Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге жирафа, зебру, корову и хомяка. Они ему говорят хором:
- К нам поступила информаия, что здесь злоупотребляют галюциногеннами!
***
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она скажет, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.

***
Читать далее...

фото

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.
***Читать далее...

Пиво от Растишки - нажрись с няней в говнишко!
***
День сурка уже прошел. А я тени не нашел.
***

Вот такая добрая история про добрые дела.
***
Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то – широкие, приспущенные на заднице штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо и какие-то придурошные кроссовки. Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают «стрелку» и как будут «мочить»
какого-то «Маркуса».Читать далее...

Вот он пляж

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
***Читать далее...

фото

прикол.

Как-то раз глава представительства одной очень уважаемой международной компании с американскими корнями получает письмо из Самого Главного Офиса.

Самый Главный Офис в рамках борьбы за всеобщее равенство и толерантность проводит корпоративный слет сотрудников - геев. От Московского офиса ожидают две персоны! Иначе будет нетолерантно.

Вот те блин, управленческая задачка, а? Чего делать-то? Написать, что нету - не поймут... Беда!

И вот тогда собирает он всех продаванов, и обращается к ним с посланием:
- Слушайте сюда! Двое из Вас, с самым тухлым объемам продаж в текущем квартале, будут назначены пидарасами и едут на корпоративную гей-тусовку в Лас-Вегас. Вопросы есть? Нет? Все, за работу!

Вот это отжиг.
Попы поют "Let my people go"

Детство

У меня в друзьях много мертвых дневников. Для глобальной чистки я удалю ВСЕХ. Это вынужденная мера. Пишите в комментарии к Этой записи и я с удовольствием добавлю обратно. Хочу составить список именно живых дневников. Спасибо за понимание. Потерпите пожалуйста. С уважением Nezaigor.

Сегодня день сурка.

Интронизация Патриарха - первый раз слышу такое. Это корпоратив священников. Деление сфер влияния.

В Киеве ввели плату за посещение кладбищ. Администрация разъясняет, что
акция проводится в рамках оказания адресной помощи малоимущим - деньги
будут брать не за вход, а за выход с кладбища.

По мотивам: В связи с резким падением курса рубля Центробанком было
предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.
Заменить первую букву на Ф.
Читать далее...

Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?


Из жизни.
Бродит по пляжу фотограф с каким-то удавом и снимает всех желающих с этим пресмыкающимся на том месте, где желающий захочет.
Одна дама (неподалеку от места моей лёжки) решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал, значит, фотограф ей удава вокруг горла и...
Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала, бедняга):
- Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с твёрдым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
- Дети, подойдите к маме!
Я (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
- Попрощаться...
Реакция окружающих была неописуема...
Читать далее...

фото

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает - поменяйте пальцы местами.

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член..
Читать далее...

Вот такая зима холодная

фото