Amazing place for everyone

Читать далее...

 

Как много среди нас любителей фотографироваться? А как часто вы бываете довольны получившимися фото? То нос блестит, то глаза маленькие, то еще что-нибудь. Есть люди, которые знают толк в этом вопросе. Это профессиональные фотографы, модели и знаменитости. Хотите научиться хорошо выглядеть на фотографиях? Тогда вот несколько советов.

Итак, вам важно найти баланс между позой, макияжем и эмоциями, которые отражаются у вас на лице.

Положение тела и одежда

Начнем с тела. Помните об осанке, стоите вы или сидите. Если вы сгорбитесь, то ваша грудь будет лежать на животе. Красота, не правда ли? В идеале нужно фотографироваться, повернувшись к камере на ¾. Так вы будете выглядеть стройной и подтянутой. Если есть необходимость, втяните живот.

Когда стоишь, повернувшись прямо на фотоаппарат, на фотографиях получаешься громоздкой. Ведь фотоаппарат прибавляет пару килограммов.

Удивительно еще и другое: чтобы выглядеть стройняшкой, надо слегка округлить спину и втянуть живот. Для этого просто опустите плечи вниз и чуть вперед. Именно к этой хитрости прибегает один известный фотограф, чтобы и Анджелина Джоли, и Джек Николсон выглядели одинаково хорошо.

 

Если вы фотографируетесь сидя, скрестите ноги в области лодыжек или положите их одна на другую и слегка наклонитесь вперед.

Еще одна хитрость: если вы делаете коллективную фотографию, никогда не становитесь с края, иначе вы будете выглядеть самой массивной.

Позируя, помните, что вы должны выглядеть естественно и расслабленно. Тогда на фотографии вы получитесь лучше всех.

 

Стоит упомянуть и об одежде. Если у вас есть проблемы с фигурой и вы знаете, что будут фотографировать, тогда откажитесь от блестящих и ярких тканей. На фото вы в них будете выглядеть больше, чем вы есть на самом деле. Отдавайте предпочтение глубоким цветам: темно-красному, серому и т.п.

Мимика и макияж

Далее переходим к лицу. Здесь недовольных своими фотографиями еще больше. Начнем с мимики. Потратьте какое-то время перед зеркалом и выберите улыбку: от самой открытой до легкой. Фотографы советуют подумать о чем-то очень приятном, тогда вы будете улыбаться естественно, а не наигранно. И в результате будете довольны своей фотографией.

Следующим пунктом идет макияж. На любых фотографиях беспроигрышно смотрится макияж глаз в стиле «smoky eyes». Он делает глаза визуально больше и выразительнее, а образ сексуальнее. Вообще на макияж придется потратить много времени. Не важно, какой вы выберете. Попросите подругу сделать пробные снимки, после того как вы сделали макияж.

Несколько советов по использованию различных средств для макияжа:

1. Румяна персикового цвета добавят вашему лицу здорового сияния. А чтобы сделать подбородок более стройным, нанесите на него немного матовой бронзовой пудры.

2. Используйте шиммер. Нанесите его под брови, на внутренние уголки глаз и скулы.

3. Чтобы волосы блестели, смешайте сыворотку для волос с муссом и уложите волосы.

4. Можете сделать пряди вокруг лица на один тон светлее, чтобы лицо стало более выразительным.

5. И всегда припудривайте ваше лицо, чтобы не было жирного блеска.

Когда вас фотографируют, важно правильно повернуть лицо. Вот что советует известный фотограф Стефани Симонс: смотрите чуть выше линзы камеры, слегка выпятите подбородок вперед, чтобы не было второго подбородка на фотографии. Чтобы расслабить мышцы лица, прижмите язык к зубам. Тогда улыбка получится что надо.

Трудно, конечно, удержать все эти рекомендации в голове, поэтому постарайтесь немного потренироваться дома, чтобы на вечеринке у вас все получилось автоматически.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.

Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.

Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах

Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.

Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.

Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)

Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Чем длиннее ноги - тем короче ночи.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.

Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу.
(Определение сути медицины, данное Мефистофелем).

Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...

Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.
(Евгений Кащеев)

Жизнь не ровна: одни питаются, другие пытаются.
(Евгений Кащеев)

Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.

Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.

Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.

Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.

Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.

Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.

И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.

Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!

Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..

Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
(Аркадий Давидович)

Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
(Эван Эзар.)

Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.
(Бенджамин Дизраэли).

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.
(Софи Арнольд).

Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь.
(Джордж Бернард Шоу).

Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой.
(Овидий)

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
(Марк Твен).

Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.
(Эпикур)

Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену.
(Эван Эзар)

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
(Фридрих Ницше)

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.
(Немецкая пословица)

Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.
(Джордж Бернард Шоу)

Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.
(Эпиктет)

Готов постоять за других, езжай в автобусе!

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Упоение собой сопровождается закусыванием другими.
(Геннадий Малкин)

С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.
(А. Шопенгауэр)

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно.
(Пикассо)

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Героями не рождаются. Героями умирают...
 

10 место: В свое время английская королева Елизавета "вышла за муж за Англию", не приемля брака и сексуальных отношений с мужчинами. К этому ее привело бесцеремонное обращение ее отца, Генриха VIII, со своими многочисленными женами, двух из которых (в том числе и мать Елизаветы Анну Болейн) он казлнил за измену.

9 место: Свадьба с мумией. Вернувшийся с войны принц Португалии Педру с горечью узнал, что его невеста Инесс де Кастро погибла в результате дворцового заговора. Став королем, так и не оправившийся от горя Педру, обвенчался с мумией Инессы, которую сразу же после церемонии поместили обратно в королевский склеп.

8 место: В мусульманских странах очень сурово относятся к проституции. Однако в некоторых из них проституткам избежать нарушения закона помогают так называемые "ночные муллы": заключают брак между женщиной и клиентом (утром разводятся).

7 место: В Индии женщины легкого поведения по традиции должны быть замужем. Обычно они выбирают себе завидных мужей – внушительно выглядящих, очень долговечных и абсолютно не ревнивых. Они выходят замуж за деревья.

6 место: В Будапеште открылся первый дворец бракосочетания для домашних животных. Вместо обручальных колец "молодоженам" на лапы наденут браслеты, которые заранее можно приобрести или заказать у ювелира. А английская фирма Burberry в своих специальных магазинах предлагает четвероногим любимцам полный гардероб: от плаща с поясом до делового костюма в полоску. На церемониях рекой льется шампанское, и звучат поздравления и пожелания породистого потомства.

5 место: Барон Рейхштадтский, с огорчением поняв, что его сестра все же не изменит своего решения выйти за муж за приведение сэра Гейдрика, все-таки организовал тайную свадьбу баронессы и привидения. Разумеется, это была всего лишь инсценировка, поскольку церковь бы не одобрила подобное безобразие. Однако, поскольку ни представителей духа, ни его самого на свадьбе не ожидали, то роль жениха с успехом исполнил портрет. Говорят, что после смерти совершенно счастливой молодой жены, люди видели и ее приведение, и приведение сэра Гейдрика.

4 место: Шведская девушка Сюзен Свенсон, желая найти жениха, бросила в воды Балтийского моря бутылку со своей фотографией и адресом. Через несколько месяцев бутылка была подобрана в море шведским рыболовным сейнером, 23 члена экипажа судна оказались холостяками. В полном составе они явились по указанному адресу. Сьюзен Свенсон естественно вышла замуж за капитана, правда, потом постепенно разводясь, она побывала за мужем за всей командой.

