deftones - earth

>>Dying is your latest fashion<<

Заперла квартиру на три замка...
Закрыла все окна...
Везде включен свет...
Телевизор...
Компьютер...
Музыка играет в режиме non-stop...
Мне не страшно...
Я просто прячусь...
Прячусь от самой себя...
Я пытаюсь убежать и понимаю,что не могу...
Снова эта моя утопическая реальность...
Я выхожу из квартиры и всё проходит...
Но я снова возвращаюсь...
А вместе со мной возвращаются и эти пустота и одиночество...
Поговорите со мной...
Я не могу быть одна...
Не могу...

  сансара - челюскинцы

>>Wish you were here<<
Мышик,я скучаю...Уже...

Недавно мне задали вопрос: *Что для меня счастье?*
И я поняла,что я не знаю ответа на этот вопрос...
Я не знаю,что может сделать человека действительно счастливым...
Всё в этом мире относительно и зависит от ситуации и обстоятельств...
В один момент тебя может сделать счастливым обычный чёрный чай...
Ты будешь радоваться этому,как никогда...
Но произойди что-нибудь глобальное,и ты можешь этого даже и не заметить...
А по сути ,путём долгих размышлений,я всё же пришла к ответу,что для меня счастье...
Изначальна ответ был прост и звучал одним словом: *семья*
Но потом я задумалась,что семья не в проявлении неких кровных связей...
Это может быть просто человек близкий по духу и интересам...
Человек,в котором будет стопроцентная уверенность...
И в конце концов,человек,который будет любить и принимать меня такой,какая я есть...
Со всеми моими заморочками (а их у меня очень много),со всеми моими капризами,которые очень сложно вытерпеть...
Да и просто,который видел бы во мне человека...
Вот наверное,тогда бы я  и была поистине счстлива...

Пишет вам студентка первого курса Московского Автодорожного Института.
Которая сегодня была зачислена на факультет экономики и управления на предприятии.
А теперь хлопаем в ладоши,пускаем воздушные шарики,питарды,серпантин.
И хором кричим: *Ура!Ура!Ура!*
И,кстати,я на бюджетном.
Ну а теперь с прискорбием сообщаю.
Вчера ровно в 7 часов по Московскому времени,до 23:00,смертью храбрых пали мои волосы.
Больше я не блондинка.
Я русая.
И скажите мне что-нибудь.
Я отвечу.
Ну,собственно,не пугайтесь.
Я просто подстриглась.
Коротко.
Весьма.
Так что теперь я - новый человек.

По прогнозам синоптиков сегодня последний день лета...
+33.
С завтрашнего дня начинает активно холодать,и осень будет потихоньку опускаться на наш суетный город...
Наверное я буду из немногих,кто этому событию рад...
Я не люблю лето,так как не переношу жару...
Искупаться всё равно так и не удалось...
*В попыках пытается найти купальник,ведь ещё можно успеть*
Погода просто катастрофически сплавила  мой мозг...
Литры воды,выпитые мною за это время,превышают все допустимые нормы...
А про загар,так я вообще молчу...
*Судорожно натирает себя авто-загаром*
А вообще немного грустно...
Ведь лето,это единственное время года,когда всё как-то волшебно...
Люди настоящие,одежды минимум,макияжа минимум...
Можно разглядеть всю эту природную красоту...
Но больше всего я буду скучать по тёплым летним грозам...
По вечернему ветерку,такому мягкому и нежному...
По своим балконным вечерам...
Так как в холодное время года вряд ли можно проводить ночь на балконе...
Наверное только лето обладает своей неповоторимой романтикой...
Вечерние гулянья...
*Кто сказал,что я не люблю лето,я его обажаю!*
Но скоро осень...
Самая красивая пора...
Со своей невооброзимой живописностью и романтичностью...

 

Где легко найти страннику приют,
Где, наверняка, помнят и ждут,
День за днем, то теряя, то путая след,
Я иду в этот город, которого нет...

 

>>Собралась Даша в город на Неве<<

Я всерьёз задумалась над своей поездкой в Питер...
Расчитала полную стоимость...
Тур мне совершенно не нужен,ибо экскурсионную программу я выполнила ещё в прошлом году...
С гостиницами тоже проблема,так как мне нет 18,да и дороговато...
Снять комнату или квартиру вполне приемлимо...
От 600 рублей комната,от 1200 однокомнатная квартира...
Билеты,плацкарт 900 рублей туда,900 рублей обратно...
Но всё же по поводу жилья,ибо этот вопрос волнует меня больше всего...
Хм...
Снимать что-либо у кого-либо честно говоря страшновато,ещё неизвестно,кто попадётся...
Вот я и подумала спросить у вас...
Может кто-нибудь сможет приютить бедную москвичку после 13 сентября дня на два-три...
(Число не точно)...
Я была бы крайне счастлива...
Заодно бы стали моим гидом,ну это я так к слову...
Просто Питер-это город моей души,и я так долго собиралась туда,но с друзьями не получилось,так как я только сейчас сдала экзамены,а им это уже поздно,ибо скоро учёба...
В общем,если вдруг есть какие-нибудь предложения или советы,буду очень признательна...






