как скучно мы живем...

Суббота, 29 Января 2022 г. 22:28 + в цитатник

	"Б" - Богема. А не то, что вы подумали.

	Александр Блок ходил по проституткам, но так боготворил свою жену, что не притрагивался к ней пальцем. Жена Александра Блока утешалась с Андреем Белым. Андрей Белый устроил интимный триумвират с Валерием Брюсовым и истеричкой по имени Нина Петровская, воспетой в сногсшибательном романе о дьяволе и ведьмах «Огненный ангел» (рекомендую). Валерий Брюсов был приличным человеком, а вот Нина Петровская позже вышла замуж за Соколова-Кречетова, который клал руку на колено юного гимназиста Шершеневича и спрашивал его, потерял ли он уже невинность. Зрелый Шершеневич крутил роман с поэтессой Надеждой Львовой, и она считала, что он ее не любит. Не любил ее и Брюсов, потому что был приличным человеком. Однажды она позвонила им обоим по телефону, прося приехать, они отказались, и она застрелилась из того самого револьвера, из которого за 8 лет до этого Нина Петровская стреляла в Политехническом музее в Брюсова, но пистолет дал осечку. Нина Петровская тоже покончила с собой, в эмиграции.

	Блока домогалась Лариса Рейснер, говорят, безрезультатно. Зато Гумилев назначил ей встречу в доме свиданий, говорят, успешно. Потом Рейснер стала женой Карла Радека. Гумилева бросила жена. Анна Ахматова держала в возлюбленных композитора Артура Лурье. Лурье весьма «любил как женщину» актрису Глебову-Судейкину, которая была замужем за художником Судейкиным и вызывала ахи у Блока. На квартире у Судейкиных жил Михаил Кузмин. Однажды Глебова-Судейкина сунула нос в дневник мужа, и у нее не осталось никаких сомнений в отношениях между мужем и Кузминым. Кстати, Михаил Кузмин любил эфебов, писал стихи, происходил из староверческой семьи, ходил в поддевке и смазных сапогах, да носил бороду.

	Николай Клюев писал стихи, происходил из староверческой семьи, ходил в поддевке и смазных сапогах, да носил бороду. Еще он очень любил молодого златовласого Есенина и «давал ему путевку в жизнь»: «поясок ему завязывает, волосы гладит, следит глазами». Есенин много лет прожил в одной квартире с Мариенгофом и ночевал с ним под одним одеялом. Однажды, когда в Москве стояли жуткие холода, они наняли молодую красивую поэтессу, чтобы она грела им постель в течение 15 минут и потом уходила домой, а сами, согласно уговору, сидели лицом в угол, не подсматривая. 4 дня спустя девушка, невероятно оскорбленная тем, что они ничего не попытались сделать с нею, уволилась. Женой Есенина была Зинаида Райх. Когда он ее бросил, она вышла замуж за Мейерхольда. Всеволоду Мейерхольду посвятил одно из своих стихотворений эгофутурист Иван Игнатьев. Сборник назывался «Эшафот. Эго-футуры», и вышел с посвящением «Моим любовникам». Герой-рассказчик предлагает режиссеру расстегнуть Шокирующую Кнопку, иначе говоря, — ширинку. Еще Игнатьев покровительствовал Игорю Северянину, но Северянин ничего не понимал.

	Игорь Северянин ухаживал за Шамардиной во время общих гастролей с Маяковским. Она была лирична, нездорова, но Северянин ничего не понимал, а потом выяснилось, что у нее как раз тогда был роман с Маяковским и она сделала от него аборт. Маяковский встречался с Эльзой Триоле, и она ему вставила зубы (оплатила дантиста). Потом Эльза уступила его своей сестре Лиле Брик. Лиля Брик запиралась со своим мужем известным опоязовцем Осипом Бриком и громко занималась сексом, а Маяковский сидел под дверью и подвывал. А в Эльзу Триоле был влюблен Виктор Шкловский. Она уехала в Париж и вышла замуж за Луи Арагона. Арагон занимался коммунизмом вместе с Жоржем Батаем, который делил одну любовницу с Пильняком — Колетт Пиньо. Шкловский поехал заграницу вслед за Триоле. Потом он вернулся в Россию к жене. Его жена была Суок, Серафима Густавовна. До этого она сожительствовала с Юрием Олешей, который дал ее фамилию своей кукле из «3 толстяков». Потом Олеша женился на ее сестре Ольге Суок. На третьей сестре, Лидии, женился Эдуард Багрицкий. Еще Шкловский увел женщину у Булгакова, за что тот его ненавидел и вывел в виде демонического персонажа «Шполянского». Елена Сергеевна ушла к Булгакову от генерала Шиловского, прототипа Рощина из толстовских «Хождений по мукам». После ухода «Маргариты» Шиловский женился на дочери А.Н. Толстого. Толстой был влюблен в невестку Горького, про которую ходили слухи, что она спуталась с Ягодой. Горький 16 лет прожил с Марусей Будберг, которая потом стала гражданской женой Герберта Уэлса, а также распускал слухи про Маяковского, что он болен сифилисом. Осип Брик бросил Лилю Брик, чем несказанно ее удивил, оказавшись первым мужчиной, который ее бросил, и женился на простой хорошей женщине.

