КТо жарил?? Скинте фото..
Фото приколы
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
О забастовках.
Трудовой кодекс Российской Федерации в ст. 398 определяет забастовку как временный добровольный отказ работников от исполнения трудовых обязанностей (полностью или частично) в целях разрешения коллективного трудового спора.

Итальянская забастовка - протест, заключающийся в пунктуальном исполнении работниками своих должностных инструкций, вплоть до бессмысленных параграфов. Обычно такой протест вызывает существенное падение производительности труда.

Забастовки - очень древнее явление. Дошедшие до нас упоминания восходят к египетским фараонам. Забастовка рабочих Рамзеса III была запечатлена на папирусе и сейчас это папирус хранится в Турине.

Христос Воскресе!

Еду, значит, сегодня в автобусе. На одной из остановок зашла тётка с сыном, у пацана в руке какая-то палка и он давай этой палкой тыкать рядом стоящей бабке в задницу, она давай орать - чё ты типа творишь и всё такое, а мелкий ей:

- Папа всегда так маме делает и маме нравится. Правда, мама?.. Весь автобус плакал...
***
Народная кудесница Илона отсосёт у вас дурную карму...

По её вкусу предскажет будущее!
***
Ржевский едет в поезде. он в купе на верхней полке, внизу

беседуют две дамы:

- вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!

- да что вы!

- правда! я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и

- что вы думаете? - почернели!

"век живи - век учись" - подумал ржевский, перекладывая

серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
далее

- Обязательно ли красить яйца на пасху? - Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

От женщины, все в рот тянут и побольше.

Кулич - это Пасха??

Украл маленький мальчик на стройке маску сварщика, надел её и идет по улице. Сзади за ним увязался педофил, идет за ним и задает вопрос:
-Мальчик, а мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
Мальчик идет дальше, не отвечает.
Педофил не успокаиватся:
-Мальчик, а ты знаешь что таке полюция?
Мальчик идет молча даже не оборачивается.
-Мальчик, а ты знаешь что такое анус?
Мальчик останавливается и говорит:
-Дяденька, вот вы меня всё спрашиваете, а я ведь не настоящий сварщик.

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Читать далее...

На проекте Цирк со звездами - Ксения Собчак готовит специальный номер. Требуется ассистент (жертва).

Читать далее...

Охотники за приведениями..

О свадьбах..
***
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини.

Муж с женой в пoстели.
Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая
- Сейчас прийдёт Покусяка… он тебя пoкусает…. Покусяка уже рядом…. Покусяка уже близко…
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

Всем смотреть...... Я просто плакал и под стол упал..
СЛУЧАЙНАЯ ЗАПИСЬ....
http://trava.kiev.ua/archives/4007

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама…
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Любителям больших посвящается...

Вот они настоящие предпраздничные запросы.
Горячие запросы

1 чистый четверг
2 творожная пасха
3 пасхальный стол
4 страстная неделя
5 рецепт кулича

Улыбнитесь