3 место: После двух неудачных браков 42-летний житель Мельбурна совершенно разочаровался в женщинах и женился на своем телевизоре. Церемония бракосочетания прошла в его доме, в присутствии близких друзей и священника. Как и полагается, жених торжественно пообещал любить, уважать и защищать свою жену до конца жизни. В знак любви молодожен носит золотое обручальное кольцо, а второе кольцо он отдал жене - положил на телевизор.

2 место: Сравнительно недавно в клинике доктора М. Шмидеберга появилась пациентка, влюбленная в свой автомобиль. Она мазала радиатор кремом от загара, лепила на фары искусственные ресницы. Однажды она пожелала заключить церковный брак со своим автомобилем. После чего эту женщину поместили в психическую клинику.

1 место: Не так давно в чопорной Англии, как известно, были официально разрешены однополые браки, но еще более нестандартный юридический случай имел место там полтора века назад. В 1855 году, в результате процесса Бимиха против Бимиха, мужчина получил право жениться на самом себе!
 

Множество мест на нашей планете хранит неразгаданные еще тайны. И пока не представляется возможным сказать с уверенностью, что стоит за этими тайными вещами, лишь догадки, сплошные догадки. Одним из таких загадочных мест по праву считается пустыня Наска, расположенная в 450 км к югу от перуанской границы. Знаменита эта пустыня тем, что в ней были обнаружены гигантские изображения, сделанные предположительно индейцами в период с 60 гг. до н.э. по 600 гг. н.э.

Уникальность рисунков в том, что они не различимы с земли, их видно только с самолета или вертолета, т.к. размеры крайне велики. Но откуда могли быть летательные аппараты в те древние времена? Или мы так мало знаем о древних цивилизациях? Одна из гипотез как раз предполагает, что древние перуанские индейцы умели изготавливать нечто вроде воздушных шаров, благодаря которым могли подниматься достаточно высоко над земной поверхностью, но и эта теория не объясняет, как удалось сделать такие гигантские рисунки с такими идеальными практически линиями. И главное - зачем?

Собственно, самые большие рисунки :

паук (около 50 м)


колибри (около 50 м)

попугай (более 50 м)



кондор (более 120 м)



обезьяна (более 80 м)



ящерица (188 м)

птица (более 250 м)



Помимо этого на плато насчитывается более 12 тысяч полос и линий, которые поражают своей прямолинейностью, учитывая, что они проложены по холмистому ландшафту. 100 спиралей, 788 рисунков. Длина некоторых прямых участков линий достигает 8 км. Некоторые изображения напоминают гигантские круги на полях, совершенно правильно геометрической формы. Но, понятное дело, на поле уложить траву проще, чем создать идеальную геометрию на неидеальной плоскости.



Огромное количество прямых линий долгое время особо занимало умы ученых и исследователей. Сами линии образованы выкопанными (выкопанными ли?) канавами, глубиной 30 см и шириной 65 см. Канавы прокопаны ровно до каменистого светлого слоя земли, благодаря чему фигуры и линии так отчетливо различимы с высоты.



Некоторые изображения нанесены даже на склоны



Опять же с борта самолета были обнаружена различные ориентиры, имеющие сверхточное расположение по частям света. Однако, в некоторых точках плато Наска стрелки компаса как будто сходят с ума, начинают крутиться и не останавливаются. Так же многие утверждают, что в некоторые дни пустыню просто невозможно было сфотографировать: когда люди отчетливо видели изображения из самолета и снимали их, то снимки оказывались просто мутным изображением, на котором ничего не возможно было различить. При абсолютно исправном фотоаппарате, качественной пленке и абсолютно таких же условиях съемки, как и в другие дни, когда фото удавались отличные. Словом, мистика.

Одна из самых смелых гипотез утверждает, что рисунки были нанесены с помощью лазера представителями внеземных цивилизаций в качестве навигационных отметин на планете. Некоторые ученые даже утверждают, что ряд фигур напоминают изображения, получаемые фрактальной геометрией (множества Мандельброта). Гипотеза об изготовлении фигур “силовыми лучами” НЛО якобы подтверждена несколькими свидетельскими показаниями очевидцев и видео-съемкой 1996 г. Самое удивительное наблюдалось 14 августа 2001 г., когда на поле было изображено… лицо.