>>UPD<<

Ну или кто со мной хочет?
Если разделить стоимость на двоих,то уже не очень дорого...
Да и вдвоём (втроём,вчетвером...) гораздо веселее...

>>Это моя жизнь,это мой хардкор<<
(Слава тому,кто прочтёт это от начала и до конца)

Порой я поражаюсь самой себе,как отдельному индивидуму...
Во мне уживается несочетаемое...
Моя глупость меня убивает,а чёткое,конструктивное,объективное видение жизни и проблем давят и разрушают мой мозг...
Моя детская непосредственность,непомерная заботливость в сочетании с тем фактом,какая я на самом деле колючая,холодная,вредная и капризная разрушают мозг окружающих меня людей...
Когда всё до боли трогательно и мило,я попросту не знаю,как на это реагировать...
Моё настроение и реакция на внешние раздражители-так это ообще вешь,которая неподвластна никому и ничему...
И этот постоянно преследующий меня *эффект лестницы*...
Вообще в голову лезет только одна мысль:
>>Просто я слишком много знаю,меня пора убить...<<
А ответом является следующее:
>>Твой выход три слова,убей себя сам...<<
Ну или:
>>Дай себе возможность выжить,просто убей меня...<<
Вот опять-таки встаёт вопрос о том,где золотая середина...
Что у жизни,что у смерти одни проблемы,одни вопросы...
И всё это надо успеть решить,успеть разобраться до того,как наступит неминуемый конец...
А времени так мало...
А я такая маленькая...
Вот опять-таки...
Воспитываю трёхлетнего ребёнка,когда сама ещё недавно пешком под стол ходила...
Наверное я слишком рано повзрослела,столкнулась с тем,с чем не стоило бы...
Лишилась детства,этой простой элементарной ласки и заботы,настолько давящей родительской опеки,у меня и её не было...
Живя без папы,у мамы никогда не находилось на меня времени,ей проще было не знать,где я и с кем я,как надолго,зачем и почему...
Она никогда не найдёт ответов на самые простые вопросы,такие как,какой любимый цвет у её дочери,или даже,какая буква была у её  класса...
И что самое обидное,что ей это и неинтересно,она не пытается это узнать...
Теперь всё вообще гораздо проще...
Приходя с работы она забирает бразды правления в доме,и я со спокойной душой ухожу или уезжаю...
Так мы вроде и не пересекаемся,и вроде как слава Богу...
Мне всегда завидовали...
Моей самостоятельности,тому,что моя мама не достаёт меня...
Но на самом деле,поверьте мне,мне этого всегда не хватало...
Мне не хватало даже этих занудных вопросов,какие оценки сегодня в школе я получила ,
и что за мальчик звонил сегодня после восьми...
Ведь на самом деле это так трогательно...
Цените это...
Любите своих родителей такими,какие они есть...
И не пугайтесь этой чрезмерной опеки...
Ведь они погаются вашей чрезмерной самостоятельности...
И вот опять встаёт вопрос об этой самой золотой середине...
Утопическая реальность...

>>missing u<<




P.S.
Пытаясь побороть свою апатию и скуку создала с сестрой сообщество
Walking_through_the_city,
так что,прошу любить и жаловать...
Буду рада всем...

День вчера начался рано...
Утром поехала в институт смотреть результаты...
68 баллов по физике,это при том,что по математике 56,я мозг...
Не учить физику 4 года,а потом вот так вот взять и сдать,мда...
27ого  результаты,но вроде как поступила...
Мама сказала,что с меня бутылка...
Забавно...
После этого решила,что стоит отпраздновать столь значимое событие...
Перерыли с Наташей ( Jane_girl ) всю записную книжку и осознали,что совершенно не с кем пойти и погулять,вот так вот просто и ненавязчиво...
Решили,что как всегда лучше нас двоих никого нет,так что пошли вдвоём...
Собрались,навели марафет,так сказать боевой раскрас,туфельки,сумочки и отпавились покорять центр...
Началось всё как обычно с Пушкинской...
Потом была манежка,ещё раз манежка,и ещё раз манежка,это я к тому,что мы кругами ходили...
Потом уже,когда начало темнеть,отправились к Большому Театру...
Посидели на театралке,помечтали,так что в животе начали судорожно метаться бабочки...
У Наташи просто дар рассказывать сказки так,что забываешь обо всём и погружаешься в атмосферу повествования...
Ну что,Наташ,когда уже начнём осуществление наших коварных планов?^^
Закончили путешествие около 11 на Лубянке,меня уже успели потерять,так приятно и трогательно...
Мило,когда возвращаешься поздно,а за тебя кто-то волнуется (помимо родителей)...
Так что по приезду домой отчиталась о своём прибытии...
Потом разговор по телефону...
Чувствую,что опять что-то не то сделала,ну да,такая вот я...
Бу...Зя...
Я не специально,честно,честно,буду исправляться...
А сегодня был дождик,такой маленкий и неприметный...
Стало так грустно...
Хочу,чтоб был ливень...
Не могу переносить эту жару...
Три вещи,которые я для себя вынесла за вчерашний день...

