В колонках играет - Lyriel – Another Time
Настроение сейчас - Устало-довольное.

Эй, эй, сегодня была открыта последняя пачка Холса из пяти, а значит - осталось девять, а без сегодня - восемь дней, а завтра - четверг, останется - еще один четверг, а от четверга до выходных - чуть, плевок, а выходные пролетят - привезти в субботу два Ловца (один на Павелецкую, п-ха!), в воскресенье - еще один для Меди, а выменять у Кида рюкзак, а потом - понедельник, как раз доплету фенечку для Ф. на день рождения, но больше ничего из припасенных подарков не покажу до приезда, да, а от понедельника до четверга - суета-суета, покраска-стрижка, приведение себя в порядок - все же моя весна начнется первого марта, а не чуть позже, вероятность сошлась по правильным знакам, по элементам из Межлокальной, по песне "Домой" пущенной по радио после рекламы про Сочи, по случайным фразам, пойманным в толпе, по безмолвному воплю в голове, по тому, что моя бытовая удача стала отказывать - вчера в электричке и метро до работы пришлось ехать стоя, хотя я нифига не выспалась и мне бы упасть и поспать несколько лишних остановок, и дико натирал сапог, сегодня уже не так сильно, но домой пришлось ехать в полу-расстегнутом. Но и сегодня едва себя подняла, и пришла едва живая, хотя и свалила в четыре часа, даже в половину четвертого.
Дрожь линий вероятности - выровнять и составить нужную мелодию из нужных струн иногда тяжело, особенно когда в деле замешаны тщеславные долбоебы, так что задание на март - подослать песца, если он - этот самый долбоеб - до него доживёт и не загнется раньше от ядовитого словесного плевка Ф. А ведь может. Впрочем, я не сильно расстроюсь, да.
Надо доделать Ловец Снов, и - ухнуть в пространство Замка, в полу-темень его и тепло.
Вот вероятность лучше правда до последнего держать - мало ли.
И в марте я обрету погибель свою (нет у меня в словаре нормальных комплиментов), и всё будет хорошо, хорошо. Все уже начинает быть хорошо.

Серия сообщений "Сказки-ожидания":
Часть 1 - 01. Ангелы танцуют босиком
Часть 2 - 02. Следы в городе
...
Часть 34 - 34. А вот уж нет
Часть 35 - 35. Голос над мирами
Часть 36 - 36. Последняя пачка Холса
Часть 37 - 37. Оранжевое
Часть 38 - 38. А мы тут мылками балуемся
...
Часть 43 - 43. Видишь город в темноте... (с)
Часть 44 - 44. Не сказка
Часть 45 - 45. Сиреневый бобер

...Это так странно - то, что стало привычным почти что бредом внезапно взяло, и материализовалось не только для тебя - но и для окружающих, которые уже давно приноровились к тому, что тот, о ком ты рассказываешь - нереален. Или почти нереален.
Нет, нереальности никто не отменял, но эта уже другая нереальность, из разряда "вот он тут, ну, вроде бы, а где на самом деле - никто не знает", а не "да он существует разве?".
Говорить вслух становится необязательно, по столу валяются зубочистки - неясно, где чьи, одна чашка упорно выдает себя за две - посему содержимое ее исчезает в два раза быстрее.
Это так удивительно - дремать, чувствуя слева бедром тепло кошачьего тела, улегшегося на подол солнечно-желтого платья, а справа слышать шелест страничек оранжевой книги, слегка касаясь закинутой под голову рукой темных волос бреда, потерявшего свою иллюзорность, голоса, который обрел мимику, жесты, шершавость пальцев, ритм сердца, тепло, запах, привкус кожи.
Не на всех находит, не у всех проходит.

В колонках играет - Коrsика – Война и любовь
Настроение сейчас - Урчащее

Переплетение ощущений и визуализации, все перепутано - вспышка цвета воспринимается одновременно как привкус и даже звук, но не в привычном понимании, грубо говоря - я чувствую цвета на вкус всем телом, подкожно, и даже насыщеннее, чем может это несуразное тело.
Желтый разлетается бодрящим кисло-сладковатым, как лимонник, вкусом, он наотмашь звучит в венах, и бодрит до кончиков пальцев, он выдергивает тебя из дремы и заставляет смеяться или хотя бы улыбаться в полрта, обнимать так, что под когтями вспыхивают зарницы.
А синий обволакивает, плавно, медленно, горьковатый привкус минералки, и низкий гул, и ты словно на волнах, они уносят, расслабляют так, что забываешься, а учитывая, что я обычно почти всегда нахожусь в полу-напряженном состоянии - это сладостно, и спишь крепче, и обнимаешь бархатнее.
Ну и объятия - электрически-фиолетовые, с сиреневыми волнами, искрящиеся, словно молнии пробегают, словно отряхиваешься от лунного света после грозы, привкус озона, осколки разлетаются, но не исчезают, и продолжаешь ловить кайф и настройку.
Научиться бы еще передавать это в полной мере, но тут уж только эмпатия в помощь.
Кажется, я скоро продолжу Побег по Радужным Нитям, такими-то темпами.

Из прочего, но тоже цветного - сплела штуки для Яра и Мигеля, сплела для Альфера, решила сделать штуку для Кось (дико цветную), есть штука для Светлого, сплела одну из для Молота и Иды-Воды, короче, к Ночи Сказок надо дофига доделать, и вообще, и вообще, и вообще...

Я открываю глаза утром, будучи не дома - и пробирает озноб по позвоночнику. Потому что - я здесь, я - так, и остается только сжать губы, чтобы не расхохотаться, и обнять, обвить, щуря всполохи на дне вертикальных зрачков, и...

И мы готовы отдать
До капли весь кайф,
До капли всю боль…

Сделать фиолетово-сиренево-серебристую фенечку, просто так, кайфуя от ощущения цвета.

4-го числа - Корсика, бесплатный концерт. Быть может.
Эмоции, глотнуть, зачерпнуть, чтобы была энергия для цвета, звучания и мерцания. А дальше упороться огнем.
И широкой цветной прядью в волосах.

В колонках играет - Цирк Солнца – Alegria
Настроение сейчас - Летать

Истории:
- Твой хозяин – он кто? - спросил кота Гаруспика соседский Васька.
- Добрый волшебник… злой как чорт! – смеясь ответил Гаруспик, - Только не хозяин он мне, а самый лучший друг.
(с) Межлокальная контрабанда

Отозваться тихо и просто - Ну да, приеду.
И приехать "типа за горячей водой" - у меня-то до 19-го отключена, все такое и тому подобное, но...
Но я бы и так приехала, от кого теперь шкериться?
Хотя имени по переписке не называю до сих пор - старая традиция сколько-то-летней давности.
...
Из последних дней:
Вторник, выхожу из вагона на Одинцово. Как будто чан с водой перевернули. Бегом выношусь со станции до Макдональдса, бегу скорее ради удовольствия, нежели в качестве спасения от дождя.
Мимо меня проносится парень, машу ему рокерской "козой", он, сквозь раскат грома, кричит, смеясь: "Отличная погода!"
И уносится дальше. Как обнаружилось - в тот же Макдак, стоит под козырьком, курит, чуть покачиваясь, словно бы ноги его - пружинки. Отбрасывает выкуренную сигарету, поводит плечами - и просачивается сквозь серебристое пространство. Человек-гроза, не иначе.
...
Из последних мыслей.
Фоновых было две, но сейчас могу вспомнить почему-то только одну.
Я - настолько упорота внутренне, что это отражается и на физическом плане, и блядовать я не могу не только потому, что мне внутреннее ощущение направления (не зря ж я Штурман) этого не позволяет, но и банальная физиология (хотя в таком случае она весьма не банальна). Мой организм полностью перестраивается под того, с кем я и кто со мной. Феминистки бы не одобрили, да.
Из личного МежлоКа:
- Ты какой ориентации?
- Строго определенной.
Вот такой вот налет конкретики. А то мужчины, женщины...
Тут у нас счет на другие вещи идет. А вы мне про ориентацию.
...
Новостная лента задрала. Все носятся с этими дурацкими законами о курении, геях и религии как с писаной торбой.
Осталось еще про политику... а, да, точно же. Есть.
Меня настолько не трогает ни один из этих пунктов и не колышет мое нутро, что окружающие с этим уже просто раздражают. Совсем чуть-чуть - я не могу и не хочу тратить на них много энергии, но - как факт.

Фраза последнего времени: My name is death.
Привязалось.

В июле Ночь Сказок в Дубне.
А с третьего числа - отпуск.
В голове периодически бродят стихи. Я их не записываю - и они летят, как тополиный пух, забиваясь в щели в подсознании, влетая в распахнутое окно дыхания.

И накатывает иногда. Бьющееся, как мое сердце, ритм рваный, мысль, прошитая чувствами: Ты здесь, ты здесь, ты здесь.
Тогда я обнимаю, и молчу, и тикает внутри, быть может - бомба, или - магический маятник, но мысль упорно кружит в спиралях сознания и подсознания, ведь когда-то я и не...

Смеюсь, улыбаюсь саблезубо почти.

Тот, который сломанный, в прошлом августе (ух ты! Почти год назад!) опрометчиво выдал мне, что, мол "Раз ты помнишь его - отчего же ты не с ним?!"
И тогда судьба начала меняться.

Спасибо.

В колонках играет - Lifehouse – Everything
Настроение сейчас - Раслабленное

...Весну я проводила и встретила лето удивительно, странно, но так, что не-не-не "отдайте, это моя радость!" - как гласит одна из ключевых для меня карт Пост-Таро.
Впрочем, уже отдали, спасибо, я не зубами и когтями вопьюсь, но - объятиями.
Дикое смешение "треша-угара-содомии" (и подкаста, да) с плавным ощущением неприрученной нежности на грани бума. В смысле "мы взорвем этот мир, только дай!".
Цитатки специфического юмора, которые даже если объяснишь - смешно не будет, но непосредственно участвующие как минимум странно улыбаются.
А старый шкаф уполз по частям. Труп вынесли, короче. Он даже почти не сопротивлялся.
Побаиваюсь приближающегося отпуска - ничего не обещали, но щурились-улыбались странно. Но это приятное побаивание - я люблю такое.
Спать без снов.
Утро:
- Нэнс... а мы разве не на корабле?
Пиратство и упячка, упяка и ПОДКАСТ!
Вот такой вот "Ветреный Уран" - как опять стебется надо мной МежлоК.
Вот такие вот небесные варианты...

А в понедельник вечером ко мне приехала Кось, и я случайно встретила Лись Р на станции, и мы шарахались по городу босиком, все три - в юбках и с рюкзаками, ходили на поклон к деревянному медведю...

...стоит напротив деревянной скульптуры - искусно вырезанный медведь, сидящий на травке почти в центре города, высотою примерно ей по пояс. Звенят голоса двух других девчонок, небо раскрашено рассекающими пространство золотистыми лучами, слабый-слабый ветер.
Она не говорит вслух. Не из-за того что нельзя - а потому, что она и мысленно толком ничего не формулирует. Просто сквозь ее существо, сквозь звенящее, парящее и летящее приподнимающим на носочки шагом струится поток - эмоции, чувства...

...все, что мое - мое, все что сейчас - мне, есть, будет, было, правдой и настоящем там, тут, тогда, сейчас, нигде, всюду - правильное, мое, важное, настоящее - не потому что как у всех, но потому что - мое.
Я - была, есмь, буду, и мое настоящее - со мною...

Вдыхает, чмокает зверя в деревянный нос. Распрямляется, смотрит в небо, улыбается.
Ветер мира проходит сквозь нее и окрашивается ароматами корицы и апельсина.
Едва уловимого солоноватого - моря.

...а потом говорили с прекрасной Кось, гадали на Пост-Таро, смеялись, рассуждали, советовали и советовались.
А утро вторника было из разряда "я упарываюсь который день, мы выживали как могли".

Нравлюсь себе даже на старых фотографиях. К примеру - Питер, лето, 2010 - почти три года назад. Фотографировала Лючи - у нее кстати сегодня день рождение. Уруру тебе. Ветра в крылья.

А диван я все же передвину...

В колонках играет - Nightwish – Ever Dream
Настроение сейчас - Улыбка...

