Держу в руках лазурный звездопад,
Как чуткое младенца сновидение,
Крадусь так тихо в твой весенний сад,
Чтобы Тебя поздравить с Днем рождения.

Беру за руки, молча подношу
К своим губам их, с трепетом и лаской,
«Спасибо», - нежно тихо говорю
А ты смеешься над волшебной сказкой.
***
Стихи и проза

Сайт топографических карт - новый уникальный проект в Рунете!
Все карты упорядочены, разрезаны на куски и проиндексированы воучную.
То есть, вы сможете, воспользовавшись поиском, найти любой, в том числе самый маленький населенный пункт или любой другой топографический элемент.
На данный момент на сайте представлены карты Российской Федерации и Украины.
Туристические карты

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его
провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает
ему последние указания.
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри
аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же
полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит
меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.
***
Акунин взял интервью у Ходорковского!
***
Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно
покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся
понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко.
Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!
из окошка выглядывает потная женская рожа: "За что? мы же ничего
плохого не сделали!"
Мент: "ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!"
***
Собчак на Гордон-Кихот это нечто..
***
Юмор и приколы

Народные приметы:
Если в домах включают отопление - это к оттепели.
Если отключают - к заморозкам.
* * *
снижение веса
* * *
На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!
* * *
как похудеть
* * *
Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич
срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось
лучше...
* * *
похудеть без диет
* * *
Законы подлости

Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ
оказывается в противоположном кармане.
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в
квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает
чесаться нос.
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты
чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике,
то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они
обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть
идеально чистым.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся
телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же,
наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты
из нее не выйдешь.

***
Люди бывают с пронзительными глазами
Такими, что стоит в них заглянуть
где-то внутри заполняясь слезами
Хочется вновь пробегать этот путь
Люди бывают с пронзительными глазами
С такими, что стоит увидеть их раз
Где-то внутри разгорается пламя
И понимаешь, что жизнь - на показ
Люди бывают с пронзительными глазами
Такими, что Жизнь начинаешь любить
Где-то внутри, исчисляясь веками
Ты этот взгляд не посмеешь забыть
***
Интересные стихи, но есть что покритиковать на блоге Мириру
Блог с кучей интересных стихов.
4.10.2008

Осторожно эротика.
Смотреть как она плавает И как она вылазит.. Ей помогают.

Фото. Годовщина расстрела белого дома - это страшно.

День учителя прошел удачно. Все у кого болит голова выпейте пивка. В понедельник опять на работу. Учить, учить и еще раз учить.
***
Юмор для смеха

Фильм "На крючке" это про рыбалку?
***
Рыбацкие истории

Шнобелевская премия - кому, как и за что.
В Гарвардском университете состоялась 18-я церемония вручения Антинобелевской премии, которая также называется Гнобелевская или Шнобелевская. Премия присваивается за самые сомнительные научные достижения.

Главным таким достижением стали исследования Деборы Андерсон из лаборатории по контролю рождаемости Медицинской школы Гарварда. Она получила Анитнобелевскую премию по химии за попытку доказать, что напитки "Кока-кола" и "Пепси" могут использоваться в качестве средства контрацепции.

Стоить отметить, что еще одна Антинобелевская премия по химии досталась тайваньским исследователям, которые провели похожие эксперименты и выяснили, что ни "Кока-кола", ни "Пепси" спермицидными свойствами не обладают.

Награду в области питания получили двое ученых из Италии и Великобритании, которые пытались доказать, что еда тем вкуснее, чем приятнее звуки, издаваемые при ее поглощении. Для этого при помощи электроники Максимилиано Зампини и Чарльз Спенс модифицировали звук хруста картофельных чипсов, чтобы создать у грызущего их человека ощущение большей "свежести и хрусткости", чем есть на самом деле, передает Associated Press.

Премия в области биологии досталась троим ученым из Франции, которые выяснили, что блохи, живущие на собаках, прыгают выше тех, что обитают на кошках.