А теперь фотографии,вчера выступала в новом амплуа фотографа...
Ну не то чтобы замечательно вышло,но всё же...
Цените...

Фонтаны напртив Большого Театра.

С детства восхищалась этой песней...
Самая красивая история любви из всех,что я знаю...
http://www.youtube.com/watch?v=jRMe5H9WKpM

"Where The Wild Roses Grow"
(feat. Nick Cave)

They call me The Wild Rose
But my name is Elisa Day
Why they call me it I do not know
For my name is Elisa Day

From the first day I saw her I knew she was the one
As she stared in my eyes and smiled
For her lips were the colour of the roses
That grew down the river, all bloody and wild

When he knocked on my door and entered the room
My trembling subsided in his sure embrace
He would be my first man, and with a careful hand
He wiped at the tears that ran down my face

[Chorus]

On the second day I brought her a flower
She was more beautiful than any woman I'd seen
I said, "Do you know where the wild roses grow
So sweet and scarlet and free?"

On the second day he came with a single red rose
He said: "Will you give me your loss and your sorrow?"
I nodded my head, as I lay on the bed
"If I show you the roses will you follow?"

[Chorus]

On the third day he took me to the river
He showed me the roses and we kissed
And the last thing I heard was a muttered word
As he knelt above me with a rock in his fist

On the last day I took her where the wild roses grow
And she lay on the bank, the wind light as a thief
As I kissed her goodbye, I said, "All beauty must die"
And lent down and planted a rose between her teeth

[Chorus]

Вчера написала последний экзамен-физику.
Завтра результаты.
Решила опять-таки 19 заданий,над последним не стала думать.
Но этого в принципе вполне достаточно,если конечно всё правильно.
Так что,если раньше я говорила,что вряд ли поступлю,теперь я полна решимости,завтра случится момент истины.
Хотелось бы выразить огромную благодарность всем тем,кто переживал вместе со мной и поддерживал меня,в особенности своей младшенькой (You_Are_Not_Alone),за то что всё лето пыталась вбить в меня толк и боролась с моей ленью,Накису за самые тёплые слова и за то,что каждый экзамен была рядом,и Серёже,за нескончаемую веру в меня и заботу...
Наверное именно все эти тёплые  слова поддержки повлияли на меня,на моё успешное написание экзаменов,спасибо вам...
Не верится,что самое сложное теперь позади...
Так что со вчерашнего дня я свободна как ветер в поле и с чистой совестью могу уйти в запой (утрирую)...
С завтрашнего дня начинается новая жизнь,в любом случае,независимо от результатов...
А теперь про вчерашний воскресный день...
Как обычно с опозданием в полпятого встретилась с систер на Пушкинской...
Зашли покушали...Тропический1 коктейль-мерзость та ещё,не советую...
Потом отправились на Патриаршие пруды...
Пытались найти свободную скамейку,их было так много,но ни одной свободной,обойдя весь парк вдоль и поперёк,мы всё же приземлились,и тут Гус достала из своей маленькой сумочки фотоаппарат,это теперь прям неотъемлемая часть нашего каждого путешествия...
Забавно...
Как обычно фоткались во всех ракурсах до потери пульса,потом пошли к пруду,искупали свои пяточки...
Так трогательно...
После этого мокрые  и довольные отправились на Пушкинскую площадь,посидели у фонтана,точнее на нём...
Ещё более мокрые пошли на презентацию фильма *Глянец* к Пушкинскому кинотеатру,я млела,смотря за моделями FreshArt,да,наша Российская полиция моды-это нечто...
После этого медленным прогулочным шагом пошли по Страстному бульвару в сторону Сада Эрмитажа,посидели в тихом уютном сквере,и к девяти отправились обратно на Пушкинскую в сторону метро...
Увидела знакомые лица,моей скорости могла позавидовать любая горная лань...
Так рассчитывать время,чтобы не пересечься и с преимуществом в полчаса всё же встретиться...
Печально...
Так потом ещё оказалось,что это было неизбежно,ибо вся компания направлялась туда,откуда мы пришли...
Да,Пушкинская-великое место...
Точнее *место встречи изменить нельзя*...
В общем на этой печально-забавной ноте мы отправились кто куда,я отправилась в свой любимый район и гуляла по Москва-реке в сумерках,в наушниках и полностью в своих нелицеприятных мыслях...
Добралась до дома,когда ночь уже опустилась на наш суетный город...
Мама была удивлена моим ранним приходом...
*Могу вообще не возвращаться*...
Поругавшись с ней,как обычно,точнее как обычно ругалась она,я осталась хладнокровна...
Потом отправилась на балкон,и молча прорыдала там полночи...
Как обычно всё моё счастье было разрушено и избито до конца...
Вот почему всё так относительно и так легко рушится...
Главное,что я поняла за вчерашний день заключается в следующем...
Слова действительно могут бить гораздо больнее,чем физический удар,но решает всё всё же поступки и то,как люди ведут себя в тех или иных ситуациях...
Не устану повторять,всё самое большое строится и воздвигается из маленьких кирпичиков,именно из них создаётся целостность картины...

