Про кота. 

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид.

 

     

        На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно мочил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

        Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

      Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.

       Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.

        Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

         Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.

         Рыба же его чуть не сгубила. Украв как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

      Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.

-Котик, открой-ка ротик.

        В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.

       Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через приятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять.

       Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.

— Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать — заявляет она – Крови не боишься?
— Боюсь конечно, а что делать то…

          К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную».

— Он сейчас отрубится, и заноси.

          Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.

          Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а сама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.

— Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.

          Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.

-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.

          И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон — кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦИЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов — у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

       Нашла…

        Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

      Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды (с)»

       Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

Источник: okok.life

 

Папка

В квартиру, где жил кот Семен, опять кого-то принесли. Хозяева частенько приносили всякую живность, которую подбирали на улице. Семен зевнул, вот нужно этим людям такие хлопоты? Отмоют, пролечат, приведут в божеский вид и потом отдают в новый дом новым хозяевам.

 

Через неделю после нас, вернулись последним катером с дачи соседи. И вернулись они без своего кота. Огромного, серого бандита без правого уха. Всё лето мы с ним воевали на даче. То он воровал у меня еду со стола, то копался в огороде. Короче говоря, привык я к нему. И когда увидел пару вернувшуюся без серого, то страшно расстроился и попросил жену пойти и безо всяких околичностей спросить, куда делся их кот.

Читать далее...

 

Есть кот. В коте десять килограммов.

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад.

 

Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Читать далее...

 

 

У кота была собака,но он не оценил ее сразу. 
С утра, как обычно, кот Андрюха отправился дразнить Барбоса... В недосягаемости от сидящего на длинной цепи пса, он играл с маленьким, почти сдувшимся резиновым мячиком.

Барбос умильно поглядывал на игрушку, припадал на передние лапы, крутил хвостом и тоненько поскуливал:

- Мне, мне... кати его ко мне!

Андрюша, ну дай мне мячик!
Пес не терял надежды поймать игрушку, но каждый раз кот уводил ее из под самого носа Барбоса. Ему оставалось только провожать мячик разочарованным взглядом. И он начинал просить уже громче...

Но кот делал вид, что совершенно не слышит собаку. Наподдав лапой в сторону Барбоса, он ловко ловил мячик прямо перед счастливо раскрытой пастью и отбрасывал его подальше. А потом сам с увлечением нападал на игрушку.

Андрюха не боялся Барбоса. Маленьким, он часто нападал на большого пса, трепал его за хвост и за уши, а пес лишь терпел и заботливо переворачивал его носом, когда котенок падал с его спины на пыльную землю. Кот подрос и перестал играть с псом, но периодически дразнить его считал своим долгом.

Барбос конечно догадывался, что вредный кот не даст ему поиграть, но каждый раз так надеялся, так ждал... Ему было так скучно сидеть на цепи. Решив, что с Барбоса хватит, Андрюха закатил мячик в малину и оправился гулять по деревне.

Через улицу он заметил в заборе щель. Засунув туда любопытную морду, кот осмотрел чужой двор. Ничего интересного, кроме спящей собаки... И Андрюха с горящими от азарта глазами стал потихоньку к ней подкрадываться.

Лайка спала и неожиданный удар чем-то мягким по чувствительному носу застал собаку врасплох. Она вскочила и еще ничего не понимая, залаяла.

Она туго натягивала цепь, а чужой кот насмешливо прохаживался совсем рядом с щелкающими зубами, дразня ошалевшую собаку. Андрюха знал, что ему ничего не грозит и очень гордился собственной смелостью.

Извернувшись, Лайка выскользнула из ошейника и с торжествующим рыком кинулась на Андрюху. Тот мигом нырнул в дыру, ну а Лайка немного замешкалась, но калитка оказалась открытой и собака потеряла всего лишь несколько секунд.

Кот бежал, обмирая от страха, а его почти уже настигала разъяренная Лайка. Ничего не соображая от ужаса, заскочив на родной двор, Андрюха просто залетел под брюхо Барбоса. Где его почти обожгло дыхание Лайки.

Барбос зарычал... Он был на службе, двор надо охранять, но вот Лайка же была девочкой. А собачьи мужчины девушек не обижают. Продолжая рычать, он лишь уворачивался от Лайки, подставляя шерстистые бока и заросшую шею, прикрывая собою Андрюху.