	© Мила Машнова

	P. s. А в 1934 г. организовали Союз Писателей 

Серия сообщений "ЛЮБОВЬ":
Часть 1 - Любовь
Часть 2 - Уроки любви от Марлен Дитрих
Часть 3 - Когда что-то пошло не так...
Часть 4 - как скучно мы живем...
Часть 5 - Марлен Дитрих и Эрих Мария Ремарк
Часть 6 - Герцог Бекингэм

Комментарии (0)

А вот у свиньи...

Пятница, 28 Января 2022 г. 12:57 + в цитатник

4432201_svinka1 (516x600, 64Kb)

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.

Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. блин… повезло свинье… только представьте!)

4432201_svinka_1_ (338x600, 40Kb)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

4432201_svinka (338x600, 40Kb)

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор свинья

Комментарии (0)

Без заголовка

Воскресенье, 16 Января 2022 г. 12:42 + в цитатник

	Переписка мужа и жены:

	Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

	Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!

	С уважением, Юлия.

	P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

*

	Уважаемая Юлия!

	Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

	С наилучшими пожеланиями

	, Игорь.

	P.S. Не смогу.

*

	Добрый день, Игорь.

	Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.

	Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

	С уважением, Юлия.

	P.S. Почему не сможешь?

*

	Уважаемая Юлия!

	Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим

	сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями

	, Игорь.

	P.S. А чо я-то всё?

*

	Добрый день, Игорь.

	Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько,чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.

	P.S. Собирай манатки и отваливай.

*

	Уважаемая Юлия!

	Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Наташи третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями

	, Игорь.

	P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

*

	Добрый день, Игорь.

	ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.

	Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.

Серия сообщений "улыбнись":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - О женщине с улыбкой
...
Часть 34 - синтетический романс
Часть 35 - Когда что-то пошло не так...
Часть 36 - Без заголовка
Часть 37 - А как пьешь чай ты?
Часть 38 - А как пьешь чай ты?
Часть 39 - Дневник сиониста
Часть 40 - Дневник сиониста
Часть 41 - Забей на все и живи по кайфу

Метки: юмор почти анекдот переписка мужа и жены смс

Комментарии (0)

Без заголовка

Пятница, 14 Января 2022 г. 11:39 + в цитатник

	"Рассказывает Зиновий Гердт:

	Это был пятьдесят седьмой год. Москва, фестиваль молодежи и студентов. Толпы иностранцев! Впервые! И приехали пять французских композиторов, сочинители всех песен Ива Монтана — Франсис Лемарк, Марк Эрраль, еще какие-то… Знаменитейшие фамилии! И к ним был приставлен Никита Богословский — во-первых как вице- или президент общества СССР-Франция, а во-вторых, у него прекрасный французский.

	Ну вот.

	А я тогда играл в Эрмитаже «Необыкновенный концерт», а по соседству выступал Утесов. И так как только от меня, «конферансье», зависело, два часа будет идти наш «концерт» или час двадцать, то я быстренько его отыгрывал, чтобы успеть на второе действие к Леониду Осиповичу. Я его обожал.

	И вот я выбегаю, смотрю — стоит эта группа: пятеро французов, Никита и Марк Бернес. Он к ним очень тянулся… И идет такая жизнь: Никита что-то острит, французы хохочут. Я ни слова не понимаю, Бернес тоже. И он все время дергает Богословского за рукав: «Никита, что ты сказал?» Тот морщится: «Погоди, Маркуша, ну что ты, ей-богу!» Через минуту опять хохочут. Бернес снова: «Никита, что он сказал?» На третий раз Богословский не выдержал: «Марк, где тебя воспитывали? Мы же разговариваем! Невежливо это, неинтеллигентно…»

	Потом он ушел добывать контрамарку — французам и себе, и мы остались семеро совсем без языка. Что говорит нормальный человек в такой ситуации? Марк сказал: «Азохн вэй…» Печально так, на выдохе. Тут Фрэнсис Лемарк говорит ему — на идиш: «Ты еврей?» Бернес на идиш же отвечает: «Конечно». «Я тоже еврей», — говорит Лемарк. И повернувшись к коллегам, добавляет: «И он еврей, и он еврей, и он…» Все пятеро оказались чистыми «французами»! И все знают идиш! Марк замечательно знал идиш, я тоже что-то…

	И мы начали жить своей жизнью, и плевать нам на этот концерт Утесова! Тут по закону жанра приходит — кто? — правильно, Богословский! Мы хохочем, совершенно не замечаем прихода Никиты… Он послушал-послушал, как мы смеемся, и говорит: «Маркуша, что ты сказал?» А Бернес отвечает:»Подожди, Никита! Где тебя воспитывали, ей-богу? Мы же разговариваем!»

