Американский ученый провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности".
Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан,
прятался и засекал время.

В СТОКГОЛЬМЕ - чемодан никто не тронул.
В ЛОНДОНЕ - чемодан украли через полчаса.
В ПАРИЖЕ - через 20 минут.
В РИМЕ - через 10.
В ТОКИО - через 5 минут сдали в бюро находок.
В ТЕЛЬ-АВИВЕ - через 3 минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила
чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В МОСКВЕ - точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь
смотрел на чемодан, у него украли часы.
В БОГДАДЕ вместе с чемоданом похитили и самого американца...
В АЗЕРБАЙДЖАНЕ - уже через 5 минут этот чемодан пытались продать
его же владельцу...

Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над нами.

В-третьих, они пьют стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, они таким образом разминают затекшие конечности.

В-пятых, они встают, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встают для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, они таким образом выясняют, кто из них остался под столом приставать к женщинам.

В-девятых, они встают, чтобы потом, садясь, почуствовать облегчение.

И, наконец, они поднимаются для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит".

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Кошка имеет 32 мускула в каждом ухе.

Крокодил не прикусывает свой язык.

Стрекоза живет 24 часа.

Миг — это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды.

Акула — единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу.

Улитка может спать до трех лет.

На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели.

Миндаль - родственник персика.

У китов на голове растут волосы.

Глаз у страуса больше, чем его мозг.

Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 — 6 годам.

У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах.

Кошки издают более 100 звуков. Собаки только около 10.

Февраль 1865 года — единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны.

Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь никогда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.

Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.

Ножницы придумал Леонардо Да Винчи.

Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. Но уши и нос все время растут.

Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России — сою.

Резина служит дольше, если ее предварительно заморозить.

Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.

Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.

Предложение: «The quick brown fox jumps over the lazy dog» содержит все буквы английского алфавита.

В 1932 году было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз.

Доллар можно разменять 293 способами.

В мире кур больше, чем людей.

Уинстон Черчилль родился в дамской комнате во время танцев.

Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.

1. Всем выпивку за мой счет!

2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно

3. Кэн я си э рашн консул?

4. Пойдем, выйдем.

5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.

6. Потрогай его, не бойся...

7. Под ноль!

8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.

9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...

10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.

11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!

12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?

13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.

14. Это за час или за ночь?

15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...

16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.

17. Мне это подкинули!

18. Спорю на всю пенсию!

19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.

20. Бегите, я их задержу.

21. Я всего лишь выполнял свой долг.

22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.

23. Так мы же вроде предохранялись...

24. Черт, как же это расстегивается?

25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?

26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.

27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.

28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.

29. Всё на зеро!

30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.

31. Ты меня уважаешь?

32. Есть в этом доме пара чистых носков?!

33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!

34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.

35. Я не был в отпуске уже три года.

36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!

37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.

38. Уже полтретьего? Дня или ночи?

39. Нисколько. Это не продается.

40. Так когда твой муж возвращается из командировки?

41. Это вкуснее, пока оно живое.

42. Скорая? У нас отходят воды!

43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.

44. Спасибо, я возьму деньгами.

45. Дорогая, кажется, я уже...

46. По вене? Это без меня.

47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!

48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!

49. Нет, ты совсем не толстая!

50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Как и сотни лет назад, люди продолжают соблюдать кодекс условных правил, следуя которому можно якобы уберечь себя от неприятностей.

Большинство из нас боится здороваться через порог, чтобы не поссориться с визитером, свистеть в комнате, чтобы не перевелись деньги.

Мы плюем через левое плечо и хватаемся за пуговицу, если дорогу перебегает черная кошка. И даже не отдаем себе отчета в том, насколько глубоко эти суеверия в нас сидят. Так почему столь живучи предрассудки?


Причуды знаменитостей

О приметах спортсменов складывают легенды. Кто-то не бреется, кто-то не меняет носки, чтобы не спугнуть удачу. Также известно, что многие из них очень трепетно относятся к номерам на майках, полагая, что именно от этого зависит везение. Случай с Павлом Буре — наглядный пример. В ЦСКА, а затем в «Ванкувере» Павел играл под номером 10. И фортуна благоволила игроку. Однако все изменилось в одночасье, как только Павел решил сменить номер. Приехав на All Stars Game, он обнаружил, что номер 10 занят. По примеру Сергея Федорова (91) и Александра Могильного (89), номера которых означают даты их переезда в НХЛ, Павел взял номер 96, но, как выяснилось, напрасно. Число не оказалось счастливым, и игрока стали преследовать травмы. Чтобы прервать цепь неудач, Буре вернулся к прежней «десятке».

Лучший футбольный вратарь — легендарный Лев Яшин — многие годы выходил на поле в знаменитой кепке, приносившей ему удачу и являвшейся его талисманом. Но однажды перед очень ответственным матчем чемпионата СССР в «Лужниках» с земляками-спартаковцами голкипер, открыв в раздевалке свою спортивную сумку, обнаружил, что кепку он оставил на загородной базе. За ней срочно был отряжен администратор команды. Однако к тому времени, когда талисман был доставлен, команда Яшина проиграла — 0:2.

— А мой тренер всегда надевает, как он утверждает, счастливую футболку, — рассказывает боксер Виталий Кличко. — Но однажды так случилось, что перед поединком он забыл футболку в гостиничном номере. Бросив все, сломя голову умчался из раздевалки. И когда после боя я спросил: «Что же случилось?» — он ответил: «Без футболки я не мог тебе секундировать».

Были свои приметы и у знаменитого борца — трехкратного олимпийского чемпиона Александра Карелина. В разминочном зале перед выходом на финальную схватку он никогда не смотрел в сторону соперника.

Девушки всему верят

Проведенное Всероссийским центром изучения общественного мнения (ВЦИОМ) в декабре прошлого года социологическое исследование показало, что самыми легковерными оказались женщины в возрасте 18 — 29 лет. Примерно 23 процента из них верят во все, что только возможно. А вот 20 процентов мужчин не верят вообще ни во что. С возрастом процент «неверующих» увеличивается. После 50 лет ничему не верит уже каждый четвертый мужчина и каждая десятая женщина.

САМЫЕ РАСПРОСТРАНЕННЫЕ СУЕВЕРИЯ

* Нельзя выносить что-то из дома после захода солнца.
* Не смахивайте мусор со стола рукой — к безденежью.
* Самого себя стричь — к бедности.
* Мыть квартиру вечером — вымывать счастье из дома.
* Нельзя мыть полы, начиная с порога.
* Прежде чем выйти из дома, ничего нельзя зашивать, ронять ключи и возвращаться — дороги не будет.
* Поскольку защитой дома считается порог, то нельзя ничего отдавать или брать через него.
* Не подбирайте с пола найденную пуговицу, во время застолья не обменивайтесь бокалами, не оставляйте на столе пустые бутылки, а на ночь — ножи.
* Платье надеть наизнанку — быть битым, а задом наперед — к знакомству.
* Держать в доме павлиньи перья или букет из камыша — к развалу семьи.

