Кошку мыть это целая наука. Именно мытая киска радует человека больше чем немытая.
Утром не хочется вылезать из-под одеяла…Но не тут-то было! Тут же приходит кошка, тычется носом в лицо, просит разрешения разделить с ней скупое тепло. Я добросовестно обнюхиваю ее в ответ и с сожалением констатирую: завонялась моя зверушка. Не в смысле, что издохла и продолжает гнусной зомбей бродить среди живых, как в "Кладбище домашних животных", а просто излишне старательно загребала лапками свои газетки, а потом с не меньшим прилежанием этими же лапками умывалась.

Когда моя котяра была будущей кошкой будущего мужа, последний красочно живописал процесс ее принудительного омовения, демонстрируя поцарапанные руки и заклеенный пластырем нос. Поскольку за полгода нашего совместного существования выяснилось, что кошка царапаться не умеет и применяет когти только с великого перепугу (выноса на балкон, выброса на лестничную клетку), я пришла к выводу о ее великой водобоязни и оттягивала процесс купания до последнего - пока кошка не начала вонять с порога комнаты.
Читать далее...

Работа в период кризиса. Если у тебя нет денег на одежду не беда. Главное чтоб интернет работал.

Вчера Черновецкий вернулся из космоса.
***
Из за мирового финансового кризиса ,свет в конце тоннеля будет отключен по причине экономии электроэнергии .
***
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Скажите, Холмс! А почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, нежные, а у мужчин жесткие?
- Не знаю, Ватсон, сосите, не отвлекайтесь...
***
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове…
Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов.
***Читать далее...

Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный
пистолет в бак не открывая лючка.

Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.

Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с
себя скальп.

Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом
тригонометрические уравнения уже в первом классе.

Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.

Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет
самогон.

Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир √ Сталин, а
сами они сторонники каннибализма.

Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами
всех, кто не записан в библиотеку.

Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых неплательщиков.

И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.

Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Читать далее...

Вот так на многих предприятиях сейчас работают.

Два врача-гинеколога в ресторане со стриптизом.
Bид кислый. Один - другому:
- Эх, pазве это стриптиз!
- Да, скорей бы на работу...

дети

Эта статья не о том как где купить окна. А о том как правильно выбрать хорошие окна и что вам в фирмах недоговаривают. Сейчас самое время покупать окна. Да да именно сейчас в условиях кризиса. Ибо сейчас стала самая нормальная цена плюс можно еще получить скидку. Многие думают что компании торгующие окнами обанкротятся и окон станет меньше. И цена на них вырастит. Но это глубокое заблуждение. Ведь на самом деле раньше между покупателем и производителем было несколько посредников, которые на этом кормились. А сейчас с рынка уйдут именно посредники. Ибо содержать и оплачивать штат бездельников (менеджеров, родственников и прочих знакомых) станет не выгодно. А останутся на рынке именно производители и всем покажется что цена на продукцию упала. А она была всегда такой. Просто проходила через сеть посредников.
Далее нужно подобрать правильного производителя. Именно подобрать производителя. Рекомендации по выбору правильных окон вы получита на этом ресурсе. Сайт не занимается реализацией окон. А содержит очень интересные материалы связанные с окнами, их выбором, эксплуатацией и другие.

О фамилиях. История одна.
Фамилии, фамилии, очень многие доводят общение людей до полного конфуза. В нашем отделе работала чудная женщина с фамилией Рать, однажды она и коллег ушли в магазин за подарками как раз ко дню Защитника. И звучит звонок телефона, наш начальник отдела берет трубку, а там вопрос: Нельзя ли поговорить с Валентиной Петровной?
Ответ: Да, она с Рать в магазин ушла, перезвонит через полчаса.
Вопрос: Куда ушла????????
Шеф: В магазин!!!!Читать далее...

Вот это красота.

Хороших стоматологов бояться не нужно. Хорошая стоматология м арбатская - лечение зубов без боли. Полный комплекс услуг.
***
0. Я никогда не завидую.
1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.Читать далее...

Сантехник тоже устал от любви.

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я в чем был, сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
Я в окно выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
***Читать далее...

Стрижка - сила.

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
Читать далее...

Вот такой вот прикол.

Интеллигентный человек никогда не скажет "пидор" или "гомосек", интеллигентный человек скажет "труженик тыла".
День Святого Валентина - это не наш праздник. Поэтому труженики тыла его тоже отмечают.

Приятно что у меня уже зеленая звезда. Я наверное спамер.

Мы бухаем