	Это был единственный раз в моей жизни, когда мое происхождение послужило мне на пользу."

Серия сообщений "байки":
Часть 1 - Ах, молодость!
Часть 2 - Григорий Горин. Байки и истории
...
Часть 38 - тактика маршала
Часть 39 - Белла Ахмадуллина
Часть 40 - Без заголовка

Метки: совершенно правдивые истории байки Гердт зиновий Богословский никита на московском фестивале

Комментарии (0)

Белла Ахмадуллина

Вторник, 11 Января 2022 г. 11:01 + в цитатник

		
		Белла Ахмадулина рассказывала, как однажды на даче в Переделкине она дописывала письмо Аксенову в ожидании человека, с которым могла передать его в Америку.

		Вдруг вбегает соседка. Кричит: «Белла, у нас Брежнев умер!»

		Такой и была последняя фраза письма: «Вася, у нас Брежнев умер».

		Опять зима. Белла пишет письмо. Ждет «почтового голубя». Вновь — соседка! — Белла, у нас Андропов умер! И это письмо она закончила словами «Вася, Андропов умер». А вскоре получила ответ: «Белка, пиши чаще!»

Серия сообщений "байки":
Часть 1 - Ах, молодость!
Часть 2 - Григорий Горин. Байки и истории
...
Часть 37 - Похороны
Часть 38 - тактика маршала
Часть 39 - Белла Ахмадуллина
Часть 40 - Без заголовка

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории байки Аксенов Ахмадуллина письмо в америку

Комментарии (0)

гарем идет, собаки кашляют

Четверг, 23 Декабря 2021 г. 11:19 + в цитатник

		Серёжа постоянно путает все советские и русскоязычные пословицы, поговорки, названия, мемы. Потому что застал это все очень на излете и по касательной.

		Например, стюардесса у него то Анна, то Русланна, то Мариванна.

		Название фильма «Любовь и голуби» он вспоминает:

		- Свадьба и малиновки?

		- Страсть и птеродактили, - серьезно подсказываю я.

		И вот значит переживаю я по поводу некоторых угроз, а Серёжа меня успокаивает:

		- Котик, ну что ты переживаешь. Гарем идёт, собаки кашляют.Как рукой сняло

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории современная молодежь

Комментарии (0)

да, мама

Четверг, 09 Декабря 2021 г. 11:22 + в цитатник

	Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно,

	произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых.

	Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил:

	- А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.

	Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла:

	- Да, глупее не бывает. Правда, Робин?

	Пес поднял грустные глаза и четко ответил:

	- Да, мама, - и виновато опустил голову.

	- Ничего, не расстраивайся, - подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.

	Немая сцена

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории собака

Комментарии (0)

Дежурство в больнице

Четверг, 09 Декабря 2021 г. 11:15 + в цитатник

		
		Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня.

		Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки.

		Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.

		Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.

		Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

		Далее со слов Доктора Жени:

		Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на ноги.

		Хирурга — в приёмное, срочно!!!

		Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую.

		Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:

		- Что беспокоит?

		Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцовоголика:

		- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

		Доктор Женя издаёт вопросительный рык.

		Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:

		- Извините за беспокойство, до свидания!

		Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».

		Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

		

		Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и… КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории в приемном отделении ночью

Комментарии (0)

Чай байховый

Вторник, 30 Ноября 2021 г. 10:57 + в цитатник

	Из истории чая

	В советские времена на пачках чая часто писали слово «байховый». Да, в общем-то, и на современных упаковках нередко встречается это название.

	На самом же деле, белый чай Байхао Иньчжэнь «серебряные иглы с белым ворсом» был элитным сортом, поскольку для его производства использовалось только лучшее сырьё — нераскрытые листовые почки чайного куста (типсы).

	Поэтому, когда китайские торговцы продавали русским купцам чай с типсами и желали подчеркнуть его высокую ценность, они повторяли «бай хао».

	Наши торговцы решили, что загадочное «бай хао» является синонимом высокого качества, а в причины не вдавались.

	Впоследствии определение «байховый» стало служить для обозначения всех рассыпных чаев, чтобы отличать их от плиточного чая.