ОТКУДА ЧТО БЕРЕТСЯ

«Постучи по дереву»

Эту фразу мы произносим, когда в нашей жизни происходит что-то важное и нам нужна удача. Вера в магическую силу деревьев родилась у древних египтян. А древние греки «поселили» богов в деревья. И это означало, что, прикоснувшись к дереву, можно было прикоснуться к обитателям Олимпа. То есть попросить у них защиты.

Разбилось зеркало

Самое живучее суеверие: если разбилось зеркало, то быть несчастью. А «корни» этого предрассудка нелепы. Первые стеклянные зеркала стали делать в ХV веке в Венеции, и, естественно, тогда они были очень дорогими. Для того чтобы заставить прислугу обходиться бережно с дорогим предметом, хозяева-богачи и придумали эту примету: кто разобьет зеркало, того ждут семь лет горя.

Чертова дюжина

Число 13 во всем мире считается несчастливым. Во Франции, если в фирме появляется 13-й работник, хозяин нанимает еще одного. Этот обычай получил название «профессии 14-го гостя». В США в некоторых отелях нет 13-го этажа, а те квартиры, которые имеют этот номер, сдаются за полцены.

Сочетание этой цифры с пятницей вообще грозит серьезными потрясениями. Английский ученый, доктор Скэнлон из британского министерства здравоохранения, пишет в солидном журнале «Бритиш Мэдикэл Джорнал»: «Пятницу, приходящуюся на 13-е число, действительно нельзя считать обычным днем. Установлено, что в этот день в Лондоне в больницы поступает на 50 процентов больше пациентов, чем в среднем за неделю. Известно также — и это подтверждает полицейская статистика: в пятницу 13-го многие предпочитают не пользоваться автомобилем. Может быть, это чистая случайность или статистический фокус. Но, скорее всего, дело тут не в магическом числе, а в самих людях, которые сами настраивают себя на беспокойство, что выражается в критических ситуациях и неприятностях».

Откуда же пошел этот страх перед числом 13? Согласно скандинавской версии, которая появилась еще до становления христианства, двенадцать счастливых богов тихо-мирно трапезничали во дворце бога Одина, когда вдруг появился 13-й — некто Локи. Он-то и затеял ссору, перешедшую в потасовку, в результате которой погиб всеми любимый бог Бальдр. А согласно христианской версии вера в фатальность этой цифры объясняется Тайной вечерей — последней трапезой Иисуса с 12 апостолами: в обществе 13 человек кому-то суждено умереть.

Правая рука — счастливая

Плюют через левое плечо, чтобы не сглазить, потому что именно за левым плечом нас якобы караулит невидимый усмехающийся дьявол. А ангел-хранитель стоит за человеком с правой стороны. Это суеверие подтвердила наука, доказавшая, что левое полушарие мозга отвечает за логическое мышление и потому управляет правой рукой. Отсюда родились и «правила»: никому ничего не давай левой рукой — к нездоровью, а если чешется левая ладонь — к убытку, а правая — к прибыли.

Рассыпать соль

Этот проступок считали серьезным несчастьем по очень простой причине. До появления холодильников для того, чтобы уберечь сырые продукты от порчи, их засаливали. Стало быть, рассыпать соль означало, что ты не просолишь свои продовольственные запасы, окажешься без еды и умрешь.

КАК НАЧИХАТЬ БОГАТСТВО?

* Нельзя давать в долг деньги, которые вы копите на большую покупку.
* Нельзя давать деньги в понедельник — всю неделю расходы будут, а вот чихнешь в понедельник — себе подарок.
* Хозяйки держат веники в доме метелками вверх, чтобы не выметались деньги.
* Брать деньги надо правой рукой, а отдавать левой.
* Купюры нельзя хранить мятыми. Их надо периодически пересчитывать.

КСТАТИ

Предрассудки звезд

* Лучано Паваротти не начинает выступление без гнутого гвоздя в кармане и пятака в ботинке.

* Алла ПУГАЧЕВА не выходит на сцену без талисмана на шее — золотого крестика. Однажды Примадонна забыла его дома и из-за этого задержала концерт — ждала, когда привезут заветный охранный знак.

* Актриса Сельма ХАЙЕК (фильмы «От заката до рассвета», «Четыре комнаты», «Горбун из Нотр Дам») всегда переходит порог каждой комнаты с правой ноги — она с детства считает, что это к удаче. Переступать порог с левой ноги — соответственно к несчастью.

* Комик Робин УИЛЬЯМС не может спокойно видеть рассыпанную соль. Даже если он находится в ресторане, он должен быстро схватить щепотку соли и перебросить ее через левое плечо. По слухам, владельцы и управляющие ресторанов это прощают.

* Вуди АЛЛЕН иногда специально надевает вещи наизнанку. А если вещь надета неправильно случайно, он никогда не станет ее переодевать, поскольку, по его мнению, это приносит массу неприятностей.

* Марлон БРАНДО верил в удачу тех, кто владеет страусиными яйцами, и поэтому посылал их своим друзьям, которых одолевали несчастья. По африканским поверьям, яйца страусов могут изменить обстоятельства в лучшую сторону.

* А самый суеверный в Голливуде Мартин СКОРСЕЗЕ. Он боится сглаза, злых духов и демонов и старается избегать числа 11. Ничто не может заставить его остановиться в отеле в 11-м номере. А если на автостоянке единственным свободным местом оказывается одиннадцатое, то Мартин отменяет все свои планы и поворачивает обратно.

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.



36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

В бутылке шампанского около 50 миллионов пузырьков.

• В 17 веке в термометры «заливали» бренди.

• Гимн США написан на мотив старинной застольной песни.

• В США самый высокий возрастной ценз на употребление алкоголя - 21 год.

• Большинство овощей и все фрукты содержат в своем составе немного алкоголя.

• Уинстон Черчилль известен как злостный «злоупотребитель» спиртных напитков.

• Давление в бутылке шампанского достигает 6 кг на квадратный сантиметр - это в 3 раза больше, чем в автомобильных шинах.

• Слово «тост» произошло, как считается, из Древнего Рима, где был обычай бросать в опустошенный бокал кусочек хлеба.

• Почва на территории одного из французских виноградников столь ценна, что работники обязаны почистить свою обувь на выходе.

• Если вы просто положите в мусорный пакет пустую бутылку от алкогольного напитка и выйдете на улицу, и при этом вам менее 21 года - вас оштрафуют за употребление спиртных напитков. Осталось сказать, что это принято в штате Миссури, США.

• Многие считают, что алкоголь повышает температуру тела, на самом деле при его употреблении температура тела понижается.

• Один из древнейших найденных рецептов описывает процесс приготовления напитка наподобие пива.

• В некоторых европейских МакДональдсах продают спиртные напитки - взрослым очень удобно выпивать, пока дети играют в специальных комнатах, поэтому корпорация пошла навстречу.

• Спиртные напитки также продают во многих европейских школьных буфетах.

• Известно, что Адольф Гитлер практически не употреблял алкоголь.

• В Техасе, США, вам разрешено выпить стоя не более трех глотков пива. Интересно, кто считает?

• Авраам Линкольн имел лицензию на производство ликера и был владельцем нескольких таверн. Сейчас это не модно - выгодно быть владельцем десятка нефтяных вышек...