Мои молитвы были услышаны...
Небо послало нам кусочек счастья...
Подарило нам свои слёзы...
И они пролились на землю тяжёлыми каплями дождя...
Такими чуткими и нежными...
Я так ждала этот дождь...
Эти несколько минут счастья...
Они словно вдохнули в меня новую жизнь...
Погрузили в свою неповторимую атмосферу...
Открыли глаза...
Я стояла на балконе и вдыхала эти порывы ветра...
По волосам струились тонкие ручейки...
Это моё...
До мозга костей...
До дрожи в коленках...
Я знаю,никого я не смогу так любить,как дождь...



P.S. Набрала проходной балл по математике.
Завтра сдаю экзамен по физике.
После этого иду стреляться.

Hans Zimmer - Calipso

Холод,леденящий сердце...
Не правда ли странно?
Такая жара,а внутри холод...
Я разучилась...
Разучилась любить...
И что самое страшное,быть любимой...
Я не знаю,как реагировать...
Как относиться к этому...
Проще притворяться недотрогой...
Чёрствой и холодной...
И иногда получается...
Начинаешь верить,что так и есть...
Я правда стала холодной...
Я больно обожглась...
И теперь это моя ответная реакция...
Я уже не могу летать...
И не могу кого-то научить летать...
У меня нет крыльев...
Открытая форточка...
И всего один шаг...
Шаг в неизвестность...
Но всё что я могу,это лететь камнем вниз...
Так трогательно и печально...
Финишная прямая...
И лишь тёмный грязный асфальт в конце...
Холодный,так же как и я...
Вот она моя прерогатива...
Вот всё,что я могу...

  Muse - Space Dementia

Пушкинская.Страстной бульвар.Аллея.
Сад Эрмитаж.Афиша.Прогулка.Лавочка с украшениями.Серьги-маки.Ресторанчик *Relax*.Фонарь.Свечка.
Чёрный чай с розой.Лёгкая ненавязчивая музыка.Тёплый вечерний ветерок.Сумерки.
Аллея.Страстной бульвар.Пушкинская.
Всё идёт по кругу.
Как правило,по замкнутому.

Я горю,в прямом смысле слова...
Погода даёт о себе знать...
Мой организм протестует...
Пытается бороться...
Но бесполезно...
Мозг плавится...
На лицо все симптомы беременности,ей Богу...
Тошнота,головокружение,прямо токсикоз какой-то...
Каждую ночь провожу на кухне,лёжа на кафельном полу,с полотенцем на голове,в обнимку с телефонной трубкой...
Кафель спасает от жары,полотенце от зелёных летающех тварей,которые пытаются меня выселить...
Первую ночь я подумала,что это просто глюк,реакция на безмерно выпитую валерьянку,вторую ночь я поняла,что это не глюк...
И меня атаковывают...
И это несмешно...
Теперь эти твари по всей квартире,и их всё больше и больше...
Сегодня ночью,отказавшись от разговоров по телефону,решила наконец-то поспать...
В полчетвёртого утра звонок от товарища my_heartless_enemy,в простонародии Эмотив,с предложением заняться сексом по телефону...
Мой мобильник не выдержал накала страстей и сел,за что я ему крайне благодарна...
Скромнее надо быть товарищи,скромнее...
Сегодня сдала первый экзамен,математика,решила 19 из 25...
Если всё правильно,то проходной бал есть...
В воскресенье физика,пошла стреляться...
Вчера гуляла с Галечкой,blonda2005,сегодня она возвращается в Хабаровск,надеюсь полёт проходит нормально...
А сейчас собираюсь с сестрой в Сад Эрмитаж,в какой-нибудь ресторанчик...
Надо немного проветрится,а то в голове одни зелёные твари,перепутанные с тригонометрией...
Всем спасибо за поддержку перед экзаменом,за веру в меня и за тёплые слова,люблю вас и очень скучаю...
Как-то всё смазанно вышло,но в голове Бедлам...