Другие исследователи полагают, что рисунки все же рукотворны, сотворены человеком, но для пришельцев с других планет. Иначе чем можно объяснить стремление индейцев сделать такие гигантские изображения, которые они сами все равно рассмотреть без полета не могут? Ритуал ли это был, языческий обряд или же действительно вера в то, что представители внеземных цивилизаций смогут увидеть то, что изобразили для них индейцы. Но что они хотели сказать этими рисунками? К чему такое количество линий, расчерчивающих все, что только можно?

Уровень развития древней цивилизации вообще представляется сказочным. Не менее уникальным, чем уровень древних египтян, обладавших такими знаниями, которыми и по сей день не обладает человечество. Например, рядом с этим плато Наска обнаружены удивительные камни Ики, хрустальные черепа с симметрично просверленными в них дырами, что говорит о том, что в те далекие эпохи здесь делали сложнейшие операции по нейрохирургии и трепанации черепа. Древние хирурги Анд умели заменять поврежденные части черепа пластинами из золота. И это при том. что не обнаружено никаких особых технологических инструментов.

До сих пор большинство полагает, что рисунки плато Наска являлись чем-то вроде планеродрома или космодрома для различных летательных аппаратов. Посадочные полосы здесь мягкие, каменистый грунт пустынь смыт. Треугольники информировали летательные аппараты о возможном боковом ветре, а квадраты – о наилучшем месте приземления. Самые смелые ученые утверждают, что Наска - пункт приземления на планету для существ, перемещавшихся свободно по космосу. Кто-то даже берется утверждать, что на Марсе и Луне обнаружены такие мегалиты, которые практически доказывают данную теорию.

Все попытки скептиков развенчать миф об уникальности Наска заглушаются все новыми и новыми открытиями. Так вдруг невдалеке от плато был обнаружен уникальный феномен – два лабиринта, спирали которых закручены в разные стороны. Поразительно, но в эти лабиринты от пяти до одного раза в год нисходит космический луч света продолжительностью 20 минут. Говорят, те счастливчики, что попали в луч этого света, навсегда исцелялись от неизлечимых болезней, а женщины, страдающие бесплодием, после этого успешно беременели. Кто посылает этот свет? Иная цивилизация или миры, находящиеся на Земле в иных частотах времени и пространства?

Также существует мнение, что все рисунки - отображение звездной карты неба. Однако, теория звездно-космического календаря не выдержала впоследствии критики и была отвергнута, как несостоятельная.

Если остановиться на одном из рисунков на склоне, “паракасском канделябре”, про него говорят такое, что просто поражает воображение.



По теории некоторых специалистов, рисунок напоминает силуэт не что иное как двухкилевой летательный аппарат типа современного планера. Причем расположен знак как раз на том месте пустыни, где практически постоянно возникают мощные восходящие потоки. Выходит, он, как огонь маяка, мог указывать теряющему высоту пилоту: “Срочно лети сюда, здесь можно быстро набрать высоту”.

Многие линии на плато насколько широки, прямы и продолжительны, что совершенно точно похожи на посадочно-взлетные полосы. Могли ли вы представить, что еще до нашей эры могли быть созданы подобные вещи? Что мы знаем об истории планеты? Сколько тайн хранит в себе древность? Чаще всего все это наталкивает на мысль, что развитие человечества на планете циклично, только циклы настолько огромны, что людям новой эры практически не разгадать загадкипредыдущей человеческой цивилизации. Иначе как объяснить, что те дрвение люди знали куда больше. чем мы? Они совершали без специальных орудий такие постройки и сооружения, которые при всех новшеств науки и техники невозможно посторить в современном мире. Достигнет ли нынешняя цивиизация такого высочайшего уровня? Станет ли 2012 год уникальным переходом ко времени новых знаний или изменений в сознании человечества? Или это будет точка в существовании нынешней цивилизации? Одни вопросы, на которые никто не может дать достоверного ответа. К слову, в пустыне Наска обнаружены следы глобального наводнения. Таким ли способом (как библейский Великий Потоп) заканчивается один виток спирали цивилизации и начинается другой?
 

