Фернандо Торрес (Ливерпуль), Испания.
Стивен Джеррард (Ливерпуль), Англия.
Эммануэль Адебайор (Арсенал), Того.
Серхио Агуэро (Атлетико Мадрид), Аргентина.
Андрей Аршавин (Зенит СПб), Россия.
Михаэль Баллак (Челси), Германия.
Карим Бензема (Лион), Франция.
Джанлуиджи Буффон (Ювентус), Италия.
Икер Касильяс (Реал Мадрид), Испания.
Криштиано Рональду (МЮ), Португалия.
Дидье Дрогба (Челси), Кот-д'Ивуар.
Самуэль Это'о (Барселона), Камерун.
Сеск Фабрегас (Арсенал), Испания.
Златан Ибрагимович (Интер), Швеция.
Кака (Милан), Бразилия.
Фрэнк Лэмпард (Челси), Англия.
Лионель Месси (Барселона), Аргентина.
Пепе (Реал Мадрид), Португалия.
Фрэнк Рибери (Бавария), Франция.
Уэйн Руни (МЮ), Англия.
Маркос Сенна (Вилльяреал), Испания.
Серхио Рамос (Реал Мадрид), Испания.
Лука Тони (Бавария), Италия.
Эдвин ван дер Сар (МЮ), Голландия.
Рафаэль ван дер Варт (Реал Мадрид), Голландия.
Рууд ван Нистелрой (Реал Мадрид), Голландия.
Неманья Видич (МЮ), Сербия.
Давид Вилья (Валенсия), Испания.
Хави (Барселона), Испания.
Юрий Жирков (ЦСКА Москва), Россия.

О машинах и езде.

Вот такой молодой муж. Свадьба - это всегда весело.

Смешное видео.

код сгенерирован конвертером видеоссылок

.

Это Охранная GSM сигнализация на базе мобильного телефона, которая позволяет создавать различные варианты защиты. И это очень надежная штука. Которая защитит ваш дом, квартиру, машину и прочее имущество.
Управление работой системы GSM-сигнализации происходит с помощью телефонного звонка или SMS-сообщений.
Один из производителей GSM-сигнализация - Mobilclick. Главное преимущество системы охраны с gsm оповещением "Mobilclick" - ее практически нельзя обнаружить! Хотите знать больше о этой системе gsm сигнализации и ее достоинствах и недостатках? Тогда вперед. Спросить о особенностях совершенно бесплатно. Узнать преимущества и отличия от других систем. Все это вы можете на сайте mobilclick

Через Feedburner..
http://feeds.feedburner.com/nezaigor_ru

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Вот как нужно!
На прошлой недели приговорили к смертной казни вице-мэра Пекина за то, что он с любовницей брал взятки с предпринимателей за содействие в получени контрактов, за продвижение по службе и покровительство.

Александр Галич - 90 лет исполнилось бы вчера.
"Мы давно называемся взрослыми
И не платим мальчишеству дань
И за кладом на сказочном острове
Не стремимся мы в дальнюю даль
Ни в пустыню, ни к полюсу холода,
Ни на катере... к этакой матери.
Но поскольку молчание - золото.
То и мы, безусловно, старатели.
Промолчи - попадешь в богачи!
Промолчи, промолчи, промолчи!

И не веря ни сердцу, ни разуму,
Для надежности спрятав глаза,
Сколько раз мы молчали по-разному,
Но не против, конечно, а за!
Где теперь крикуны и печальники?
Отшумели и сгинули смолоду...
А молчальники вышли в начальники.
Потому что молчание - золото."

Читать далее...

- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300567 долларов.
- Бентли уберите.
- С вас 5 долларов.


Доширак - обед безбрачия.


Так завалили работой, что даже заявление об увольнении написать некогда.


- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...


Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.


В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.


Подключился к "Мегафону" и горя не знаю... Только позор и унижение...


Чтобы девушки потели нужен хуй, а не гантели!


Если бы вчера наша сборная не мешала финнам играть в футбол, мы бы могли минимум 10:0 их сделать!!!


Террариум единомышленниц


Девушка за рулем:
Пожалуйста, не забирайте права, у меня тут такая фотография удачная!


Школьный Интернет-форум.
ГАМЛЕТ ПРИНЦ АЦЦКИЙ: "Глаза физрука, который поддерживает Олю Б. на брусьях смотреть здесь. (ссылка)"


Старый-старый профессор на лекции в университете:
– Эти задачи обычно решают численно. Но иногда их решают через жопу... э.. анально.. эээ.. аналитически, детки.

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.
6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.
9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.
10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?
12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
13. Попытка - первый шаг к провалу.
14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.
15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.
16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.
17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.
18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.
Продление лицензии каналу 2Х2 для показа Симпсонов.

