Нежные и милые обитатели социальных сетей...



На самом деле, я просто в сопредельное княжество собрался на недельку съездить и не хочу, чтобы все это время первым сверху висело моё безб-жное поздравление с Пасхой... :): Через полчасика стартую на личном фаэтоне, поэтому заранее прощаюсь. А вам, чтобы не скучали, повешу вот этот замечательный ролик: :):

Внимание! Печатный ненорматив! Детей, умеющих читать, убрать от экрана в обязательном порядке!

40 дней смирения плоти



Пошол в магазин. Сходил. Граждане, это песдетс. "Седьмой Континент" натурально штурмуют православные смиреннички. И поверьте: таких гор жратвы и пойла в тележках я не видел даже в преддверии Нового Года. А таких очередей не помню, пожалуй, со времён Великих Стояний 1990..1991 годов.

Неебическая очередь в колбасный отдел. Какая-то тётка пытается в эту очередь влезть: не затем, чтобы побыстрее, а чтобы хотя бы посмотреть на россыпь колбас и выбрать. Просит какого-то чувака средних лет, вполне интеллигентного на вид, чуть подвинуться. Но чувак, похоже, истинно православным стал не сильно давно - а дотоле он был обычным ебучим совком. И рефлексы "мне может не хватить" и "вас тут не стояло" у него в крови, моче, кале и спинномозговой жидкости. К тому же он, судя по всему, предыдущие сорок дней жрал исключительно всякий силос, запивая его пустой водицей, и потому с головой у него не очень. Организм, знаете ли, не сильно хорошо относится к ебанатизму "авотхуй тебе животного белка целый месяц, и даже больше"... Поэтому чувак банально отпихивает тётку тележкой. Молча. Без травм, но вполне собранно и решительно.

Тётка, судя по всему, тоже православная. И тоже сорок дней смиряла плоть, потому не жрала толком, не пила и не еблась. Такой коктейль женского самочувствия называется "Пиздец всему" и подаётся исключительно добровольцам-камикадзе, причём в бронированной герметичной комнате. Поэтому бабца тут же начинает православно голосить на весь магазин, требуя вызвать одновременно охрану, милицию, полицию, ФСБ, КГБ, СБУ и гестапо. "Он меня ударил, есть свидетели!!"

Чувак, меж тем, держится индифферентно © Зощенко - то есть, делает вид, что всё происходящее к нему не относится. Следит только за тем, чтобы между жопой впередистоящей православной и рылом его тележки - зазор не превышал двух сантиметров. Иначе ему, чего доброго, может не достаться колбасы. И разговеться будет нечем.

На заднем плане явно неправославная продавщица, науськиваемая тележнутой бабцой - вместо исполнения своих прямых неправославных обязанностей тычет пальцами в кнопки телефона, пытаясь дозвониться последовательно до охраны, милиции, полиции, ФСБ, КГБ, СБУ и гестапо. Из очереди слышны нетерпеливые, и порой даже оскорбительные, вопли смиренничков...

На кассе свой цирк. Туда очередь такая же, размера яебу. Ибо в тележках у всех тоже яебу: такое ощущение, что половина страны сегодня ночью будет жрать и пить в последний раз. Для некоторых, кстати, оно именно так и будет: поскольку организм, как я уже говорил, подобные ебалайства прощает крайне нехотя. Но об этом мало кто думает, ибо на носу светлый праздник хуй пойми чего и зачем.

Вдруг вялотекущая хроническая очередь в кассу внезапно переходит в острую форму: впереди тоже конфликт. Какое-то православное ухватило две коробки литрового католического Реми Мартин VSOP (это помимо всего прочего) - но когда ему на кассе объявили что-то вроде "шестнадцать тысяч хренадцать рублей" (я не преувеличиваю), ему стало сцыкотно. Ибо денег не хватило. У православныхъ обычно не очень хорошо с деньгами, у них другие ценности. В результате, одну бутылку пришлось сдавать обратно; а это в Седьмом, почему-то, сопряжено с какими-то специальными шаманскими плясками в виде вызова охраны (бля, опять!) и записыванием чего-то там в специально обученную тетрадь. Видать, гроссбух учёта неебательских ценностей, вовремя возвращённых государству магазину. Хотя странно, конечно: в любом дьютике такой фуфырь такого пойла стоит ровно $70, и закончим на этом торг. И только в Истинно Православной Стране его продают за $200. Ну да ладно. Особенности национальной... психиатрии.

В общем, в кассу я стоял полчаса. Самое смешное в том, что за мной стоял некий парень в полном прикиде рокера, и явно неправославного вида. Ему хотелось оплатить одну банку пива. Но стоял, терпел. Пока православные смиреннички гребли корм и спирт, пихали друг друга тележками, называли друг друга по-всякому и вызывали ментов. В голове очереди, кстати, металась пихнутая тётка из пункта 1. Она держала охранника за рукав, дёргала его туда-сюда и всё пыталась высмотреть в очереди своего обидчика. Наверное, для того, чтобы перекрестить, поцеловать и простить.

И насколько я всё правильно понимаю - всё вышеописанное стадо сегодня ночью накроет на стол, включит телевизор... И будет смотреть-слушать, как ахуенный православный владыка, на время прервав свою вкусную работу по торговле беспошлинными водочкой и табачком, будет пол-ночи гугнявить какую-то хуиту на непонятном языке. В окрестностях будут присутствовать несколько православных офицеров КГБ, которые на всём протяжении службы носили, оказывается, кукиш в кармане, то есть крестик на теле. В самом интимном и укромном месте этого самого тела... нет, кто это сказал?! не в жопе, тут вам не "Криминальное чтиво", тут вам серьёзное православное меропринятие. Крестик оные титаны православия носили зашитым под погон с васильковыми просветами. А также молились и ставили свечи, да - убедившись предварительно, что за ними нет хвоста. И что на них самих нет рогов.

В общем, воистину воскресе, прекраснодушные смиренцы и возлюбители ближнего своего, ага. Берегите себя, что ли, особенно при выходе из голодовки поста...

(c)