	А Байхао Иньчжэнь входит в число Знаменитых чаёв Китая. Белый чай считался национальным достоянием Китая и поставлялся только к императорскому двору. До 1796 года китайскими властями было наложено эмбарго на вывоз этого чая, нарушение которого каралось смертной казнью.

Рубрики:

ЭРУДИТ/интересные факты

Метки: эрудит чай чай бай хао интересные факты

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (2)

Что будут делать знаки Зодиака, если попадут в АД?

Понедельник, 29 Ноября 2021 г. 23:42 + в цитатник

		ОВЕН

		Первым делом, скажет, что слишком холодно, накостыляет чертям-кочегарам, потом разопьет с ними бутылочку, а потом сам так поддаст жару, что небу станет жарко!

		ТЕЛЕЦ

		Начнет выяснять, действительно ли это ад и потребует доказательств. Проанализирует факты, и пойдет искать самый уютный котел, в котором с комфортом уляжется отдыхать. Хорошо бы еще телевизор включить…

		 
		БЛИЗНЕЦЫ

		Начнут умирать со смеху, не веря, что они в аду. Перезнакомятся со всем местным населением, перепьются, устроят драку, потом братание, и начнут выдавать идеи, как улучшить пекло.

		РАК

		Изойдется слезами, жалуясь на все и вся. Вспомнит все свои грехи и добрые дела, и вынесет вердикт, что он пострадал незаконно. Он же такой праведный, а все остальное — наветы завистников.

		ЛЕВ

		Пойдет искать компанию, очевидно, встретит Овна. Вдвоем они выдумают какую-нибудь авантюру, и небу станет жарче вдвойне.

		ДЕВА

		Первым делом, наведет порядок. Всех расставит по своим местам, заставит работать, и пойдет шастать по пеклу, чтобы самому лично узнать, как у них все работает. Замучает всех своими советами и критическими высказываниями. Наверное, черти попросят его очистить помещение от своего присутствия.

		ВЕСЫ

		Ужас! Ни в одном котле нет зеркала, куда же они будут смотреться, чтобы узнать, хорошо ли они выглядят?!

		СКОРПИОН

		Выплеснет столько яда, что чертям тошно станет, а он разразится демоническим смехом, и примкнет к компании Овна со Львом. Черти начнут призадумываться о смене местожительства.

		СТРЕЛЕЦ

		Со всеми познакомится, расскажет анекдот, подерется, успокоится, и пойдет путешествовать. Встретит горланящих песни Овна, Льва и Скорпиона, присоединится к ним, и начнет подбивать их на поход «по местам боевой славы».

		КОЗЕРОГ

		Возьмет власть в свои руки, начнет устанавливать дисциплину, и наказывать провинившихся. Заставит всех работать на себя, а сам будет думать, как свергнуть главного, чтобы занять его место.

		ВОДОЛЕЙ

		Будет беспечно носиться по всему аду, рассказывая, что он это уже видел. Займется идеологической работой, и будет выдвигать гениальные идеи по усовершенствованию примитивных орудий труда работников ада.

		РЫБЫ

		Начнут всех жалеть, больше всех — себя. Скромно устроятся где-нибудь в уголке, выпьют, поплачут, и начнут ждать, что будет дальше.

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор знаки зодиака

Процитировано 3 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

Гиоргобу - день св. Георгия в Тбилиси

Понедельник, 29 Ноября 2021 г. 20:42 + в цитатник

4432201_eda (560x700, 318Kb)

		Однажды Георгий уже двое суток пребывал в Тбилиси. Он не знал, что ему делать. Килограммы набирались. Слоны из зоопарка поблизости смотрели на объёмы Георгия, и молча крестились хоботом. Грузинская кухня подкрадывалась отовсюду, зловеще шепча - мцвади, хинкали, хачапури, оджахури, харчо, чкмерули. Это было как вуду. Георгий панически отступал, на глазах становясь всё толще.

		Утром он поехал по делам: спасся порцией лобио, запив его боржоми, и скрывался в городе до вечера. Когда Георгий вернулся, у отеля его уже ждал друг Сосо, то есть Иосиф. Как Сталин, да. Георгий понял, что сейчас будет.

		- А поехали на ужин...- ласково и зловеще сказал Сосо.

		- Знаю я, ваши ужины...- нервно сказал Георгий. - Там сациви из быка целиком, и харчо с дельфинами в натуральную величину. Нет, я слегка перекусить хотел.

		- Мы слегка и перекусим, - обещал Сосо.

		Тут Георгию бы на это не вестись, но есть все же ему хотелось. Он согласился. Они поехали в ресторан, где было просто ужас сколько народу. Пятница она, конечно, пятница, но чтобы вот столько? Георгий испытал подозрение.

		- Сегодня праздник какой-то, да? - спросил он.

