>
> Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1
> гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца,
> а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!" ))))))
>
> Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о
> любви, а она ногами.
>
> В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки
> для мусора и мусор для мешков.
>
> Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
>
> В математике ноль, возведенный в любую (-ВБ) степень, все равно ноль,
> а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется
> общественным мнением.
>
> Вы еще перспективны или уже успешны?
>
> Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как
> невозможность в ней участвовать.
>
> Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать умным людям выжить в
> обществе идиотов.
>
> Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть
> самолёты и яхты.
>
> Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с
> портвейном отца.
>
> - А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
> - По-моему, вничью.
>
> Не стоит забывать, что должность - от слова "долг"
> Работа - от слова "раб"
> А увольнение - от слова "воля"
>
> Мы могли бы служить в разведке,
> Мы могли бы играть в кино...
> Но мы думаем как креветки,
> А ведем себя как г....
>
> Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным,
> почему-то, это не понравилось.
>
> Москвич, приезжающий в город с 300-тысячным населением, уверен, что
> здесь все друг друга знают...
>
> Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство
> сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время
> снимает с вас штаны...
>
> Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить
> тебя философски относиться к нехватке денег.
>
> Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не
> оглядываясь назад. Даже когда паркуются.
>
> Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг
> подсаживать на него здоровых.
>
> Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
> колобками...
>
> Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.
>
> Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая,
> а порции треугольные...
>
> Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну, потерпите
> ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут
> ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся!
> Наверняка и вам достанется почка!"
>
> Все страны мира живут по своим законам. Только Россия - по пословицам
> и поговоркам...
>
> Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
> А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то
> девают?
>
> Работать не хотелось, но жадность победила лень.
>
> Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и
> несколько секунд смотрят в никуда.
>
>
> Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
> мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
> Первый подарок - писать стоя".... ну Адам начал орать и просить, что он
> хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И побежал
> Адам по саду, радуясь, прыгал, кричал, писал на всё подряд: на
> деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала
> рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут
> Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??" И молвил Бог:
> "Мозги, Ева... Мозги."

 

 

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:

- Об усопших либо хорошо, либо ничего!

- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.

* * *

У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.

* * *

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

* * *

- Ребе, у меня с памятью плохо.

- Давай в долг, тренируй память.

* * *

У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...

* * *

- Денег много не бывает!

- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

* * *

Циля, таки запомни :

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

* * *

После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

* * *

Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.

Матрос:

- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!

- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...

* * *

Она была до того правильной, до того разумной, до того

высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

* * *

 

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?

— На «вау, это все мне?»

* * *

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

* * *

 

— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?

— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....

* * *

Ребёнок в кроватке:

- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

* * *

— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...

— Я летел к тебе пулей!

— Тебя видели в баре...

— Рикошет...

* * *

- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!

- В Египте что ли праздник?

* * *

Старый еврей:

- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

* * *

Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"

* * *

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

* * *

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :

- Фима, как я тебе?..

- Немножко надоела… А так - ничего!

* * *

- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?

- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..

* * *

- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!

- Зато я каждый день пил чай!

* * *

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.