Под шумок кот скрылся в собачьей будке, наблюдая оттуда, как Барбос закрывает собой к ней подходы. Как Лайка его не трепала, он почти не сопротивлялся, но и дальше не пропускал.

Грубый окрик... Испугавшись чужого хозяина, Лайка, поджав виноватый хвост, скрылась в калитке. Барбос обернулся и укоризненным взглядом смерил Андрюху.

Кот почувствовал себя виноватым... Посидев на всякий случай в будке еще немного, он вылез и боком-боком обошел Барбоса. Пес вздохнул и отвернулся. Хоть Лайка была существенно его меньше, но пару раз укусила весьма чувствительно.

Барбос устало положил голову на лапы и закрыл глаза. Только вот заснуть у собаки не получилось... В его нос мягко ткнулся резиновый бок мячика, который прикатил к нему кот.

Пес счастливо сжал игрушку зубами и подкинул высоко в воздух, где мячик тут же поймал Андрюха и ловким движением отправил обратно, к радостно ожидающему Барбосу.

 

 

Кот подошел к кровати и спросил:
- Не спится?
- Не спится, - призналась я.
- Хочешь, муху дам? – спросил он.
- Не надо, - поморщилась я.
Но он все равно дал. Положил муху на ковер, а вокруг по часовой стрелке выложил пять ног и одно и крыло.
- Тут не хватает кое-чего. Деталей кое-каких, - пояснил кот и добавил озадаченно. – Проглотил что ли…
Кот помолчал. Я начала было гладить его по спине, но он остановил меня твердым взглядом:
- Не натирай. Не люблю я этого.
- А для чего тогда кот? 
- Ни для чего, - ответил кот после небольшой паузы. – Мне тут и делать особо нечего. Мышей нет. Птицы на улице, а вы туда меня хрен пустите. Ведро мусорное прячете.
Потом он посмотрел на моё лицо, помятое бессонницей, и сделал одолжение:
- Могу посидеть у тебя на коленях. 
Он грел мои колени своим животом. За окном висела огромная долька оранжевого апельсина-луны. Мир молчал.

 

 

 

СКОРАЯ ПОМОЩЬ ДЛЯ КОТА

Охота на кота шла уже пятый час. Противная серая кошачья морда сидела на огромном раскидистом дереве, и с удовольствием наблюдала за переполохом, который устроили по его вине. Внизу заламывая руки метались бабушка и внучка. Они вызвали все службы, которые только можно было найти в телефоне. Никакие затраты за вызов их не интересовали.

20 ПРИЗНАКОВ ИСТИННОГО КОШАТНИКА

 

 

1. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

2. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы накормить кота.

Читать далее...

Серия сообщений "СОТВОРИ ДОБРО":
Часть 1 - Капельки Добра
Часть 2 - Папа, я горжусь тобой!!!
...
Часть 21 - "Овчарки" израильской таможни
Часть 22 - Розы с "заправки"
Часть 23 - История одного кота
Часть 24 - Вставная челюсть кота Маркиза

Погладь кота!

Итак, несмотря на свою занятость я усердно продолжаю вести свой дневник. Правда кот-чертяка иногда мешает, да и хозяйка со своими хахалями мне покою не дают, но я не сдаюсь. Делаю им мелкие пакости и радуюсь жизни!

/pirooog.ru/wp-content/uploads/2016/11/domovik_pr-300x233.jpg" target="_blank">http://pirooog.ru/wp-content/uploads/2016/11/domovik_pr-300x233.jpg 300w" width="640" />

4 октября

Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября

Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября

Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября

Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября

Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября

На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября

Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября

Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября

Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября

Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября

Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября

Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября

Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября

Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября

Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября

Устроили бабке проводы. Кот наложил (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября

Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября

Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября

Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября

Хозяйка хочет завести собаку. Кот гадит во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто-кого…

© ЧеширКо

Серия сообщений "улыбнись":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - О женщине с улыбкой
...
Часть 24 - И пусть победит умнейший. Байка
Часть 25 - И улыбка, без сомненья... часть 2
Часть 26 - Дневник домового (продолжение)
Часть 27 - Простые истины
Часть 28 - Классификация врачей
...
Часть 39 - Дневник сиониста
Часть 40 - Дневник сиониста
Часть 41 - Забей на все и живи по кайфу

 

ЗАДНЕПРИВОДНОЙ КОТ

 

 

Среди ночи меня разбудил звонок:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!