		- Гиоргоба, - ответил Сосо, и загородил ему выход. - День святого Георгия. Теперь ты понимаешь, мы должны выпить. Ты Георгий вообще, или кто, кацо? Вот в том-то и дело.

		Георгию моментально расхотелось быть Георгием, но выбор отсутствовал. Им принесли и поставили столик - других мест не было. Тут бы Георгию и бежать (он же не первый раз в Грузии), но он увидел на других столах хинкали размером с кулак, и у него отказали ноги. У вас бы тоже отказали, и не надо вот мне тут. Хинкали аппетитно дымились, и вообще вели себя как последние сволочи.

		- Что будем заказывать? - безжалостно спросил Сосо.

		- Три хинкали...- проблеял Георгий. - На каждого.

		- Десять, - отрезал Сосо тоном Сталина.

		- Три... - обрёл твёрдость Георгий.

		- Пять...

		- Торг здесь неуместен!

		Пляска смерти, сцепление взглядов и игра желваков на лицах продолжались несколько минут, после чего сошлись на четырех хинкали. Упитанное лицо Георгия порозовело от счастья, и напрасно. Сосо подозвал официантку, и стал ей что-то быстро говорить по-грузински. Та записывала, и кивала. Георгий понял, что добром это не закончится.

		- Ты чего там заказываешь? - спросил он.

		- Хинкали...- с доброй улыбкой ответил Сосо.

		- Впервые слышу, что четыре хинкали заказывается пятью предложениями.

		- О, грузинский язык такой многосложный...

		Зал был забит до отказа. Со сцены играла грузинская музыка. Принесли хинкали - их и правда былочетыре. Затем хачапури. Шашлык. Пхали. Картошку в мундире. Салат. Кебаб из баранины в лаваше. Шампиньоны с сыром. Графинчик чачи, три вида лимонада, и кружку пива.

		- Убийца...- побледнел Георгий.

		- Кушай, дорогой. Не хватит - ещё закажем.

		Георгий подумал, что если сейчас отпроситься в туалет, и там перекрасится в собаку, с белыми и чёрными пятнами, он сможет покинуть заведение неузнанным. Мысль пришлось отринуть ввиду отсутствия краски. Иных шансов сбежать не было. Георгий вздохнул, и взял за хвостик хинкали. Далее, они произносили тосты. За великий грузинский народ. За великий русский народ. За культуру. Слали националистов на хуй. И ели. Ели бесконечно.

		С хинкали и кебабом Георгий расправился легко. Шашлык так просто не сдался. Часть пхали пришлось оставить в покое. Шампиньоны не оказали сопротивления, и были растерзаны. Хачапури лез с трудом. К салату Георгий вообще не притронулся. Люди вокруг произносили тосты и танцевали. Узнав, что Георгий русский, они хотели с ним выпить. Мысль перекраситься в собаку и сбежать уже не казалась Георгию абсурдной. Со сцены играли русскую попсу, и Георгию вообще поплохело. Ибо "Жужуна цвима мовида" он готов слушать, а "Эй, красотка, хорошая погодка" как-то не со всем. Бывший президент товарищ Саакашвили, обладающий дивным умственным развитием, как-то сказал, что Грузия полностью ушла от вражеской русской культуры. О да, Георгий на себе это ощутил.

		Далее, Георгий с Сосо сидели и пили лимонад. Подняться Георгий не мог. Сосо тоже. Они вышли затем на воздух, и долго дышали. Потом кое-как вызвали такси, и уехали.

		Теперь Георгий знает, что пережил Гиоргобу, и доживёт до старости. Но как же ему тут еще 5 дней продержаться?!

		Помогите.

		

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории грузинское ностеприимство грузинская кухня день св. Георгия в Грузии

Комментарии (1)

девочки, они всегда девочки

Суббота, 27 Ноября 2021 г. 21:53 + в цитатник

4432201_jenshini (465x700, 187Kb)

Две женщины сильно за семьдесят… Подслушиваю:
— Ну, и что он, не звонит?
— Нет.
— А ты?
— И я нет. Я не могу, я девочка.
— Тьфу на вас, так и помрете, без радости. Давай я тебя научу. Звони ему и говори спокойно так: «Ты звонил? Алло, алло, ничего не слышно, что ты хотел?».
— А если он скажет «Ничего не хотел»?
— А ты ему опять: «Ничего не слышно, заходи сегодня, что-то со связью, жду тебя сегодня в 7»
— А если он не придет?
— Тогда позвонишь мне, я приду. У меня и шампусик уже есть.