Я трепетно отношусь к мелочам, они - то самое, из чего состоит все, в чем и бог и дьявол, и все такое прочее.
И даже одна музыка сквозь километры - по-своему кайф. Да, моя шпионская сущность спалила кое-кого за прослушиванием моего плейлиста, при том, как всегда - случайно.
А еще ходила, и чувствовала, чувствовала, альтернатива - думала. О том, что есть прочие, иногда они кажутся красивее и интереснее меня, но...
Вот тут я поймала себя на мысли, что я - не хуже и не лучше. Я другая. Другой типаж внешности, другой образ мыслей и чувств.
А значит, моя основная задача - довести свое воплощенное бытие до состояния искусства. Это и так у меня на всю катушку, но - стать плавно-завораживающей, мудрее, более чуткой, понятливее и понимающее, а еще - внутренне-прекрасной, как никто не.
Ревновать не умею - умею искать изъяны в себе.
Нынче мне ничего не мешает превратить себя в произведение искусства внешне и событийно, мне не нужно отгораживаться, как чуть меньше года назад и еще несколько лет до, то, от чего я отстранялась и пыталась лечиться - все же со мной, и я могу тратить силы не на защиту собственного душевного равновесия, а - на преображение себя в невероятное. Вернее, доведения до отточенности.
Быть, как никто.
Одно из того, что я уже умею - не отступать и не сдаваться, пожалуй, только это во мне самое важное, а остальное - красивости и побрякушки.
Воля, облаченная шорохом чувств и знаний.
Оттачивать до совершенства?
До того, которое мое.
А еще успевать смеяться, быть ведьмой, и преодолевать все из ниоткуда в никуда.
Искусство... ИСКУС ТВОрить.
Творить, не забывать - творить.

Из глупостей - у меня теперь есть звездный плед и просьба сплести фенечку кому-то неизвестному, сотрудница из архивов попросила другу на танцы сплести. Плету крылья. Танец - это полет.
Люди смотрят на меня странно теперь почти всегда, много улыбаюсь, много, так, что не могу сдерживать эту улыбку в себе.

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - Урурур!

Я внезапно поняла - этой осенью я не умру. Да, будет упадок сил, как всегда бывает у меня в межсезонье, но именно очередной внутренней смерти - как в предыдущие года - не будет. Будет спячка, теплая, уютная, спокойная.
Не знаю, к чему у меня вспыхнула эта мысль, учитывая, что май еще не кончился.

А прочее, это так, мелочи - взять у одной из наших архивисток визитку ее зубной феи врача, починить зубы, ибо вчера отвалился еще осколок, разгрестись в шкафах, которые собираюсь вытаскивать, присмотреть нормальные теневые шторы. За пледом съездить - отправила заказ, завтра, скорее всего, прозвонят. Приобрести "Ритуал" Дяченко. Билет на "Пикник" взять - летом точно нужно на них сходить. Либо попробовать выиграть билеты - скорее всего недели через полторы будет розыгрыш.
Доплести талисманы (Мари-Индиго, как там? Почта все же сожрала мое письмо? :( ), заняться Ловцами, оборудовать мастерскую.
Вот бы Купала на Рожайке в этом году состоялся, ну, хочу. Мало того, что там ярмарка прибыльная, так и просто атмосфера потрясающая. И если все же будет - попробовать вытащить кое-кого с собой туда, прыгать через костер и купаться ночью в ручье. И рассвет встречать в сизой дымке, уйдя в леса, петь песни ночным духам, ловить сновидения.

Я захватил путеводитель по жизни сладкой, как кровь.

Не называю имени - по старой привычке.

А летом - в Тулу, прыгать со страховкой. Лета-а-а-ать!
Поймать Кось и Нэкса, и отфоткать тематический сет - пока не скажу, какой, но сказочный.
Уехать в Дубну, попросить Кось отфоткать меня. Тоже в тематике. Она знает, а остальные - увидите.
В остальном же - мелочи, творить атмосферу, радоваться, появляться из неоткуда в прыжке в никуда.
В начале июля вернуть на волосы фиолетовый цвет.
Прикупить массажного масла - колдовать так колдовать!

Все это может поменяться, или внезапно переставиться местами, или... да что угодно.
Но у меня с собой - Глюм, в рюкзаке - Пост-Таро, двойная фенечка на запястье, и хищная, ехидная улыбка на банальный и зачастую задалбывающий вопрос "У тебя кто-нибудь есть?"
А все остальное - пусть, все остальное - пасьянсом сложится, игральными костями переиграно будет.

И - ощущение бесконечной благодарности. Когда-то и не мыслила о подобном.
Беречь то, что должно, не заморачиваться на прочем, и - быть.

Через мои песни идут и идут поезда,
Исчезая в темном тоннеле.
Лишь бы мы проснулись в одной постели.

Один из главных законов - добивайся и ищи то, что хочешь, а не довольствуйся тем, чем приходится.
Хочешь плед определенной расцветки - ищи, найди, раздобудь.
Любишь определенный чай - не довольствуйся типа-похожим, если он тебе не так нравится.

Нужен определенный (не?)человек - не ищи его черт в других. Не сравнивай, а - жди именно того, кого нужно тебе, не подменяй кем не надо.

И так - во всем.
Жестоко, зато - честно.

Другое дело, если личность врет себе с самого начала. Вот тут - петля, вилы, выбраться - сложно, потому что и сам не знаешь, что тебе надобно.

А если с самого начала не врешь - пытаться навязать себе неправду - мучительно больно, и однажды вся твоя жизнь разлетается с дисгармоничным звоном.

Сними пальцы с проводов и струн!
Все песни расходятся к утру,
Строка отлетает на ветру
И меркнет в рассвете...


Танцую. Улыбаюсь.
Физически мне может быть как угодно, зато внутри - правильно.

У меня, как у недодизайнера, появилась отличная идея, как наконец-то разгрести в комнате. Чем больше полок - тем больше хлама. Так что большая часть старых перечитанных книжек - в обменник, шмот разобрать, сувениры перебрать, мастерскую перестроить в стол у компа, тумбочку уволочь на балкон (мам сказала, что тогда ей будет, куда упихать балконный хлам), а старый советский шкаф вытащить в коридор - у нас уже много кто и много чего так на дачу самовывозом уволок. Останется один шкаф со шмотками, стол, кровать. И куча свободного места, в которую можно впихнуть большое кресло (в котором можно радостно развалиться как захочется) и чайный столик. Из книг останутся собрание Фрая, и еще кое-какие из любимых.
Ну и еще пара идей, которые я раскрывать не буду, ибо их надо еще обмыслить.
А вообще, скоро расцветет сирень - надо будет веточку себе домой притащить, чтобы благоухала на всю комнату.
Сире-е-е-ень. Хожу каждый день мимо расцветающих кущирей - и радуюсь.
Лето на дворе считай.
Меня, кстати, до сих пор торкает. И это кр-р-руто!

В колонках играет - Buckethead – Sled Ride
Настроение сейчас - Упоротень

Предыдущий пост был 666. Отлично! Учитывая его содержание - лучше некуда!
Горим и пляшем, пляшем и горим, алхимия - вунш-пунш-ш-ш-ш!
Пять дней... куда?!..
Раскрыть себя так, как ни перед кем. Вшурх! - слышно, как с мелодичным гулом растворяются стальные полосы, скрывающие мое бытийное нутро, непригодное для жизни в этом мире, оно такое точеное, невесомое, музыкальное. Полосы эти исчезают постепенно, не сразу, образуют симфонию, пробегающую по сплетениям объятий, если я растворю их все сразу - пока не ручаюсь, останется ли кто-то из нас в своем уме? В смысле...
Ай, ладно, смыслы, смыслы.
Зву-чать.
Раскрыть себя почти всеми лицами, от маленькой девочки, перемазанной соусом из-под плова, до - чуткой ведьмы, смеяться до колик в животе, всматриваться до боли в глазах, говорить и слушать, пока дыхание не сорвет.
Постепенно, но - всецело, душу, тело, силу мою подкожную - да на, забирай.
Только так я - правильна. Только так я верна.
Помочь, чем могу - не так уж много, по сути, но начинать нужно с малого.
И ловить свое сердце где-то в омуте, на пути к небу - э-э-эй, сто-о-о-ой!
Ухнуло, зараза, едва удержала, нельзя мне такое и так говорить, и вообще, со мной...
Так и нужно.
И такой невероятной силы нежность, я никогда не думала, что от нежности может болеть сердце, сводить до кислой электрической боли, у меня такого никогда раньше не было, дыши, дура, ды-ши!!!
Поняла, почему хирургам не разрешают оперировать родных и близких друзей. Я никогда не боялась крови, вообще, ничьей, даже в детстве. А тут такое странное ощущение - чувствую, что бледнею, и внутри все скручивается тугим узлом, дыхание перехватывает.
Э-э-э, рыж, фиг там, компресс срочно ищи, не стой истуканом, совсем что ли ку-ку?
...
Дни смешаны, смазаны, воспоминания скачут, ощущения нахлынывают, в затылке аж как-то болезно, но приятно.
Я тебя ненавижу.
Вложить в эту фразу столько, что рвется, не удержишь, никак, и слова приглушены, сдавлены, едва слышимы.
Столько всего настолько сильного внутри, что я не знаю, как сказать, "как избежать слов?"(с), и подбираю самые привычные, самые не спугивающие, и просто вплетаю все это между буквозвучания. Классика жанра? Не, не слышали.
Впрочем, классика дурацких американских комедий была, но потом, и то закончилась лишь походом в лес...
...
Прикрыв глаза, слушать - говорят о многим, некоторые истории мне знакомы, некоторые - нет, шумит листва, пахнет костром, шашлык - вкусный, и молча-а-ать, так благостно, так хорошо, и шуршат тихо пески сквозь меня.
...
Запахи, запахи - носом ловить, кожей, даже дым сигаретный.
Музыка, видюшки, отчего-то ранние подъемы, громкий смех, перетекая из состояния в состояние.
Спать без сновидений - никогда не думала, что настолько прекрасно.
Смеяться не над чем-то а - от счастья.
Цитировать кучу всего и на Пост-Таро гадать.
...
ЧТО?!
ЭТО ВСЕ СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ?!
Некоторое время назад даже не думала, не могла представить или прочувствовать, потому что острота ощущений - не передаваемая, хотя ничего такого сделано не было.
...
Планету Сокровищ заценить - да, мы теперь идиоты, у нас очередной фетиш. Команду набираем, кстати. Осталось украсть корабль.
...
Обрывки-обрывки... Э? Щито?! Кто здесь? О.О
...
Отдать столько себя - чтобы почувствовать целостность.
На руки чуть ли не падать. И все. И больше никаких лишних звуков внутричерепных. И молчать оттого.
И шуточки теперь специфические.
"Я почему злая была?! Да потому что у меня тебя не было!"
...
Слова, простые всякие, всего горстка, а столько всего в них, сердце летит, летит, летит, обрывается куда-то вглубь...
Повторяюсь.
Много, громко.
Ор-р-р-рать!
Смеяться, опять, опять, озноб по коже, судьбы мои, лабиринты, перекрестки - пробирает мелкая дрожь.
Отходня-я-я-як.
Ну как же я тебя...
Эх.
...
Алхимия. Вунш-пунш!
Всем спасибо, я ебанулась. Упоротень я. Птичка-Даун по Межлокальной.
Хвала всему, даже если мы не существуем - все нам чуется так.

У меня все заебись.
Всем спасибо, все свободны.

...Спустя пять лет наконец-то научиться обниматься не убивая друг друга.

Фраза-истерия.
Я упрлсь.
Больше ничего не, кроме - СЦУКО, ЭТО НЕ ДАВЛЕНИЕ!
Это я походу что-то с размоткой начудила. Или еще что-то такое.
Потому что жесть.
За сим все. Это пиздец, но это потрясающе.

