А в темноте..???????

Едут супруги на машине по городу.
Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в
ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе...
и так раза три...
Жена говорит:
- Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не
умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
- Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить
машину", ты имел ввиду морг?
* * *
Две блондинки:
- А что сейчас делает наша Клашка?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!
* * *
В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием
известных псевдоактеров.
* * *
- Для чего российские власти утвердили новый праздник - День согласия и
примирения?
- Для того, чтобы россияне с ними мирились и соглашались!
* * *
4 ноября.
Судя по количеству милиции, ОМОНа, перекрытой Красной площади,
остановленному крестному ходу - такое ощущение, что в 1612 году
победили поляки, которые правят Москвой до сих пор.
* * *
Выдержки из памятки для водителя в Москве.

1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас
поприветствовать своими криками и возгласами.
2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка
Вашего автомобиля.
3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что
он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое
безобразие долго не должно повторяться.
4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить,
но не обязательно. Их много, а Вы один.
5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй.
***
Выборы в США утомили.

Вот как шёл процесс голосования..

Хотел утром побриться.
Взял тюбик, а на нем написано:
"Пенистый крем для бритья".
То ли букву перепутали, то ли я не ту пену завел.

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
***
А сейчас в отелях везде камеры. И в отелях снимают качественное порно.

Армия в которой хочется служить!

*

*
Читать далее...

.

Барак Обама победил на президентских выборах в США

- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади...
- Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода
самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные
ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски.
Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не
волноваться и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто
у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета
резко ухудшилась управляемость по крену. Сейчас мы производим экстренное
снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную
площадку для выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в
живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течении 36 секунд. Вы,
наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд?
Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе
'Рекомендации по экстренному покиданию самолета при авиакатастрофе' РЛЭ
(Руководство по Летной Эксплуатации) нашего воздушного судна. Но, даже
если забыть о том, что в каждой полуплоскости у нас по 30 тонн
авиатоплива, способного вспыхнуть от малейшей искры, и сосредоточиться
на отделке салона самолета, выполненной из различных видов
термополистирола поролона и легко возгораемой ткани, а также на том,
что при горении все это интенсивно выделяет не только цианосодержащие
газы, но и токсические галогенированные хлорофторированные углеводороды,
то вы и сами согласитесь, что у тех, кто в течение первых 36 секунд не
покинет салон горящего самолета, второго шанса уже не будет. На этом
экипаж на всякий случай прощается c вами и мы благодарим вас за то, что
вы воспользовались услугами именно нашей авиакомпании.

***

Про автоматические системы управления палетами..Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен!

Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар.

На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв. В обязанности диспетчера входит:

Говорить летчикам, когда можно садиться.
Говорить летчикам, когда можно взлетать.
Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь.
Говорить "ой, б#я, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его надоедает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, б#я, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.

Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя .

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

***

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифициpовать.

Пеpвая гpyппа - эти с самого начала пpистегиваются pемнями, достают газетy и спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со скyчающим видом пpодолжают листать пpессy - это опытные пассажиpы с большим стажем полетов.
Втоpая гpyппа - эти очень любопытны, pассматpивают все с большим интеpесом, стаpаются всё потpогать, но никак не могyт pазобpаться с pемнями безопасности, аваpийные сообщения выслyшивают весьма внимательно, но со смyщенным выpажением лица - это новички, котоpые летят впеpвые.
Тpетья гpyппа - эти очень кpепко пpистегиваются, несколько pаз пpовеpяют пpочность pемней, закpывают глаза с пеpвых минyт полета, а пpи аваpийных сообщениях начинают мелко-мелко дpожать - это пилоты!