"Коль выпало в империи родиться, то лучше жить в провинции у моря"

И. Бродский

Всё так трогательно и мило.
Так ненавязчиво и просто.
Хочется сидеть под тёплым пледом.
Пить тёплый,чуть горячий,чай с мелиссой.
Обнимать нескончаемою гору плюшевых медведей.
Смотреть в окно.
Наслаждаться сумерками.
Вслушиваться в каждый раскат грома.
Дашать влагой от проливного дождя.
Утопать в бесконечной веренице мыслей.
Мыслей ни о чём.
Просто фон.
Хочется элементарной заботы,тепла и ласки.
И наверное я наконец это получила.





Я научилась ставить точку.

Сегодня что-то странное творится...
Сижу с улыбкой на лице,а в голову лезут тёмные мысли...
А ещё за сегодняшний день крайне часто повторяла людям фразу *live fast,die young*...
Что самое смешное,я могу спокойно применить её по отношению к кому угодно,но только не себе...
Иногда у меня так и выходит...
Но здравый смысл начинает преобладать...
И я возвращаюсь в спокойную размеренную жизнь,с ребнком и домашними хлопотами...
И имено сейчас,в этот момент,я поняла...
Жутко хочу напиться...
Но утром меня разбудит Иван,попросит прочесть сказку про Винни-Пуха,и я снова вернусь в свою серую обыденность...

И кто-нибудь,в конце концов,раскрасьте мой мир...

Хмхм...
Я даже и не знаю,что сказать...
Куда податься...
Совершенно бессмысленные летние дни...
Точнее,скучные,обыденные...
Каждый день похож на предыдущий...
И вроде разукрашиваешь его новыми яркими красками...
Но ведь и цвета все одинаковые...
Человек крайне ненасытен...
Когда у него что-то есть,ему надо больше,больше...
Ещё и ещё...
Вот и я такая же...
Меня надо удивлять...
Иначе я вяну,как сорванный и брошенный цветок...
Пора расписывать свою культурную программу...
Итак,в моих планах...
Посетить летний фестиваль балета,гонки ретромобилей,посидеть в кафе в Саду Эрмитаже,сходить в Bellagio...
И...
Купить красные лакированные туфли на выском каблуке...
Вот наверное и всё...
Для кого-то это очень даже обширная программа,а мне скучно...



UPD:
3 дня вне дома...
Наконец-то чёрный чай...
Маленькое,но счастье...

В колонках играет - crazymx
Настроение сейчас - нахлынуло...

Дождь...
Снова только он и я...
Атмосфера захлёстывает своей поразительной чувственностью...
Звуки улицы...
Любимая музыка в колонках...
Тёплый чай с мятой...
И это утро...
Серое,но не мрачное...
Мокрое и дождливое,но не холодное...
Пересматриваю фотки...
Воспоминания...
От них не убежать...
Теперь все они окутаны лишь тёплой пеленой времени...
Всё,что было...
Всё,что случилось с нами когда-то...
Возможно уже и не вспомнить всех мелких подробностей...
Но даная атмосфера,все те чувства...
Улыбки и разговоры...
Мысли и ощущения...
И это тепло между нами...
Всё это лишь прошлое,но со своими оттенками в настоящем...
Как всё удивительно глубоко и чётко...

Хочется выразить просто огромнейшую благодарность единственному человеку,который не бросил меня в трудную минуту и откликнулся на мой призыв пойти и погулять в центре...
Юльчик (Love_for_Panic),масик,спасибо...
Так что этот день я провела в тёплой компании своего братика и подруги дней моих суровых...
Порой мне кажется,что у тебя ,Юль,уши должны просто отсохнуть...
Но раз ещё держишься,значит всё пока хорошо...
В общем встретились в 4 и поехали на выставку фотографий живой природы Стива Блума...
Такие зверюшки,правда я их уже видела,но решила устроить культурную программу братику...
Потом тонкими и заковыпистыми улочками пошли к Тверской...
Посидели в маке...
Истратила на ребёнка ползарплаты,но он остался счастлив...
Потом решила устроить праздник себе любимой...
Пошли в охотный ряд...
Прошлись по магазинам...
И я наконец-то купила себе шорты брючного покроя...
Коричневые,мой любимый цвет в одежде...
Потом пошли на манежку...
Люблю я её...
Ну и через центр обратно на Пушкинскую...
Ох,как же я была рада наконец-то выбраться и развеяться...
Это было мне просто необходимо...
Завтра вся отдохнувшая и красивая пойду на закрытую корпоративную вечеринку Роснефти...
По факту,я сотрудник...
Это даже интересно...
Но что не сдлаешь и на какие жертвы не пойдёшь,чтобы попасть куда-нибудь...
Так что завтра отрываюсь на полную катушку...
Ура...
Ну а теперь фото...