• Ирландия заплатила 12 миллионов долларов за изобретение особой конструкции бутылки для пива Гиннесс. Внутри нее расположен маленький контейнер, разрушающийся при открытии бутылки и выделяющий большое количество газа - получается свежее «живое» пиво.

• Цвет пива Гиннесс - насыщенный бордовый, а не черный или коричневый. Посмотрите через него на яркий свет - сами убедитесь.

Бокс – дурные руки голове покоя не дают.

Московское время 6 часов. Работают все будильники Советского Союза.

Красота спасет мымр.

Секс по мегафону.

А у меня жена покраситься решила. Дурочка, я ведь ее и так боюсь.

В метро стоят игровые автоматы. Бросаешь жетон и, если повезет, то тебе ничего не прищемит.

Требуется человек на мое место, чтоб писать вот такие вот дурацкие объявления.

Завтра у Сережи выпускной, а он запачкал свою рубашку. Что ж! Хорошая проверка для Сережи! Посмотрим, как он выкрутится в грязной рубахе.

Братва со словарем. Как ты сказал? “Фак ю”? Так, посмотрим словарь. Fack you – ругань, нецензурная брань. О, да ты попал, парень!

Доярка Сычкина не любила доить коров. Она просто протыкала вымя. Так в детстве отец учил ее брать березовый сок.

Вакуумная упаковка – открываешь, и в нее засасывает.

Профессор, смотрите, он плачет, он не мужик, он чухан, это ваш провал, профессор.

МОК решил с 2006 г. изменить традицию доставки олимпийского огня. Так в город Челябинск, что под Екатеринбургом, олимпийский огонь из Афин за считанные минуты доставит ядерная боеголовка.

Чтобы не уронить честь страны перед мировым сообществом во время Олимпиады в Сиднее, уральские спортсмены решили по возможности сильно не высовываться.
На Олимпиаде было установлено около 113-ти мировых рекордов. Специалисты объясняют это отсутствием секундомеров и неопределенным количеством участников.

Наша команда, оказывается, на Олимпиаду в Сиднее взяла четырех лыжников. А вдруг организаторы спросят: - А у вас, случайно, нет лыжников? А мы скажем: - Вот, пожалуйста! Целых четыре!
-А вдруг какая-нибудь команда возьмет четырех лыжников?
-Точно, тогда возьмем пятерых.
-А они – шестерых?
-Вряд ли, они что – дураки? Кто ж на летнюю Олимпиаду берет больше пяти лыжников?

Сергей Бубка решил уйти из большого спорта и занялся прыжками в яму с веревкой.

Вот мяч перехватывает футболист, пас футболисту, удар. Мяч ловит вратарь. Бросает футболисту. Тот пасует опять футболисту. Очень интересный матч. И очень интересно комментировать.

Аттракцион “Чертово колесо” в Сиднейском городском парке также работает по олимпийской системе – навылет.

Общению наших ребят с аборигенами мешал существовавший между ними языковой барьер – зубы.

В красном углу – боксер Ермолов. Его наказали.

И последним в пятом забеге шел легкоатлет из Эстонии. И поднимал он тяжелые ноги, и разговаривал с ними…

Один “Мерс” “въезжает” другому 31 декабря ровно в 12 часов. Выходит потерпевший: “Ну че, с Новым годом, с новыми проблемами, братан! Сейчас бригада Дедов Морозов подъедет, будут тебя украшать, а потом к тебе поедем – хату смотреть, может, где гирлянду повесить надо…”

На Новогодней дискотеке: “Эй, Йоу, зажгись!”

А я хочу, чтобы все ГАИшники ровно в 12 часов оказались на своих рабочих местах. И посмотрим, остановится ли кто-нибудь рядом с нелепым мужиком в тапочках, делающим отмашку фужером.

Посетитель смотрит меню, медленно офигевает от цен:
-О-е… Ух ты… Скажите, а у вас есть “Маккофе”?
-Ну, конечно, у нас есть “Маккофе”.
(Посетитель стукает себя по лбу)
-А! “Маккофе” же есть у меня дома!

Хочется, чтобы в Новом году моя теща все-таки согласилась бы отправиться в пеший тур по странам Азии. По всем странам. С заходом в страны Африки.

“Дедушка Мороз, выходи!” – кричали дети, пританцовывая возле туалета.

Мужик он ведь не баба. Мужик сказал – мужик сделал. Мужик сделал и всем рассказал!

Предлагаю показать психическую атаку: матросы на зебрах, а за ними “Дети лейтенанта Шмидта” на матрасах.

Эдвард Радзинский: “Программа о вреде сексуального воздержания”. В поисках утраченного…

-Памятник лошади Жукова с каким-то мужиком на спине.
-Ты че - дурак? Это и есть Жуков.
-Да? А че за тогда мужик у него на спине?!
Поэззия от Дмитрия Соколова:

Одинокая белая мышь
потеряла невинность в сарае.
Здесь спустя несоклько дней
потеряет невинность другая.
Я не знаю, что делать тогда
С этим дивным явленьем природы.
Но так было и будет всегда!
С Новым годом, друзья! С Новым годом!

Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…
Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.
Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.
Каждый человек имеет право жить столько сколько сможет. (Сомерсет Моэм)
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Крутишься, как белка в мясорубке...
Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.
Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Дальше - больше!

Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!
Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.
Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя...
Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.
Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь.
Что жизнь? - эффект побочный от занятий сексом.
В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватиа.
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.
Жить-то как хочется!!! - А скоро сессия...
Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.
Жизнь - игра: задумана хреново, но графика обалденная.
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.
Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого.
Ад - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность.
Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
В наши дни людей не пытают калёным железом. Есть благородные металлы.
В наши дни, чтобы быть оптимистом, нужно быть страшным циником.
В ответе на вопрос, как это всё произошло, я предлагаю скромное предположение, что наша Вселенная просто одна из тех вещей, которые случаются время от времени.
Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется.
Вот уже и модемы у всех есть, а счастья все нет...
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину.
Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет ещё хуже...
Если Фортуна повернулась задом - это судьба.
Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.
Жизнь - это период времени, первую половину которого нам отравляют родители, а вторую - дети.
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.
Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем...
Жизнь - штука тяжелая, ее еще никто не перенес.
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе папа.
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости
Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.
Только жить начали, а тут деньги кончились.
Самое легкое в жизни - умереть, самое трудное - жить.
Глупость свежесмороженная.
Я переверну всю землю, но найду себе эту точку опоры!
Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем.
В доме было всё краденное, и даже воздух какой-то спёртый
Тяга к прекрасному была у него засорена.
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
Проваливай - буркнул студент экзаменатору.
Где-то за лесом что-то полыхнуло, и сквозь чащу леса Иван стремительно отправился на тот свет.
И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору стало вдруг хорошо.
Вкалываю с утра до вечера - жаловался наркоман.
На тебя не напасёшься - жаловались коровы пастуху.
Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
У них неизлечимая тяжёлая форма рока.
Любо, но дорого.
Погода не оправдала возложенных не неё прогнозов.
Здесь недалеко: одна остановка на такси.
Я позвонил в дверь, но было занято.
Нецензурное выражение лица.
Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет, как именно.
Улыбка - понятие растяжимое.
Всё идёт хорошо, только мимо.
Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной.
Входит Ева в костюме Адама.
Начинать во всяком деле надо с главного. Остальные сами разойдутся.
Если мы будем говорить то, что думаем, станет очень тихо.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдёт, тем лучше.
Яйца от курицы недалеко падают.
Утро вечером мудренее.
Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе - от ума.
Бодр, как электрический скат.
Объявленный на сегодня спектакль переносится с большим трудом.
Предварительная запись на реанимацию за 6 месяцев до потери пульса.
До конца мы бываем преданы только земле.
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
За одним зайцем погонишься - двух уже не поймаешь.
Деньги - зло. Единственное положительное их качество - это их количество.
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока на нём не висишь.
Она была от счастья на седьмом месяце
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

1....она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...