Автор JazzFox

 Карьера Натали Водяновой в качестве дизайнера пошла в гору: сначала коллекция нижнего белья для бренда Etam, теперь – собственная линия для Lutz & Patmos.Русская красавица, модель Наталья Водяновой, покинула полтора года назад подиум, но – отнюдь не модную индустрию.

Вдохновившись успехом своей коллекции нижнего белья для французской марки Etam (Наталья лично позировала для ее рекламной кампании), Водянова заключила контракт с нью-йоркским брендом Lutz & Patmos.

У трикотажного бренда Lutz & Patmos в дизайнерах уже побывали актрисы Кирстен Данст, Джулианна Мур и режиссер София Коппола. Теперь и Наталья создаст для этой марки коллекцию женской одежды.

 

 

 

Читать далее...

Блин, забыть не могу восторженные глаза мужика, офигевшие зенки у девахи и рокот хохочущей толпы. А дело было так:
Заходит мужик в переполненный автобус, в руках - пакет с яйцами. Девушка (сидя):
- Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
- Не, спасибо, я щекотки боюсь...
***
Хорошо лежать на голом полу... особенно если он противоположный!
***
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зелёное или розовое?
***
В камеру приводят новенького, а он такой здоровый шкаф. Посмотрел он на сокамерников и говорит:
- Кто из вас петух?
Все молчат, переглядываются.
Говорит ещё раз:
- Кто здесь петух?!
Из под нар вылезает затасканный мужик и говорит:
- Ну я.
- Как звать?
- Зина.
Шкаф протягивает руку и говорит:
- А меня Таня, будем держаться вместе!
***
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...
***
 В нашей международной компании немного напрягает имя нового работника Американского филиала. Его зовут Джон Коннор. Прямо ожидается какой-нибудь ядерный апокалиптец и киборги.
Кстати, этот Джон в первый день разослал всем письмо в котором предупредил, что шуток про Терминатора не потерпит.
***
Зашел на склад охранник, спрашивает у кладовщика: "Как с вашего телефона, на городской позвонить? Через девятку?"
Ответ кладовщика: "Неа, через десятку!"
Охранник: "Эт как???"
Кладовщик: "Б*я кладеш рядом с телефоном десятку нам на пиво и звони куда хочешь..."
***
Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки, поочереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь из изкакого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались?А то мой всю ночь гладил меня между ног и приговаривал "Еж... еж убитый топором"
***
morozoff: После калифорнийских и австралийских вин, итальянские и некоторые французские кажутся сильно разбавленными на вкус. Я пробовал итальянские вина и за $10 и за $100 - одна фигня.
daily_winegraph: После "Черного квадрата" Малевича картины остальных художников кажутся какими-то недокрашенными, ага.
***
Друг работает в МВидео, рассказывал сегодня историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь:
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
-Да, здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал
-Прастите, какой чайник?
-Чтоб подметал!
Консультант уходми в недоумении звать продавца поопытней.
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
-Чайник мне нужен, чтоб подметал!
-Простите, наверное у нас нет таких чайников
-Как нет?
-Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржачь среди консультантов, все смотрят на него как на сумасшедшего...
Подходит мой друг
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
-Чайник, бл*ть, мне дайте чтоб подметал!
-Эм, может вам нужна электрощетка?
-БЛ*ТЬ! ВЫ ТУПЫЕ?
Берет ручку и пишет на листке бумаге: "ПОД МЕТАЛЛ"!

 

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!
 

