Не уверены, многие ли китайцы знают фамилию нынешнего украинского президента, но вот произносить её некоторым из них теперь придется часто. Молодая компания Yushchenko заявила о выходе на рынок Китая со своими новыми портативными аудио-плеерами AY-P99, AY-P88 и AY-P66.

Отметим довольно неплохой дизайн новинок. Несмотря на некоторую схожесть модели AY-P99 с Zen Stone, назвать её клоном всё же нельзя. Этот плеер оснащен OLED-дисплеем, что позволяет продлить время автономной работы, умеет читать форматы MP3, WMA, WAV, поддерживает функцию просмотра текстов песен и возможность чтения электронных книг.
далее

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших
адронный колайдер.
* * *
Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за
два ряда объезжают, - отвечает третий.
* * *
Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком.
* * *
В России осквернено кладбище ядерных отходов. Неизвестные намалевали на
воротах кладбища знак "Осторожно, радиация".
* * *
Мысли бомжа:
Бутылки сдал...
Индекс РТС упал до 0!
Пора скупать Россию!

О кино коротко - Фильм "Сжечь после прочтения" устал.
***
Акунин взял интервью у Ходорковского - лучше бы взял у Березовского.

Ого - это нужда.

Будет елка!

Фото

.

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
***
Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
- Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...
***
Индекс РТС растет.

- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов".
- Фильм "Сжечь после прочтения" - тоже тонкий.

Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
- А какого цвета был автомобиль??

- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен х#й!.

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом.

Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
***
Рекомендую Сайт посвящен рефератам, курсовым, дипломным работам на заказ.
реферат на заказ
Говорят все делают качественно.

От это рыбка

.

позитив

Кровать

Жесть - просто жесть. Секратная Бабруйская навигационная сисьтема. Радар Бульбаш - 2! Секретная разработка Бабруйских ученых.
***

..

Мы знаем что"Зенит" разгромил "Луч-Энергию" со счетом 8:1.

***
Футбольный юмор

- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача - если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

Как только человечество придумало деньги, оно встало перед вопросом: "А где их взять?"

Эти бабы - либо лесбиянки, либо хотят всего и сразу

Рабы галеры не выбирают! (Владимир Масалов)

Кто может - грабит, кто не может - ворует (Д.И.Фонвизин)

Евреи поступают с арабами как-то не по-христиански...

Хочется блеснуть, а кроме голого зада, нечем

Если на пол упала ложка - придет гость. Если ложка была для обуви - гость придет пьяный как сапожник

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом

Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем...

Я думаю, мы должны говорить правду, или хотя бы говорить то, что мы думаем (Юрий Лужков)

Не по сиське лифчик

Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья

Мальчик полное зеро в сексе, но кроме карт ему все покер...

Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!

Размышления о лучшей жизни чаще приводят к размышлениям об Уголовном Кодексе

В России надо жить долго, тогда что-нибудь получится (К.И.Чуковский)

Согласитесь, логично - что если спасение утопающих дело рук самих утопающих, то борьба с коррупцией дело рук самих коррупционеров...

Как сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

Время не всё лечит! Печень

Брак - это забор, за который одни хотят перепрыгнуть, а другие выпрыгнуть

Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...

Вечный вопрос: Что было раньше: компилятор или исходники компилятора?

Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак (Игорь Черепанов)

Из чего первоначально делали сосиски, если корень слова все-таки "сосать"?

Варвары победили римлян, потому что не знали кто они такие

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель

Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии"

Только в России фраза со смыслом "дай денег, или все будет по закону" называется "вымогательством взятки"

Автомобиль не роскошь, а средство неуважения к пешеходу

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить

***
Новости---
"Зенит" разгромил "Луч-Энергию" со счетом 8:1
***

Фильм Сжечь после прочтения это кино с громким названием.
***
Юмор и приколы