Желаю нам всем так под восемьдесят, девы мои…

Серия сообщений "Лучшее время жизни":
Часть 1 - Лучшее время жизни
Часть 2 - несколько замечаний по поводу...
...
Часть 45 - Девочкам за 60!
Часть 46 - Оптимистичненько так...
Часть 47 - девочки, они всегда девочки

Метки: лучшее время жизни юмор

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

еврейская свекровь

Среда, 24 Ноября 2021 г. 23:47 + в цитатник

4432201_evreiskaya_mama (582x478, 126Kb)

— Лара, Лара-а , и де ты ходишь? Скока можно целоваться? Оставь Изю в покое. Вы женаты уже три месяца....и ещё не нацеловались при живой матери. Оставь его в покое. Иди до меня, я буду тебя учить жизни. Лара, солнце мое, если Господь Бог решил, что ты должна стать моей невесткой, то я верю шо это сделано из лучших побуждений. Поэтому слухай маму, пока я ещё в своем уме и твердой памяти. Лара, твой муж, а мой сыночка врач, не простой, он ги-не-ко-лог. Причем хороший. Лара, его ни поцелуями, ни другими женскими прэлестями не удивишь и тем более не удержишь. Его можно удержать....запомни, а лучше запиши... вкусный борщ, котлетки, блинчики с мясом и икра из синеньких. И это не считая мелких брызг. Поняла? Так. Идём дальше. Так как ты новенькая в нашем дворе, я тебя хочу ввести в курс жизни. Вот теперь надо записывать. Так пиши...квартира номер 3...Нинка , та ещё паразитка. Но.....у нее есть шикарный бак для закатки и не менее шикарный закаточный ключ. Такого не купишь нигде. У неё это можно брать на прокат, берет, одну баночку от твоего ассортимента. Квартира 5 - Фира, ещё худшая паразитка, но это билеты,это Госконцерт. Это билеты на все спектакли, выставки, фестивали и концерты. Так, квартира 6 - это Гриша. Это мастер на все руки , Лара, слышишь...на все. Расчет тока деньгами, иначе спортишь мастера. Квартира 7- это отдел архитектуры, землеры, кадастр... Квартира 9- это отдел образования, детский садик, школа и музыкальная и художка и обычная школа и физмат.... Так в 10..... ничего интересного, так..ерунда. В 12 - это аптеки ... В 14- это Сонечка, это лучший парикмахер в нашем районе, а её сестра- это идеальный маникюр и педикюр. В 15-ой Моня....это не портной, это модельер самого высшего класса. К нему ходют и ездют те, кто может летать куда хочу в любое время. Поняла? Ты поняла какой у нас двор....шикарный. Не вздумай ни с кем ссориться. Улыбка до ушей и всем " Здрасьте" по три раза на день. Если шо непонятно, то я рядом.

4432201_evreiskaya_mama_1 (425x237, 41Kb)

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории одесса и одесситы еврейская мама еврейская свекровь

Комментарии (0)

Одесская маршрутка

Воскресенье, 21 Ноября 2021 г. 13:23 + в цитатник

Одесская маршрутка

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.

- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.

- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.

- А почему на дорогу не дал?

- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

Это не анекдоты. Hадписи действительно собраны из Одесских маршруток:

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь- дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там"

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче- водитель глухой!

- «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как ви оплатили проезд!».

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Остановки "здеся" и "тута" нет, есть только"тама"!

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

- Если хочешь жить заткнись!

Зарисовки подсмотренные в Одесских маршрутках:

Рассказывала мама. ездила она раньше на работу 196 маршруткой (до Привоза). так вот,раннее утро, все едут на работу, сонные, загруженные своими мыслями. ну и среди пассажиров затесался мужичок, такой хорошо выпивший(видно очень человеку тошно), напротив него
сидит дамочка и так в такт покачиванию маршрутки сводит и разводит коленки в задумчивости, мужик смотрел,смотрел на это все (видать укачало окончательно)...и тут изрекает:"Дамочка, мыть надо, а не проветривать...!"

...вся маршрутка упала просто…не знаю, куда она ехала, но выскочила из маршрутки чуть ли не на ходу, вся пунцовая

4432201_marsh6 (700x525, 43Kb)

Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается.

А он все трезвонит и трезвонит.

Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.

И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:

- А может я его на работе забыла?!

,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

4432201_marsh1 (700x456, 116Kb)

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный . Все сели, места заняты Водила завел машину

Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?

По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал! .

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету

И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя! . Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

4432201_marsh5 (700x367, 83Kb)

Маршрутка. Время пик. В переполненную маршрутку втискивается пассажир с собакой породы бультерьер. Водитель в резкой форме объясняет что места в маршрутке и так нет, а он еще и с собакой лезет. Пассажир медленно поворачивается к собаке и говорит ей - Тайсон,
нас не пускают!! После чего, Тайсон говорит ГАВ и место в маршрутке, на удивление, сразу находится.