Сегодня ездила в школу...
Такая пустая и печальная...
Тихая и спокойная...
Но в этих отголосках тишины слышно всё то,что происходило в этих стенах....
Все наши слёзы и радость...
Всё то что происходило с нами в школьные дни...
Мы не всегда ценим это время...
Но когда отведённые часы заканчиваются,с сожалением оглядываемся назад...
Я прошла по этим унылым лестницам,огляделась в последний раз...
А в сентябре уже новые дети перешагнут этот порог...
И уже их будут учить наши учителя...
Им будут готовить самые вкусные обеды...
Их будут ругать за неформаальное поведение...
Хотя вряд ли будет ещё что-то хоть нечто напоминающее наш безбашенный выпуск...
Эх...
Эти приятные и сладкие воспоминания...
О некоторых вещах готова говорить вечность...
Вот так например вечером после работы встретила уже бывшую одноклассницу...
И вот эти первые вопросы,ну как ты,как сама...
Поступила,нет...
Эх...
Так странно осознвать ,что это уже с нами...
Ещё вчера гуляла с Катей и Кристиной,и вроде всё по-старому,всё как всегда...



UPD: а сегодня узнала,что подруга вышла замуж и забеременела...
И вроде надо радоваться...
Но не смогла...
Это счастье для неё...
Но не то,чего она хотела...

Наша очередная прогулка...
Гуляли по берегу Москва-реки...
Дошли до дома Солженицына...
Люблю такие места...
Тихие,спокойные...
Первый рбочий день,и всё шумит вокруг,но только не здесь...
В общем,как обычно,Иван,я,природа,в этот раз ещё и животные...
После прогулки очень захотелось покататься на речных трамвайчиках...
Но самое большое моё желание,уехать...
Из Москвы...
Хотя бы на пару дней...
В какое-нибудь романтичное место...
Где ритм жизни был бы спокойным и размеренным...
Эх...
Мечты...

Гуляли с братом по Москва-реке...
Нашли множество милых,тихих и романтичных мест...
Люблю находить в известных местах необузданные уголки...
Проживя здесь 17 лет,так приятно находить что-нибудь новое...
Жаль только,что со мной был братик...
Ибо обстановка располагала либо к одиночеству,либо к прогулке под руку с любимым человеком...
Но хоть это чудо у меня никто не отнимет...
Никто и ничто...
Хотя наверное время...
Когда-нибудь он вырастет...
И бросит свою сестрёнку...
А пока он только мой мышик...
А я его медвежонок...
Только этот мужчина плотно засел в моём сердце...
И никогда не бросит,не променяет на другую и не предаст...
А вот собственно новая серия фотографий моего исполнения...

Я вот честно поражаюсь простоте жизни противоположного пола...
У них всё просто...
Просто встретил другую,просто забыл сказать,что уже есть другая,просто надоело...
Всё просто...
Зато мы психованные,закомлексованные истерички с синдромом шизофрении,и это как минимум...
Я не спорю,что во многих вещах,по крайней мере лично я,накручиваю себя...
Создаю ко всему имеющимуся ещё большие проблемы...
Но извините,а кто сказал,что жизнь простая...
Как можно просто забыть сказть,что у тебя уже есть другая...
Как можно лгать,оправдываться,что это не ложь,зная,что всё же это ложь...
Неужели,скажи вы правду,нас это сильно покоробит...
Да,будет больно,неприятно...
Но это лучше,чем доводить до предела...
Просто порой кто-то на себя чересчур много берёт...
Почему вы считаете,что мы без вас ну просто жить не сможем...
Повторюсь,сначала будет тяжело,но потом будет проще простить...
В жизни бывают разные ситуации...
И ситуация,когда ты встречаешь другого человека,который тебя буквально с первого взгляда завораживает имеет место быть...
Это нормально...
Это жизнь...
Но ведь можно достойно выйти из этой ситуации...
При этом оставшись в тёплых дружеских отношениях с уже имеющейся пассией...
Но нет...
Нам нужна драма...
Нужно,чтобы было море соплей,эмоций,слёз...
Но...
Наших...
А у вас всё будет просто...
А мы так и останемся в ваших глазах психованными,закомлексованнми истеричками с синдромом шизофрении...

* * *
Ты, меня любивший фальшью
Истины - и правдой лжи,
Ты, меня любивший - дальше
Некуда! - За рубежи!

Ты, меня любивший дольше
Времени. - Десницы взмах! -
Ты меня не любишь больше:
Истина в пяти словах.

***

(с)




P.S.:
тёплый  чай с мятой...
вечерняя прохлада...
открытая балконная дверь...
звуки машин...
холодные,изредка дающие о себе знать,капли дождя...
неторопливый ветер...
медленно стекающие слёзы...
чувство глубокой обиды...