2....она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...


3...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...


4...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...


5...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...


6...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...


7...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины.

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.

Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.

Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.

Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.

Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.

Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.

Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.

Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.

Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.

Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.

Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.

Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.

Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему своё время.

Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему своё время.

Служанки видят мир в чёрном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в чёрном, розовом и всех остальных цветах.

Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.

Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

* * * * *

То, что Бог нам однажды отмерил, друзья,
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя.
Постараемся с толком истратить наличность,
На чужое не зарясь, взаймы не прося.

* * * * *

Если есть у тебя для жилья закуток —
В наше подлое время — и хлеба кусок,
Если ты никому не слуга, не хозяин —
Счастлив ты и воистину духом высок.

* * * * *

Все пройдет — и надежды зерно не взойдет,
Все, что ты накопил, ни за грош пропадет.
Если ты не поделишься вовремя с другом —
Все твое достоянье врагу отойдет.
* * * * *
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

* * * * *
Нам жизнь навязана; её водоворот
Ошеломляет нас, но миг один – и вот
Уже пора уйти, не зная цели жизни…
Приход бессмысленный, бессмысленный уход!

* * * * *

В сей мир едва ли снова попадём,
Своих друзей вторично не найдём.
Лови же миг! Ведь он не повторится,
Как ты и сам не повторишься в нём.
* * * * *

Смысла нет постоянно себя утруждать,
Чтобы здесь, на Земле, заслужить благодать.
Что тебе предназначено, то и получишь,
И ни больше, ни меньше. И нечего ждать.
* * * * *

Жизнь пронесётся, как одно мгновенье,
Её цени, в ней черпай наслажденье.
Как проведёшь её, так и пройдёт.
Не забывай: она твоё творенье.

* * * * *

Увы, немного дней нам здесь пробыть дано,
Прожить их без любви и без вина - грешно.
Не стоит размышлять, мир этот стар иль молод.
Коль суждено уйти, не всё ли нам равно?
* * * * *

Всё пройдёт - и надежды зерно не взойдёт.
Всё что ты накопил - ни за грош пропадёт.
Если ты не поделишься вовремя с другом -
Всё твоё достоянье врагу отойдёт.
* * * * *

От безбожья до Бога - мгновенье одно.
От нуля до итога - мгновенье одно.
Береги драгоценное это мгновенье:
Жизнь - ни мало, ни много - мгновенье одно!
* * * * *

Не трать себя, о друг, на огорченья,
На камни тягот, на долготерпенье.
Не зная завтра, каждое мгновенье
Отдай вину, любви и наслажденью!
* * * * *

* * * * *

В этом мире неверном не будь дураком:
Полагаться не вздумай на тех, кто кругом.
Трезвым оком взгляни на ближайшего друга -
Друг, возможно, окажется злейшим врагом.

* * * * *

Все, что видим мы, - видимость только одна.
Далеко от поверхности мира до дна.
Полагай несущественным явное в мире,
Ибо тайная сущность вещей - не видна.

* * * * *

И с другом и с врагом ты должен быть хорош!
Кто по натуре добр, в том злобы не найдешь.
Обидишь друга - наживешь врага ты
Врага обнимешь - друга наживешь.

* * * * *

Меняем реки, страны, города...
Иные двери... Новые года...
А никуда нам от себя не деться,
А если деться - только в никуда.

* * * * *

Не завидуй тому, кто сильней и богат.
3а рассветом всегда наступает закат.
С этой жизнью короткою, равною вздоху,
Обращайся, как с данной тебе напрокат.

* * * * *

Отчего всемогущий творец наших тел
Даровать нам бессмертия не захотел?
Если мы совершенны - зачем умираем?
Если несовершенны - то кто бракодел?

Царю Соломону в юности было подарено кольцо со словами, что когда ему будет очень трудно ли, грустно ли, страшно ли - пусть вспомнит о кольце и подержит его в руках. Богатства Соломона были не меряны, еще одно кольцо - сильно ли увеличит их?

...

Как-то раз в царстве Соломона случился неурожай. Возник мор и голод: умирали не только дети и женщины, истощены были даже воины. Царь открыл все свои закрома. Он послал купцов продавать ценности из своей сокровищницы, чтобы купить хлеб и накормить людей. Соломон был в смятении - и вдруг он вспомнил о кольце. Царь достал кольцо, подержал в руках... Ничего не произошло. Вдруг он заметил, что на кольце есть надпись. Что это? Древние знаки.... Соломон знал этот забытый язык. "ВСЕ ПРОХОДИТ", - прочел он.

...

Прошло много лет... Царь Соломон стал известен как мудрый правитель. Он женился и жил счастливо. Жена стала самым чутким и близким его помощником и советчиком. И вдруг она умерла. Горе и тоска охватили царя. Не веселили его ни танцовщицы и певуньи, ни состязания борцов... Печаль и одиночество. Приближающаяся старость. Как с этим жить? Он взял кольцо: "Все проходит"? Тоска сдавила его сердце. Царь не хотел мириться с этими словами: с досады бросил кольцо, оно покатилось - и на внутренней поверхности что-то мелькнуло. Царь поднял кольцо, подержал в руках. Почему-то раньше он не видел такой надписи: "ПРОЙДЕТ И ЭТО".

...

Прошло еще много лет. Соломон превратился в древнего старца. Царь понимал, что дни его сочтены и пока есть еще какие-то силы нужно отдать последние распоряжения, успеть со всеми попрощаться, благословить приемников и детей. "Все проходит", "Пройдет и это", - вспомнил он, усмехнулся: вот и все прошло. Теперь царь не расставался с кольцом. Оно уже истерлось, пропали прежние надписи. Слабеющими глазами он заметил: на ребре кольца что-то проступило. Что это, снова какие-то буквы? Царь подставил ребро кольца заходящим лучам солнца - блеснули буквы на грани: "НИЧТО НЕ ПРОХОДИТ" - прочел Соломон...

Однажды некий уважаемый горожанин пришёл к Соломону, наслаждавшемуся зрелищем рыб, плескавшихся в пруду, и поведал:
— Царь, я в замешательстве! Каждый день моей жизни похож на предыдущий, я не отличаю рассвет от заката, и больше не ведаю счастья.

Соломон задумался и сказал:
— Многие мечтали бы оказаться на твоем месте, обладать твоим домом, твоими садами и твоими богатствами.