4432201_marsh_7 (700x525, 260Kb)

При входе в маршрутку водитель у всех спрашивал кто едет до конечной остановки. Я заинтересовался причиной вопроса .Ответ меня поразил: водитель шепотом мне говорит : если вы будете мне говорить, где останавливаться и где какая улица я вас повезу бесплатно.

4432201_marshrytka_20 (700x466, 163Kb)

В маршрутке девушка подходит к водителю с вопросом, –здесь можно? (Имея ввиду можно ли выйти до перекрестка). На что водитель, с присущим ему чувством юмора, отвечает - сейчас везде можно, только нужно предохраняться.

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории одесса и одесситы одесский юмор

Комментарии (0)

Оптимистичненько так...

Воскресенье, 21 Ноября 2021 г. 12:47 + в цитатник

4432201_0_e852f_1082c2cf_XL (450x450, 48Kb)

Умею любить, умею молчать,

Умею сказать, умею послать…

И всё — одинаково просто:

Как я обожаю свой возраст!

Могу позволять себе, что хочу:

Смеяться, грустить, когда захочу,

Гуляя, не думать, что поздно…

Как я обожаю свой возраст!

Могу до утра, запоем читать,

Потом, до полудня, сном ангельским спать…

Теперь — всё реально и просто;

Как я обожаю свой возраст!

Мне нынче судьбой так много дано…

И я благодарна ей очень за всё...

За мудрость… что я, без вопросов,

Люблю свою жизнь и свой возраст!!!!

Какое БЛАЖЕНСТВО... - проснуться и знать,

Что вам на работу - НЕ НАДО бежать... ))

И день наступающий - очень ХОРОШ...!!!)),

А если болеешь, то значит ЖИВЁШЬ...!!!))

И старость - совсем НЕ ПЛОХАЯ пора...

Да здравствует - время СВОБОДЫ ! ... Ура-а-а !!!! )))

* * *

Какое БЛАЖЕНСТВО... ! Я в старости знаю,

Что всей КРАСОТЫ своей - НЕ потеряю...))

Нельзя потерять то, чего не имела....

КРАСАВИЦАМ - хуже... Но это - их дело...

Для них - этот ФИТНЕС..., ДИЕТА..., ПОДТЯЖКИ....

Мне жаль их... Ну что же... - Держитесь, БЕДНЯЖКИ !!! ))

* * *

Какое БЛАЖЕНСТВО... - по рынку ходить...

И новую кофту однажды купить...!!!!

Обновка – молекула миниБЛАЖЕНСТВА...

В потоке природного несовершенства...

И РАДОСТИ разные - встретятся чаще…

Не смейся над бабушкой - в кофте БЛЕСТЯЩЕЙ...))

* * *

Какое БЛАЖЕНСТВО, когда в Январе

Крещенский мороз и пурга на дворе…((

А в доме у нас - ХОРОШО и ТЕПЛО…

И я не на улице, мне - ПОВЕЗЛО !!!))

* * *

Какое БЛАЖЕНСТВО, под душем стоять…,

Помыться… - и снова чистюлею стать,

И знать, что я справилась с этим сама….iri

Как мне ХОРОШО !!! - Не сойти бы с ума…))

* * *

Какое БЛАЖЕНСТВО - в постели лежать…

И на ночь ХОРОШУЮ КНИГУ читать.

СТО РАЗ прочитаешь … знакомую прозу,

И все тебе - НОВО, спасибо СКЛЕРОЗУ…))

* * *

Какое БЛАЖЕНСТВО, сама это знаешь,

Когда ты легла … и уже ЗАСЫПАЕШЬ.

И будешь спокойненько спать ДО УТРА...

Бессонницы - Нет ! … Засыпаю… Ура..!!! ))

* * *

Какое БЛАЖЕНСТВО судьба мне дала,

Ключи потеряла, ... а после нашла…)

Есть способ прекрасный - СЧАСТЛИВОЮ быть:

Терять и страдать , а потом находить…!!! ))

* * *

Какое БЛАЖЕНСТВО : рука заболела,

И, главное, левая - МИЛОЕ дело !

А если бы правая ныла рука?

Отметим, что в жизни - ВЕЗЕТ мне пока…))

И даже, когда от судьбы достается,

Чтоб все же БЛАЖЕНСТВОВАТЬ - повод найдется…))

Серия сообщений "Лучшее время жизни":
Часть 1 - Лучшее время жизни
Часть 2 - несколько замечаний по поводу...
...
Часть 44 - Юность номер 2
Часть 45 - Девочкам за 60!
Часть 46 - Оптимистичненько так...
Часть 47 - девочки, они всегда девочки

Метки: стихи о возрасте. лучшее время жизни оптимистические стихи

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

краткий курс истории КПСС

Суббота, 13 Ноября 2021 г. 11:46 + в цитатник

	"КАК ТОЛЬКО умер Ленин (1924), оказалось, что второй человек в партии, товарищ Троцкий — предатель.

