В лесу раздавался оргазм дровосека.


Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...


В свое время была популярна пенся, припев которой начинался словами-
Пусть мне твердят, что есть места инные...
Интересно-кто твердил?


Новогоднее предложение от сети ресторанов "Ёлки-Палки":
Днем для детей - праздник Ёлки.
Ночью - праздник для взрослых.


Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей...


Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.


Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.


- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.


- Доктор, у меня голова болит…
- Да я Вам ещё ничего и не предлагал!


- Девушка, Вы танцуете?
- Не, я сразу ебусь...


Он был настолько хорошим человеком, что, даже когда он какал, его какашки не всплывали...


Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно.


Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с высшим образованием


В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Переход на зимнее время дался тяжело.

Автомобиль "Ока" признан лучшим внедорожником года.
"Ока" - любое препятствие по плечу, ты только дунь!


Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый выход.

смешные визитки

Украинский ответ российской цене на газ

День работника рекламы это истинный праздник. Праздник тех кто создает и вдохновляет. Реклама двигатель прогресса.

Вот они заслуженные сиськи письки разных стран.

У девочек и правда - алые пилотки.

Вот так расположены блогеры в ЖЖ!
livejournal - ЖЖет!!

***

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) -
необходимая часть теплого домашнего уюта.
* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом ? убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
* Будьте счастливы видеть его.
* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!

Антикризисный анекдот: Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

***
Скоро предстоит уборка снега. И техника и спе снаряжение вам помогут.

В России упразднят прапорщиков и мичманов. Еще бы упразднили ефрейторов и солдат. И все.
***
Встречаются два шефа во время кризиса:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
сделали, платный вход...
встречаются через неделю...
ну что ? ходят?
ага...
пиздец, только экономят...
это как?
в понедельник приходят, в пятницу уходят.
***
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для
вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу
сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.




Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови,
костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
- Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!




Идет общее собрание жильцов дома. Председательствующий предоставляет слово дворнику дяде Феде.
В дупель пьяный Федя, начинает:
- "Так что получается, как еб твою мать, так ебит твою мать, а как
е%%%%й в рот, так х%й?"
Председатель не выдерживая останавливает выступающего:
- Дядя Федя достаточно. Я все понял. Ты хотел сказать:
- Как мусорить, так все горазды. А как убирать - один дядя Федя.




Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".




- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...




Супружеская пара занимается любовью.
Девушка:
- Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...
Мужчина:
- Детка! Мы ебёмся или паркуемся?




Из дневника мазохиста:
"Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью х%й... День прошел не зря!".



Президент, выступая на космодроме "Плесецк" перед военными, сказал: "На
размещение американских военных баз ПРО в Польше и Чехии мы дадим наш
несимметричный ответ - построим новый космодром. Аэродром так и
называется - "Вампиздецк".

Нужна мини атс продажа в Москве. Комплектующие к АТС.


Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы,
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент,
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Ну, давай.
Вставил и лежит.
- Что лежишь?
- А больше денег нету.




Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается "в наше время нельзя никому верить!", при этом продолжает стирать джинсы и повторять "в наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел..."

Одна такая купюра - это около 10 центов. Официальный курс в разы выше, но по нему никто не меняет.
22 декабря в стране появилась купюра в 50 000 зимбабвийских долларов.
В середине января - 10 миллионов.
Что такое настоящий кризис?
***
Хотите уберечь себя от кризиса? Покупайте пилорамы и пилите..

***

Репка

Сиськи

***
Не стесняемся подписываемся..

Юмор и суровый юмор
Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.
Челябинская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай только со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в чашке.
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские "Единороссы" настолько суровы, что пинают портреты Путина ногами...
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах
Челябинские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке форматируют винт.
Челябинские аптеки настолько суровы, что продают лекарства без отпуска врача
Челябинские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинские бичи такие суровые, что открыли сеть комиссионных магазинов.
Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.
Челябинские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами заполняют им все отчеты и декларации.
Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах
Челябинские быки настолько суровы, что обожают корриду Читать далее...

Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел и сразу выкинуло

Последняя пятница июля. День сисадмина. Вечер. Техподдержка на просьбу исправить кодировку отвечает "У Вас ***вые буквы". Я не знаю, что делать...

Даю установку на добро! Добро должно быть в стеклянных ёмкостях от 0.5 до 1 литра

Сначала женщина рожает детей от козла, а потом ищет барана, который будет их кормить

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней...

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось

Россия выделила гуманитарную помощь в размере 1 млрд долларов вероятного противника Кубе, пострадавшей от урагана, и попросила у кубинцев прощения за сбои в навигационном оборудовании урагана

"Эрмитаж" в переводе с французского означает "место уединения". Я что, несколько раз в день приобщаюсь к прекрасному ?

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом. А мудрые — те, на кого эти умные работают

Голуби требуют вернуть памятник Ленину на старое место

Как пить? - Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись, как только появится желание женится на ней

Скинхеды обнаглели. Бегают по Москве, отлавливают грузин и молдаван и заставляют пить родные вина

Не, от меня не воняет. Это во мне талант погиб... Уже разлагается…

В советской технике во всех устройствах была функция экспресс ремонта: в случае каких-нибудь глюков, ее можно было активировать путем интенсивных ударов по корпусу устройства

Добавление в конец предложения неопределенного артикля "б*я" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении

Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация…

Гальюн-трава

Как говорится, в России две беды, все остальное - катастрофа...

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел

От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо гинеколога

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...

С форума переводчиков: "Понятие «Колобок» вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах…"

Русская женщина страшна в ярости, особенно в борьбе за зарплату собственного мужа

Срача бояться – в комменты не ходить

Эволюция, эволюция… Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются…

Я называл это по**измом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"

У китайских штангистов глаза нисколько не узкие...

Плох тот шахматист кто не мечтает стать боксером

Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории

фото