В колонках играет - Тургор. Голос Цвета – Дорожка 23
Настроение сейчас - Сонное

Нет, они - прекрасны. Это прямо... у-у-у-ух как прекрасно!
Ответы настолько емкие, что зачастую не нуждаются в пояснении книги. И, более того, прямолинейные.
С ними даже просто вести диалог приятно.
Пока в перерыв обертывала начинающую изнашиваться коробку из-под колоды скотчем - помыслила, что нифига, Пост-Таро - игральные карты. Просто игры с ними очень специфические. Игры со смыслом.
Вообще, можно было бы купить мешочек, или самой сделать, но так они быстро изотруться - в коробке-то они фиксируются, но сама коробочка, увы, картонка. А еще края обложки у книги тоже обернула скотчем, чтобы не обтрепались.
Я прям рада-счастлива.
У них нет никаких рамок и определённых законов, закономерностей. Видимо, в обычных Таро мне это и не прельстило - не смотря на то, что многие арканы я помню без дополнительных вспомогулек (прочитала однажды Элифаса Леви и все, понеслось) - у меня не покатил сам процесс гадания. А расшифровать-то не сложно.
Такая же фигня с рунами, кстати. А вот игральные кости тоже люблю нежно и пламенно. Опять же - из-за отсутствия у них каких-то четких законов.
Гадальное беззаконие!
А сегодня еще слет домовцев. И меняльник. Вот бы...
Ай, ладно.
Загадка: руки в красках, но не художник, с кухни пахнет вкусно, и не повар?
Мыловар. С кухни правда может и вкусно пахнет, но не едой.
У меня теперь есть дофигища черничного мыла, а еще позитивных цитрусовых. И - гордость, приобретенная в четверг - аромат "Алтайские травы". Что-то в этом есть - мам оценила.
Про Пост-Таро, кстати...
На некоторые вопросы они отвечают настолько прямо и однозначно, как бы я их не формулировала, что я и поверить-то боюсь, что неужели это и взаправду?
Поверить может и боюсь, но верю. И молчу. И наслаждаюсь, пока есть время и возможность.
Нет, этож надо, так ехидно, напрямую мне ответить.
Ну и фотка. Любимый элемент. Когда он выпадает мне из колоды, значит, будет нечто для меня фееричное, и вообще. Люблю эту карту - в ней есть что-то от Королевства Кривых. При том "что-то" - мягко сказано.

В колонках играет - David Hirschfelder – More Baggy Wrinkles
Настроение сейчас - Улыбайся этому небу

Вообще. Вообще. Я вчера умная такая, закидала книжек в сумку, говорю кошке на прощанье:
"Ладна, Дусь, остаешься за старшую, я пошла, буду вечером. Гхм. Наверное".
Да-да, конечно, наивная. Я себе еще как умная билет на электричку туда-обратно сразу взяла.
Как обычно, думая, что "а не зря ли я еду?" - встретила на Филях Мари с Шон, которых вспоминала относительно недавно. Офигеть. Уже не зря.
Ловить нужный автобус, сомневаясь, а в ту сторону я еду хоть?
Оказалось - в ту.
А еще меня узнали еще с окна. В шапке и в длинной куртке. Офигеть. Неужели я НАСТОЛЬКО узнаваемая?..
Чайок со смертью, белая кошко-тезка, которая трактор, и - надо же, кто бы сказал, не поверила, но ведь знала заранее, как обычно! - "Облачный атлас".
Если честно, не поняла всех этих феерических восторгов от фильма. Вообще. Нет, есть моментами, ну и может идея-задумка, но лично для меня в ней нет ну ничегошеньки нового. Когда так живешь - как бы перестаешь испытывать столь феерический восторг, нежели сторонний наблюдатель. А еще ванильные пидарасы. Фу-фу-фу блеать! А вообще, фильм однобокий еще тем, то там в большинстве обыграна тема любви, хотя на самом деле - как показывает практика - встретиться в одной жизни можно врагами, в другой - соратниками, а время от времени вообще случайными прохожими - правда такими прохожими, после встречи которых меняется жизнь обоих. Кардинально, зачастую. Вопрос алхимии душ и моего излюбленного взаимодействия. И как бэ любовь тут совершенно не причем. Идет сначала отклик души, а все остальное нарастает по ситуации. И любовь и ненависть штуки, в общем, ситуативные, а вот влияние друг на друга - постоянные. И в этом есть какое-то значение, не какая-то предопределенная карма, но - вероятность того или иного поворота. То есть гольное воздействие, судя по всему нужное. Зачем-то.
Интересно.
А когда просто "они встретились чтобы любить друг друга и умереть через два дня" - глупость страш-ш-шная. В таких случаях и судьбах любовь не может быть самоцелью.
Во блин задвинула.
В общем, посмотрела я один раз "Облачный атлас" - и больше не горю желанием. А читать лень. Я лучше "Добрые предзнаменования" почитаю, виват Шон и Мари за совет!
А еще. Я в последние полтора года - или год, ну, тот, прошлый - говорила очень много, но не о том, а о том - слишком молчала. Потому я сейчас слушаю, слушаю, слушаю. Иногда - говорю, когда не захлебываюсь словами и эмпатией. Меня до сих пор клинит от понимания происходящего и от странного спокойствия, нисходящего мне на сутулые плечи, когда я сижу и слушаю. И просто молчу, отключаясь от слуха и зрения, и становлюсь струной.
За эти годы, пока я говорила столько - я научилась молчать. Нетипичный Гексли, угу. А теперь я еще и "прозрачная", а так же - талисман, и черт тут разберет, шутка эта, или как?
Из меня странный талисман.
Снилось, что выпал зуб, кстати.
А сегодня идти по метро, в наушниках, как издевка - Калугин с "Танцем Казановы", и на губах появляется самая мерзкая из счастливейших моих улыбок.
В Одинцово, как только я отошла от станции - прогромыхал салют.
Восьмое марта - кому праздник, а кому - лишний выходной, чтобы успеть и почудить и отоспаться.
И что-то там задумано, ну вот, любопытство мое ушами поводит и щурится зверино.
Спасибо.

В колонках играет - Within Temptation – Angels
Настроение сейчас - Замирать на пике бытия

За сегодня доплела два недоплетыша - ну, один сейчас доплету, будет два. Осталось еще два. И хаератник - но его я буду делать одновременно с обложкой для паспорта, просто обложку - дома, а хаератник - по дороге на работу, или в обед. Ибо носить с собой его легче. Осталась примерно половина.
Надо Светлому оберег сделать. Может он меня иногда и бесит, но он не специально - просто мне не нравятся некоторые черты в его характере, а это уже дело такое... В любом случае он сейчас работает с этими псевдомагическими долбоебами, ему надо.
Впрочем, если он опять полезет в плетение моих цацок - особенно тех, что на левой руке - я зверею и за себя не ручаюсь. В прошлый раз едва сдержалась, чтобы ему не выдать по самое-самое, не смотря на разницу в габаритах. Существенную разницу.
Кстати, в конкурсе по фенечкам я пока упорно вторая. Отстаю всего плюсов на пятнадцать.
Сегодня шарилась в поисках вощенки - нашла, но за 15 рублей за метр! Я за столько же по метражу шелковый шнур покупала. Мне как бэ к слету стаи хочется кучу всякой разноцветной штуки на вощенки наплести, а она - в такую дикую цену. Не-не-не. Кажется, нашла альтернативу.
А еще я радостный Гексль - нашла на рыночных развалах в сладком большой пакет мармелада всего по 25 рублей. Теперь у меня есть небольшой запас - эдак дня на три-четыре - этой желатиновой дряни. Сижу и радуюсь.

Сегодня снился смерч. И что я подвязывала балконную дверь семью алыми нитями - нитями бури. И даже стекла не повылетали - а это был 11-ый этаж, старая квартира, в которой я когда-то жила.
И еще куча всякого приятного, жаль, на понедельник. Ну ладно. Зато проснулась в хорошем настроении, и весь день лыбилась, как придурок.

Заметила за собой особенность. Иногда иду, и внезапно меня переклинивает - я затормаживаю, чуть ли не останавливаюсь, и улыбаюсь, дышу, дышу глубоко, и хочется орать от распирающего ощущения счастья. Но я начинаю либо идти в такт музыки - в наушниках ли, в голове, и иногда - подпевать.
Вот так вот плющит меня от небывалого осознания всего и сразу.
И каждый раз в такой момент я шепчу благодарности - неизвестно кому.
Спасибо, за то, что есть, не отнимай у меня больше этого.
Я не говорю и не прошу большего - главное, оставь хотя бы то, что есть. А попытки понимания оставь мне, вот увидишь - я хотя бы попробую, постараюсь по мере своих душевных сил.
Я никогда не относилась с пренебрежением к тому, что у меня есть, но в эти моменты я словами заколдовываю, запутываю, закручиваю - видишь, каково, вот, и не отнимай у меня этого всего, это ценно для меня, вернее, бесценно, посему - внемли мне.
Ведь что сердцем сказано - сердцем услышано будет.

Выхожу сегодня утром в коридор собираться, а там это.
Привет!

В колонках играет - Калугин
Настроение сейчас - Крррутое!

Есть такой потрясающий сайтец, который нечто. Это - стены мариамовского "Дома, в котором", это - фраевский Лабиринт Менина, это вообще дофига всего, но при этом совершенно другое. Вообще, знаю я про него давно, почитывала постоянно, но до поры до времени не догадывалась скинуть это окружающим. Вернее, как, ссылку я у себя вывешивала, но как-то она ускользнула от внимания этих окружающих.
Брат на этот сайтец только фыркал - при его-то тяге к псевдоЕзЕтЕриЧеСкОЙ информации, а так же с трепетной любовью к "Дому, в котором", надписи на стенах которого можно было бы заносить в "Межлокальную" без лишних раздумий.
А вот в скайпе была эмпатически-сознательная вакханалия (ну вот, ко мне теперь это слово тоже привязалось) - потому что мне читают, с выражением, я плету, периодически биясь головой об столешницу и хохоча в голос до того момента, пока не разболелось в солнечном сплетении.
И вот теперь-то я точно уже нормальная. И вообще, могу открывать свою контрабанду инореального, потому что несет меня стра-а-а-ашно. Кстати, не меня одну. Посему вот вам фразонь из серии "всего фиолетового":
Один шприц со смыслом на двоих.
Да-да, у меня теперь под рукой всегда блокнот с ручкой, и я - представь себе - ЗАПИСЫВАЮ!
Читаю вчерашние исписанные листочки. Ух ты ж е-е-е-е...
Я требую продолжения!
P.S: Есть еще такая вот потрясающая штука. И я ее хочу. И я ее себе найду. Уру-ру.
Отсыпать вам в душу бытия?..

В колонках играет - Modern Talking

Настроение сейчас - Хорошее

Кось приезжала с ночевкой, и того - песни петь, меняться шмотками, читать сказки и стихи, лечь в пять утра, про сердечные мечты говорить, смеяться, пить чаи, читать гороскопы, вспоминать, думать, мечтать, надеяться, загодя поздравлять друг друга с Новым Годом, плести и учиться плести фенечки, болтать до пяти утра. И хной друг другу руки разрисовывать, придумывать фотосеты, звать меня в гости в Дубну, и вообще.
Давно так не.
И под Modern Talking настроение себе делать, и засыпать под свет свечей, и, и, и.
И кррррутыми штуками поменяться, у меня теперь есть офигенская обтягушка.
И открытка, на ней - важное, важное, ва-а-а-ажное.
Глаза закрывать, улыбаться, нерасчесанным хаером под музыку колбаситься.
Левая кисть руки в мелком узоре-паутинке.
Снится всякая фигня, но оно и понятно и ожидаемо, надеюсь, одна штука все же сработала, хотя ощущения ох какие стра-а-анные.
Открытка, та самая, фиолетовая - "Музыка для", и там фотка моего старого кота - Урдеса, который был со мной все детство и календарик с Пиратами за 2007 год, но меня устраивает.
Настроения, настроения, холодно - пусть, в моих ладонях видишь - мерцает.

В колонках играет - Звери
Настроение сейчас - Танцую

Потрясающий Рэн приволок мне две шоколадки, одну мы правда съели, мы упоролись керосиновыми парами, намерзлись, напрыгались и грелись в макдаке, и - спокойно так с Рэном, может оттого, что он тоже нездешний?
Мне не хватало музыки, музыки и.
Подарила Рэну фенечку, доплела ее уже в метро, жалко, не вышло одну задумку воплотить, ну и ладно, ну и ладно, потом, главное - есть к чему стремиться.
И колокольчики на запястье, и проваливаюсь в музыку и иные вероятности.
Встретила в электричке бывшего одноклассника, говорила ему много, он меня узнал сразу, а я его - нет, только по глазам почему-то.
- А ты это? - спрашивает он - Раньше какой-то там психологией-хиромантией увлекалась, э?
Улыбаюсь хитро, щурясь из-под козырька шапки. Он смеется.
- Я в тебе не сомневался!
Много и всякое ему говорила, он охреневал и качал головой. Смешной какой, взрослый совсем, а я - до старости шестнадцатилетка.
Хорошо мне, ладно так, и шоколад, еще сейчас свечи и колы налить - прекрасно.
"До скорой встречи" (с)

В колонках играет - Звери
Настроение сейчас - Счастья!
У всех Конец Света или Йоль, а я ощущаю себя шестнадцатилетней, слушаю Зверей, отплясываю по комнате, привыкаю к холоду, перепроверяю наличие реквизита и керосина в сумке, питаюсь чем нипопадя, и вообще.
Сначала меня кто-то разбудил в половину одиннадцатого, что ли, позвонив в дверь один раз. Моя выполз достаточно быстро, но там никого не было - как показал глазок. Кто это? О.о
Потом смс-спам, потом написал Рэн, и он купит мне шоколадку - боже мой, меня окружают потрясающие мужчины, сошедшие с книжных страниц, а вообще, мне давно не покупали шоколад прекрасные мущщины, вот я и радуюсь.
А мне вновь 16 или 17, вновь тот декабрь 2007, вновь то тепло внутри, и "все только начинается" - как поют Звери в колонках, и я балдею от всего происходящего со мною изнутри, а мое поблескивающее волшебство запрятано в сумку, а на запястье - новая фенечка и еще бубенцы будут, я буду звенеть, звучать, "моя смешная, моя сквозная - до скорой встречи!".
Вчера хотела вытащить маленькую игрушечку из автомата, знаете, такие - кидаешь монетку 10-тирублевую, а тебе в контейнере падает штука какая-нибудь, я на таких гадать люблю, а он взял, сожрал монетку и ничо не выдал, ну и пусть, я желания загадывать буду, загадала! Вот.
"Разбегаясь, лети! Я ловлю тебя взглядом!"

