-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в nezaigor

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 22490





/|\

Среда, 29 Октября 2008 г. 12:44 + в цитатник
///
 (530x699, 122Kb)
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Метки:  

Приколы

Среда, 29 Октября 2008 г. 11:59 + в цитатник
*…мой парень вернулся из армии, и заявляет, что надо перед свадьбой проверить у врача мою девственность. Я плакала и обижалась, но он настоял на своем, и мы пошли к врачу. В кабинет он зайти постеснялся. Я объяснила врачихе суть предмета и призналась ей, что у меня было один раз с одним мужчиной. Врач засмеялась и говорит: "Один раз не считается". Позвала из коридора парня и объявила ему о моей невинности (девушка, 22 года).

*...однажды я переспал не с той девушкой, и на мне завелись небольшие постыдные насекомые, которые мне посоветовали вывести старым дедовским способом. Надо было три раза мазать между ног керосином, бегать вокруг стола по 10 минут, а потом смывать - очень уж жглось. Я честно вытерпел эту болезненную процедуру, но вывести этих "зверей" не смог. Пришлось все равно пойти к доктору, который очень громко надо мной смеялся: "это еще хорошо, что ты только мазал и вокруг стола бегал, один мой больной после керосина поджечь догадался (парень, 27 лет).

*...я заинтересовался нетрадиционными видами секса, в частности, интересуюсь мазохистским сексом. Но в городе мало в этом разбираются, не понимая прелестей мазохизма. Им кажется, что мазохисток просто щиплют и хлопают по мягкому месту. Это слишком узкое понимание проблемы. Надо пообещать женщине нежную боль от унижения и не вспугнуть насилием. Видимо, я длинно выражаю мысль, но такая уж получилась мысль. А не поймут, пусть кусают локти. Садисты на дорогах не валяются (парень, 24 года).

*...пишет вам солдат, проходящий сейчас службу в танковой части. В танке заниматься сексом я уже пробовал. Сами понимаете, что места мало, неудобно, но можно кричать от удовольствия, не таясь. Сквозь броню стоны глушатся. В общем, глухо как в танке (парень, 19 лет).

*…большинство парней становятся гомиками не от ошибок природы, а просто ничем не могут больше выделиться по жизни - вот и используют задницу, как последний аргумент (парень, 25 лет).

*…и выманил он меня письмом в далекий городок. Я к нему ехала со всем сердцем, а он меня встретил сурово, с подковыками и конкурсами. Велел, как в одной народной сказке, тесто замесить и пирогов испечь, а там он уж посмотрит и подумает... Я обиделась, но сделала ему свои любимые пироги. Он обрадовался, что я ему гожусь. А я ему в отместку даю задание: чтоб пошел к шкафу и оделся в приличную одежду, как Иван-царевич, а то ходит вокруг меня в дранье и командует. Он помялся и признался, что лучше одежды у него нет. Я обозвала его Лешим, пусть давится моими пирогами, и уехала домой. Надо быть мужчинам с периферии скромней и не пытать женщин из города пустыми конкурсами. Обидно (женщина, 55 лет).

*...пошла я с подругой на день рождения к одному парню. Там и случилось мое первое любовное приключение. Меня поцеловали два мальчика. Мы танцевали "медляк", и он поцеловался. А другой меня провожал и замерз. Он просил согреть его поцелуем. Я согласилась, но он мало согрелся и стал меня обнимать, и я убежала домой. Больше я этих ребят не видела, но никогда не забуду свою первую любовь. Это было давно - год назад (девушка, 14 лет).

*…я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу". В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным (девушка, 21 год).

*…приехала я в гости на свою малую историческую родину - в деревню. Вспомнила о своей первой любви. Спросила о нем мать. Она запричитала и говорит, что лет десять назад "моя первая любовь" напилась в очередной раз и захлебнулась в луже - напротив магазина. Там и утонул к утру. Я хотела погостить в деревне две недели, но посмотрела на эту лужу и через два дня уехала (женщина, 44 года).

