Когда красные банды Котовского ворвались в город, одна девочка, полюбила красноармейца... А потом они ускакали.

Прискакали петлюровцы. Она забыла про красноармейца-- полюбила петлюровца. Потом и эти ускакали. Пришли белые--полюбила белого. Потом , там, еще кто-то в город наскакивал......Короче.Замуж, все равно, вышла за местного биндюжника.

Не гонись за теми, кто ускакал. Твой муж, который предназначен тебе НЕБОМ, все равно от тебя никуда не денется.
***
Для тех кто забыл - День учителя завтра!

Фото

- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
***
День учителя скоро. Пьяные учителя не за горами. Училки будут жечь не подецки.
***
- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась.


Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!
***
1октября - День пожилого человека
***
Больше перлов

о кормлении

Учебные тренировки. Сомалийские пира тренируются перед захватом.

Мебель

Пираты Сомали продолжают захваты кораблей. А всем пох. А еще Сомали пообещала признать независимость Абхазии и Южной Осетии..

далее
***

Фото

Да. Бывает. "Зенит" - "Реал", 1:2. Это жизнь.

***
Юмор и приколы

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
***

топ 100 красавиц

Хотите увидеть голенькие сиськи? Тогда вперед. То сисек ждет вас.

***

Источнег ниже..

Блог

 

Конкурс для блоггеров. Приз 500 у.е.
Хочешь заработать денег не напрягаясь. Тогда вперед. 500 долларов США ждут тебя. Получай удовольствие и зарабатывай.

Скачать бесплатно музыку, фильмы, игры, софт.
игры бесплатно
***
Хулиган c cадистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!


Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нахуй нужны...


Останавливает ГАИшник мужика и начинает
дрючить по полной программе: пепельница полная,
обивка не того оттенка... В общем - достал...
Мужик достает бабки:
- На, - говорит, отвали. Только вот от СПИДа ты никогда не умрешь.
Мужик уехал. Гай на измене - думает - че за хрень такая?
Догоняет мужика, подрезает, останавливает.
- Слышь, мужик, на тебе деньги, только скажи - почему я не умру от СПИДа???
Мужик забирает деньги:
- Да потому что ты - ГАНДОН!!!


Удивительное рядом.
Если долго не исполнять женские капризы, то она начинает показывать фокусы.


Если Ксения Собчак все-таки найдет своего мужчину, то вся великосветская тусовка с нетерпением будет ждать рождения мула.


- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...


Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это обычная зеленая водоросль


- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!


- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!


Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

Читать далее...

Скоро День Учителя! Ищите в моем блоге массу приколов посвященных дню учителя. Юмор и реальные истории из жизни учеников и учителей
***
.Юмор ко дню учителя

Хороший был человек. -Талантище.
Вчера умер Борис Ефимов, великий карикатурист, отпраздновавший три дня назад своё 108-ми летие.
В своё время, за многочисленные изображения Гитлера, ставшие оружием советской сатиры, Гестапо внесло имя Ефимова в список тех, кого после взятия Москвы было предписано "найти и повесить".

Солнце за день нагрело землю
И упрямо идет на покой
. Рядом чутко березы дремлют
Над спокойной притихшей рекой.
И ядреный гриб — подосиновик
Шляпу выставил напоказ.
Снова осень сухая, красивая
Паутинками обволоклась.
Пусть наживку рыба не трогает,
Хотя: та ли не на виду!
Ничего, что грустно немного
, Ничего, что напрасно жду...
***
Автор не известен.

Сомали готово признать независимость Южной Осетии и Абхазии!
***
Власти Сомали в ближайшее время признают Абхазию и Южную Осетию и установят дипломатические отношения с этими республиками. Об этом заявил посол Сомали в России Мухаммед Хандулле, сообщает "Интерфакс".

Хандулле отметил, что Сомали полностью поддерживает право Абхазии и Южной Осетии на самоопределение, а также действия России на Кавказе.

В случае, если правительство Сомали признает Абхазию и Южную Осетию, число стран, пересмотревших статус республик, достигнет трех. Первой независимость Абхазии и Южной Осетии в августе 2008 года признала Россия, затем - Никарагуа. О готовности пересмотреть статус республик заявлял и президент Белоруссии Александр Лукашенко.

Евросоюз и США признавать Южную Осетию и Абхазию не намерены, так как считают обе республики неотъемлемой частью грузинской территории.
Лента ру жжет

MS Windows Mobile 5.0, поддержка файлов MS Office
купить коммуникатор MiTAC Mio A700 в Украине

В это раз в "Битве экстрасенсов" выиграл Мехди Эбрагими-Вафа, он и на мой и вообще - взгляд был самым лучшим.