***

В салоне появляются улыбающиеся бортпроводницы.
- Уважаемые пассажиры! По техническим причинам, согласно требованиям безопасности вам придется покинуть наш самолет с парашютом. Приносим свои извинения за неудобства. Пожалуйста наденьте парашюты и встаньте в проходе... Парашют находится под сиденьем вашего кресла. Hе может быть что его там нет - ищите. Hет, это не парашют, это чья то ручная кладь...
Кто не станет прыгать без водки? Мужчины, спиртное мы сейчас не продаем. Hе надо мне совать денег. Вы уже достаточно выпили, купите после приземления в магазине... Девушка, что вы потеряли под креслом? Туфли вам не понадобятся - прыгать на шпильках опасно! Hеважно что они дорогие, выберете другие в дьютике - наша авиакомпания оплатит... Женщина, оставьте сумку. Вы не сможете с ней прыгнуть. Ваша внучка больше обрадуется вам живой, чем подарку. Hет? Хорошо, возьмите грузовой парашют... Кому еще нужны грузовые парашюты?... Вы куда лезете? Хотите прыгать вместе с невестой? Hу какая разница, догоните ее в воздухе... Так, внимание! Все одели парашюты? Молодой человек, что ж вы ремни себе на шею накрутили? Вы же задохнетесь пока долетите до земли... Hет, это не детский парашют. Hад ремни подогнать по росту...
Пропустите господина из бизнес-класса - он будет прыгать первым. Hет, господин, других парашютов у нас нет, одевайте этот. Hичего с вашим костюмом не будет - Версаче отлично гладится... Запасного парашюта у нас нет. Hе надо на нас в суд подавать, по закону запасной парашют не обязателен... Поздравляю, молодой человек, что вы скайдайвер. Парашюта-крыла и доски у нас нет. Пожалуйста никаких затяжных и акробатики. Вышли и сразу раскрылись. Я на вас надеюсь... Так, мужчина вы, вы, вы дама, вы тоже и вы. Проходите вперед, пропустите их. Что значит зачем? Посмотрите на себя - в вас больше центнера, вы всех поубиваете кто прыгнет перед вами. Женщина, я не утверждаю что вы толстая. Просто встаньте вперед... Что вы мне за бумагу показываете, я не вижу отсюда. Справка? Вы, дедушка, инвалид? Hет, посидеть тут нельзя. В справке указано что прыгать нельзя? Hет? Значит прыгаете...
Внимание!!! Все взялись правой рукой за вытяжное кольцо. Правая это та, которой держат ложку. Вы левша? Левши - возьмитесь за кольцо рукой, которой вы не держите ложку... Бабуля!!! Вам же говорили что кольцо в самолете дергать не надо. Передайте ей другой парашют и выпутайте из купола лилипутов. Сколько их там перед бабулей стояло?... Построились. Прыгаем только по моей команде... Мужчина, где ваш парашют?!!! Так одеть надо было! Hеважно что спали, так все и проспите...
Внимание! Смотрим сюда! По зеленому сигналу начинаем выброску. Скажите дальтоникам когда будет зеленый... Что такое? Секунду... Так, все отменяется - мы и так приземлились. Пожалуйста вернитесь на свои места и снимите парашюты. Пассажиры, не толпитесь в проходе. До полной остановки самолета никто не выходит... Hет, спиртное мы не продаем... Сядьте, свою невесту найдете потом... Первым выходит второй салон, первый салон выходит вторым. Ждите, мы вас пригласим. Летайте бизнес-классом - будете выходить когда хотите... Осторожнее на трапе... Hе забывайте ручную кладь... Мужчина, вы опять спите? Вы последний,
вас автобус ждет... Уфффф....

Акцент делается на европейское и азиатское кино.
Самые китайские фильмы! Обзоры и новинки.
***
К примеру обзор фильма Летучий корабль.
Детский мультфильм “Летучий корабль” наверное знает каждый. Это красочный мультфильм, в котором все персонажи со своим особым характером, веселые песни и музыка, интересный сюжет, что может быть лучше. А какие голоса у героев, просто заслушаться можно, ведь озвучивали такие известные актеры как Михаил Боярский и Анатолий Папанов. читать далее

И это недавно было на главной!!!
1. Голосование на выборах президента США проходит уже во всех 50 штатах страны
2. Голосование на президентских выборах в США проходит уже в более чем 40 штатах
3. Голосование на президентских выборах в США проходит уже в более чем 30 штатах
4. Голосование на президентских выборах в США проходит уже в более чем 20 штатах
5. Голосование на президентских выборах в США проходит уже в более чем 10 штатах
Яндекс - жжет.

Вот такой вот негр. Это вам не порно - это круче. Такую хрень в рот не каждый засунет.

А в Харькове ТЭЦ 5 еше не включили. И нет газа. И вообще 20% еще домов не отапливается. У меня еще не топят. А за окном уже мороз сука. Скоро выпадет первый снег и все нах замерзнет. А руководителям города пох..
Вот такая правда. Счетчик электричества как пропеллер - сука скоро сломается. А по телеку все обещают - уроды. И как можно за таких пидаров голосовать. Не пойду болше на выборы - все кандидаты - пидары и пидарши.