Это твой щенок,
Теперь он твой навсегда...
И ты не хочешь, но считаешь его дни и года.
И с каждым новым днем твоя любовь к нему растет.
Она станет огромной,когда он умрёт ...
(с)

Для чего мы живём?
Мы всегда живём для кого-то...
Ради кого-то...
Кем-то...
Человеку просто необходимо заполнить пустоту в сердце...
Отдать себя,всю(всего) себя...
Свою заботу,любовь...
Дарить кому-то счастье...
Мы настолько боимся оказаться одинокими...
Что даже неважно будет ли наша любовь взаимной...
Главное,чтобы просто кем-то было занято наше самосознание...
О ком-то думать...
И посвящать себя этому человеку...
Это очень странно...
И наверное необъяснимо...
Но это человеческие заморочки...
Я не знаю,как так жить...
Но,в прниципе,меня это устраивает...

Боже...
Эта мощная стена непрекращающевогося ливня...
Она обрушилась на меня...
И вот я в эпицентре событий...
Я и только я...
И этот дождь...
Температура 37 и 4...
Неважно...
Я вся мокрая...
Неважно...
Я счастлива...
Важно...
Есть только я...
Эта ночь...
И этот ливень...
И он мой...

Только мой...

Почему мы так несчастны?
Мы сами создаём мечты...
И сами их рушим...
Мы так долго идём к намеченной цели...
Ради чего?
Неужели всё ради того,чтобы в конце так ничего и не случилось?
Почему,когда всё идёт хорошо и гладко,мы не верим в это...
Почему мы не можем принять это?
Мы намеренно пытаемся найти хоть одну закорючку,которая всё бы испортила...
И...
Барабанная дробь...
Всё так и происходит...
Зачем?
Почему?
Мы не можем ответить на эти вопросы,не можем объяснить это...
Но...
Мы всё же продолжаем так делать...
Мы и только мы виноваты во всех своих проблемах...
Глупо винить обстоятельства,третьи лица,Господа Бога,судьбу...
Мы и только мы кузнецы своего счастья...
Так почему же мы так и не можем его построить...
Кто нам мешает?
Опять мы сами...
Замкнутый круг...
Из которого не вырваться...
Мы всегда ищем некую драму...
Тем самым забывая,что хоть иногда стоит насладиться даным нам счастьем...

UPD: навеяно мыслями главной героини *Секса в большом городе*.

Она так замкнута, она сама себя, собою загнана.
Она закрылась ото всех на свете,
Но мысли продолжают рваться к свету.
Она никому не расскажет, она не заплачет навзрыд.
И всё внутри неё неотразимо нарастает,
И я боюсь что будет взрыв, но взрыва...Нет...
(С)

UPD: А вечером обязательно пойду гулять...
Но уже с Наташей...
Рада,что она вернулась...

Он ушёл навсегда,
Громко хлопнула дверь.
Погасла ваша звезда.
Только слёзы теперь
Могут смыть всю печаль,
Все обрывки из снов.
Не смотри тупо вдаль
Не вернётся он вновь.
Его грубое "Нет"
Режет уши твои.
Не беги за ним вслед,
Он разбил все мечты.
Убивая любовь,
Он убил и тебя.
И только в мире своих грёз
Спокойно чувствуешь себя.
(с)

На всё хорошее есть что-то плохое...
И наоборот...
Факт.

And then she`d say:"It`s ok,i got lost on the way,
Вut i`m a sypergirl,and supergirls don`t cry..."
Аnd then she`d say:"it`s all right,I got home late last night,
Вut i`m a supergirl,and supergirls just fly..."

...когда вернётся не знаю!

Что значит твоё молчание?
Что значат слёзы на щеках?
Его пустое обещание...
Твоя рука в его руках.

Его:"Люблю!",-но так фальшиво,
Как скрип железп режет слух.
Его забыть себя просила,
Хоть стоит это много мук...

Пора пустить и канет в вечность
Твоя любовь,его обман.
И слёз твоих немая бесконечность,
Что проливаются.юкак море по ночам.

Наступит утро,и рассвет
Осветит всю печаль,невзгоды.
И твёрдо скажешь ему:"Нет!",-
Сотрёшь с лица все слёзы.
(с)

Столько воспоминаний...

Взято у рыжая_русалка.

1.Кто вы мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходили?

3. Если я позову на помощь, придете?

5. Вы назвали бы меня умным человеком?

7. Если нужно будет, напьетесь со мной?

9. При необходимости ложе со мной бы разделили?

11. Во мне больше радости или грусти?

13. На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?

15. Каково ваше первое впечатление?

17. Если бы смогли отдать мне что угодно, что бы это было?

И вновь закат...
И вновь балкон...
Непрекращающийся шум города...
Который даже и не собирается засыпать...
Я сижу на балконе и смотрю,как опускается солнце...
Как зажигается свет в окнах,в соседних домах...
Вокруг ветает предсумрачная прохлада...
А я снова перед выбором...
Сегодня гуляли с Наташей(Jane_girl)...
Нам поступило предложение пойти в воскресенье в Сад Эрмитаж на выступление ансамбля классического джаза Валерия Киселева...
А мы собирались на Крылья...
Вот теперь думаем...
Оба предложения очень заманчивые...
Я склоняюсь к первлму,пойти в Сад Эрмитаж,..
А Натусик хочет на Крылья...
Вот решаем...
Я всё-таки будучи романтиком,очень хочу пойти на выступление джазового ансамбля...
К тому же вечер...
Музыка...
Красивый парк...
Компания молодых людей...
Это же так мило...
Маленькое женское счастье...