Социологическое исследование. «Чайное» исследование. Наматывают ли и почему?
Чайное исследование
****
Про рекламу в блогах можно читать здесь

Я

Работать за "бесплатно" дураков нет. Зато сколько дураков, работающих за "спасибо"!

Блин, ну почему, почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой!

Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и картёжником. И перестань меня подталкивать!

Вам, батенька, травку попить надо... – Доктор, ты офигел? Может, мне еще и шприцы покурить?

В некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть

Для нашей работы ты анатомически не подходишь. Мы тут ...уй на работу кладём

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа

Генералы… Лампасы переходят в щёки… (М.Жванецкий)

В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Я не проктолог, в душу лезть не стану...

Знал бы ты, сколько у нас тут Инет стОит... На героине сидеть дешевле, чем в Инете!

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади

Прикинь, средневековый спам... В 15 веке стоит принц, ждет письма от любимой… Три дня и три ночи ждет... Прилетает почтовый голубь... Принц, соответственно, счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи, недорого"

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина...

Ответ на спам: "Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались

Я не могу предотвратить выпадение волос, выход «Комсомольской правды», вечное ухудшение русско-американских отношений, вечное улучшение русско-китайских отношений и размножение негодяев тем же путём любви (М.Жванецкий)

Не все женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят (Андре Берри)

Дорожные строители решили отремонтировать улицы в Цюрюпинске, но не нашли их

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу - и всё изменится

Любая женщина наперечёт знает все свои достоинства. С недостатками хуже (Николай Пащенко)

В джунглях обнаружен мальчик, выращенный кактусами. Стоит и колется

Бог создал мир с большим количеством косяков и населил группой тестеров

Нигде столько карманников, как при государственном кармане (Григорий Яблонский)

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

9-летний Игорь П. из Саратова стал дедушкой. Таким известием огорошила его руководительница театральной студии "Теремок", где Игорь играет в пьесе "Репка" (А.Козак)

Защиту от дурака придумали, а защиту от долбоеба пока нет...

Чтобы не было частых разводов, мало жить душа в душу. Нужно жить и тело в тело

Кино

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали - изо всей
силы надpывались. А медведь никак не лезет.
Hy, и как всегда, в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. Пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол, даже если не попадем в медведя , то шyма
наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов+ И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy
в нем, как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy. Сзади pев+ Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места, и все начали пpыгать на боpт спасительной
техники.
Оказался сpеди них один маленький мyжичок, котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье - он не последним бежал. Замыкающий оказался мyжиком здоpовым
и pешил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинyть в кyзов. А тот, как почyствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь
как заоpет: "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
**
День шефа - это настоящий праздник.

Дело было в Узбекистане, в Чирчике. Разгар лета. Выходной день. Автовокзал
рядом с базаром. Сельский народ в основном местной национальности разъезжается
по домам с полными сумками в руках, тазами на головах, детьми на прицепе.
Автобусы всех пригородных направлений набиты до предела. Жара под сорок
градусов. Кто бывал летом в пригородных среднеазиатских автобусах,
тот знает какой запах там стоит. Ну народ местный, бывалый и не к такому
привычный.
Мужчины едут в узбекских ватных халатах - чапанах, в национальные кожаных
сапогах с калошами, женщины в длинных платьях, замотавшись платками.
Потеют все, в общей тесноте не протолкнуться, не пошевелиться, а дорога
не близкая, петляет под палящим солнцем. Автобус старенький, раздрызганный,
от явной перегруженности ревёт на подъёмах разогретый двигатель, добавляя
температуру в салоне до запредельной. Водитель в микрофон призывает
пассажиров передавать за проезд, так-как его заработок напрямую зависит
от дневной выручки. Пассажиры которые спереди вяло передают. Сзади
народ спрессован значительно плотнее и активности не проявляет, вероятно,
полагая, что за такой проезд впору с шофёра доплату брать. Шофёр от
вежливого тона переходит к скандальному и грозит остановится и начать
всех обилечивать. Но все знают, что это только разговоры и оплачивать
не спешат, ссылаясь на тесноту. А тем временем, было пару остановок,
народ выходил и с задней площадки в том числе. Водитель видит, что
от него уходят живые деньги. И трогаясь с очередной остановки громко
объявляет в микрофон: - Если задняя площадка сейчас же не начнёт передавать
деньги за проезд, включаю отопление.
***
Руководство телеканала "2х2" выразило благодарность Федеральной конкурсной комиссии по телерадиовещанию и Россвязькомнадзору за их решение продлить лицензию, срок которой истекает в пятницу.
***
Говорят курей доят, а Илье Лагутенко - 40 лет!