***

Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ: он его смотрит.

***

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

 

 

<5>

Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку.
Дебора А. Эдварс
 

 

 

 

    GAITANA*

 

Девушка: Спроси ее, когда умру? Когда наступит, тот злой миг? Зачем я здесь ? и для кого живу?

 

гадалка: Живешь мечтой ты лишь о нем,

Мечта зависит от него

Вся жизнь кружится пред тобой,

Но ты не видишь ничего....

 

Ни листьев, падающих с деревьев,

Ни снега тающего в руке,

Ни глаз, влюбленные  в тебя,

Ты ничего не замечаешь...

 

- Когда умрешь, я не скажу, а почему ....

сама поймешь..

………………

-Ты влюблена?

......................

-О, да! Так и есть.. Но ты в плену пустых надежд ...Мечта на счастье вместе с ним.

Забудь про все...

Забудь его... Он позабыл тебя давно..

 

_Запомни ты одну лишь вещь:

Однажды твой наступит день, и ты поймешь, как все прекрасно

Как жизнь проходит не напрасно

 

 …………………..

 Вино прольется сквозь бокалы,

Но пьяной будешь ты от счастья…

 

Его прекрасную улыбку, глаза, наполненные счастьем,

Ты пронесешь через года.,

Через терновые леса,

Через прекрасные лета…

И с ним ты  будешь навсегда…

 

…………

Ты так хотела умереть? Зачем?

Ведь смерть не знает слова нет........

 Один лишь путь вперед и смерть...

... назад.. увы, дороги нет...

 

Душа - вот то, что в жизни важно,

а после смерти все иначе...

 ………………………..

 Открой глаза свои дитя,

И оглянись вокруг себя….

……………………………

На звезды яркие, взгляни,

На свет, скользящий сквозь мечты,

На небо, рванное на части,

На жизнь, наполненную счастьем,

 Ты обязательно взгляни….

 

 

* с испанского диалекта Gaitana означает цыганка, гадалка

 

Be green with envy – позеленеть от зависти

John was green with envy when I told him about my new car – Джон позеленел от зависти, когда я рассказал ему о моей новой машине.

Once in a blue moon - раз в год по обещанию, в кои-то веки

That sort of thing happens once in a blue moon — Такое случается крайне редко

Give the red carpet treatment – принять по высшему разряду

the students were prepared to give him the red carpet treatment – Студенты были готовы принять его по высшему разряду

Feel browned off – скучать, терять интерес

Why should you feel browned off? You're supposed to be on holiday. — И чего ты скучаешь? Ты же в отпуске. 

Hearing him say that really browned her off — Услышав это, она потеряла к нему всякий интерес.

Out of the blue - вдруг; нежданно-негаданно; как снег на голову 

For months I had sought in vain until suddenly, out of the blue , an opportunity presented itself. — Много месяцев я старательно искал, за что бы взяться, как вдруг на меня просто с неба свалилась интереснейшая тема.

Paint the town red - предаваться веселью, кутить, дебоширить 

At university George didn't work. He spent a great deal of money and painted the town red.— В университете Джордж не занимался. Он швырял деньги налево и направо и прожигал жизнь.

Be blue in the face - раздухарившийся, возбуждённый

You may talk till you're blue in the face, he'll not change his mind — Можете говорить сколько вам влезет, его не переубедить.

Be in the red - быть в долгу, иметь задолженность, работать с убытком, быть убыточным 

The private rail lines of the U. S. and the State lines of Western Europe were equally "in the red". — И частные железные дороги в США, и государственные железные дороги в Западной Европе являлись убыточными предприятиями.

to feel blue - грустить 

There's often no reason for feeling blue, so we sometimes blame it on the weather. — Часто причина для грусти отсутствует, поэтому мы возлагаем вину на погоду.

Be yellow – струсить 

Who says I'm yellow? — Кто сказал, что я трус?

Couples

Читать далее...