Читать дальше

 

 

Кота заводят, чтобы кот
Был маяком во тьме невзгод -
Ты, скажем, потерял ключи, 
Сын в школе двойку получил, 
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал, 
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.

И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!!!

Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой, 
Чтоб ты, кота погладив раз, 
Лучился счастьем целый час! 

На деле кот в ночи орет, 
И будит, прыгнув на живот.
Прощайте, шторы и диван,
И тапки, если кот поган!
А если кот ваш волосат
То волосато все подряд!
Чуть отвернись - с тарелки гад
Всосет селедку и салат,
И будет маяться потом
Всенепременно животом. 
Дешевый корм - на почках крест, 
А дорогой корм кот не ест, 
А если ест, опять вопрос: 
То золотуха, то понос, 
То ожиренье, то тошнит, 
То блекнет шерсть, то хмурый вид. 
Порой, для пущей лепоты, 
В коте заводятся глисты, 
И из лотка, как штурмотряд
С надеждой на тебя глядят!
Иль гость погладит дорогой 
Кота немытою рукой, 
И даже если кот привит - 
Привет, лишай и энтерит! 
Привет, леченья маета 
Во все отверстия кота! 
А кот свиреп, когтист, зубаст, 
И хворь без боя не отдаст! 

Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет 
И в лучшем случае потом 
Им развевает под хвостом, 
А если вам не повезет 
Совсем испортит Новый Год! 
(Ведь мало у кого мечта - 
Долбить могилу для кота).

Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки, 
Но, как ни прячь их, все равно, 
Коту найти их суждено! 
На раскаленную плиту 
Никак нельзя не влезть коту, 
А то и прыгнуть прямо в суп, 
О стул с разбегу выбить зуб, 
С буфета рухнув, поломать 
Конечность или вашу мать! 

Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто, 
Посрал чем надо и в лоток, 
Все остальное - суета! 
Погладь кота. 
ПОГЛАДЬ КОТА!!!

 

это отсюда
http://volha.livejournal.com/719071.html

Десять вещей, которые каждый кошатник

 

должен сделать со своим котом (из ЖЖ)

 

***
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

Кошатники поймут!

1) Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

2) Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

3) Как выпустить кота на улицу:

1. Открываешь дверь.

2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.

3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

 

4) Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
 

5) Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

 

6) Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

7) У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

8) Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

9) Маленький мальчик спрашивает:

— Папа, а сколько мне лет?

— Тебе 5 лет, сынок.

— А коту?

— 2 года.

-  А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

 

10) Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

 

11) Холостяка спрашивают: — А твой кот боится пылесоса? — Не знаю, он у меня только полгода живет...

12) Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!
 

13) Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.

14) Если бы коты могли говорить:

— Зачем опять помочился мне в тапки?

— Это не я.

— А кто?

— Ты веришь в призраков?

15) Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

16) Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.





17) Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.

18) Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

19)  — Накорми кота.

      — Он сыт.

      — Ну, как поссыт, пусть поест.

20) В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам.

21)  — Пахнет котом, — подумал Штирлиц.

      — Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

22) У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:

— Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что—нибудь! Ну, когда же ты заговоришь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что—нибудь.

А кот разевает пасть и выдает:

— Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка.

— Ну вот, — проворчал кот, — то все  "котик, говори, да, котик, говори...", а когда я говорю, она не слушает.
 

 

23) Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

24) Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.

25) Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: \"Все, что нас не убивает, делает нас сильнее\".

26) — Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи?

      — А это, Боря, чтобы он не мог уехать...

27) Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?

— Нет, нет. Ее так мои дети любят.

— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...

— Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались.

Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

— Нет, нет.

— Я вам 10 долларов за него дам...

— Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!

 

28) Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Жрешь, все радуются. Спишь, все радуются...

29) — Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
      — Ты уверен, что он?

 

 

И на закуску смотреть:

https://www.facebook.com/1news.az/videos/vb.305995220062/10155374952840063/?type=2&theater

 

текст отсюда -  http://smiruponitke.info/article/koshatniki-poimut

фото - с просторов инета