И спросил ещё мудрый царь:
— А о чём мечтаешь ты?

Ответил проситель:
— Сначала я мечтал освободиться из рабства. Потом я мечтал, чтобы моя торговля приносила доход. А теперь я не знаю, о чём мечтать.

Тогда Соломон изрёк:
— Человек, не имеющий мечты, подобен рыбам, что плавают в этом пруду. Каждый день их жизни похож на предыдущий, они не отличают рассвет от заката и не ведают счастья.

Добавил ещё царь:
— Только в отличие от рыб ты сам запер себя в своём пруду. Если в твоей жизни нет благой цели, ты будешь бесцельно слоняться по своему дому и, умирая, поймешь, что прожил зря. Если цель есть, всякий раз, делая шаг, ты будешь знать, приблизил он тебя к твоей цели или отдалил, и это будет наполнять тебя азартом и страстью к жизни.

Проситель наморщил лоб и произнёс:
— Значит ли это, что всякий раз, достигая одной цели, я должен искать следующую, всякий раз, когда исполняется одна моя мечта, я должен загадывать другую, и только в поиске я обрету счастье?

И ответил царь:
— Да.

С возрaстом у нaс стaновится меньше друзей. Стaрые кудa-то девaются, a новых зaводить все труднее... Из этого печaльного прaвилa есть, безусловно, свои приятные исключения, но стaтистически, пожaлуй, модель вернa. Причин тому множество - от простых и очевидных, до весьмa пaрaдоксaльных.

Прежде всего, сужaется поле выборa, хотя бы по принципу «цветовой дифференциaции штaнов», сиречь социaльному фaктору. Вот, к примеру, человек, с которым вы прекрaсно дружили в годы студенчествa, жили в одной комнaте общaги, вместе тaскaлись нa концерты и к девкaм, отбивaлись от гопников, вытaскивaли друг другa из ментовки и вообще были «нерaзлейводa», кaк говорится. Однaко потом ты стaл кaким-нибудь менеджером-инженером-журнaлистом, a он - влaдельцем зaводов-гaзет-пaроходов и вообще неприлично рaзбогaтевшим типом. Это вовсе не знaчит, что он от избыткa денег «скурвился», хотя тaкое тоже бывaет. Просто вaшa дружбa стaлa сложнa, скaжем тaк, технически. Вы теперь пьете рaзные нaпитки, по рaзному проводите досуг и у вaс очень рaзный грaфик жизни. Он больше не пьет дешевый вискaрь, a уж тем более водку, a тебе не по кaрмaну элитные коньяки, дa и не понимaешь ты в этих буржуйских нaпиткaх ничертa. А знaчит, либо он дaвится твоим погaным керосином, либо вынужден поить тебя зa свой счет, что создaет некую неловкость. Ресторaн, в котором ты можешь оплaтит свою долю счетa - для него пaршивaя зaбегaловкa, a тудa, где ужинaет он, тебя не пустят в джинсaх.... Ну, тут много чего еще можно вспомнить технического, ну дa пустое - сaми додумaете. В общем, это все кaк бы мелочи, но все они вместе склaдывaются в постоянный дискомфорт отношений. Дa и о чем, вaм, собственно, говорить-то зa этой чертовой бутылкой? Тебе непоняты его фьючерсы, a ему твои зaдержки зaрплaты. Вот тебе и первый путь уходa друзей из твоей жизни - одни вверх, к финaнсовым вершинaм, другие вниз - в дворники и aлкоголизм. И те и другие выпaдaют из вaшего жизненного кругa.

Вторaя причинa потери друзей - обрaзовaние, тaк скaзaть, прочной ячейки обществa вокруг себя. То есть, попросту, большинство людей к определенному возрaсту женятся или выходят зaмуж - соответственно полу. Этот процесс, безусловно, положительный для человечествa в целом и для вaс лично, но нa дружеских отношениях скaзывaется, увы, не лучшим обрaзом. Холостым плохо дружится с семейными, a двум семьям подружится уже вчетверо тяжелее. Уж очень чaсто возникaть ситуaция «он-то по прежнему отличный мужик, но женa его...» В общем, супруг/супругa чaстенько не вписывaется в компaнию. И вроде бы ничто не мешaет по прежнему дружить, но сепaрaтно - исключaя из процессa супругa/супругa, но это опять же неудобно технически. Если твоя женa/муж нa дух не переносит твоего другa/подругу, то не посидишь уже нa кухне зaполночь в душевном комфорте. Дa и, кaк говорится, своя семья ближе к телу. А когдa появляются дети - это вообще кaтaстрофa. Бездетный пaры с детными вообще коммуницировaть почти не могут - одни все о пеленкaх и режущихся зубкaх, a других моментaльно тошнит от всего этого слюнявого мaрaзмa. Покa своего не зaведешь, вся этa эйфория вызывaет тяжелое недоумение, и хочется немедленно зaписaться в чaилдфри, чтобы избежaть тaкого же безумия. В общем, нa этом жизненном этaпе мы тоже aктивно теряем друзей. Иногдa нaсовсем.

Следующий этaп потерь - рaзводы. Только вроде бы все утряслось вокруг ячейки обществa, сформировaлся кaкой-никaкой круг общения семьями, и тут ячейкa сия с громким треском рaспaдaется, рaзнося привычный мир в клочья. И нaчинaется - кто зa одну комaнду сторону конфликтa болеет, кто зa другую... Одни рaдостно выслушивaют кaкой он «козел и молодую жизнь твою зaел», a другие с неменьшим смaком соглaсно кивaют нaд стaкaнaми по поводу «этой тупой стервы». Причем линия рaзделa болельщиков чaще всего проходит посередине семей - по принципу гендерной солидaрности, - a в результaте обе стороны нaчинaют избегaть дружеского контaктa с тобой, дaбы избежaть повторения истории в собственной ячейке. А потом либо новaя ячейкa и очередной виток перерaспределения отношений, либо, если жизненный опыт тебя чему-то нaучил, свободное холостяцкое бытие, зaкономерно исключaющее тебя из кругa общения все еще семейных друзей, ибо зaвисть - нехорошее чувство

А тaм, глядишь, и следующий этaп пошел, сaмый печaльный, но неизбежный и необрaтимый - сверстники нaчинaют помирaть. Кто от пьянствa, кто от рaкa, кто в aвaрии, a кто и просто тaк - от общего несовершенствa жизни. Годaм к сорокa оглядишься - Б-мaть! Сколько ж нaших уже зaрыли, a ведь молодые, в принципе, все...