*…мы с сестрой выносили мусор и увидели двух педиков. Они по-собачьи справляли свои нужды. Увидев нас, верхний отскочил, а нижний завыл от огорчения. Мы кинули в него мусорное ведро и убежали (девушка, 19 лет).
Читать далее...
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Метки:  


Процитировано 1 раз

Истории про рыбалку

Среда, 29 Октября 2008 г. 10:15 + в цитатник
Вторая половина сентября. Теплые солнечные дни. В такую погоду трудно усидеть в городе. Тянет в лес, на реку.
В субботу, после службы, наскоро пообедав, мы с Алексеем Ивановичем забрали рыболовные принадлежности, закинули за спину рюкзаки и на шоссе Комсомольск - Солнечный остановились у развилки, ожидая попутной машины. Когда из-за поворота выскочил шустрый голубой «Москвич», приятель поднял руку. Через два часа мы были в Солнечном. Поблагодарив шофера, тронулись в путь, а к вечеру добрались до цели нашего путешествия — берега Хурмули.
Читать далее
Рыболовные истории
Рубрики:  Разное

Метки:  

Пришел спам

Среда, 29 Октября 2008 г. 10:06 + в цитатник
В периоды кризисов масса людей становятся жертвами не самого
кризиса, а мошенников, которые на волне слухов рассчитывают на легкую
добычу. Наши граждане, не раз и не два терявшие свои накопления и потому
особо пугливые, - просто лакомство для такого криминала...
Впрочем, угроза нарваться на мошенников реальна не только для
простых граждан, но и для бизнесменов. Особенно в сфере малого и среднего
бизнеса, которые не могут потратиться на профессиональные собственные службы
безЪопасности.
Когда в СМИ мелькают сообщения об очередных "захватах" заводов и
колхозов, предприятий, и даже отдельных зданий и офисов, в большинстве
случаев это следы деятельности рейдеров. Захватчики бизнесов пользуются
целым арсеналом средств. Несмотря на то, что сейчас многие из них (особенно
крупнейшие игроки) не устают заявлять о законности своих действий, грань
законности в их деятельности очень тонка и, случается, они ее переступают. В
большинстве случаев несут беды владельцам предприятий.
аВыГотовы к испытанию? Может нужно сейчас задуматься?
Может сейчас нужно запастись какой-нибудь скрытой камерой? Способной
сделать запись в тех критических ситуациях? Что бы размеры были маленькими?
Сейчас уже же есть вариант когда камера расположена внутри ручки, вместе с
записывающим устройством и памятью в несколько гигов.
И самое главное выбрать приборчик для проверки бизнеса на "слив"
информации. В условиях кризиса это не маловажно.
Думаем МЫ вас немного 3аинтересовали,

Метки:  

Юмор

Среда, 29 Октября 2008 г. 09:14 + в цитатник
- Всё!! Ты достал уже!!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...


У каждого пьянства свой запах особый:
Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаeт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!


На пляже встречается три разновидности девушек:
1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.


На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стоит "лицо... национальности", разложен товар - носки, колготки и т. п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"


- Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.


С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но старании было на Нобелевскую премию.

***
Фотографии заброшенного дома Красота и понятия красивого для всех разное. Наслаждайтесь.
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Метки:  

О рекламе

Вторник, 28 Октября 2008 г. 12:58 + в цитатник
ВОт такие сиськи
 (700x525, 39Kb)
Рубрики:  Разное
Сексуально и эротично

Метки:  

Американский фитнес клуб

Вторник, 28 Октября 2008 г. 11:34 + в цитатник
Вот так американцы любят спорт.
 (673x451, 74Kb)
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Метки:  

Любимый хомячек

Вторник, 28 Октября 2008 г. 11:27 + в цитатник
О компьютерных мышках
 (400x287, 21Kb)
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Метки:  

Из переписки

Вторник, 28 Октября 2008 г. 11:25 + в цитатник
Я плакал.
- Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!
- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
- САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Метки:  

Юмор вторника

Вторник, 28 Октября 2008 г. 11:10 + в цитатник
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...

* * *
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Хотя кругом все вредные и противные.

* * *
Женщина с красивыми зубами все находит смешным, пока вставная челюсть на месте

* * *
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

* * *
Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.

* * *
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

* * *
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

* * *
- Доктор! У меня геморрой!
- В каком месте?

