А знаете, что в словаре орфографическом
Вы слова "муж" не встретите практически?
Зато там часто слог "жена" встречается,
И вот что в результате получается:
Она
ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,
ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА , поверЖЕНА,
ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,
ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,
ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,
ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА,
ОбнаЖЕНА, услоЖЕНА, облоЖЕна...
И всё - ЖЕНА. А муж - такой-сякой
Лишь в производных прилагательных
МУЖской.
Но я бокал сейчас хочу поднять,
Чтоб чаще слога "муж" и не встречать,
Пусть будет мужем. Ну а ты жена,
Его достоинствами будь окруЖЕНА,
ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА
И комплиментами в красе своей умноЖЕНА!

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста:
англичанин, немец, итальянец и русский.

Ну и, естественно, заговорили о языках.

Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал:
Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей
и
путешественников, которые разнесли славу её языка по всем
уголкам мира.
Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший
язык мира.

Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и философии,
медицины и техники.
Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой
поэзии
- Фауст, Гёте.

Вы оба неправы, вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё
человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке
звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные
оперы? На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил:
Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык -
язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки
мира. Но я не пойду по вашему пути.
Скажите, могли бы вы на своих
языках составить небольшой рассказ с
завязкой, с
последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все
слова
этого рассказа начинались с одной и той же
буквы?

Это очень озадачило собеседников и все
трое заявили: Нет, на наших
языках это сделать
невозможно.

- А вот на русском языке вполне
возможно и я сейчас вам это докажу.
Ну назовите любую
букву, сказал русский, обращаясь к немцу.

Тот
ответил: - Всё равно, допустим буква "П".

-
Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П" :


Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского
Пехотного
полка, получил по почте письмо, Полное
приятных пожеланий.

"Приезжайте", писала
прелестная Полина Павловна Перепелкина.
"Поговорим,
помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр
Петрович
поскорей". Петухову приглашение
понравилось.

Поезд прибыл после полудня.
Принял Петра Петровича почтеннейший папаша
Полины
Павловны, Павел Пантелеймонович. - Пожалуйста, Пётр
Петрович,
присаживайтесь поудобнее, - проговорил
папаша.

Подошёл плешивенький племянник,
поздоровался: - Порфирий Платонович
Поликарпов.
Просим, просим.
Появилась прелестная Полина. Полные
плечи покрывал прозрачный
персидский платок.
Поговорили, пошутили, пригласила пообедать. Подали

пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное,
пол-литра
померанцевой.

Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила
Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд.
Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
- Присядем, предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
- Поженим, поженим! прошептал плешивый племянник.
- Право, поженим, - пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал: Полина Павловна - прекрасная партия.
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное
поместье.
Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна приняла.

Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки.
Передавая пакеты, приговаривали: - Прелестная пара.
"Полный п*здец!" - подумалось почитателям Пушкина.

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Да! Это правда! Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала
женщина и попросила налить еще пятьдесят.

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

Я слышал, вы ищите нового бухгалтера?
Да и старого тоже.

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении
ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что
внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их то Хулио, то
Педро...

А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- <<Вискасом>>, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам-то что ел?

- Как будем с кризисом бороться? - обращается председательствующий к
собравшимся.
- Я вот взял поросеночка, - отвечает один мужик. - Буду откармливать
его на мясо.
- Правильно сделали! А вы что решили? - обращается он к другому.
- А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...

Разговаривают два депутата:
- Знаешь у меня две новости. Плохая в том, что наши жены так
сдружились, что стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...

Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал тушить. Из
объяснительной пожарных:
"Мы не стали гасить свои долги".

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранатку к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!...


У меня есть решение, только оно... к проблеме не подходить!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка - продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина
у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей
девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень
понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все
это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка,
долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а
напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии
получаются квадратные?

Любимая семья, любимая работа, любимая страна! Вот он, ежедневный праздник, от которого некуда деться.
*

**
Деньги не приносят счастья, зато позволяют обставить несчастье с комфортом.
***


Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.


***
В супермаркете. Кассир - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Показывайте!


***
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.


***
Объявление: «Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда».


***
Философу трудно найти место в жизни, поскольку он еще не определился с главным: на фига он вообще живет?!


***
- Это моя фотография, это - моей жены....
- Я надеюсь, у вас нет детей?


***
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!


***
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...


***
- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...***
Реклама: «Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения!»


* * *Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

.
* * *- Что такое действительно страшная женщина?
- Это когда ты просыпаешься с ней в одной постели, ее голова лежит у тебя на руке и ты отгрызаешь себе руку, чтобы убежать.


* * *«Вчера были опубликованы поправки к Закону «О государственных символах». Согласно им, в гербе корона над двуглавым орлом заменена на мигалку. Синяя полоса на флаге заменена на синюю проблесковую, а в припев гимна добавлен звук сирены. Высшими госнаградами становятся «Мигалка 1-й степени», «Мигалка 2-й степени» и «Мигалка на родине героя». После смерти чиновника мигалку устанавливают на гробе покойного».


***
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.


***
В подвале московской консерватории оперативниками УБЭП обнаружен подпольный творческий цех, в котором трудились 127 незаконных мигрантов - композиторов из Вьетнама...

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.