Но больше всего мы теряем друзей не от водки, и не от социaльного нерaвенствa, и дaже не от семейной жизни. Больше всего мы их теряем от собственной лени и устaлости, и дaже не скaжешь от чего больше, ибо чем дaльше, тем тяжелее отделять одно от другого. Всякое дружеское общение требует времени и душевных сил, a мы тaк устaли, нaм тaк лень шевелиться... Зaчем нaм эти посиделки «зa жизнь»? Алкоголь уже не тaк рaдует, ибо печень и нa рaботу с утрa, жизненные перипетии не возмущaют и не шокируют - дa дaже и не рaзвлекaют, ибо мы умудрены жизненным опытом и видели все это во всех видaх. А глaвное, мы дaвно убедись, что один человек может помочь другому рaзве что деньгaми, потому что своего умa никому в голову не вложишь, и советы нaши пусты и не влекут зa собой действий. И нет больше споров о смысле жизни, поскольку экспериментaльно устaновлено, что тaкового в ней не имеется. Вот тут и возникaет подспуднaя мысль «нaфигa это все?» Зaчем эти рaзговоры - все переговорено сто рaз, и знaем мы друг другa кaк облупленных, - все вопросы знaем, и все ответы. К чему эти пьянки, если половинa из нaс уже вполне себе тихие пьяницы, a вторaя половинa кaк рaз зaвязaлa? К чему эти позы друг перед другом, когдa все всех дaвно видят нaсквозь? И долгaя пaмять, кaк известно, хуже чем сифилис...

Тaк только, посидеть, посплетничaть, что N опять женился нa очередной дуре, a Х с очередной дурой рaзвелся, но президент, кaк и следовaло ожидaть, скотинa, и нaчaльник, кaк водится, дурaк. Ну и, конечно, цены вон кaкие, a экология сaми знaете где. И aнекдоты с интернетa перескaзaть, хотя у всех тот же интернет и все их сaми читaли.

В общем, кудa лучше посидеть, почитaть ––, потому что для этого не нужно никудa идти - дaже нa кухню, можно не пить, не переодевaться из домaшнего, не строить лицa... Дa и все чужие проблемы легко уходят зa горизонт экрaнa скроллингом - в этом отношении френды кудa удобнее друзей. А посплечничaть и в aське можно...
Зaчем друзья, если кaждый все рaвно живет и умирaет в одиночку?

И знaем ведь, что все это непрaвильно, непрaвдa, и тaк жить нельзя, - но живем тем не менее. Кaждый в своем, кaждый в себе и кaждый в себя. И чем дaльше, тем тяжелее собрaться, поговорить, почувствовaть что-то вне себя - не кaк информaцию с экрaнa, a кaк чaсть жизни вокруг. И нaдо бы увидеться, дa выпить вместе - но не с кем, и некогдa, и печень, и зa руль утром. А потом оглянешься вокруг - кто помер, кто спился, кто в Америку уехaл. Тaк и сядешь один с бутылкой докторaхaусa смотреть - он тоже тот еще одинокий, грустный, нелепый мерзaвец. Кaк мы. Зa то и любим.

Грустно все это.

Чеканные латинские фразы добавляют веса и значимости не только девизам, но и товарным знакам, логотипам компаний и общественных организаций. Наиболее продвинутые интернет-сообщества также не забывают о традициях.

Под катом - небольшая коллекция современных латинских надписей, девизов и логотипов.

В том числе и латинские надписи на долларах!
A genio lumen



[agen] От гения - свет
Варшавское научное общество
Aliis inserviendo consumor.
Aliis lucens uror. Служа другим, себя трачу.
Светя другим, сгораю.
Предолжил в качестве девиза медицины Ван Тульпиус, голландский врач, XVII век
Alterius non sit qui suus esse potest Кто может принадлежать себе, тот да не будет принадлежать другому
Девиз Парацельса
Amor librorum nos unit Нас объединяет любовь к книгам
Девиз книгоиздателей
Annuit coeptis novus ordo seclorum;
MDCCLXXVI [annuit] Предуказан новый порядок веков;
1776
Надпись на долларе, окружающая масонскую символику и дата принятия Декларации Независимости США
Arduus animo vincit et prodest Сильные духом побеждают и приносят пользу
Надпись на книге юриста Прюдана де Сен-Мори, XVI век; анаграмма имени автора
A realibus ad realiora! От реального к сверхреальному
Лозунг русских символистов, выдвинутый Вячеславом Ивановым
Caveat emptor! Пусть остерегается покупатель!
Надпись на товарных ярлыках
Citius, altius, fortius! Быстрее, выше, сильнее!
Девиз Олимпийских игр, принятый МОК в 1913 г.
Concordia res parvae crescunt [concord] Согласием малые дела прирастают
Книжный знак Эльзевиров, XVI век
De omnibus dubito Во всем сомневаюсь
Принцип философа Декарта, XVII век
Dulce et decorum est pro patria mori Сладко и почетно умереть за отечество
Надпись на могилах воинов, павших в бою; цитата из Горация
E pluribus unum [e_pluribus] Из многих - единство
Девиз США, надпись на долларе. Источник: Цицерон, “Об обязанностях”
Ego, qui nemini cedo et qui a nemine docere possum Я, кто никому ни в чем не уступает и кому не у кого и нечему учиться
Так надписывал свои книги юрист Шарль Дюмулен, XVI век
Enigma sui temporis Загадка своего времени
Надпись на могиле Каспара Хаузера, найденыша, описанного в пьесе Петера Хандке “Каспар”, 1967
Estote prudentes sicut serpentes Будьте мудры аки змии
Предложил в качестве девиза медицины И. Фробен, XV век. Источник: Евангелие
Et unum sint! Да будут все едины!
Призыв из энциклики папы Иоанна Павла II
Feci quod potui, faciant meliora potentes Я сделал все, что мог, пусть другие сделают лучше
Этими словами заканчивали свой отчет римские консулы
Fiat institia et pereat mundus! Да свершится правосудие, хотя бы погиб мир!
Девиз германского императора Фердинанда I, XVI в.
Fluctuat nec mergitur Будет зыблема и впредь, но непотопима
Надпись на гербе Парижа под изображением ладьи
Fortiter ac firmiter [fortifer] Сильно и крепко
Надпись на эмблеме чаеторговцев
Fortuna et casus, vulgo vulnerabile Nomen. Esto procul, tantum nomen inane mihi Судьба и случай, понятия милые плебсу. Будь дальше от них, для меня это пустое
Девиз Санчеса Бросенсе, испанского писателя
Gens una sumus [fide] Мы - одно племя
Девиз ФИДЕ, Международной Шахматной Федерации
Hic iacet… Здесь покоится…
Надгробная надпись
Hic locus est ubi mors gaudet succurrere vitae Это место, где смерть охотно помогает жизни
Надпись на Парижском анатомическом театре
In hoc signo vinces [inhoc] Сим победиши
Т.е. “под этим знаменем ты победишь”. Используют как торговый знак. Источник: христианское предание об императоре Константине
Ingenio vivitur, caetera mortis erunt Живут дарованием, прочее - мертвым