В колонках играет - Калугин - Танец Казановы
Настроение сейчас - Урурур!

Юху!
Мне эти очки сначала долгое время обещали подарить, сначала Арсений - который раньше кэтовский, да и сейчас вроде кэтовский, мол, всем назло.
Ну потом Фень клялся и божился, ага.
Ну что за мужчины? Пока себе сама не заказала и не выкупила - шиш там.
Они прекрасны! Фотки г, я их даже не обрабатывала, но зато, зато, урурур!


+ три фотки меня

В колонках играет - Испанская гитара – Ритм сердца
Настроение сейчас - Ликующее

Шелест открывающегося замка, распахнутая дверь, взгляд чуть издали. Да я это, я, что, не рады? А придется, да!
Скинуть сумку, отдать пакет с надписью "Я несу смерть", и свалиться за стол, выудить свой "походный завтрак" и разглядывать исподтишка. Мгновенно влюбить в себя белоснежную пушистую - кажется, ангорской породы - кошку под именем Алиса (ххы). Пришла я в черных джинсах, ушла - в почти белых.
Говорить, смотреть, руками размахивать, пытаться отделаться от мурчащей, как трактор, кошки, смеяться, слушать.
А еще главное кармическое задание на неделю выполнено, плюс мне от мироздания - таблетки от бронхита приехали куда надо, а так же был заценена постановка "Lord of the dance".
Потом беситься, смеяться, выщелкивать боль из некогда шибанутой лопатки, скалиться насмешливо.

И в один момент, внезапно - руку протянуть.
"Ты существуешь?"
Не отшатывайся, ничего страшного, и волосы я не буду заплетать, все хорошо.
Пальцами лететь, словно наигрывая мелодию, касаясь виска, дужки очков, брови, лба, века, скользнув по пряди. Закрыв глаза - видеть это иначе, через касание.
"Ты и в самом деле существуешь?"
Я знаю, не любишь так, но в этом есть что-то важное - видеть через прикосновение, а потом повести ладонью перед лицом, чувствуя легкую теплую завесу, сплетенную из эмоций, личной энергетики, но при этом словно матовую, скользкую, не уцепиться никому, да я и не пытаюсь, мне главное - ощутить.
Ты - существуешь, правда, правда?
Когда-то, пять лет назад, многим по первости казалось, что тебя нет, что ты очередная моя ненормальная выдумка, в которую я вложила слишком много смысла и душевного тепла.
Они что, думали, я одна такая?
Я не могу сказать с уверенностью, но ты - есть, вроде бы. И я вроде бы есть.

А еще очередная фенечка обрела свой обхват, и один из Ключей Декаданса.
Время безумия.

Смотрю искоса, выгибаю бровь.
- Да ладно, ты куда собрался, я сама дойду, ну...
Мимолетная усмешка в уголке губ, такой же мимолетный прищур, скептический.
- Да я вижу, что нести не надо.
- А... - у меня даже контраргументов не находится, ну, кроме "у тебя же бронхит недолеченный!".
Неожиданно. Отвыкла от такого.

- Ну, удачи! - троллейбус подъезжает, протягиваю руку, мерцающую едва заметным серебром. Касание - вторая моя рука крепко цепляется за лопатку, касание - подбородок мимолетом плеча, прячу усмешку и оскал - вот видите, вот видите.
Я три с гаком года мотылялась по этой реальности, я почти забыла чувство плеча, которое по-настоящему рядом, которое если не сильнее - то точно равноценное тебе.
Мне говорят, орут, надрываются, брызжа кислотно-зелеными от яда слюнями - через пару лет ты останешься одна, вновь без прежнего круга знакомств!
А я что - я когда-то смогла выпустить это плечо, разжать мои мраморно-белые от ужаса и тоски пальцы, иди - не держу. Вполне вероятно и если будет нужно - смогу вновь, но ведь не хочу, ведь это то самое - когда плечом к плечу, чувствуя не касаясь даже. Я не знаю, как там дальше, и не очень-то хочу, сейчас ведь есть это ощущение.
И - если что - ты держись, вот мое плечо, хрусткое, костлявое, но теплое, а я - гибка, как хлыст, но внутри-то стерженек титановый все еще есть.
Я многого не понимаю, не умею, но чувствую, мое сердце всегда все знает раньше моей дурной и рыжей головы, знает четко и чутко.
Я умею чувствовать, и, надеюсь, хотя бы этим и сгожусь. И чай вкусный заваривать умею.

Не оборачиваясь - нырнуть под палку турникета и уйти к последним местам.
Прикосновение словно впиталось в ладонь, не осталось ощущения чуждости. Вообще никакого.

Прикрыть глаза...

...Огненный зверь бежит сквозь моросящий дождь, лужи взметаются брызгами под широкими устойчивыми лапами, блики от фонарей мерцают в шерсти, путаются, отражаются мимолетно в синих глазах. Зверь бежит сквозь наполненный моросью город, так, как не бежал уже давно, само движение - ликующее и восторженное, почти что танец на грани полета, переплетения света и тени.
Три с чертом года мыкаться, чтобы вернуться, нет - шагнуть навстречу - и вновь взглянуть в насмешливо-темные глаза. И протянуть руку.
"Ты настоящий?"
"Я - настоящая?"

Мне...
Мне спокойно, радостно и тепло. И ни о чем не.
Пусть будет фотками все.

Э. Я спала сегодня два с половиной часа. Я нихрена не выспалась. Меня глючило все утро, пока работала (впрочем, достаточно смешно глючило, я же обещала, что будет смешно).
Что могу сказать по существу?
У меня есть крутые нитки и бусинки, у меня - отвязный брат-безумец, у меня...
Да счастлива я, вот. Как не была счастлива давно - без сладостей, без злых стебов над чужаками, без...
Давно не было, давно не хватало.
Круто мне. Совсем круто.
А след на шее?
Да заживет, пусть. Не страшно.

Вот знаешь, даже если не, совсем не, то я, знаешь, доплету обменные фенечки и подарки кому хотела, и начну плести фенечки "про запас".
Потому что. Мир - ждет. И я - иду. Вопреки всему.
Потому что я пну брата следующим летом, соберем рюкзаки и поедем стопом. Я покажу ему Питер. Я буду петь и плясать на мостовых Северной Пальмиры.
И водилам, которые нас будут подвозить, буду дарить всякие плетеные штуки.
И впитывать мир буду в глубину зрачков. И плясать буду у костров. А петь - с братом петь - по волчье вскидывая головы.
Я покажу ему этот мир, я покажу ему миры, вшитые у нас под кожу - Королевство Кривых, его Город, Тропы.
И небо будет.
Все будет.
А то, что нет сейчас - грустно, грустно, но...
Вокруг меня - мир. И пора вставать на крыло. Давно пора. Не только мне - но и многим другим.
Петь пора под светом черной Луны. Не бояться ничего - вернее, переступать через любой свой страх.
Колдовать так, как не колдовал никто в моем роду. Плясать так, чтобы звезды падали. У костра яриться. Песни помнить, которые в сердце отзываются.
Смеяться ветру, захлебываясь.
Так, чтоб лед звенел на донце сердец.
Автостопом до Тулы и Питера, до Саратова, еще куда? Да куда угодно!
В конце октября - Праздник Земли. Два дня, палатки, спальник, пляски, керосин, пои.
А у меня и палатка есть, и спальник!

В колонках играет - Mezzamo – Забери меня к себе
Настроение сейчас - Да

А мы с Фенем опять молодцы. Мы смотались утречком в Икею и прикупили кучу всего нужного. Нас человечек с машиной обломал в последний момент, но мы, конечно же - выкрутились.
Теперь в комнате есть уютное плетеное кресло, на которое мы накидали подушек и искусственную шкуру, нормальный компьютерный стул, отличный журнальный столик, который заменил нам кучи табуреток и на котором удобно как и чай пить так и творить всякое красивое. И вот самое уютное - торшер. Обычный, белый плафон - но с его освещением уютнее некуда, и мне как-то немыслимо хорошо в таком свете, и музыка, и электрички-поезда внизу, внизу, вни-зу...
Вентилятор шуршит.
Пятница 13-ое.
А мы такие смешные, мы такие наглые, такие любимые миром, такие всем внезапно необходимые, что кажется - откуда, сон? Да нет, не сон.
Мы внезапно многим и везде нужны. А нам, кто нам?
А нам - мы.
И свет торшера. И музыка. И шелест лопастей вентилятора. И - ночь, летняя ночь, которая дышит свободой.
А нам - мы. А нам - мир.
И мы - миру.
Внезапно, так шероховато и тепло, так воздушно, так улыбчиво и летяще, так - легко.
Фонари.
Бисер, перья, Ловцы. Я щупаю этот мир взглядом. Даже сквозняк, даже свет, даже ночь.
Все это трогать взглядом, пробовать на вкус, но не языком а - сердцем.
Вот так рождаются под созвездием демиурга.
Звезды ловить, звезды, ну - загадываешь?
А что, что загадывать? Я не знаю, ну что? Ну, Питер, ну, здоровья маме и Фене, ну?
Счастья?
Нет. Не загадываю. Творю.
Послушай - во мне вьются целые лабиринты, сердечко мое - маленькое, но там - коридоры, двери-двери-двери, распахивай - не бойся. Целые миры за дверьми, целый мир - лабиринт, целый мир - сердце. Сердце-лабиринт.
Что загадывать?
Чтобы битАми вздрагивать, скользить ля-минорами, двигаться в мажоре, минуя лишнее, ненужное.
Отсырела и отошла, как штукатурка.
Да ну, вот еще, ну?
Слова? Какие слова?
А, да. Хорошо мне. Невесомо. Фень спит почти, а я тут кукую. Ночь, а Фень спит. А мне вот нет. Потому что волшебная ночь, волшебная. Давай я тебе звездочку в руки дам, ты только вот, не теряй, загадывай, загадывай.
А Фень спит. Он сегодня кресло компьютерное собирал. И шурупами столешницу мучали. И в Икею ездили.
Я - что? Я-то батарейка на эмоциональном заряде, мне легко, я как бежала своими длинными ногами вдоль дорог и миров - так и бегу, мне легче, я все легче переношу, для меня перегрузки - это дело такое. Напряжное, но не настолько выматывающее.
А сегодня? Да что ты, какие перегрузки. Я даже проснулась нормально утром, хотя опять полночи трепались обо всем.
Любовь, любовь?
Да ну ее. А вы - ночами - говорили? Чтоб о фигне разной, чтобы не стесняясь белых листов биографии, карты жизни заполнять кривым почерком, чтобы как бы и не так, как надо, а так, как хочется, ведь какая разница, у людей - одна жизнь, а у меня - бесконечность, и я бесконечность эту разными краями чередую.
Не теряй звездочку, не теряй. И безумия нить моего не теряй. Мало ли что важного ляпну, не знаю. Ты слушай, слушай, пока я говорю, еще говорю, а то потом опять - несерьезное все и неинтересное какое-то, и даже не так - просто неважное.
А сейчас - важное. Правильное и настоящее. То что - я.
Изнанкой. Боишься изнанки моей?
Да вот еще, не бойся, ладно? Вот Фень меня не боится. И ты не бойся. Я в такие моменты не кусаюсь.
Счастливо мне, счастливо. Как фонарику счастливо, у которого свеча внутри горит ровным и сильным светом.
Только у меня не свеча. У меня - звезда пламенная.
И созвездие демиурга над головой.
Мое тело - карта звездного неба, из родинок чужое небо какое-то, но на руке - Мала Медведица без хвостика точно есть. И не только на руке, точно. У меня все тело в троеточиях, в треугольниках.
И на левой ноге, над мизинцем - звездочка-родинка. Говорят, это у людей легкоступых бывает. И на пятках натоптыши, как броня. Фень смеется - мол, ты, наверное, на углях и по стеклу скоро бегать сможешь.
Да нет, что ты - смеюсь я.
Я к тому времени уже леветировать начну.
Да вот, честно.
Часто говорю "да" именно сейчас, пока все это рассказываю, бредни о себе настоящей говорю. А первое мое слово в жизни после "мама" было - "нет".
Говорила уже, точно. Ну а может не помнишь, кто знает.
Так вот - говорю "нет" по жизни всему тому, что не нравится.
А сегодня у меня какое-то "да".
Видимо, торшер нам волшебный продали - в его теплом свете мне так все неважно и так.
А вот так.
Звездочку не теряй.

