***

***
Если бы вы знали какие Пляжи в Италии. Просто супер.

Интересное предложение. Реклама с этим заголовком заипала. Я даже не хочу туда кликать. А вам интересно?? Мне лично нет.

***
Развлекательный блог

Курс доллара растет только в Украине. Ющенко распустил Раду. Продукты дорожают на глазах. Все дорожает. Комуналка с 1 октября подорожает на 50%. Все весело. Мне пох что в Америке кризис. У нас еще хуже. Мировой кризис меня волнует меньше всего. Как дальше жить. Банки рушатся. Проминвестбанк практически рухнул на глазах. Мощный банк и рухнул.
***
Страшные новости

-Почему указ о роспуске парламента Ющенко подписал находясь в Риме?

-Получал благословение Папы Римского.
***
- Почему Ющенко распустил Раду, но не назвал дату новіх парламентских выборов?

- Наверно, он решил по просьбе трудящихся совместить их с президентскими в 2009 году...

***
-Ющенко – оригинал, предложил Раде выделить деньги на выборы еще до ее роспуска.

-Видимо, ему не объяснили, что впереди лошади можно ставить не телегу, а лишь Балогу.
***
-Что Тимошенко за премьер, если вчера даже не пришла на заседание Кабмина?

-А она не виновата, что Ющенко улетел в Италию в ее рабочих туфельках.

***

Когда-нибудь в Украине наступит светлое будущее, когда народ каждый год будет переизбирать президента.
***
Звонок по секретной линии: - Алло, глубокоуважаемый Владимир Владимирович, примите от меня самые сердечные поздравления по случаю Вашего Дня рождения.

- Виктор Федорович, может, хватит, вы уже меня седьмой раз сегодня поздравляете!

- Вот, теперь вы поняли, каково мне было с вашими поздравлениями в 2004-ом году?!
***
Больше анекдотов

Заклинание -Гмар Хатима Това
***
Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки - есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться - дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет - ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру - хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет - понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.
И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу.
И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно - "Негр его съел!". Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим. ;)
***
Про диеты читаем здесь.

О кораблях.

***
Журнал о дизайне и рекламе | Magazine about design and advertising

девочка

***

Атракцион

В засаде

.

.

О конях. Ющенко распустил Раду.

***

Ого смотрите до конца.


Режиссер Джеймс Ганн, сделал новый сетевой прожект — «Порно для всей семьи» (PG Porn) — впитал в себя самое лучшее, что порножанр может предложить — умопомрочительные сюжеты и запредельную актерскую игру.fucking.gif fucking.gif А самое скучное и, так сказать, механическое — оставил за кадром.

- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад… и все у вас будет…
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

Ющенко распустил Раду

Монитор со встроенным тв-тюнером как называется в прайсах?
- Телевизор называецо!


Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

"КИТ Финанс" продан за 100 рублей

Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

Видео

Вы имеете блог или сайт и хотите увеличить свою посещаемость и известность среди пользователей интернета? Вы хотите увеличить число своих продаж? Вы хотите создать себе имидж? Вам нужна оптимизация и раскрутка сайта или блога? Вам помогут специалисты. Компания www.rcso.ru: эффективная раскрутка сайта продвижение .

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает,
улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
* * *
Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.
* * *
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...
* * *
Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ
сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
* * *
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит
с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
-!!!!!
* * *
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно
* * *
В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу
Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени.
Теперь город называется Грозный Путин.
* * *
Вот говорят, коллайдер в октябре не долбанет, потому что сам долбанулся
до весны. А люди-то кредитов уже понабра-а-а-али!
* * *
Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".
* * *
Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только
давление.
* * *
Ничто так не мешает стать человеком, как соратники. (Сперматозоид).
***
У вас свадьба, юбилей, или вам скучно - вам сюда. прокат лимузинов