* * *
У мента спрашивают:
- А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

* * *
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

* * *
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

* * *
Дороже здоровья только лечение.

* * *
- Как называют интеллигентного человека в Америке?
- Турист.

* * *
Датый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:
- Мужик, ты пьёшь?
- Нет, а что?
- Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

* * *
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

* * *
Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

* * *
Подстава - это когда берешь телефон у одногруппника девушке позвонить, набираешь ее номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается "Киса"...

* * *
Кризис заставил вспомнить.
Яйца нужно хранить в разных корзинках. Так надежнее, хотя и очень больно.

* * *
Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!

* * *
- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван... Но все равно нечестно.. Туза-то Вы из рукава вытащили!
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

* * *
Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит...

* * *
- Дорогая, набери мне ванну!
- Алё! Ванна?!
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Метки:  

Улыбнись

Понедельник, 27 Октября 2008 г. 16:41 + в цитатник
Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома …
Лежу после кесарева .. фигово , всё болит … Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ — муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые — отмечали, ну началось — как себя чувствуешь и бла-бла-бла …а потом :“Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?“-“Приносили , спасибо , у меня всё есть “-“Спусти нам тогда чего-нибудь покушать.“…


Реальный случай (друг рассказал об общем знакомом).

Двое русских идут вечером по Лондону.
Подваливают пятеро негров: деньги давайте.
Русские тут же начинают негров пиздить. С русскими матюгами, естественно.
Последний, который не успел убежать, кричал что-то вроде: "мы же не знали, что вы русские!"


На работу ехала в маршрутке
Дохуя набилось в ней людей.
И ко мне один мужчина в куртке
Прижимал своих больших мудей
Я прям вся зарделась в той "Газели"
А он всё сильнее жмётся, хам,
Я бы подмахнула, но в постели,
А на людях я ему не дам.
Наш роман был быстрый, как комета,
Через три минуты вышел он,
Не дождавшись адского минета,
Но украв часы и телефон.
Буду долго помнить эти муди
И не даст забыть об этом мне, поговорка:
"Как не рукоблудии, а держи покрепче портмане!"


Мельчают
Ельцин - 189 см, Путин - 170 см, Медведев - 158 см Перевелись богатыри на земле Руской?
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Метки:  

Ленин ездил на такой машине

Понедельник, 27 Октября 2008 г. 15:00 + в цитатник
Ленин
 (494x699, 68Kb)
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Метки:  

Как правильно заниматься сексом в ванной?

Понедельник, 27 Октября 2008 г. 14:51 + в цитатник
Налейте в ванную на одну треть воды теплой. Добавьте шампуня, но не жирного, иначе ваша партнерша станет склизкой, и вы ее потеряете. Поставьте рядом на столик прохладительные напитки, шампанское, фужеры, фрукты. Надо научиться медленно, красиво раздеваться, прикрывая мочалкой все, что не нужно. Забыл сказать самое главное. Вначале найдите такую дуру, которая полезет за вами в эту узкую советскую ванну. Заниматься любовью можно только в большой импортной ванне. Если хотите, попробуйте и в советской ванне, но тот, кто окажется внизу, обязательно утонет.
 (247x400, 17Kb)
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Метки:  

Как я и думал

Понедельник, 27 Октября 2008 г. 14:40 + в цитатник
Бой Кличко-Поветкин отменен!!
На выходных Поветкин травмировался во время пробежки в лесу, споткнувшись о корень дерева и надорвав связку на левой ноге, сообщает Fightnews.com со ссылкой на юриста компании Sauerland Event Скотта Шефера. Эта травма не позволит россиянину возобновить тренировки до конца ноября.

"Александр очень огорчен, - заявил генеральный директор Sauerland Event Крис Майер. - Мы опубликуем новые сведения о состоянии его здоровья, как только получим их, однако мы ожидаем, что он полностью поправится и сможет встретиться с Кличко в начале 2009 года".

Точный диагноз травмы, полученной 28-летним Поветкиным, доктора обещают огласить в понедельник, 27 октября.