Уснули километры проводов,
Погасли мониторы, материнки.
Уснули мыши, шарики мышов,
Цветные гифки и jpeg картинки.
Все биты, гигабайты, все объяты сном,
Системный таймер больше такт не отбивает.
В обнимку с диском замер сиди-ром,
И память с кэшем тихо засыпает.
Отключен интернет, погас модем,
Процессор флаги выставил отбоя.
Не бегают пакеты по сети,
Ещё вчера не ведавши покоя.
Коннект разорван, оборвалась нить,
Связующая близкое с далеким.
Динамик спит, и спящий глаз прикрыт
У спящего винчестера под боком.
Как светел час-портал закрыт.
Остался человек наедине с природой.
И в сумраке лишь тишина звенит-
Предпраздничная магия природы.

Зайчонок и морковка
(Алексей Мочалкин)


Зайчонку как-то раз
Послал Господь морковку,
Зайчонок впал в экстаз
От щедрости Творца,
Всю зиму ел малец
На ужин лишь перловку.
Порадовал Творец
Несчастного мальца.

И только юный зай
Решил его отведать, -
Тот дар, что невзначай
Упал ему с небес,
Как с дерева сова
Надумала поведать,
-Морковка не жратва
И не деликатес.

Пойди ты в огород,
Козёл там бродит старый,
Рогат, длиннобород.
Его ты упроси,
Морковь ему отдай
Немедля, но не даром.
Взамен зелёный чай
С рогатого стряси.

Зайчонок глуп и мал,
Совы внимал советы,
А после побежал
В злосчастный огород.
Сменял морковь на чай,
Со скоростью кометы
Вернулся, шалопай,
Сове воскликнув, -Вот!

Попробовал на зуб,
А чай не вкусен, горек,
Противен, мерзок, груб.
Зайчишка побледнел.
Хотел его вернуть,
И тут постигло горе-
Не мешкая ничуть,
Козёл морковку съел.

Остался он ни с чем,
Кляня сову-чертовку,
Расстроился совсем,
Но лихо поделом, -
Коль милостью планид
Схватил свою "морковку"
Советчиков гони,
Живи своим умом.

# В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!
# Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
# Абонент умер или ненавидит вас.
# Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
# Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
# Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки…
# Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.
# Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать….
# Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
# Слюнявлю конвертики… Недорого!
# Смех - лучшее лекарство… но не при поносе….
# Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
# Хочу на курсы повышения зарплаты!
# Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
# Я Ангел… Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
# Сонит в клон
# Злостный француз Д’Присняк
# Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
# Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..
# Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
# Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
# Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
# Был в Голландии. Ничего не помню.
# Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно
# Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!
# Французкая диета: “утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем”
# Если кого-либо обижает слово “блондинко”, закрасьте его на экране маркером.
# Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
# Я не такой дурак, как ты выглядишь.
# Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.

* Три по сто, и ты - Кусто!( Пьяному море по колено)
* Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
* Загадка: маленькая, коричневая, сморщенная, есть в каждой женщине. Ответ: изюминка!
* 70 драже "Тик-так" на завтрак, 40 на обед и 30 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда слабое...
* Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
* Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
* Мусоропровод - это поминки милиционера
* Когда мужчине плохо, он ищет женщину, когда мужчине хорошо - он ищет вторую женщину
* Лучше иметь синицу, когда она в руках!
* Чтобы голова всегда была свежая, держите ее в холодильнике
* Чего хорошего можно ждать от тысячелетия, которое начинается в понедельник?
* Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

***
"Что-то мы в девках засиделись", - заметили гусары и принялись
одеваться.

***
- Что такое замкнутый круг?
- Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время
видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.
***



- Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!

***
Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
***

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт


***
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Недавно вытряхнул из клавы таракана. Дохлого.Интересно, от чего он умер? Вроде еды там много...
Наверное, прибил когда набирал текст...

***
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не
закончился.

***
Спрашивай - и наполнишься сведениями. Не спрашивай - научишься думать.

Про Адама и Еву.... Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"... ну Адам как начал орать и бицца головой об деревья, что он хочет писать стоя, что он об этом всю жизнь мечтал... Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд.. на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю.. Ева стоит рядом с Богом... молча смотрят они на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой?".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!"

Ушёл рыбак – ловить мастак -
С утра рыбёшку к ужину.
Взял водку и закуску, взял
Для маскировки удочку.

Жена спросила: «Далеко?»
«Туда, где ждёт улов».
Довольный, что ушёл легко,
Шагает рыболов.

Приходит к ужину – пустой,
И еле на ногах.
Жена к нему: «Дыхни. Постой.
А рыба где? В прудах?»

«С утра поймал два карася,
А к ужину – плотву,
Но убежала рыба вся,
Ей-богу, я не вру».

«И убежала вся ко мне!»
Довольная жана
Открыла дверь, а на столе –
Рыбищи до хрена.

«Ну, где ты шлялся, дорогой?»
Рыбак аж протрезвел.
«Откуда рыба? Кто с тобой?
А я – что? Не у дел?»

Рыбак без рыбы, зря ты пьёшь,
Не обмануть никак
Ту, что рыбёшку вмиг найдёт,
Пускай без рыбака.

А ты всё мучься и гадай –
Откуда? кто принёс?
«Сам виноват, не пропадай,
Принёс не Дед Мороз».

Мораль сей притчи такова,
Что рыба есть везде,
Была бы только голова –
В любой найдёшь воде.

Рыбак тут много не учёл
И к сведенью не взял,
Но больше на рыбалку он
Жену не отпускал.

Ирина Галкина