В колонках играет - Всякое с Нашего Радио
Настроение сейчас - Хорошее :)

Сегодня я в Одинцово, намылилась с мамиком посмотреть "Наусику из Долины Ветров". Но к ней неудачно приперлась знакомая и на полфильма нас обломала.
Ну да ладно - сижу за компом, думаю, что включить, и тут меня подбрасывает.

Кайф - когда небо горит огнем, когда мы утопаем в нем;
Кайф - когда среди огромных стен места нет для других систем.

Нормальная музыка может быть у меня под окнами!
Моя включает ту же песню в колонках и выметается на балкон - второй этаж, прекрасно вижу, что посреди гаражей стоит веселенького цвета автомобиль - зеленого, цвета свежей листвы, пожалуй, приоткрыта дверь и там так заразительно колбасится под Кукрыниксов неизвестный мне мужчина, что от него аж ПРЕТ этим расколбасом. И так меня взяло, и так мне стало благостно и хорошо. И ветерок, над головой небо, солнце, и много хорошей музыки ВЕЗДЕ!
Я думала это миф - крутят-то обычно всякую муть, а тут - вовсе уже подборка с Нашего Радио играет.
Это классно. И мужик потрясающий - сидит и плющит его так вообще, прям мням.
И да - шла сегодня с работы, пешком - как всегда, на полпути от одной остановки до другой мне тихонько бибикнул автобус и пожилой мужчина-водитель приветливо помахал рукой.
Здравствуй, Мир, и я тебя тоже. Очень.

Обычно день рождения у меня проходил так - у меня на квартире собиралось небольшое число человек - два-три, в лучшем случае четыре (у остальных дела и прочее, не могли прийти или долго до меня ехать). Мы сидели, пили чай, ели покупной тортик, говорили что-то там про мое себяощущение в этом мире, дарили пару подарочков (как выяснялось в последствии про которые я вспоминала время от времени, то есть средней необходимости). Все было мило, скучненько и обычно.
То есть никак.
Это так, предисловие.
Но это день рождение, которое было в пятницу 13-го, а праздновали в субботу 14-го выгодно отличался от прочих.
Сначала я рванула на отличный концерт и прибыльную ярмарку. Там меня поймали Аррэт и Настя, поздравили, а пообнимали меня вообще все желающие. А еще скупили у меня полстола, по что потом удивлялся Фень, припыливший с учебы в теплой компании Крис и Кости.
Крис болтает с черным Зоем у входа (или кем-то, уже не вспомню), моя тихо (насколько это возможно в тяжелых сапогах) подкрадываюсь, и обнимаю ее длинными руками поперек плеч. Реакция была из разряда "а-а-а-а, хтоэта?!"
Еще попозжее припылил Нэкс и подарил деревянные четки (уже вторые!) и кота-агитатора из тяжелого камня. Почему агитатора? А потому что он смотрел на всех жа-а-а-алобными глазами, в которых виднелось выражение "ну купите у нас что-нибудь!?". Работает. :) Мыла осталось еще меньше.
Я периодически бегала в зал, слушать выступающих, хотя конечно их было слышно везде, но это не то.
И...
Прижавшись к чужой спине, закрыв глаза, я слушаю джаз,
И мне хорошо, спокойно и весело, как может только сейчас.
Прижавшись к чужой спине, отбивая ритм,
Я чувствую, друже, что мы с тобою горим.

Из диалогов:
Общаются Кот с Аррэт. Кот:
- Ну, я могу расстегнуть лифак двумя пальцами.
Фень встревает:
- А я только тремя могу.
Моя, не отрываясь от перевешивания Ловцов на стенде:
- А еще он умеет пряжки зубами расстегивать.
Раздалось уважительное "о-о-о-о-о!"

А потом мы рванули в Коломенское, на запуск фонариков. :)
От нас увы, откололся Нэкс, поехал дальше.
Пока ждали остальных и Фень переглядывался со знакомым, патрулирующем станцию (кажись), мы с Аррэт мило поболтали на тему пялящихся окружающих, купальников и удобства женского белья.
А потом пришла Чай. С фонарикм. И классным-классным подарочным пакетом, в котором обнаружилось чуть-чуть сссровских ниток и дофигища киндеров!
И еще чуть позднее пришли Шон с Мари. И тоже с нитками! Это уже третий пакет с мулине, первый был от Насти с Сильвером. А еще Мари с Шон подарили кружку! Вот и собран набор для романтического чаепития - Аррэт мне подарила чай, шоколадку и чуть-чуть свечек! ^^
И наконец-то дождались Химика, с неким зельем, про которое мне рассказывал Фень, с железкой и с термометром в деревяшке, с заявлением, что я из этого что-нибудь сотворю.
И мы пошли. Это было весело.
Аррэт с Чай попрыгушки, и побегушки, и Мари с Шон следом, и я - с четырьмя подарочными пакетами, и Фень с Химиком - тоже с пакетами, но не подарочными, и безветрие, и безлуние, и безвременье, и смеющиеся они рядом.
Два фонарика - мой и фенин - мы запустили без проволочек, а вот фонарик Мари и Шон, откопанный в общаге, не полетел - прогорел фитиль. У чайского фонарика не было фитиля, и...
...практическим методом было доказано, что фонарик, у которого нет фитиля, отлично, хотя и недолго, летал на женской гигиенической прокладке. Вот это был эпик!
Второй не полетел, тяги не хватило. Но побежал.
А чуть позже побежали Шон, Мари и Химик. Просто так, потому что просторно.
Чуть ранее нас покинула Аррэт, потому как и так задержалась.
А еще я зачем-то перенесла с места на место Чай. Мы подумали и решили, что она переносной штатив.
Ну и позже мы тоже утянулись оттуда. Перелетами на метро, и так хорошо, и пакеты подарочные в руках, и ноги гудят - весь день пробегала-пролетала, и так хорошо, вывернуто и сонно.
А еще по дороге до метро мы тыкали в проезжающие через дорогу электрички, ржали согнувшись в три погибели и орали "люди, оуха-ха, люди!!! С работы, уха-ха-ха!.."
И так классно было ощущать чуждость этому миру, этим людям, и этому городу, и только небо, только небо над головой с единственной видной звездою, то гаснущей, то вспыхивающей. "Они подают нам знаки!".

Домой, домой
Я не могу опоздать.
Мой дом в голове,
Над головой звезда,
Она меня, слышишь, зовёт.
За мной, за мной
Нет дороги назад,
Я иду широко открыв глаза,
Я иду выше, вперёд.
(с)

И песни петь.
А потом идти сквозь вечерне-ночные пространства, и ощущение праздника в ногах и сердце, и так далее, и домой, домой, а дома никого нет, прилечь, хотеть поплести, и уйти в ванну, залечь на часик, отпарить косточки, читать Фрая, размякнуть от переполняющего счастья.
Прийти, свалиться, мокрая, теплая, в тунике на голое тело, и незаметно задремать, свернувшись, как лежащий рядом кот, и хорошо-хорошо-хорошо.
Мечта детства - дикое, волшебное день рождение, нужные подарки в множестве красивых упаковках. И вот - четыре подарочных пакета, у меня такого еще никогда не было, и вот ты идешь и НЕСЕШЬ свое праздничное настроение, оно не только внутри но и снаружи, хорошо-хорошо.
И - никаких высокопарных тостов в честь, ничего такого, только дикая, волшебная, всеобъемлющая свобода.
И нитки в трех из четырех пакетов, и Аррэт-сорока-болтушка, смеется, и Чай улыбается, чудно и ехидно щурится, Химик с огромными, как мир, объятиями, блондин-Нэкс с кибер-очками и в противогазе, Мари с Титаником в обнимку, Шон с быстрыми блестящими глазами, и Фень, конечно, Фень, теплый и пахнущий знакомо и терпко, я может, по запаху и нахожу его, да и остальных тоже, на запах, как зверь, по блеску глаз, волшебному, как та звезда над нашей головой.
Апрель, спасибо, что я есть, что есть эти люди, это небо и это звезда, и этот слабый, шепчущий ветер, и эти стихи и сказки внутри меня.

А правой рукой поймаю
Весенний ветер, вечерний луч,
Я вечно иду по краю,
И с этого края когда-нибудь...

(с)

В колонках играет - Зимовье зверей
Настроение сейчас - Хорошее

Вчера вышла на работу - помощник архивариуса. Нумерую странички и составляю краткую опись, медитативное действо, честно. В голове надолго не задерживается ни одна мысль, и после работы я прихожу домой с удивительно свежей головой. Самое то, чтобы творить, да-да. Шнурочки всякие, Ловцы.
Мои желания сбываются - когда-то зимой пожелала себе новых фотографий весной, появился фотограф который меня весной и собирается пофоткать (как выяснилось, я люблю фотографироваться, а когда-то не любила, впрочем, когда-то я многое не любила - дожди, метро, Питер, хамить и Феню - ну, а сейчас...), потом вот недавно пожелала, чтобы мне денюжка капала как можно больше и чаще - продала свои старые пои за 1000, в выходные будет еще 500 ры, ближе к ним уточню все это, отправлю Ловцы и получу две тыщи (правда, похоже, потрачу полученные 500 ры на пересылку, но это не так страшно!), может на неделе 500 ры отсыпется еще. Живем-с. А потом мой день перерождения и ярмарка - обширная. Кстати, может кому из Москвы интересно, спросите тогда, разъясню.
А еще на работе у нас тетечка есть отвязная вроде как, пока не запомнила, как ее звать. Но младшие сотрудники общаются с ней на "ты" (а ей лет 40), она, похоже, увлекается бисером а вчера отмочила такой вот перл. Общается с парой девчонок на тему того, куда бы сходить, вспомнила про Титаник, который скоро в 3Д, и смеется, мол, муж у нее говорит, что без литра не разберешься. Перед сеансом и во время.
- Я ему: да ладно, нормальный фильм! Подумаешь, корабль четыре часа тонет! Хотя я когда впервые смотрела, тоже думала что давай уже, сколько можно! Нет чтобы сначала все утонули ну а все оставшееся время - любовь, любовь...
Такая вот тетечка.
...а еще вчера, когда я шла вдоль дороги - идти минут 20, не меньше - и ветер в лицо, и солнце, и хорошо так внезапно, так, как недавно хотелось. Невесомо и раздолбайски. И шарф Пикника на шее. То ли смена обстановки, то ли Апрель меня в макушку чмокнул, может и то и то и еще третье, но сердце билось быстро и радостно. Как-то по-особому.
Мои желания сбываются, работа выбивает лишние мысли, и Апрель уже рядом, здесь, вновь почему-то простуженный и промозглый, выздоравливай давай.
У меня есть еще пара желаний, но пока не буду их говорить - посмотрим, сбудутся ли...

Что происходит с тобой - не знаю. Видать весна пришла снимать свой оброк. То ли небо шкребётся, то ли вода с него - злая. Но зато теперь мне понятно впрок...
...всё, что я не скажу, сбывается точно в срок. И вертись не вертись в колесе - уже не поможет. Я словно сумасшедший пророк вычисляю по капле всё то, что тебя гложет.

У меня на столе много ниток - какой хочешь сшивай мою душу. Я оранжевым сшиваю пламя, а жёлтым - сушу. Фиалковым - небо у горизонта, осколки зеркал и ветра. Завёрнуты книги по волшебству в лоскутки серебристого фетра.
Мои рифмы оборваны, словно кошки в привычной драке. Таким не помогут музы, учащиеся на журфаке. И не помогут мысли, капелью стучащие в стёкла. А только... только взгляд, несущийся на крыльях лёгких.