"В понедельник состоится консилиум врачей, на котором будет поставлен точный диагноз и станет определенно ясно, когда Александр сможет возобновить тренировки, - сказал менеджер российского претендента Владимир Хрюнов. - Сейчас же можно констатировать, что у него надрыв нескольких связок голеностопа левой ноги, наложена гипсовая лангета и предположительно нельзя тренироваться до конца ноября".

Примечательно, что на сегодня в немецком Маннгейме была намечена пресс-конференция, посвященная предстоящему бою. Однако из-за травмы Поветкина общение с представителями СМИ пришлось отменить.
Рубрики:  Разное
Новости и старости

Метки:  

Партизаны

Понедельник, 27 Октября 2008 г. 14:04 + в цитатник
Когда самой козырной жувачкой был «Орбит – свежий гудрон», а главным порнушным сервером – фрески на стенах школьного сральника, был у меня во дворе кореш один, Додик. Я хуйевознает чего там его предки за химию употребляли, но Додика реально звали Додик. И кличку нахуй не надо было придумывать. Хотя сейчас, глядя на школьные фотки, я этих родителей паходу понимать начинаю – и не потому что сам попыхиваю, а потому что более удачного погоняла этому полуторапудовому хитросплетению мослов и ушей даже под какой-нибудь кислотой хуй подберешь. Не, ну есть конечно пару вариантов, но за них в ЗАГСе если чо и по еблу можно легко словить.

Развлечений для не доросших до онанизма опездолов тогда было как бы не то чтобы мало, их было примерно минус полтора – разъебать в футбол пару стекол и опесдюлица от дворника или на стройке какой-нибудь в догонялки этажа со второго наебнуться. Скучно вобщем было. Вот мы с Додиком целыми днями по окрестностям и шаройобились. Шаройобистых мест тоже не особо дохуя было, воинская часть да свалка рядом с ней – в первой нет-нет можно было чего-нибудь спиздить, на второй – чего-нибудь поджечь или опять же спиздить. Или спиздить, а потом поджечь. Вариантов короче масса была. А потом воинскую часть с какого-то хуя принялись усиленно расформировывать, и на свалке стало намного интересней. То ли военным было влом перевозить все свои порожняки на новое место, то ли еще чего – но по мере их сйобывания среди ржавых холодильников и тухлой колбасы все быстрее росла гора всякой армейской хуйни – от раций и учебных гранат до запрещенного Женевской конвенцией бактериологического оружия. Класса «портянки старшины Иванова». А еще на окраине свалки жили бомжи. Правда мы тогда не знали, что это бомжи, и считали их ниибацца секретными партизанами. А хуле – живут в земляне с буржуйкой, отважно жрут все что найдут и одеты почти поголовно в кителя с кирзачами. Мы их по доброте душевной подкармливали иногда всякой ебалой, а они чесались и нам какую-то хуйню за это рассказывали. Про каких-то фашистов на бобиках, лагеря и кумовских полицаев. Партизаны короче, беспесды. Только вонючие до ахуения и срут почему-то строго под собственные лежанки.
Читать далее...
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Метки:  

А как это День народного гнева

Понедельник, 27 Октября 2008 г. 13:39 + в цитатник
Переход на зимнее время немогу спать хочется в туалет.
Рубрики:  Разное

Метки:  

Позитив

Понедельник, 27 Октября 2008 г. 12:06 + в цитатник
Медведи
 (699x464, 167Kb)

Метки:  

Ах эта свадьба 2

Понедельник, 27 Октября 2008 г. 11:58 + в цитатник
Свадьба жжет.
 (600x450, 42Kb)
Читать далее...
Рубрики:  Юмор и приколы
Разное

Метки:  

Гламурный дом

Понедельник, 27 Октября 2008 г. 11:48 + в цитатник
Дом - это жесть
Дом 2 - это полная жесть!
Дом 3 - Ксюша на пенсии :):
 (550x698, 115Kb)
 (549x699, 120Kb)
Читать далее...
Рубрики:  Разное

Метки:  

О тяжелом

Понедельник, 27 Октября 2008 г. 10:17 + в цитатник
Переход на зимнее время состоялся тяжело. Еле проснулся. Старею..
Рубрики:  Разное

Метки:  

Поиск сообщений в nezaigor
Страницы: 423 ... 140 139 [138] 137 136 ..
.. 1 Календарь