Антинобелевкую премию мира получила Швейцарская федеральная комиссия по этике в биологии, которая выразила мнение, что "растения обладают достоинством". Согласно выводу комиссии, причинение вреда растениям является "морально недопустимым".

Премия в области медицины была присуждена Дэну Эрайели из университета Северной Каролины. Ученый продемонстрировал, что более дорогое лекарство действует более эффективно, чем дешевое. Он выдал двум группам добровольцев одинаковые плацебо (вещество, используемое в качестве лекарственного средства, положительный лечебный эффект которого связан с подсознательным психологическим ожиданием пациента) в виде болеутоляющих средств. Первой группе ученый сообщил, что дает им лекарство по цене 2,5 долл. за таблетку, а второй - по 0,1 долл. При этом добровольцы, принявшие более дорогостоящее лекарство, менее болезненно реагировали на пропускаемые через них небольшие разряды тока. По мнению ученого, это доказывает, что цена влияет на ожидания пациентов - чем дороже лекарство, тем большего эффекта от него ждут.

Антинобелевская премия была учреждена журналом "Анналы невероятных исследований" в 1991г., но благодаря абсурдности материалов она вскоре приобрела популярность и среди людей, далеких от науки. Выступление кандидатов должно длиться не более минуты. Если регламент не соблюдается, на сцену выходит девочка, которая говорит: "Пожалуйста, прекратите, мне скучно". Лауреатам премии достается медаль из фольги или пластиковые клацающие челюсти.


03 октября 2008г
***
Больше и смешней

Это блог в котором есть интересное. Сиськи для любителей сисек. О сиськах

Статьи о взломах чужих сайтов и блогов. Откровения и дебаты.
***
И немного юмора.
***
В одной школе было решено провести открытый урок английского языка. Был приглашен предствитель из районо, дети подготовились, учителя нарядились.
Начался урок. Молодая училка английского в коротенькой юбочке у доски, внимательные дети, представитель, сидящий на задней парте.
-Дети, переведите предложение- училка начинает писать мелом на доске и в конце предложения ставит точку, мел ломается, кусочек падает, она за ним наклоняется, поднимает его и смотрит в класс.
Вовочка тянет руку.
-Переводи Вовочка.
- А в вот эту жопу я бы вставил.
-Вовочка, вон из класса!!!
Он собирает вещи и поворачиваясь на заднюю парту говорит: А вы дяденька если не знаете- не подсказывайте!

В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: "Вuу nоw! Вuу nоw!". Фанаты.
***
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
***
В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас мы с удовольствием запинаем кролика!
***
День учителя состоялся.

Виктор Фёдорович жег.

Просыпается чей-то друг утром, родители уже ушли на
работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца
и записка от матери:"Вадик, это твои".

Владимир Путин жжет. Записывает требования учителей в канун дня учителя. О повышении зарплаты учителям. Пенсий и т.д.

Общение автолюбителей Екатеринбурга на форуме Planet Auto Club!
Автоклуб «Planet Auto»
***
Авто анекдоты


***

Летчик с Таксистом поспорили, чья профессия опаснее. Летчик посади Таксист в самолет, развил скорость до максимальной, ушел в пике и говорит: - Hу как?
Таксист дрожа от страха: - Давай попробуем в такси.
Едут в такси. Максимальная скорость.
Через некоторое время открывается капот!
Таксист кричи: - Иду по приборам!!!
Летчик (матерясь): - По каким приборам!
Таксист - Через 20 копеек поворот...


* * *

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез -старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше.
- Чукча говорит: "Русский охотник плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"


* * *

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

* *

Штирлиц едет по шоссе и видит на обочине голосующего Мюллера. Проезжает мимо. Едет дальше. Опять видит Мюллера. Едет дальше. То же самое.
"Издевается", -подумал Мюллер.
"Кольцевая", -подумал Штирлиц.

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.
***
Пираты Сомали продолжают захваты кораблей даже в День учителя!
***

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телевоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)
***
Gamestation.ru - продажа игровых приставок
psp

цитаты
***
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
***