Пока красота спасает мир - уроды начинают новые войны.
* * *
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
* * *
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
* * *

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.
* * *
- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?
- А мне до пизды, матушка!
- Пизды Суворову Александру Васильевичу!
* * *
Лежит на полу солдат ПВО, Не пулей убит, заебло нло.
Рядом лежит солдат из стройбата.
Не пулей убит, заебала лопата...
И только ВВшник остался в строю.
Его все ебут, а ему похую...
* * *
Заявление: Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.
* * *
Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!


***
Скандал с депутатом Резником в Испании задолбал.

Жесть и гопники.

Читать далее...

О китае. Новый Китай наступает.

Мою жену трахает сосед (я снимал из шкафа).
Я плакал.
Спам задолбал

Кризис
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Ежик и колбаска

О настоящем футболе.
"Мы сыграем вничью и будем рады такому результату", - сказал перед матчем Огнен Вукоевич. И, наверное, оказался прав. Если бы Динамо завершило поединок с Порту сегодня мирно, никто и не расстроился бы. Но киевляне победили и принесли счастье своим поклонникам.

Четырехлетняя девочка, приемная дочь панамских студентов, пыталась провезти через границу в своем желудке 5 кг кокаина. Родители пообещали таможенникам примерно наказать дочурку по прилете домой.

Просьба о помиловании Светланы Бахминой

В Италии появились зоны принудительного оздоровления. Выход из этих спа-гетто разрешен только при образцовых показателях здоровья.

Разгадан трюк шведского левитатора Карлсона! Оказывается, перед полетом Карлсон проглатывал огромный магнит, а его ассистенты внизу несли еще один магнит той же полярности.

Скоро в Китае появится небоскреб, равного которому не будет еще очень долго. Для этого китайцы намерены поднять и поставить вертикально Великую китайскую стену.

Тамбов. Неизвестные злоумышленники во время милицейского смотра украли вестибулярный аппарат УВД. Милиция города поставлена на уши!

Племя пигмеев, увы, вырождается, - заявил престарелый шаман этого племени после просмотра баскетбольного матча, на котором пигмеи разгромили американскую "Дрим-тим".

Потерпела фиаско идея московского мэра привлечь в день намеченного гей-парада к охране порядка собак, натасканных на геев. Уже за первый час работы собаки покусали около сотни милиционеров.

Туруханск. Здесь убит при попытке к бегству участник соревнований по спортивной ходьбе.

Хьюстон. Из-за ошибки в генокоде, существо, клонированное из клетки слона, оказалось непохожим на родителя. Уже в первый день своей жизни клониха разбила хвостом форточку лаборатории и улетела в сторону моря.
Читать далее...

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольный сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.


Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство - без причин.

Умение хорошо держать себя в обществе означает знание и соблюдения правил приличия и такта при встречах с более или менее большим кругом людей на празднествах и вече-рах, в театре, в доме отдыха, в путешествии, в обществен-ных местах. Такое умение необходимо каждому человеку, оно составляет неотъемлемую часть общей его культуры. далее
***
Хотите знать как?
Как определить пол ребенка еще до зачатия?

Перед премьерой «Ледникового периода» Первый канал всех огорошил новостью: соведущей Марата Башарова станет Анастасия Заворотнюк. Та самая, что несколько лет была лицом канала «Россия», ведя все танцевальные и ледовые шоу. При этом у Анастасии был действующий контракт на работу в проекте «Звездный лед». Собственно, в таких случаях человек, нарушивший обязательства, должен выплатить компенсацию. Но на «России» вроде бы даже в суд обращаться не собирались. Ушла, так ушла, тем более что заменил ее сам Максим Галкин (кстати, лицо Первого канала). И все же «няне» придется поволноваться. На прошлой неделе юристы ВГТРК подали иск в Симоновский суд Москвы.

16 июня актриса заключила контракт, по которому должна была вести не только «Звездный лед», но и ряд других проектов. А 29 августа Анастасия прислала своим бывшим работодателям письмо, в котором она расторгала подписанный договор в одностороннем порядке. Теперь «Россия» требует от Заворотнюк выплатить в общей сложности более 17 миллионов рублей, а также возместить все судебные издержки. Кроме того, суд просит обязать Анастасию выполнить обязательства по договору, то есть вести цикл программ на канале «Россия».