Я люблю свой апрель - весёлый кудесник весны. Он дарит мне чудо с налётом прибрежной волны. И кем бы не стала, кем не была, он снова уводит в лес. Я смотрю брату-месяцу в след. Беру тебя за руку. Разбегаемся в небо.


Встречай фанателых, Страна Чудес!

[05 Апреля 2009]

По-настоящему красивый человек - он счастлив. Он не пишет про то, что все говно, он не пишет про трудности взаимопонимания со всеми, он не ведется на чужую удочку. На удочку таких, как я. По-настоящему счастливый человек - он находится в гармонии с собой, со своими чувствами, он не боится показаться людям уродливым или злым - потому что с собой он в гармонии, ну а остальные... Остальные либо отваливаются, отслаиваются - либо принимают, как есть.
Счастливые во всем счастливы - все в итоге становится так, как надо. Их не покидают любимые, находится приемлемая работа, потрясающие люди, которые становятся музами, обаяние, которое может не зависеть от внешности.
Человек, который пишет про несправедливости, заморочки, то что "мир - говно", и "ах, понимания нет и мир полон уродов и невежд" - не может обладать внутренней красотой, чтобы с собой не делал, как ни стригся и не красился.
Счастливый не делает себе табличек с "обними меня", не интересуется всерьез мнением тех, кто ему неприятен или безразличен - либо играет, если его характер предрасположен. Счастливые не являются добрыми, злыми - просто они не прячут ничего. Ни того, что считается плохим, ни того, что хорошим. Счастливые не рефлексируют постоянно, не ноют, какие они мудаки и не запирают себя в застенки, как хиккимори (те, что зачастую ведут сообщества, посвященные этому движению). Счастливые - счастливы делать то, что они делают. И каждая вещь, выходящая из под рук этого человека, обладает своим обаянием.
Чем больше человек утверждает что мир и большая часть, кроме ма-а-а-аленькой толики людей - говно, сам приравнивает себя к говну. Потому что чем является - то и видит. Если он не умеет понимать - то ему кажется, что его не понимают.
Счастливый же может считать маленькую часть - говном, ну и что, мол, говно везде есть, куда деваться, и реагирует уже в зависимости от характера. Счастливый и не стремится зачастую к пониманию его "тонкой души" - незачем. Тонкую душу счастливый носит наизнанку, со всем, что там есть - волшебными вещицами, злобными монстрами, капканами и стихами - и потому счастливых возможно любить искренне, в отличие от тех, кто счастливым быть не умеет, не хочет и не может. Как можно полюбить искренне того, кто сам себя не понимает и умеет только ловиться на удочку стереотипов?

Из разряда "себя не похвалишь - никто не похвалит".

Знаешь, безумная Нэнси живет в Петербурге.
И, говорят, ходит замуж за ветром.
Он ее укрывает длинною черною курткой,
Дарует ходы кафетерий, наполненных светом.

Рыжая Нэнси гуляет карнизом по небу,
Безумствуя, фотик берет на прогулку.
И фоткает волшебную, чУдную небыль,
Которую ищет в колодезных переулках.

ЧУдная Нэнси влюбляется в Петербург,
Каждый день глядя в витражные стекла окОн.
Он ее радость, чудеснейший друг,
Сказка, открывшая дверь в этот спрятанный сон...

[28 Февраля 2011]

(Закачиваю в мобильник музыку из Повелителя Танцев. Плющусь и прусь, да. Теперь буду приплясывать везде и всегда, будучи с наушниками)

Пока я танцую, видишь
Боги над мной не властны,
Смерти мне не опасны,
Чего мне бояться, слышишь?

Пока я танцую, знаешь,
Все о чем мне мечталось
Ожило, взяло и осталось,
Никуда его больше не денешь.

Пока я танцую, веришь
Я исполняю судьбы...
Руками рисуя жизни,
Ногами - сердечный стук.

Пока я танцую, видишь
Разбиваются грани мира,
Прогинаюсь я, словно лира,
И сердце - звенящий звук.

В колонках играет - E Nomine - Heilig (Single Version)
Настроение сейчас - Ы-ы-ы-ы-ы-ыв!

Мне дико лень внятно и понятно изъясняться, потому что я малец переколбашенное. Но у меня расписаны оба плеча - очень классно, а на спине между лопатками - пара химических формул.
Это было взрывно - четыре парня, три из которых торсом голые - машут длинными хаерами, совершенно дикие когти одной дамы, валяния-щекотания, тортики, укурыши, разрисовки - меня включительно. Но фотоаппарата у меня нет, так что сию красоту показать не могу.
Отпахав первые четыре дня - об этом как-нибудь потом - нефигово отдыхаю уже второй день. А еще пара впереди - для отсыпания, отдыхания, приведения в порядок творческих заказов - двух из трех - и схождение с ума.
А еще на пятницу мне снилась Лючи, и она почему-то писала мне по аське, что не любит, когда дом стоит у воды. Хз к чему это.
Меня сейчас все чаще пробивает на зарисовывание своих мыслей - словесно, конечно - но они пока в блокноте, и выложу я их попозже. Сейчас мне хорошо, уютно, разморено и лениво - как хорошо, что есть настолько шваркнутые люди, которые шваркнутые без всякой задней мысли - просто вот такие.

Утром погода была отвратная и, кажется даже шел мелкий колючий и мокрый снег - что-то явно маячило, как помехи, перед глазами.
Выйдя из метро, мы задались вопросом - куда, блин, дальше?
Ибо то, что мы видели, с виденной ранее картой не согласовывалось.
Проходя по окрестностям, посмотрели - буквально минут десять, наверное. Я собиралась уже звонить Сильверу, и тут услышала, что девушка у кого-то спрашивала про Дождь-мажор - про то место, куда и нам нужно.
Ну, и фигли нам, пиратам, стесняться?
Так мы - я и Фень - познакомились с Наталией Новак. Коротковолосым черным галчонком с блестящими веселыми глазами.
Сильверу все равно пришлось звонить (бедняга, он, наверное, работал в режиме автоответчика). Сам клуб оказался в извилистом закутке и полуподвальном помещении, однако с баром и отличной сценой и небольшим залом с галеркой.
Моя пиратская персона болталась из зала в бар, доставала Сильвера и Настю, приставала к людям с леденцами, обнималась с кучей народа.
А, и дергала за хвост Нэкса, точно. Тот явился вовремя("Нэкс! Брат, здравствуй!"), в крутой рубахе и с шоколадкой. А, и успел перекадрить пару девок - получилось смешнее некуда, на самом деле. В смысле, ситуация смешнее некуда, во.
Потом пришли Кэт с Сеней и, хы, Нуар - тот вновь стал меняться в совершенно непонятную сторону, ну да и черт с ним.
Мы (я, Фень, Наташа), как пижоны, и вообще по приглашению, заняли столик. Нэкс, конечно же, подсел к нам, пусть и по билету, но гнать его никто не стал.
А потому, хы! потом я начала исполнять свои коварные планы.
До концерта я наплела фенечек - две парные (то есть уже четыре), и одну еще, и кое-кому я некогда фенечку не отдал. Ну, кое-кто этот - Наги, которого я давно не видела, но периодически читаю на дайрях.
Суть моего коварного плана сводилась к тому, что я выдаю Фене фенечку, которая должна быть повязана на руку Насте, и заслала его к Сильверу (для тех, кто не в теме - благоверному Насти), с примерно такой фразой: "Сильвер, слушай, тут такое важнейшее дело, вот, бериэтуфенечку, обязательно лови Настю и повязывай на руку. И обязательно скажи нечто очень важное на свое усмотрение."
Я, в свою очередь, ловлю где-либо Настю, выдаю фенечку для Сильвера примерно с тем же текстом.
Вся фишка в том, что они про эти фенечки знать не знают, а так же они в момент передачи фенечки на руки не должны видеть другого - то есть то, что фенечки две знать никто не должен.
Ну, и вот. Да. Уши я не грела, потому что носилась по залу, как подпаленный электро-веник, но краем глаза проследила ход "ритуала".
И точно так же мы "проделали" с Костей Плуталычем и Крис Аивер.
А, да! Мне дали почесать Костю за ушком! ^__^ Под чутким руководством Крис, конечно же, но это так мило! ^^
А. На счет другой фенечки для милой Венечки. Поймав за хвост приснопамятного "брата Нэкса" - благо его длинна волос позволяет такие финты - я вручила ему эту самую фенечку со словами: "Вооон, смотри, беленькая девушка в оранжевом платке на плечах. Берешь фенечку, - вручаю ему солнечное чудо - Подходишь к ней, завязываешь на руке и говоришь "Иди и ищи". Это очень важно!"
И - в добрый путь с пинком (мысленным. Все же сноровка у него зуболомная) и напутствием.
В чем соль? В том, что человек неизвестный, вдруг подходит, говорит нечто для тебя важное, завязывает фенечку и - исчезает в зале. Это похоже на подзатыльник самого Мироздания, ей богу, знаю о чем говорю..
Начался концерт, какие-то копошения-шевеления, потрясающие все-все-все, взгляд в затылок с галерки, не долго думанно продемонстрированный средний палец этой галерке (ибо нефиг сверлить меня взглядом, я же все ощущаю), Сильвер с речью в зал, Настя с румянцем, счастливые такие, Крис взявшая меня за душу своим особенным морем, ребята с музыкальными волнами на весь зал.
- Э, Нэнс, ты сейчас?
Ну, Кэт с Сеней тут, ждать более некого.
- Ну, давай я.
Представленная залу как "пират современности" (будут фотографии - покажу, обязательно, да), влажу по шаткому деревянному трапу, отчаянно расшатывая его тяжелыми сапогами, и, ну да.
- Уважаемые, прошу сильно: Качните люстру - не жизнь без шторма!
Я знаю, что зал - это нечто огромное, многоглазое, внимательное и живое, и если его не прикормить сразу, не подать себя под нужным соусом, то все...
Я зацепилась за публику, зацепилась за первые строки текста, за первые вступительные слова "Если уж про любовь и море, почему бы - не про любовь к морю?"
И все. Я и так схожу с ума, слетаю с нормального функционирования сознания в момент написания чего-либо, но когда "зацепился" и за тебя "зацепились" - удивительно внимательные и искристые глаза Нуара, чуткий и теплый взгляд Кэт, кофейные глаза Фени, вечно насмешливый сенин прищур - он дракон, ну все же, заинтересованный - Нэкса, кого-то еще, сияющие глаза Насти, чуткий слух Сильвера, живое дыхание зала, то - все. Лед, по которому ты так долго шел, старался балансировать, проламывается под ногами, и ты выпадаешь в хаос, невесомость, бытие, ты становишься текстом, горловыми шаманскими переливами - все же я была не просто пират, я была пират-шаман.
И текст см извивается и льется из горла в мир, уже не ты читаешь - он читает тобой, он изменяет голос под себя, смягчает согласные, звончеют гласные, не знаю как, но текст гладит связки, и ты ощущаешь - не страх, но удивительную пружинную пустоту-невесомость, когда ты заговариваешь всех словами. И себя и других.
Главное - пустоту между произведениями заполнять, не тараторить от одного до одного, беспрерывно, взаимодействуй с окружающими, и они будут взаимодействовать с тобой, я - алхимик событий, я умею взбалтывать реальность так, чтобы чудо рождалось под моими пальцами, я временами не верю в то, что я не отвратный поэт, но главное ведь - волшебство, заложенное во все, что ты делаешь. И тут так же.
Но, провалившись под лед своего сознания, я сейчас не вспомню оваций или чего-либо, толком не вспомню, что я там говорила, сбиваясь временами в смыслах, но - говорила, а не читала с листа. Нельзя читать с листа, вернее, нельзя читать только с листа - нужно взаимодействие. Вот, смотрите, я тоже вы, вы тоже - я.
И спускаться по шатким ступеням, и так хорошо мне стало, так кайфово, вернее было уже. Черт с ним, с реакциями, но ощущение того, что ты творишь чудо - нужнее любых оваций, и то, что ты зажигаешь глаза - важнее всего и вся.
Как потом сказала Настя, добавив это к словам о харизме: "От тебя будто бы брызги". Ну, и вот, хочу, в самом деле хочу брызг.
И далее потрясающие, классные, и Крис и Ко, и Наталья Новак со стихами, последний - по чутко любимому мною "Ведьмаку", и еще поэтесса с "Все достается рыжим" - в этот момент и Нэкс и Феня глянули на меня с усмешкой, и сильверовская "Дженни" под которую с Зойсайт мы лихо отплясывали, стуча сапогами, и прочая, и смешной случай приравненный к культурному шоку - мы потом ржали полночи, вспоминая его, и все тот же Нэкс, который втянулся и нереально круто читал со сцены нефиговые такие стихи, зря раньше не читал - круто же.
И Наги пришел, я отдала ему фенечку, оно чуть-чуть полежала головой у меня на коленках и ушло здороваться с остальными.
И конечно же - "ур-р-р-р-р-р-р!" - так урчат космические котята.
Меня еще даже порекламили со сцены с моими Ловцами - Настя заказала себе один до концерта, и меня дернул черт прихватить с собой мою сокровищницу в размере 16 штукЪ, один взяли, Зой заказала себе один, Наги тоже хочет потом что-то выбрать.
И возвращаюсь я в прострации и неадеквате, состояние приближенное к выпадению из реальности, Нэкс попеременно трепался с Феней и баял мне сталкерские анекдоты.
Горячий душ я восприняла как саму амброзию, благословив водопроводных богов, потому что именно это вернуло меня в состояние близкое к нормальному функционированию именно в этом мире, иначе как пить дать - облокотилась бы, и провалилась сквозь зеркало в фенином коридоре, и все, и нет меня, ушла в Альпарисо за криками чаек и шелестом парусов.
...
Вот вам тогда одна из пар фенечек, приближенная даже к тематике моря, да.