Девиз на книгах шекспировской эпохи
Invia virtuti nulla est via Для доблести нет непроходимых путей
Девиз великого анатома Везалия, XVI век
Ite ad vendentes! Идите к продавцам!
Написал над входом в свою библиотеку гуманист Скалигер, чтобы не воровали его книги
Labor omnia vincit Труд все побеждает
Источник: “Георгики” Вергилия; использовалось в качестве надписи на воротах Бухенвальда
Mente et malleo [mente] Умом и молотком
Девиз горной промышленности, геологических конгрессов
Mens agitat molem Мысль двигает массу
Источник: “Энеида” Вергилия; используют в качестве девиза библиотеки и книгоиздатели
Nil adsuetudine maius [nil] Ничего сильнее привычки
Эмблема сигарет
Non multa, sed multum Не многое, но много
Т.е. не много по количеству, но много по значению; девиз ученых
Non refert quam multos, sed quam bonos habeas Важно не сколько у тебя книг, а сколь они хороши
Девиз газеты “Ex libris”, приложения к “Независимой газете”. Источник - Сенека.
Non solus [nonsol] Не одинок
Девиз на типографском знаке Эльзевиров: изображен вяз, увитый виноградом, который срывает философ
Per terras, per coelestas, per arem, per maria Через земли, через небеса, через пустыни и моря
Девиз Нью-Йоркской Академии Наук
Prudens magis quam loguax [sova] Больше мудра, чем многословна
Подпись под изображением совы, типографский знак Дж. Цуккарелло
Quantum est quod nescimus… Сколько мы еще не знаем!
Девиз голландского библиотекаря Гейнзиуса, XVII век
Quem si quis abstulerit,
morte moriatur
in satagine coquatur;
caducus morbus instet eum,
et febres;
et rotetur,
et suspendatur.
Amen. Тот, кто это украдет,
Пусть умрет страшной смертью,
вариться ему в адовом котле;
болеть ему падучей
и лихорадкой;
да будет он четвертован
и повешен.
Аминь.
Надпись на книге XIII века, хранится в Британском музее
Requiescat in pace!
сокращенно R.I.P. [rip] Пусть покоится в мире!
Латинская надгробная надпись
Res sacra miser Несчастный - свят
Надпись на здании благотворительного общества в Варшаве
Sapere aude! Дерзай быть мудрым!
Девиз философа Канта, девиз школы в Манчестере и проч. Источник: “Послания” Горация
Scientia est potentia Знания - сила; в науке - мощь
Источник: “Новый Органон” Ф.Бэкона, XVII век
Scientia vincere tenebras Знанием побеждать тьму
Девиз Брюссельского университета
Scio me nihil scire Я знаю, что ничего не знаю
Формула сократовской мудрости, приводится в “Апологии Сократа” Платона
Silentium! Молчание!
Надпись в столовой капуцианского монастыря
Sine ira et studio Без гнева и пристрастия
Девиз “Независимой газеты”. Источник - древнеримский историк Тацит
Sit tibi terra levis Пусть тебе земля будет легка
Обычная форма латинских надгробных надписей
Sub rosa Под розой
Т.е. секретно. Роза у древних римлян была эмблемрй тайны; если розу подвешивали над пиршественным столом, это означало, что о сказанном здесь надо молчать. Впоследствии роза изображалась на потолке комнаты для закрытых совещаний, а также на решетке католической исповедальни
Summa cum pietate С величайшим уважением
Формула посвящения кому-либо
Sustine et abstine! Выдерживай и воздерживайся!
Девиз древнегреческих стоиков. Источник: Эпиктет
Tantum possumus, quantum scimus Мы можем столько, сколько мы знаем
Девиз естествоиспытателей. Источник: Ф.Бэкон, “О достоинстве и приращении наук”
Tibi et igni Тебе и огню
Т.е. прочти и сожги
Totus mundus agit histrionem Весь мир играет комедию
Надпись на фронтоне шекспировского театра “Глобус”
Ultimam cogita!
Ultima forsan
Ultima multis Думай о последнем часе!
Может быть, это твой последний (час)
Для многих - последний (час)
Христианская надпись на циферблате часов
Ubi vita, ibi poesis Где жизнь - там поэзия
Девиз русского критика Н.И. Надеждина, XIX век
Virtute et constantia Доблестью и постоянством
Девиз Мальты
Vita sine libertate, nihil Жизнь без свободы - ничто
Девиз Ромена Ролана
Vivere est cogitare Жить - значит мыслить
Девиз Вольтера. Источник: Цицерон “Тускуланские беседы”
Vivere est militare Жить - значит бороться
Девиз Сенеки, “Нравственные письма к Луцилию”
Vulnerant omnes, ultima necat Ранят все, последний (час) убивает
Надпись на циферблате башенных часов в Средние века

Жил-был человек..

А потом, как водится, умер. После этого он оглядел себя и очень удивился. Тело лежало на кровати и потихоньку начинало разлагаться, а у него осталась только душа.

Голенькая, насквозь прозрачная, так что сразу было видно, что к чему. Человек расстроился — без тела стало как-то неприятно и неуютно. Все мысли, которые он думал, плавали в его душе, будто разноцветные рыбки. Все его воспоминания лежали на дне души, бери и рассматривай. Были среди этих воспоминаний красивые и хорошие, такие, что приятно взять в руки. Но были и такие, что человеку самому становилось страшно и противно. Он попытался вытрясти из души некрасивые воспоминая, но это никак не получалось. Тогда он постарался положить наверх те, что посимпатичнее: как он в первый раз в жизни влюбился, как он ухаживал за старой больной тетушкой, как плакал, когда у него умерла собачка, как радовался рассвету, который ему довелось увидеть в горах после долгой и страшной снежной бури.

И пошел назначенной ему дорогой.

Бог мимолетно посмотрел на человека и ничего не сказал.

Человек решил, что Бог второпях не заметил других воспоминаний: как он изменил своей любимой, как он радовался, когда тетушка умерла и ему досталась квартира, как спьяну пинал ластящуюся к нему собачку, как грыз в темной холодной палатке припрятанный шоколад, пока его голодные друзья спали, и многое другое, о чем ему вовсе не хотелось вспоминать. Человек обрадовался и отправился в рай — поскольку Бог не закрыл перед ним двери.

Прошло какое-то время, трудно даже сказать какое, потому что там, куда попал человек, время шло совсем иначе, чем на Земле. И человек вернулся назад, к Богу.

- Почему ты вернулся? — спросил Бог. — Ведь Я не закрывал перед тобой врата рая.

- Господь, - сказал человек, — мне плохо в Твоем раю. Я боюсь сделать шаг - слишком мало хорошего в моей душе, и оно не может прикрыть дурное. Я боюсь, что всем видно, насколько я плох.

- Чего же ты хочешь? - спросил Бог, поскольку Он был творцом времени и имел его в достатке, чтобы ответить каждому.

- Ты всемогущ и милосерден, - сказал человек. - Ты видел мою душу насквозь, но не остановил меня, когда я пытался скрыть свои грехи. Сжалься же надо мной, убери из моей души все плохое, что там есть.

- Я ждал совсем другой просьбы, - ответил Бог. - Но я сделаю так, как просишь ты.

И Бог взял из души человека все то, чего тот стыдился. Он вынул память о предательствах и изменах, трусости и подлости, лжи и клевете, алчности и лености. Но, забыв о ненависти, человек забыл и о любви, забыв о своих падениях — забыл о взлетах. Душа стояла перед Богом и была пуста – более пуста, чем в миг, когда человек появился на свет.

Но Бог был милосерден и вложил в душу обратно все, что ее наполнило. И тогда человек снова спросил:

- Что же мне делать, Господи? Если добро и зло были так слиты во мне, то куда же мне идти? Неужели - в ад?

