Мне надоело ездить на одних рельсах по кругу. Надо проложить новую дорогу которая переплеталась бы с ТВОЕЙ.
Когда то на руке вычарапывала твое имя, твое, неье нибудь другое, а именно твое. Ощущения странные когда это делаешь и когда обьесняешь всем что это, а обьяснение простое, Я ЛЮБЛЮ и все тут.
Может стоит о5 порезать вены, что бы остались шрамы, как напоминание о любви ради которой было нестрашно умереть. И это была не показуха просто так, а на самом деле. Возможно тогда сверху было угатованны годы ожидание, непонимания, отчасти одиночества и страдания. Но все можно пережить.
Но теперь это уже не важно. Может еще раз порезать вены, что бы доказать себе, что есть любовь ради которой стоит умереть. И уж если не спасут, так значит судьба, с ней не поспоришь.

По выходным мы уже не спим по ночам, только днем если получается, а сидим у озера и смотрим на луну которая движется по небу и на пар от воды, жгем костры и сажаем аккумулятор у машины освешая зеркальную поверхность воды. Несмотря на то что ночью холодно нам доставляет это огромное удовольствие.

Решили иследовать новую местность друзья сказали что надо будет прокатиться на Ниве к полу, если трактор не проехал то поедим на Хамме по полю, что бы ставить машину около озра и рядом с нами.

Результат поездки оправдал все ожидания.
Вот результат иж три штуки было под кг каждый.
Ну и еще окуней штук этак 15.

пропала до воскресенья.
Будем веселится, а почему бы и нет %) Всем хороших выходных.

Хочу увидеть этого человека, давно его не видела. Интересно как он там поживает,вообще мегапозитивный человек, всегда меня веселил.

Ночью и в полумраке тоже есть солнце. только оно иное, и надо уметь жить в его лучах.
Я люблю сумрак в своем мирке.

Что бы найти любовь можно потратить всю жизнь, а что бы потерять достаточно одной минуты.

Вот они без шопа и всяккой другой лабуды.

C возвращением меня.
Хорошо хоть помыться успела до отьезда, описывать Я это не буду, не интересно.
Осталось только диски сменить нам и все %) Счастье будет полное.
А вообще попрошу на танке поехать, его не так жалко, а то Я же люблю поскакать по полям пахнным.
Надо еще дождаться звонка и найти кросовки в чем кататься буду, а то в шлепках неудобно дожути.

Ну вот, с утра порпиция адреналина в кровь, уже не уснуть,значит нужно себя чем то занять, вот думаю только чем.
Папа оставил денег, что бы Я отвезла Ниссан на ТО и помыть его, а мне чего то лениво немного, ну это может пока, а по дороге заехала в Рыболов купил бойла и стопоры для них же.
Надо еще кондер в нем заправитть, а то он без фриона этого чертова.
И чего им приспичило все это сейчас делать, Я не знаю.
А вообще на удивление Я заснула ночью с улыбкой на лице, несмотря на то, что долго не могла уснуть.

Детство.

Вообще мне надо обзавестись нормальным телефон, а точнее сматфоном мне уже, неудобно ночью мысли записывать на КПК, тыкаться стилусом в экран, мне нужен смарт с клавой :)Это точно:) А то вставать включать комп ночью тяжело мне и мысли теряю.

Сколько раз слышала что убить в себе любовь тяжело, многие живут после этого самоотрицанием, кто-то замыкается в себе.
Многие не хотят признаваться себе в том что скучают по человеку, т.к было много обид и всего другого.
Затаив обиду в душе человек не может сознаться сам себе что он неправ.
А ведь намного проше сказать что скучаешь.Поплакать и станет немного легче.

Я скучаю по тебе.

Я уже не мечтаю, Я просто живу своей жизнью, которая меня устраивает.
Нужно жить реальностью, а мечты имеют особенность рушиться.

Я иду по улице и улыбаюсь, потому что мне хорошо и спокойно. Кто то улыбается в ответ, а кто то хмурится.
Я буду жить в своей яркой жизнью, а ты навсегда затеряешься в серости будней.

Когда нибудь Я дождусь. Я это точно знаю, но когда это будет Я не знаю.

А ведь неплохо вообще получилось.
Уже среда, почти прошла, что радует.
Скоро выходные, жду , хотя вроде и так все хорошо, но все равно, хочу уехать отсюда. Где не будет такого кол-ва звонков от тех кого Я не хочу слышать.

%)

А ведь получилась почти реклама %)

Когда-нибудь, когда-нибудь
Ты обязательно вернешься,
Простишь меня и улыбнешься,
Я упаду тебе на грудь
Когда-нибудь, когда-нибудь...

Когда-нибудь, когда-нибудь
Я стану искренним и нежным,
А счастье будет вновь безбрежным,
И я не дам тебе уснуть
Когда-нибудь, когда-нибудь...

Когда-нибудь, когда-нибудь
Ночных кошмаров тьма взорвется,
Победно свет в меня ворвется,
Кто лжет, что счастья не вернуть?!
Ты рядом - руку протянуть!
А за окном уже светает...
Постой... но что... виденье тает...
Как жаль, но счастья не вернуть...