	Каменев, Зиновьев, Бухарин и Сталин свергли Троцкого и изгнали из СССР (1927). Но через пару лет оказалось, что Каменев, Зиновьев и Бухарин тоже враги и вредители. Тогда доблестный товарищ Генрих Ягода их арестовал (1936).

	Чуть позже Ягоду как вражеского агента арестовал Ежов (1937). Но через пару лет оказалось, что и Ежов не товарищ, а обычный предатель и вражеский агент. И Ежова арестовал Берия (1938).

	После смерти Сталина (1953), все поняли, что и Берия тоже предатель. Тогда Жуков арестовал Берию (1953).

	Но вскоре Хрущев узнал, что Жуков враг и заговорщик. И сослал Жукова на Урал.

	А чуть позже вскрылось что и Сталин–то был врагом, вредителем и предателем (1956). А вместе с ним и большая часть политбюро. Тогда Сталина вынесли из мавзолея, а Политбюро и примкнувшего к ним Шепилова разогнали честные партийцы во главе с Хрущевым (1957).

	Прошло несколько лет и выяснилось, что Хрущев был волюнтаристом, проходимцем, авантюристом и врагом.

	Тогда Брежнев отправил Хрущева на пенсию (1964). После смерти Брежнева, выяснилось, что и он был вредителем и причиной застоя (1964-82).

	Потом было еще двое, которых никто и запомнить-то не успел (1982-85). Но тут пришел к власти молодой, энергичный Горбачев. И оказалось, что вся партия была партией вредителей и врагов, но он–то сейчас все исправит.

	Тут–то СССР и развалился (1991). А Горбачев оказался врагом и предателем.

	Вы ознакомились с кратким курсом истории КПСС."

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: юмор совершенно правдивая история история кпсс

Комментарии (0)

Одесса

Пятница, 12 Ноября 2021 г. 12:41 + в цитатник

4432201_averchenko1 (534x534, 66Kb)

Читать далее...

Рубрики:

ГОРОДА, СТРАНЫ, ЛЮДИ/Одесса и одесситы

Метки: одесса и одесситы коротокий рассказ Аркадий аверченко Одесса

Комментарии (0)

Рембрандт ван Рейн

Суббота, 06 Ноября 2021 г. 11:31 + в цитатник

Серия сообщений "ЖИЗНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ":
Часть 1 - Папа, я горжусь тобой!!!
Часть 2 - Великие "двоечники"
...
Часть 29 - Байки о Столярском
Часть 30 - Зиновий Гердт
Часть 31 - Рембрандт ван Рейн
Часть 32 - гримасы истории
Часть 33 - Барон Мюнхаузен
Часть 34 - Любовные драмы «Дикой Клары»
Часть 35 - Уильям Сидни Портер, он же О.Генри

Метки: рембрандт фильм о рембрандте жизнь замечательных людей искусство искусствоведение

Комментарии (0)

Французский шансон

Пятница, 05 Ноября 2021 г. 11:53 + в цитатник

Рубрики:

МУЗЫКА

Метки: музыка шансон фрацузский шансон музыка для души

Аудио-запись: Волшебная музыка зимы. Падал снег

Музыка

Среда, 03 Ноября 2021 г. 13:40 (ссылка) +поставить ссылку

39403 слушали
976 копий

[+ в свой плеер]

красавицу_видеть_хотите

[+ добавить в свой плеер]

Серия сообщений "времена года":
Часть 1 - И снова осень...
Часть 2 - Лето! Ах, лето...
...
Часть 17 - вечерняя мелодия августа
Часть 18 - Сыграй мне осень джаз на саксофоне
Часть 19 - Волшебная музыка зимы. Падал снег

Комментарии (0)Комментировать

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-Метки

-Цитатник

-Музыка

-Ссылки

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика

Дневник Старый камин в заброшенном замке

Перейти к полной формеБыстрая запись

как скучно мы живем...

А вот у свиньи...

Без заголовка

Без заголовка

Белла Ахмадуллина

гарем идет, собаки кашляют

да, мама

Дежурство в больнице

Чай байховый

Что будут делать знаки Зодиака, если попадут в АД?

Гиоргобу - день св. Георгия в Тбилиси

девочки, они всегда девочки

еврейская свекровь

Одесская маршрутка

Оптимистичненько так...

краткий курс истории КПСС

Одесса

Рембрандт ван Рейн

Французский шансон

Аудио-запись: Волшебная музыка зимы. Падал снег

Музыка