Возвращаемся в Рыжий Град.
Ты да я, да ехидный брат.
Ведь мы втроем умеем гореть...
Пускай совсем не умеем петь,
Но мы споем оранжевым фонарям
Как грустно бывает нам,
Как рыже гудят провода,
И как не вырастим никогда...
А Город ворчит о своем,
И слушает, как мы втроем
Сидим на асфальте у дома,
Удивляемся, как все знакомо.
Эти стены и мостовые,
Эти окна оранжЕвые.
И неправильно говорим.
Как-то рыже. Но нам можно...
Мы же горим.

[14 Декабря 2009]

Здесь Королевство не света не тьмы.
Здесь - полумрак от оранжевых фонарей.
В них горит золотистое пламя мечты...
Ты бы знал, сколько пришедших за ней...
Да все былое.
Постылое и гнилое.

Здесь под белыми пальцами жизни струна,
И рисунки на стенах - безумие красок.
Здесь всегда ярко и чисто сияет луна
Обращая дороги - в тропиночки Сказок
По которым идут Чудеса,
Исчезая во снах...

Здесь много волшбы и много огней.
Чудесных, красивых и чуть сумасшедших.
Здесь Сказка струится между камней
Мостовой, под ногами за нею пришедших.
Увы, не нашедших
Того, что нашепчет
Душа...

[31 Августа 2009]

...выходя, обязательно лови и не позволяй закрываться дверям пока они не выпустят тебя, иначе ты споткнёшься на пороге и всё придётся начать сначала...
Выйдя на улицу, вдохни так, чтобы ветер завыл где-то внутри, а потом внимательно оглядись, выдохнув - видишь, он сплетается с солнечными бликами и оживает в чужих волосах, голосах, говорливый и лишь иногда - безмолвный...
Посмотри на небо - там половина луны, покрась её взглядом в фиолетовый цвет и начни танцевать на ещё солнечном асфальте босиком. Луна цвета твоей куртки - фиолетовая - напоминает очень о многом и о многих, а ты кружишься, танцуешь, вовсе не умея танцевать.
А дом встретит тебя теплом, открытым балконом и музыкой, величественными и игривыми переливами голосов и звуков, перекатами.
Тебе ведь уже намного лучше, правда, девочка? Твоя сила в твоей слабости, и, доведя себя до слёз, собирай их пригоршнями, и хлёсткой волной кому-то - не себе - в лицо, чтобы почувствовал(/а?) соль. Это море, живущее в твоей душе, в одной из граней сердца, даёт о себе знать, и ты вновь ощущаешь эфес шпаги. Шажок, шажок, взмах отточенного крыла, оборот, музыка-музыка-музыка - ещё одна грань твоего сердца, и ты танцуешь на палубе собственного корабля, слыша, как поют в потоках хрустального ветра снасти и мачты, добавляют свой баритон паруса, тихо поскрипывают-подпевают доски.

А ещё ты чувствуешь взгляд, единственно-честный, и он, именно он заставляет тебя танцевать так, как не танцевал никто...
Танцевать по граням собственного сердца. Во имя единственно искристой искренности.
Себя.
[04 Апреля 2009]

В колонках играет - Башня Рован - Безумие
Настроение сейчас - Странное

Знаешь, я искренне считаю, что в детстве у каждого ребенка должен быть свой волшебник или волшебница. Его собственная, о которых он может рассказывать взахлеб, у которой может просить чудес, у которой...
У которой может просить веры в этот мир, и в то, что мир этот - прекрасен.
У тех, кому везет, такой волшебницей становится мама. Или бабушка.
Всякие зубные феи и Деды Морозы не катят - они общественные. Нужно что-то личное, личное волшебство, личное чудо, которому так же, как и зубной фее, не требуется доказательств, но которая всегда их приносит, эти доказательства. В карманах, в сумке или в пакете.
...У меня есть младший брат - Александр Александрович, Сан Саныч, Сашка, мелкий, малой. От последнего брака папы - то есть Саныч мне брат по отцу. Ну, я иногда забегаю к ним, посидеть, чаю попить, мультики посмотреть, поболтать.
Сашке семь лет, он в первом классе, разряд по каратэ и записан в школу рисования. И очень любит, когда я прихожу.
Он любит перебирать декоративные штучки, типа камешков, всякие брелоки, бусинки. Мы с ним менялись даже пару раз.
И я для него - личная волшебница, о которой он взахлеб рассказывают, если спросят.
Ведь это так классно - даже если скажут, кто-то, не обязательно родители, что Деда Мороза нет - его это не шокирует. Ну, нет так нет. Зато есть Алька, с ее рисунками крылатых дев, странных котов и существ, вечными бусинками и камешками, стихами, в которых еще ничего не понятно, но слушаешь же, слушаешь. А значит волшебство есть, значит мир все же прекрасен, более прекрасен, потому что у меня Алька есть, сестра такая, а у них - нет.
Папа сегодня рассказывает, что, мол, отдали его в художественную школу, и там попросили рассказать о семье. И Сань рассказал, да.
"У меня есть сестра, ну, в Симферополе у меня тоже есть сестра, но это другая, это Алиса!"
И сегодня показывал мне свои сокровища, в итоге отдал кучу бусинок с просьбой что-нибудь сделать. Куда я денусь - я же сделаю.
И всегда просит меня помахать рукой, провожая взглядом с одиннадцатого этажа. Я летом почему-то забываю, а осенью - никогда.
Я мало гожусь на роль Мэри Поппинс, у меня ломаются любые зонты, но у меня есть тонкий шуршащий плащ и длинный алый шарф, а еще вечный ветер в голове и чудо на кончиках пальцев.
При этом кто бы чего не думал - на роль сестры я подхожу отлично, но на роль матери - нисколько. Я сама вечный ребенок, а значит, так и правильно, так и должно быть. Это... естественно.

Понимаешь, папа, если ты счастлив, то уже ничего не надо - ни дна всей жизни, ни в висок оружий - ты так живешь, как по жизни кружишь, и только главное....
Жить, чтоб было радостно выходить наружу, и, сбросив панцирь, не боятся света. И каждый встречный - как шанс в колоде, и каждый в сердце - с тобою ходит.
И он тебя до конца проводит.
Понимаешь, папа, все счастье - не в том, что дети, работа, ужин, нет, папа, какой же ужас жить, чтоб правила, чтобы социум принял, а то какой ты внутри - не видел.
Нет, папа, счастлив когда под утро проснувшись под неземные сутры уткнешься носом в плечо того, кто душу держит твою в ладонях, и ведь не страшно, что их сожмет. Он знает - бабочка моя душа, и только осторожно можно все удержать. И чтоб музыка утром, и смех на выбор, ведь я то ведьма, то фея, в общем...
"И в чем же разница, между прочим?"
А все другое в том, что душа - живет в ладонях и зеркалах, живет в движении рук и лиц, во снах, касаньях, тенях от птиц... И что душа твоя - в разных людях, и они не дети твои - а други, и что целуешь кого-то в губы, и душа твоя - вся в этом будет...
И что под вечер ты смотришь в Город, а он стремится тебе на встречу. И ты выходишь, и тут же, сразу - лабиринт запутывает экстазом. И ты идешь, как будто ветер, колышешь листья и все на свете, и лишь фонарь, окропив все светом вернет тебя опять на землю. Как раз - звонок, ну где ты, где? Я жду, и ужин же - на плите.
Потом творить - по стенам и крышам, по небу синим и черным. Дышим.
Нет, папа, счастье - когда в унисон звучит дыхание, жизнь и сон. Когда друзья твои руки тянут, протянешь к ним - те не отпрянут. Когда в чашке чай который ты любишь, и в небо что-то кружит и манит...
И знаешь точно - жизнь не обманет.
Вот это, папа, такое счастье. Когда творишь, как тянешь снасти, когда поешь - и никто не скажет, когда танцуешь, готовишь, вяжешь...
И все - с душой, не через душу. И не силком, а когда с жизнью дружишь.
Вот это, папа, то счастье, с которым буду. Как бы не хотели и не старались люди.

Я - раззвиздяй и дурак. Это так, к слову. Но счастливый раззвиздяй.
...Свое лето, священный август я провожала на вокзале (как символично) под песню Сплина - Жертва талого льда. И... да... да...

А ночь плавно уходила в степь.
С ней вместе уходила его тень
Он сам отпустил ее - затем,
Что б рук не вязала

И к концу песни начался ливень - приходила осень, раскрывала объятия замершему в неподвижности городу, и за минуту до полуночи у меня начали играть Йовин - Корсары. А ровно в полночь позвонил Фень, с немым вопросом где меня черти носят.
А вот и носят. Вокзалами, перелетами.
Она пришла сразу - ливнями, грозами, хмурясь и смеясь.
Утром первого сентября я побежала фотографировать мелкого брата - первый класс, как-никак. Ну и бред же там говорили.
Сашка - собсно, мелкий - потом выходит из школы, папка его спрашивает:
- Ну как тебе в школе, понравилось?
- Не понравилось.
Хохотала аж до слез - Сан Саныч "жжет нипадецки" в свои 7 лет. :)
Сейчас ищу работу, в виду того, что я секретарь-архивист с красным дипломом - ого-го какие однако возможности. Поняла, что хочу работать архивистом, не секретарем. На практике я месяц проработала в архивах (в военкомате, ага - ребята, особенно Мастер, уржались, вот блин, где ты год назад была? Я бы предложила вписать энурез).
А еще узнала такую "потрясающую" штуку от не менее "потрясающего" чувака - ну, от сказочного, просто невероятного мудака, которого существовать-то не должно, такой он весь везучий - что Фень, наш улыбчивый хитрый Фень - одно самомнение и ничто за душой. Фень, который пошел учиться в мед по своему желанию, а не пихнутый фанатиками-родителями, как некоторые особо сказочные мудозвоны на педагога, который вот уже на четвертом курсе, который проходил практику в хирургичке и умудрился побывать ассистентом. Который, зараза эдакая, недавно помогал тащить здоровенную пальму.
Если этот сказочный мудак попадется мне на глаза - я ему уебу, извините меня уж за матершинство, но тут без вариантов.
Хуже было бы если он что про Кэт сказала - башку бы пустую оторвала и псам бы скормила.
Хотя я понимаю - это лишь ревность, что логично. Бедный мальчик.

Слеза ожерелья янтаря
Сверкала при свете фонаря...

Но я ненавижу, когда меня воспринимают вещью, и хотят делить. Вот не приемлю.
Хотя лучше бы этот мудак что про меня сказал. Мне-то уже все равно - я только все это собираю, как сплетни - между прочим милейшая подборка получается.
А... у меня теперь дневник будет с аудио-записями под некоторыми зарисовками и стихами. В них я отчаянно спотыкаюсь, но все же...
Кэт сказала, что быть может Нуар на неделе приедет в Одинцово. Мне слабо верится - тот еще мудозвонище. Скажет, а потом "я не могу", ы, и хоть ты тресни его дрыном по лбу. Не явится, нет. Дохлый номер.
...осень принесла с собой психоделичные сны, которые мне лень описывать - ну настолько они бредовые. И интересные - когда их снишь.
...и...
Знаешь, осень, раз ты здесь, пришла, пролилась дождями - заходи на чай, уж куда деваться?
Ты заходи - мой дом за углом...
Учусь быть демиургом - и что-то получается...