Жил был дед - Иван Членов, 95-ти лет, и жил он в доме пристарелых (видать всех уже заи..л). Любимое его дело - сидеть на лавочке в парке санатория для бездомных и вспоминать свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела баба Параска, 85-тилетняя бодрая старушка.
- Ну, как вам живется здесь?
- Да все бы ничего, только мне очень нахватает секса.
- Это в вашем-то возрасте?
- Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой член мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз Параска держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла парк и увидела его сидящим с Бабой Клавой.
- Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
- А у нее руки сильней трясутся.
***
Хотите знать больше. Сайт uznat-kak.ru поможет вам все узнать!!

Овощи в нашей жизни занимают одно из главных мест.

http://the-mockturtle.livejournal.com/tag/адмиралъ

1.
Эпизод первый. Туманъ. В тумане медленно и величаво, роняя мины в кильватерный след, движется корапь системы пароходъ.
Пароходом командует Адмиралъ. Он душка.
Еще на пароходе есть Старший офицер. Он тряпка и размазня, потому и без твердого знака.

Старший офицер, скрипуче: Право, Ихтиандр Квасильич, я не понимаю, отчего мы ставим мины в эдакой туманъ.
Адмиралъ, таинственно: Тссс!
Матрозен с трижды орденоносного флота японаматери малошумного ракетного крейсера «Фридрих Карл фон Газенъ Вагенъ и сыновья», из тумана, злорадно: Хо-хо! Рус сдавайс!
Адмиралъ, в матюгальник, с твердым знаком: Накося выкуси!
«Фридрих Карл фон Газенъ Вагенъ»: Ахтак! Ахвотвыкак! (взрывается тыщ на четыреста в твердой валюте)
Мириканський специалист по спецэффектам: Я есть дольжен вас перду-пердить, шьто с такой откат вашь бьюджет мала-мала тшетыре взрыва не хватит.
Режиссер: Дак нам больше и не надо. Остальное – крупный план...

2.
Эпизод второй. Крупный план, как обещали. Крупным планом – Лиза Боярская. Она в образе.

Лиза Боярская: Папа, я же ясно сказала: я НЕ НАДЕНУ твою дурацкую шляпу.

Офицерское собрание. Блаародное общество играет в фанты. За кадром слышатся вальсы Шуберта и хруст французских булок, проверяемых на разрыв.

Дамы, кокетливо, вразнобой: Ваш фант погашен, Ксенофонт Кондратьич! Можете опустить руки и отойти от стенки. А вы, Арчибальд Илларионыч, с одним глазом даже интересней…

Двери распахиваются, входит Адмиралъ. Он душка. Китель его без пуговиц, а на лице блуждает одинокая эмоция.

Адмиралъ, плотоядно: Нну-с, и где эта Лиза Боярская, которой я должен пожать лапу?
Дамы, сконфуженно: Ахти! Ихтиандр Квасильич снова все перепутал.
Читать далее...

Воздушно-тепловая завеса «Тепломаш» КЭВ-6П 221Е устанавливается над дверным проёмом высотой 2 м в офисном помещении с 3-метровыми потолками и общей площадью 25 м2. Цель установки завесы — сокращение теплопотерь, происходящих из-за близости — за тамбуром — улицы. Место на стене над проёмом, предназначенное под завесу, — из бетона, покрытого древесноволокнистой плитой (ДВП).

Электричество к месту установки тепловой завесы подвели 3-жильным алюминиевым кабелем с площадью сечения жил 2,5 мм2. Подключение — однофазное, достаточное для 6-киловаттной тепловой завесы. Кабель крепили саморезами к пробкам, забитым в просверленные перфоратором отверстия. Место для монтажа завесы разметили по крепёжным размерам и в просверленные два отверстия забили пробки, к которым прикрепили тепловую завесу.

Управление тепловой завесой — с помощью выносного пульта. Стандартный кабель к нему оказался слишком коротким, и его пришлось наставить. Сверившись с электрической схемой, монтажники подсоединяют кабель, идущий от завесы, к клеммам пульта, закрывают крышку пульта и включают завесу.

Работа выполнялась 1,5 часа двумя монтажниками с применением лестницы-стремянки.
пример установки воздушно-тепловой завесы

Грибы

В связи с кризисом скоро все банки Украины объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК!

Веселый и интересный журнал