Купил человек себе дом новый, большой, красивый.
И сад с фруктовыми деревьями - супер все. Рядом в кривеньком стареньком домике жил завистливый сосед, который
постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота
подбросит, то еще какую гадость натворит.
И однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо...
- а там ведро с помоями…
Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в
него самых больших, самых спелых и вкусных яблок и пошел к соседу.
Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: "Наконец-то я достал его!!!"
Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протягивает ему ведро с яблоками и говорит:
"Кто чем богат, тот тем и делится!"

Веселый маршрут



Еду недавно в маршрутке, конечная остановка «Сахарный завод». Маршрут длинный, салон полный, некоторые стоят в проходе..


Заходит на остановке парень, передает водителю 5 грн, ему возвращают 1 грн сдачи железным рублем.

Парень неловко берет и рубль падает и закатывается под сиденье, где сидят две старушки.

Он наклоняется и начинает искать рубль под их ногами и тут… нечаянно пукает.


По маршрутке пробежался легкий смешок: «Ги-ги…»


А бабулька на всю маршрутку как выдаст:

- Это же надо за рубль так задницу рвать!»

Маршрутка грохнула смехом!


Парень покраснел и на следующей остановке, как ошпаренный, выскочил из маршрутки.


Заходит на той же остановке женщина средних лет, маршрутка все еще похохатывает и женщина начинает недоуменно оглядываться по сторонам и на себя тоже (вдруг на ней что не так?)

Бабулька начинает ей рассказывать, женщина пырскает со смеху и тут… у нее из носа выскакивает огромная сопля!

Маршрутка начинает просто ржать!!!


Женщина мгновенно растерялась, покраснела и на следующей остановке тут же испарилась.


Водитель сам развеселился, закуривает сигаретку и смотрит, открыт ли люк в салоне, а то возмущаться будут. Люк открыт, прямо под ним сидят наши зловредные бабуль.

Он их и спрашивает:

- А вам там, под люком, не дует?

Хохоту пассажиров от этой игры слов уже нет предела и когда на следующей остановке зашла следующая старушка, все уже просто сползали со своих мест и бились в истерике от смеха.


Старушка, заглядывая в салон, обращается к водителю:

- Сынок, а у тебя конец «Сахарный?»

И ответ водителя:

- Не знаю, бабуля, не пробовал…

Бабулька, не понимая истерики в салоне, продолжает:

- Тогда возьми меня стоя…


ВСЕ. Конец…

Водитель ехать не может от смеха, пассажиры расползлись все по полу между седушками, кто еще сидел – в три погибели согнулись и трясутся в истерике
Приехали…

Пристегните ремни!

Едет красивая девушка по дороге, останавливает ее молодой гаишник.
-Здравствуйте! Почему это мы едем с не пристегнутыми ремнями?

Девушка, нежно улыбнувшись, отвечает:
- Понимаете, я не ношу бюстгальтер, и когда пристегиваю ремень, он мне трется по соскам , я возбуждаюсь и не могу вести машину!

Гаишник посчитал причину уважительной и отпустил с миром водительницу.

Заботливый муж!!!


- Отравилась я как-то: голова раскалывается, кости ломит, желудок просто выворачивается наизнанку. Лежу в кровати и страдаю.

В спальню заходит муж с признаками сперматоксикоза во всем теле и начинает сексуально приставать.

После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и так далее, приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне….

Он продолжает уговаривать:

- А мы так медленно, осторожненько…

- Я даже пошевелиться не могу.

- А я буду сзади, всю работу за тебя сделаю…

- Меня сейчас вырвет!

- А мы над унитазом…

Заботливый он у меня!

Кто не согласится, что вкусы у человека со временем меняются?
Помню, в детстве попробовала маслину, так плевалась! и лет до 25 терпеть их не могла. Сейчас - обожаю и я, и мои коты от них балдеют!
Та же фигня с мидиями! Когда-то отдыхали в Пицунде, друзья наловили мидий, мы их жарили на костре и ели. Вернее- ели друзья, а я пыталась хоть попробовать, но стоило поднести ко рту - и чуть не выворачивало назад. так и не смогла попробовать, хотя они аж причмокивали!
Сейчас обожаю мидии в любом виде, кроме сырого.
Прикольно!