А дождь все плакал за окном,
Вторя душе моей размокшей,
Я так хотел быть мудрецом,
Но обманул себя, похоже...

А дождь все плакал за окном

Счастливое время детство, когда мечта стать космонавтом равна мечте стать дворником, а мечта стать пожарным - мечте быть избранным президентом всего мира и окрестных галактик... И только глупые взрослые не знают цену мечте, и взвешивают все на каких-то весах, а мальчишка летит с горки на лисапеде и счастье врывается встречным ветром в его смеющийся рот.
Вкусно у Вас написано детство, снег, мокрые варежки, мамкины щи... Снится ли Вам детство? Наверное, да.

Вот сидела говорила со знакомой, и почему то она мне звонит когда что-то случается, просит совета. Разговор не особо интересный, но он навел меня на мысл, а есть ли в человеке ген отвечающий за привязанность? И как он развит.
Теперь надо будет точнее развить эту мысль.

Вчеравесь вечер думала о письмах, не элекронных , а обычных. Как все же было приятно их получать, хотя электронка и быстрее и удобнее, но все равно это же как романтика сейчас писать обычные письма, на бумаге.
А вчера когда проверяла почту взглянула на ящики вверх, там стоял конверт, Я решила посмотреть кому и кинуть в ящик, каково же было мое удивление когда Я его перевернула что бы посмотреть на адресс и номер квартиры, и поверх адресс , ручкой было написанно, ОН ДАВНО УМЕР, и следы от капель слез.
Решила оставить его там, мысли потерялись.

Прекрасно погуляла, только вошла, теперь у меня хорошее настроение и все просто замечательно, хотя у мея и так настроение было зашибись, а сейчас еще лучше.
А вообще пожалела что не взяла с собой цифру.

:)

Нашла бужруйский сериал Друзья, качаю :) Рада до ужаса,
А еще друг привез мне мою любимую малину, вкусно и так приятно, что знают что ты любишь.

Мысли и Чувства я не РИФМУЮ.
А, просто, как думаю,
Так и РИСУЮ.

Горький кофе, соленые слезы и липкой патокой приставучие мысли. Как прервать их нескончаемый поток? Как спрятаться в скорлупу тупого бездумного существования? Забыть, не думать, не мечтать, не путаться в смутных догадках. Исчезнуть как вид, как Homosapies. Я не хочу мыслить!Ведь, живут же рядышком голуби. Они прилетают на покатый карниз с облупившейся краской, клюют хлебные крошки и воркуют. Никаких мыслей о нереализованности, невостребованности и общественной полезности. Сизые кавалеры не вызывают у своих подружек сомнений в их привлекательности, не мучаются проблемами разнообразия в семейной жизни. Птицы просто вместе, они парят в синеве, высиживают птенцов и учат их летать, повинуясь инстинкту и закону природы, который не регламентирует любовь, а превозносит чувства, как основную движущую силу жизни.А мы? Мыслящие! Что делаем мы?
Мы, многомудрые, придумали себе такое множество правил и условностей, что уже сами точно не помним их значение. С какой легкостью мы отказываемся от собственных, таких прочных, убеждений. Сомневаемся, мучаемся, коротаем лунные ночи, изнемогая от своих и чужих мыслей. Я не хочу!Я не хотела терзать свой неокрепший мозг вопросом "Зачем я живу?" - я хотела жить!
Я не желала, прижимаясь к тебе, задумываться "а подходим ли мы друг другу?" - я хотела любить! Я выбрала тебя, повинуясь тому неведомому влечению, которое возникает вне циничного сознания. Ты был моим избранником не по воле разума, а по зову плоти.
Нам было хорошо вместе, и пока нам было хорошо, я не задумывалась ни о чем.Но потом надрывно звонил телефон, разрывая ночь на "до" и "после", не оставляя мне выбора, швыряя в глубокий омут обмана и понимания ошибки. Ночь смотрела лукавым совиным глазом. Равнодушное небо в белой раме окна. Боль.
И на острие боли пришли мысли вперемешку с горьким кофе и солеными слезами. Зачем они пришли? Чтобы отдать последние почести умирающим чувствам? Кто их звал? Почему они возникли в горячке моего воспаленного воображения, одев соболезнующую маску смирения:Обжигающий глоток и пронзительно-острая вспышка догадки: цель их прихода - сравнение. Сравнение благости чувственного безмыслия с покоем осмысленного бесчувствия. Что лучше? Что легче? И неужели нет компромисса между ними?
Я смыкаю ресницы, пряча за веками свою грешную сущность. Я вдруг поняла, что компромисса не бывает. Мечтая об одном, по воле контролирующего рассудка мы делаем друге, а когда осознаем ошибку, приходят мысли. Их рождает наш мозг, как антитела, как иммунитет к возможности новых ошибок.
Но за дрожащими ресницами воскресают чувства, и ползет по моей щеке непрошеная слеза, сметая все барьеры, выстроенные суровым разумом. Я не хочу мыслить, я хочу чувствовать, как голуби

Сегодня у меня хозяйственный день, уже перегладила половину белья, остальную позже. Сейчас буду убираться, помою ванну, постираю, потом надо не забыть поесть еще %)
Да вообще много чего надо еще сделать.