Первые слушания по делу состоятся 20 ноября.
Источнег kp.ru
***
Зенит всех победит.

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс «Паук». Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:
— Стив! Я понял причину провала iPhone в России!

Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
— Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
— Нет.
— Цена высокая?
— Нет.
— Мы не сделали нормальную фотокамеру?
— Нет.
— А что же тогда?
— Эээ… Вобщем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса.
— Чего? — переспросил он.
— Видите ли, сэр… — начал маркетолог, — я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России настолько плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе… Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно…
Стив Джобс завис на некоторое время.
— То есть ты хочешь сказать… — через минуту тихо сказал он, — что GPS, цена и камера тут особо не причем?
— Да, сэр.
— Я не понимаю этих русских! — пробормотал руководитель Apple, — А что они не могут светить обычной подсветкой айФона?
— Могут сэр, но тут есть один момент…
— Какой еще момент?
— Эээ… Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете… В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой...

© pro-hyperspeed
***
Нужна аренда офиса в Москве? Обращайтесь - поможем.

Новый мульт от камеди. Как украинцы в олимпийских играх учавствовали.

Семейка

Сделай правильный выбор

Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

Статистика взята с блога за несколько недель.
сиськи
секс с животными
приколы из жизни
голая анна семинович
приколы про вторник
анна семинович голая
секс с животными
шмата
секс машины
голая анна семинович
самый лучший фильм 2
водонаева фото
СЕКС ЖИВОТНЫМИ
Трусики попа
Сиськи блондинки
письки
смешные каламбуры
Голая алена водонаева
секс с животными
анекдот
Анфиса Чехова
Голые сиськи
приколы дня
детский пенис - я плакал....
как дрочить
как кончать
фото детской письки
**************************************

Я просто в шоке.

Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и вынужден повернуть назад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования. В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии, которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор - сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез и чувствовалось, что он решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал, обращаясь к командиру полка:
- Что, у вас из еды только концентраты?
- Да, но все уже привыкли.
- А людях надо бы лучше заботиться.
- Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять не где.
- А вон озеро, наверняка полно рыбы. - И показывает на виднеющуюся водную гладь метрах в четырехстах.
- Да у нас и снастей никаких для этого нет.
- А нахер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет.
- Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает.
Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из себя:
- Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к
исполнению, по окончанию мне доложить. Услышав в ответ: - Есть! - Вышел из-за стола, выпил налитую "сотку" и, расслышав натужный гул мотора, поднял голову вверх. Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна посбивав головные уборы, заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба, на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом, с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него, командир полка, четким голосом произнес:
- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!
Генерал слегка ошалевшим голосом: - Молодец майор, молодец, сверли дырки на погонах. И бубня себе под нос: - Твою мать, ведь никто не поверит.
Сел в машину и уехал.
А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был есть мелких, костлявых озерных карасей.
***
Хороший и любимый форум для веселых и общительных.

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс «Паук». Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:
— Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
— Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
— Нет.
— Цена высокая?
— Нет.
— Мы не сделали нормальную фотокамеру?
— Нет.
— А что же тогда?
— Эээ… Вобщем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса.
— Чего? — переспросил он.
— Видите ли, сэр… — начал маркетолог, — я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России настолько плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе… Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно…Стив Джобс завис на некоторое время.
— То есть ты хочешь сказать… — через минуту тихо сказал он, — что GPS, цена и камера тут особо не причем?
— Да, сэр.
— Я не понимаю этих русских! — пробормотал руководитель Apple, — А что они не могут светить обычной подсветкой айФона?
— Могут сэр, но тут есть один момент…
— Какой еще момент?
— Эээ… Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете… В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой...

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Принёс ОБЖшник противогаз на урок, что-то там про устройство порасказывал, как одевать.
- Ну, кто хочет?
Девчонка пошла. Одела. Через какое-то время снимает, рожа красная... ОБЖшник:
- Ну что, тяжело было? Правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра пробку вынимать.

Вот винду вчера переставила. Наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь. Они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько.

Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.
***
Типа опа Галичу 90!
***
Обыск на вилле Владислава Резника? Кто это?