Сегодня, прочесывая магазины в поисках вкусного чая, под любимый мною Пикник я внезапно почувствовала себя так спокойно, хорошо, легко... Что все будет правильно. Хорошо.
На щеке еще теплел след от легчайшего прикосновения, и - я расправила плечи, тряхнула головой, распрямилась звенящий волшебной струной, держась прямо, и полетела, выстукивая стилами ритмы новых, иных миров...
Не смотря на то, что лето кончилось под эту песню - Жертва талого льда - это песня моей осени. Да будет так.
Курлык!

Он пел - мы молились на него,
Он пел - мы плевали на него,
Он пел, и мы не знали никого,
Кто был его лучше.

Весь мой мир переполнен счастьем.
Если так хочешь - ну на, посмотри.
Можешь даже его разорвать на части
Чтоб увидеть - что там, внутри?

Весь этот мир придуман не мною.
Но это неважно - когда зреет в груди
Целое солнце. Играет, ликует
И бьется, как мячик. У нас впереди

Закаты, рассветы, освежающий бриз!
Ночные походы в зеркал запределье.
Для нас исполняется каждый каприз.
Ни годы ни дни мимо нас не летели.

Мы ловим Удачу за серебряный хвост...
Мы пьем дожди Счастья средь ликующих гроз.
И с неба хватаем мы пригоршни звезд...
Ты так и не понял. Но ответ же мой прост...

Посмотри на себя, и внутри посмотри!
Если там пыльно - ты пыль убери.
И посели же, вконец, посели
Сияние ясного солнца в груди!..

В колонках играет - Цирк Солнца - Алегриа
Настроение сейчас - Глазами испанских богов

Столько фенек не сплетено...
Столько снов не рассказано.
Я не пойму: кто из нас кто?
И какой амулет завязывать?

Вообще, сегодня круто было, а завтра едем купаться.
- ...он же пидаром хотел стать?
- Ему не дали.
Перл дня.
Так странно взглядывать сквозь стекла бездонных глаз, и видеть, как преображаются, как оперяются и взлетают, такие они такие.
И все так спонтанно.
Вывод дня: все самое ценное приходит само, и количество напряжения обратно пропорционально ценности получаемого, и нужности его в жизни. Если брать примитив, когда срешь - расслабься. Это уж за вульгаризм пардон-пардон.
Понравилось: "Где тут запасной выход?! А, уже здесь!" *тудун!*
Философия моей жизни.)
Все прекрасно. :)

В колонках играет - Мельница - Волкодав
Настроение сейчас - Ау, кто тут?!

Фотик, видео, фотки - потом, сейчас упасть замертво и все, все, все.
Это было ну ништяк. Я опять осталась без фенечек, зато с горой позитива. Опупенной такой горой.
На видео у меня отвратный голос, кстати. Тем лучше. Окружающих достать легче ^^.
А еще высунувшись в окно автобуса, и дышать, дышать ночью.
Такие странные люди, они все навылет. И стихи.
И вообще, у меня еще лежат фенечки для Таэль, Наги Иррхейна и Егавара. Когда отдам - неясно.
Фень скорешился с Крис Аивер на почве махания железяками. Такие перлы, ей богу, это ж цец!
Забавно.
Крыша, вернись!

В колонках играет - КиШ - Защитники
Настроение сейчас - Искриться

Что могут делать двое у пруда в двенадцать ночи?
А вот не угадали - двое идиоты, счастливые такие, пускали пузыри, огромные-огромные, опять. И отпугивали комаров вспышкой.
Чуть позже:
- ...и никто собственно в этом не виноват, ибо ситуация!
- Во всем виновата Ква!
- ???...
...
- Ну, Ква! Она делает Квакинг! Именно из-за этого происходят всякие нехорошие вещи.
Теперь у нас есть Ква, на которую можно свалить плохое настроение, аврал, завал и сессию.
Были сегодня в Доме на Дереве, познакомились с девушкой - ну, как, Фень играл с ней в шахматы.
Потом перед тем, как ей уйти - мы подержались за руки, переплетясь пальцами, и она сказала, что очень любит держать людей за руки. И знакомится она так: подходит к любому человеку, который понравился, протягивает руку, тот ее если жмет - не отпускает руки. В этом что-то есть, хм.
А завтра едем-едем, опять. Надо заряжать камеру и доплетать фенечку.

В колонках играет - Lord of the dance
Настроение сейчас - Скрипка

Вчера вечером смотрели Lord of the dance. Постановка из разряда "увидеть в живую и умереть". Вроде бы банальнейшая борьба плохого и хорошего, но...
Совершенно прекрасно преподнесенная. Это нечто. Смотрела второй раз, за разные года, и настроение после этого просто повышалось в разы. Совершенно беспечные и счастливые люди - в танце выходит столько негатива, а они дают, как мне кажется, не меньше 15 (а то и больше) представлений в разных странах.
Ах, а скрипачки!.. Это любовь, ей богу, любовь к той харизматичности исполнения, которую они демонстрируют каждый раз. Да и сами они совершенно потрясные тетьки, совершенно не стареющие! Собственно, Мэйред Несбитт и Кора Смит (а с ней мы и вовсе однофамилицы о.О).


"

В колонках играет - Пока ничего
Настроение сейчас - Я мне я (с)

Все же побывала на Солнцевороте-4. Эмоций - море, хотя "народ испужался дождичка и не приехал" - увы. Потому нас было немного, но мы в тельняшках же! Вернее, в стилизации славянских платьев.
Вообще, все было так классно-счастье, что меня сейчас немножко так колбасит, штырит и плющит. А еще мы видели радугу, да-да, даже успела сфоткать, а еще успела побыть инопланетянкой в оранжевых лентах.
Все потом, все потом, сейчас мозг отказывает, и вообще, потом-потом-потом.
Счастье, ты есть! И я тебя люблю.
А какие там люди - дамы в возрасте с руками и глазами юных девушек, шебутной мужичок, которому собственная экстравагантная фантазия покоя не дает, все те же дамы-нимфы, Егавар с лицом первопроходца, и я с Феней, приперлись тупо на попутном ветре.
Фраза дня: "Алиса, у тебя пластика дикой лисы".
Вообще, эмоций-эмоций. Я, как энергетический вОмпер, впитывающий эмоции не людей даже - событий, происходящих вокруг меня - пережрала явно, так меня так.
Вот как.
Да...
P.S: А Феню я побаиваюсь чуток. Он усталый, сонный и мрачный. о.О Я его боюся.

Она...
О, она...
Идёт, улыбается, длинные рыжие хвосты забавно развеваются на ветру. Тёплым и ласковом. Ну скажите, не сказка ли?
Она любит маньячно улыбаться, смотря в глаза прохожим. Те, бедные, пугаются, и ползёт мороз по коже. А она, уходя на четыре шага, истерически смеётся в небо, которое, не выдержав, прольётся. Белым снегом тополиный пух и цветки яблонь. А питерские Тёмные Иные опять хлебают Оболонь. Сидят в кафе с ноутбуками, и с завистью провожают рыжую. И, как назло, рифмуется сразу "бесстыжая". Это звучит на искривлённых усмешкой устах. Она всё это придумала просто так, впопыхах. Потому что ей было скучно. А она хихикнет, и напишет короткий ник золотистой ручкой на ладони. Надеясь, что кое-кто звучание вспомнит.
Улочки Королевства Кривых - не косые, забавные. Ветер гонит фантики конфет и обрывки цветных историй. А она идёт, и смеётся, кричит "А стоит ли"?
Садится на крыше, на башенке, расправляя крылья. А свободное небо раскрашено, облака уплыли. Всё её прихотью, её улыбками. Пускай для других все эти мысли кажутся зыбкими...
А она скучает, мурлычет, как кошка. Ластится, вспоминая, опять уходит левой дорожкою. Она так привыкла, её Королевство - Кривых. Мыслей, Зеркал, Святых. Она подходит к фонтанам, дует на воду, ловит блики цепкими пальцами. А в Москве вновь бездушные окна пялятся. Что ей до них - глупых и одиноких? Ведь у неё есть упоенье, и безумное чувство полёта...

[21 Мая 2008]

В колонках играет - Пикник - Королевство Кривых

Настроение сейчас - Мой Ветер не стих...

Потрясное - это когда ночью сидишь у прудика и пускаешь на воду огромные мыльные пузыри с помощью каркаса. А она - прыгают, блестят и тенькают. При солнечном свете это должно выглядеть красиво, хотя и так - тоже.
- Я хочу стоять на мосту ночью и пускать мыльные пузыри на Неву.
- Быть может это довольно скоро.
- Ну, относительно.
Шелестят ленты от поев, блестят и прыгают пузыри.
- Главное чтобы это исполнилось.
Тот, который этот, периодически попадает себе по голове поей, потому ну ничерта не слышит, что я там говорю в свой насморочный нос.
- Чего?
- Главное, чтобы это исполнилось.
- Чего?.. - ну не слышит, конечно.
- ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ ЭТО ИСПОЛНИЛОСЬ! - не смотря на насморк слышит меня весь пруд, от водомерок с лягушками до черте кого на том берегу.
- Так слышно?..
Думаю, мир меня теперь точно услышал. О том, что главное.
А вчера... вернее, уже позавчера сидела с Кристинн-Олой, сплетничали и пили вишневый сок с чем-то вкусным. Сугубо женские посиделки, сугубо по-женски сплетни. Показала ей пару лиц, рассказала пару историй прошлого, похохотали.
На самом деле такой ништяк, что даже чихается весело. А фенечки плетутся легко и просто - как нефиг делать.

Огнями реклам, неоновых ламп
Бьёт город мне в спину, торопит меня.
А я не спешу, я этим дышу,
И то, что моё, ему не отнять.

В колонках играет - Релакс
Настроение сейчас - Потому что счастья

Вот знаешь ты, кто-то, за белым зеркалом прячешься которая, которая мое отражение, которое мое-мое, иногда наплывает такое: вспоминаешь людей, какими они были, некоторых, и думаешь: "А вот бы хорошо они сейчас были с нами".
Но понимаешь, что де, не те люди, о которых ты думаешь, существуют. Существуют совсем другие, и они тебе ненужны-ненужны. А нужны те, кто отпечатался.
Плавлюсь в лето, охочусь на комаров, придумываюсь, веретеделаюсь (хорошее слово), учусь нелюдить и нелюдиться.
А еще пузыри пускаю, вижу сны, читаю книги.
На самом деле такая мурня все это ваше не-детство, знала бы, что оно не кончается, не иссякает - не дергалась бы никогда ранее. А сейчас буду просто лежать на этом неиссякаемом, и пофиг бы, что меня кто-то из него тащит, отвалитесь все. Мне хорошо так.
Я свято верю, что детство кончается тогда, когда перестаешь любить мультики. Моя мама любит мультики и носит мою фенечку.
И, знаешь, белое мое зеркало, я не понимаю такой вещи. Когда ты хочешь уединиться с человеком, важным-важным - зачем тащиться в гости? Неужели телячьи нежности нельзя пошептать друг-другу на улице?
А то хозяин квартиры ни делами своими заняться не может - гости же! - ничего.
Даже если приглашают всегда можно ответить "планы у нас, мы ведь друг у друга".
Глупость же, не обидная даже, скорее просто делаешь пометку, что дескать, нафиг таких гостей, раз им не очень-то твое гостеприимство сдалось. Сколько бы кого не любила нежно-платонически - но клуб для нежных встреч я пока не организовывала.
А вообще...

Потому что счастья не заработаешь, как ни майся, потому что счастье – тамтам ямайца. (с)

А мы и не будем лишний раз конечностями дергать, а мы посидим, послушаем в чашках море, оно там такое - ух!
Я улавливаю на слух, мне говорят: "выбирай из двух", я посылаю всех к черту, и иду ко дну. У моего моря-лета - прозрачнейшая вода, такой не бывает в Лете, Харон не макнет весла. Я погружаюсь все глубже в мир, я здорова и весела...
Что еще надо для счастья?
Чегой-то сладкого и стакан тепла.

В колонках играет - Всякое
Настроение сейчас - ^_____^

Вчера ходили запускать фонарики - второй раз. На этот раз прошло без лишних настроений, и вообще...
Стоишь, смотришь, они - летят, и ты будто тоже, как фонарик.
А еще были мыльные пузыри.
И уютно так, уютно.
Мне нравится здесь, в Королевстве Кривых...