Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к еб%ням...
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Грузин выходит покурить на балкон и завет сына: Гоги,Гоги,Гоги
- да папа
- что ты делаеш Гоги?
- е#у соседского мальчика в попу!!!
- смотри тока не кури!!!
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!
Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. а вотку пить только с 21 smile.gif
Все логично.
Женишься в 16 лет. 2 года уламываешь жену дать тебе. Потом забиваешь на это дело, начинаешь порнуху смотреть. А еще через три года понимаешь, что лучшие годы жизни потратил на такую *уйню и начинаешь пить...
На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки:
Парень: Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...
Девушка: Вот за это я тебя и люблю..
Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "Я тебе медаль главного пи*араса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "А откуда она у вас?..."
Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый
тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно"
"Колобок"
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням??
- Не-а!
- Ням-ням???
- Не-а!
- Ням-ням.
Медведев говорит Путину:
- Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?
Путин, подумав, отвечает:
- Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!
Есть три вещи, которые мужчина не хочет услышать о своей женщине:
1. Я бы ее трахнул!
2. Я бы ее не трахнул...
3. Я её трахал.
Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух...
Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
либо занять твёрдую позицию,
либо принять неудобную позу.
Недавно росийские медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Проблема различных подходов к вопросам пола у мужчин и женщин:
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Лучшие друзья девушек - страшные подруги...
-: недавно новое слово узнал в чате, "атак"
=: и что оно значит?
-: оно значит и не друг и не враг, атак
Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - Антон!
(не в обиду Антонам ))))))))))))))))
Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О!! За лопнешь!!!!!!
-Папа Карло, я голубой!
-Ну и что...
-Что, что, дырку сверли!
Мужик: У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
м*ять, чувствую себя царем..
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в
магазине "Отделочные материалы".
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Заходит парень в аптеку:
- А у вас гандоны есть?
- Да заходят иногда...
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!
Утром IT спец. собрался делать бутер с маслом, открывает холодильник, достаёт новую пачку,видет на ней 72,5%. Думает оо круто почти скачалось. Кладёт обратно, закрывает холодильник и ждёт пока докачается и тут доходит что что-то не так...
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Объявление:
"Няня детсада 49 наймет киллера. РАбота мелкая, но шустрая."
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит
ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!
Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и
пускал корни.
Хроника новостей: Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну
русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом.
"Блин"-сказал слон, наступив на колобка...
Нобелевскую премию мира получила руппа российских физиков, сломавших адронный колайдер.
На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
- Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
- Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
- Да, я знаю. А что с трупом делать?
Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Hу, раз так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома.
Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе - там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
- Чай будешь?
- Hет...
- Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель..
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
- Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай по*бёмся как враги!
Читать далее...