 Сколько прожито лет, сколько прожито дней
 Это кто как считает, для кого как важней
 Что-то сделано мною или сделано что-то
 И что для себя, ну а что для кого-то
 Счастье в секундах, маленьких острых,
 Щедрое к детям и скупое для взрослых...
(с)

Позавчера гуляла со своей очень давней подругой Кристиной(Krea)...
Не виделись несколько лет...
Раньше учились вместе в школе,с 5-по 7 класс...
Так приятно было вновь встретиться...
Гуляли практически весь день...
Она меня провела по тем местам моего района,где моя нога ещё не ступала...
Вспоминали наше детство...
Чего творили и не творили...
Такие милые и тёплые воспоминания...
Мы были такие легкомысленные и безбашенные...
Прыгали по льдинам...
Прыгали в класики...улитку...
Играли в разные игры...
Тогда нам казалось это таким важным...
Не дай Бог,нас что-нибудь отвлекало от наших повседневных занятий...
А какие глобальные вопросы мы решали...
Да,детство,столько с ним связано...
Вспоминаешь и невольно улыбаешься...
Ведь со  временем любое воспоминание принимает тёплый оттенок...
Многолетняя пыль времени...
Но даже это не сотрёт из памяти людей,события,мысли...
Первые открытия,разочарования...первая любовь...
Как же всё-таки хорошо,что человеку дана память...
Что самые яркие события мы можем сохранить в себе и пронести через всю жизнь...
Сейчас я не жалею ни о чём...
Да и жалеть неправильно...
Что сделано,то сделано...
Главное помнить,что каждое,даже самое малозначимое событие в прошлом,связано с настоящим тысячами неразрывных нитей...
Имеет свой оттенок в том,как сложится наше будущее...

* В зазеркалье путь не близок,
Растеряла все мечты *
(с)

Как же хорошо...
Гуляли с Наташкой(Jane_girl) и Максом (metalhardcore)...
Давно я так не успокаивалась...
Такое душевное и непринуждённое общение...
Море позитива,смех и счастье...
Была очень рада повидать Максика,спасибо,что позвонил и вытащил меня)
Наташке спасибо,что была в нужном месте в нужный час)
Мы были на сходне...
Там так хорошо...
Набережная,рядом речной вокзал,две подводные лодки,такие большие...
Я до этого ни разу не видела подводные лодки...
В общем сидели на набережной,разговаривали о том,о сём,Макс всё время смешил...
Я даже прослезилась...
Звонили кому попало и нагло издевались...)
Потом встретились с Александром (my_heartless_enemy)...
Вот она ложка дёгтя в банке мёда...
Но ничего,надо порой избавиться от негатива...
Так что в этом плане мы послужили разрядкой друг для друга...
За это можно сказать ему спасибо...
Не знаю,кто остался победителем в нашей словесной перепалке,но это не конец...
А ещё у нас появился новый друг Ротатуй...

Макс,как он оказался у меня дома на кухонном столе?

До дома шла пешком...
Умиротворяет предсумрачный город...
Всё в движении и даже не думает засыпать...
Кажется,что после душного и жаркого дня все вышли насладится вечерней прохладой...

А сейчас я снова в одиночестве...
Хотя...рядом моя лучшая подруга-баночка кукурузы...)

Я на самом деле не понимаю...
Где ты был,когда ты мне нравился?
Почему именно сейчас ты вспоминаешь обо мне и будоражишь мой мозг?
Зачем ты всё это делаешь?
Ты же знаешь,что мы преследуем совершенно разные цели в своих побуждениях?
Совершенно противоречивые цели,и перспективы в этом нет...
Как и не было никогда...
Я просто всё выдумала...
Да,точно...
Всего этого не было...
Я это просто выдумала...
Это сладкий сон...
И мы сейчас не разговаривали...
И ты мне всего этого не говорил...
Это всё лишь сладкий сон...
Как же я не хочу просыпаться!

...<3...

Чёрт,я не понимаю...
Нет,не тебя...
Я не понимаю себя...
Ты мой друг...
Я люблю тебя,но только как брата,порой даже младшего...
Ну неужели опять?
Неужели опять я напоролась на те же грабли...
Дружбы между мальчиком и девочкой не может быть...
Как минимум возникает физическое влечение...
Но как это всё перебороть...
Прошу,не мучай меня...
Не делай мне больно...
Останься мне другом...
Я не хочу большего...
Я боюсь...