Позитив дня

Давным-давно это было, лет 10 назад, не меньше, а может быть и больше - сейчас "ручными" насосами для
подкачки колес почти уже никто не пользуется. А раньше все качали. От велосипеда до, даже боюсь представить..
Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На
противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины
"качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так...
останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха
нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим
процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят,
что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". ПрошуЧитать далее...

Вот прикол.

- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто
из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один как супермен, другой как идиот.
- Значит, второй.
***
На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки
эволюции.
Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с
лопатой?
***Читать далее...

Застигнутые тьмой,
Угомонились галки.
А мне идти домой
Не хочется с рыбалки.

Оврагами иду
И слышу песню птичью.
И сам я на ходу
Тихонечко мурлычу.

Пускай, оставив дом
Еще порой ночною,
Промок я под дождем
И побурел от зноя.

Пускай на дне мешка
Нет ни единой рыбы —
Тебе, моя река,
Я говорю — спасибо!

За шум твоих осок,
Сулящий непогоду,
И просто — за песок,
За солнечную воду,

За ночи в стынь-росе
И за самозабвенье,
За всякие и все
Счастливые мгновенья!

...Луна, как лещ, кругла.
Ни облака, ни ветра.
И тень за мной легла
На четверть километра.
***
Какие вы знаете рыбы наших рек и озер. Их великое множество и они прекрасны.

8 марта приближается. Вслед за днем Защитника Отечества будет этот замечательный международный женский день.

Мужчины, почему вы такие придурки????
Как же вы испоганили и загадили свой словесный запас и духовную чистоту…
Раньше я знала, что значит заниматься любовью, сексом и не могла найти определение слову трахаться, а теперь знаю точно, что к чему…
Это определение употребляют в основном те из вас, у кого не хватает смелости сказать самому себе одну не утешительную фразу «я импотент». Вы тем самым пытаетесь унизить женский слух и оскорбить их чувства. Сделав неприятным то самое действо, которое дано для получения удовольствия и наслаждения…Читать далее...

ФОто

Один тип купил домашний кинотеатр. Экран от стенки до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает... ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Головка змееподобная. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось.
Недобро так смотрит. Я кошусь на животное... Много всякого видел, но такого... Фигасе, так нажраться! А друг мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою мать!
- Слышь, Серега... Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - интересуюсь на всякий случай...
- А, эт Буся... - отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
- ??!!! А, ммм... Буся она кто?
- Черепашка моя.Читать далее...

Вот Артемий Лебедев в своих записках туриста всегда уделяет массу внимания жорожным знакам. Но есть знаки не только дорожные. Но например ресные или озерные.

1. В харизме надо родиться.

2. Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!

3. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

4. Вообще-то успехов немного. Но, главное: есть правительство.

5. Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

6. Вот мы там вс это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантаз ром.

7. Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

8. Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

9. Где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

10. Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

11. Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

12. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
Читать далее...

Даже в далекие застойные времена. Это раньше они были застойные? Нет это счейчас застой.

Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

Перечитывал ранние повести Стругацких (описывается будущее конца 20 века), ну и заодно критику тех лет (60-е годы). Был там некто Ю.Горбунов со статьей "Неужели так будут говорить люди будущего?" и несколько единомышленников.
-----
Послушайте, как говорят герои повести: "- Не ори на нее, козел! - гаркнул атмосферный физик Потапов".
"- Лопать захочет - придет".
"Ерунду порет Грегуар..."
"Они очень любили друг друга и сиганули туда полюбоваться на звезды..."
"У него такая особая морда".
Герои называют друг друга "извергами", "бездельниками", "слепыми филинами", "трепачами", "мальками"...

"Подите к черту!", "Вон! Лоботрясы!", "Кабак! Бедлам!"
-----
Знал бы Ю.Горбунов, что люди будущего будут говорить "Йа креведко", "Убей себя апстену с разбегу", "Выпей йаду", "Хуясе" и называть друг друга "сцуконахами", "ебанавротами" и "кониной блядской"...


Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал.


- Мне с тобой хорошо, уютно, приятно...
- Блин. Чувствую себя шубой.


Первоначально Герасим планировал крестить Муму...


В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.


Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово "денег".


- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!


Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.
Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.
Читать далее...

Пацаны ждут девчонок. Скоро праздник.

Одна история. Дело было прошлой весной.Моя сестра надумала наконец то помыть окна у себя квартире, и попросила меня этим делом заняться. Через минут 15 окна были чистые (как у кота яйца), и тут я крича на всё квартиру мол "Рита иди посмотри какие у тебя окна чистые стали, аж блестеть стали" ( в шутку конечно), Читать далее...

Что это за зверь? Я честное слово не знаю. но зверь прекрасен.

Рассказывал дед-попутчик в поезде.
Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я был единственным внуком у деда, остальные были девки. Поэтому дед любил меня больше всех и многое позволял. Особенно я злоупотреблял, прыгая на коленях у деда. Дед стоически переносил, даже когда я промахивался и попадал ногами ему по яйцам. Только покряхтывал и говорил:
- Ванька, береги яйца. Дед ими деньги зарабатывает.
Я намертво запомнил эти слова, хотя смысла тогда совершенно не понимал. Потом немного подрос и однажды увидел, как к деду пришли гости. Чего-то его упрашивают.
- Иван Мартыныч, ты уж сделай божеску милость, помоги.
Дед заметил меня, поманил пальцем.
- Поехали.
Привезли нас на поле. Дед походил по вспаханному полю, помял комки земли, потом снял штаны и сел прямо голым задом на землю. Тут я вдруг вспомнил эту его присказку и звонко закричал:
- Деда, береги яйца! Ты же ими деньги зарабатываешь!
Дед ухмыльнулся, опять поманил меня пальцем. Тихо говорит:
- Вот, теперя и зарабатываю. Только никому, слышь, никому этот секрет не выдавай. Вырастешь - сам будешь зарабатывать. Смотри сюда: если яйца съеживаются, когда касаются земли – пшеницу сеять рано. Сейчас, видишь, яйца не съеживаются:
- Мужики! Можно сеять!
Читать далее...

Фото

Супер зверь