Пусть каждый день с улыбки начинается...

Понедельник, 23 Декабря 2013 г. 21:32 + в цитатник

Цитата сообщения Медведева_Л

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ,
ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ,
ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ,
ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И
ПРИСЕЛА К КОМПУ...
ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ:
- ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?
ОТВЕЧАЮ:
- СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ,
ПОСУДУ МОЮ...
НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ — РАБЫНЯ ИЗАУРА!
***

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу!
Мы спим вместе!
***

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
***

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.
***

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом
после того, как на вопрос:
- Кто-кто?
Ответил:
- Агния Барто
***

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее:
<<О! Это же это!>>
***

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила...
Когда зазвонил мой сотовый чуть со стула не рухнула...
***

Хочешь узнать мужчину? - Напои.
Хочешь узнать женщину? - Разозли.
***

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю
бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт
ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар,
взорвутся газовые баллоны, умрут люди,
начнется следствие и выяснится, что это я
виновата, меня покажут по телевизору и мама
узнает, что я курю.
****

Жизнь — это театр, где никто не знает сценария,
но все лезут в суфлеры.
***

Всё меньше глупостей мы делаем с годами,
но качество, при этом, их растёт...
***

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ
ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"
***

Ведь можешь же, ... когда хочешь..
.Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.
***

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину.
Умная — стремится его научить. И только
мудрая совершает почти невозможное —
она оставляет его в покое.
***

Не хочешь ни с кем делить мужчину —
НЕ ПИЛИ его!
***

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин,
женщинам не обязательно надевать паранджу.
Мини-юбка гораздо эффективнее.
***

Как только дети начинают жить отдельно от
родителей и на свои деньги, они начинают
понимать, что они – не самые умные,
а их родители — не самые глупые.
***

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет
звонящего в ступор:
— Где?
***

- Послушай, у тебя нет на примете честного,
хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.
***

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали:
Спасибо! Нам так классно в Турции!!.....
Написать им, что они в Египте или не надо???
***

Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два
мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем,
что один из них плеер, а другой фотоаппарат.
***

Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
***

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал
всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник,
а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???
***

Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину
и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.
***

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ,
ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ,
ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?
***

Остался один с трёхлетней дочкой на неделю...
Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе!!!
***

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком
к врачу на очередную проверку.
Врач, молодой практикант, старается
показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш немного
недовешивает, врач спрашивает:
— А он на грудном вскармливании или
на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять
и массажировать ее грудь,
и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает.
У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка.
Но так рада, что пришла к вам!
***

Три месяца ходил мимо обувной мастерской
<<Набоечка>>, постоянно путая
буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки..
И все-таки я был прав
***

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник
дозвонились.