- Возвращайся в рай, — ответил Творец, — ибо Я не создал ничего, кроме рая. Ад ты сам носишь с собой.

И человек вернулся в рай, но прошло время, и он снова предстал перед Богом.

- Творец - сказал человек. — Мне плохо в Твоем раю. Ты всемогущ и милосерден. Сжалься же надо мной, прости мои грехи.

- Я ждал совсем другой просьбы, — ответил Бог — Но я сделаю так, как просишь ты.

И Бог простил человеку все, что тот совершил. И человек ушел в рай. Но прошло время, и он снова вернулся к Богу.

- Чего же ты хочешь теперь? - спросил Бог.

- Творец, - оказал человек. - Мне плохо Твоем раю. Ты всемогущ и милосерден, Ты простил меня. Но я сам не могу себя простить. Помоги мне!

- Я ждал этой просьбы, — ответил Бог. — Но это тот камень, который Я не смогу поднять».


Притча из романа "Спектр" С.Лукьяненко

1. Именно сегодня я хочу прожить мой день, не стремясь сразу решить все жизненные проблемы.
2. Именно сегодня я обращу внимание на свое поведение: буду приветлив к людям, не буду критиковать, исправлять, улучшать никого, кроме себя.
3. Именно сегодня буду счастливым, понимая, что я создан для счастья не только в вечности, но и в сегодняшнем дне.
4. Именно сегодня я подстроюсь под обстоятельства, а не обстоятельства - под мои желания.
5. Именно сегодня выделю некоторое время для чтения. Как еда необходима для тела, так и хорошая книга необходима для духовной жизни.
6. Именно сегодня я сделаю какой-то добрый поступок и никому не скажу о нем.
7. Именно сегодня сделаю что-то, к чему не имею никакого желания. А когда буду чувствовать себя оскорбленным, не покажу этого.
8. Именно в этот день сделаю для себя детальный план. Возможно, я не буду его скрупулезно придерживаться его, но попробую выполнить два правила: не буду спешить и буду решительным.
9. Именно сегодня я буду сильно верить (даже если обстоятельства будут склонять меня к противоположному) что Бог заботится обо мне так, словно больше никого нет на свете кроме меня.
10. Именно сегодня не буду ничего бояться. Особенно не бояться радости и всего, что красиво. Не бояться верить в добро и за все благодарить. Так как все есть Божий дар.

Если жизнь - игра, то это ее правила.
Освоив 10 несложных правил, Вы прибавите себе мудрости, сможете без боязни встречать любой жизненный взлет и без уныния - любую неудачу. Вопрос: "Если жизнь - игра, то почему только я не знаю, как надо играть?" перестанет Вас беспокоить.
Жизнь - ряд уроков, которые нужно прожить, чтобы усвоить. Хелен Келлер

ПРАВИЛО 1 - ВАМ ДАЁТСЯ ТЕЛО - Нравится вам это или нет, но оно будет вашим на протяжении всей жизни на земле.
ПРИНЯТИЕ: Я обнаружила, что когда мы действительно любим, признаём и одобряем себя в точности такими, какие мы есть, в жизни получается всё. Луиза Хэй
САМОУВАЖЕНИЕ: Никто не способен унизить вас без вашего на то согласия. Элеонор Рузвельт
УВАЖЕНИЕ: Тело - ваше транспортное средство на всю жизнь. Любите, уважайте и лелейте его, и оно любезно послужит вам. Сьюзи Прудден
Тело - гениальный проводник между тем и этим светом.
УДОВОЛЬСТВИЕ: Не грешно радоваться тому, что вы живы. Брюс Спрингстин

ПРАВИЛО 2 - ВАМ ПРЕПОДАЮТСЯ УРОКИ - Вы записаны в неформальную круглосуточную школу под названием "Жизнь". В этой школе вы каждый день будете иметь возможность усваивать уроки. Нравятся вам они или нет, но вы сделали их частью своего курса обучения.
ОТКРЫТОСТЬ: Если опыт рассматривать определённым образом, он представляет собой ни что иное, как ворота в сферу души. Джон Кабат-Зинн
ВЫБОР: Я буду крепок перед солнцем и луной, что бы втайне ни радовало меня, и чего бы ни предписывало мне сердце. Ральф Уолдо Эмерсон
СПРАВЕДЛИВОСТЬ: Я переживал из-за того, что мне нечего надеть на ноги, до тех пор, пока не увидел человека, у которого вовсе не было ног.
ДОБРОДЕТЕЛЬ: Делая свою судьбу, вы питаете свою душу. Гарольд Кушнер

ПРАВИЛО 3 - ОШИБОК НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЮТ УРОКИ - Развитие есть процесс экспериментирования, некая серия проб, ошибок и иногда побед. Неудачный опыт также является частью процесса проведения удачных экспериментов.
СОСТРАДАНИЕ: Человек способен как к глубокому состраданию, так и к глубокому безразличию. В нём сокрыты возможности лелеять первые и избавляться от вторых. Норман Казинс
ПРОЩЕНИЕ: Ошибаться - человечно, прощать - божественно. Alexander Pope
НРАВСТВЕННОСТЬ: Ни ошибок, ни совпадений не бывает. Всё, что с нами происходит, даётся, чтобы мы на этом учились. Элизабет Кюблер-Росс
ВСЁ уже было, и мы выбираем то, что нам особенно понравилось.
ЮМОР: Очень важно научиться смеяться над собой. Кэтрин Мэнсфилд

ПРАВИЛО 4 - УРОК ПОВТОРЯЕТСЯ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ УСВАИВАЕТСЯ - Уроки в различной форме будут преподаваться вам до тех пор, пока вы их не усвоите. И лишь выучив одни уроки, можно перейти к следующим.
ОСОЗНАНИЕ: Встаёт заря лишь того дня, для которого мы уже проснулись. Генри Дэвид Торо
ГОТОВНОСТЬ: Жизнь не требует от нас быть самыми лучшими, а всего лишь, чтобы мы старались делать всё, на что способны. Х. Джексон Браун-мл
ПРИЧИННОСТЬ: На каждое действие имеется противоположно направленное и равное противодействие. Сэр Исаак Ньютон
ТЕРПЕНИЕ: Будьте терпеливы. Вы узнаете, когда для вас придёт пора пробуждаться и двигаться вперёд. Рэм Дасс

ПРАВИЛО 5 - УЧЕНИЕ НИКОГДА НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ - В жизни нет такого времени, когда уроки заканчиваются. Пока вы живы, будут и уроки, которые вам предстоит усвоить.
УСТУПКА: Уступка не препятствует нашему могуществу; она увеличивает его. Марианна Вильямсон
ПРИВЕРЖЕННОСТЬ: Наша величайшая слабость заключается в том, что мы бросаем дело. Самый верный путь к успеху заключается в том, чтобы сделать ещё одну попытку. Томас Эдисон
СКРОМНОСТЬ И СМИРЕНИЕ: И когда вы достигните вершины горы, вам нужно начать восхождение. Калил Гибран
ГИБКОСТЬ: Улучшаться - значит вносить изменения; быть совершенным - значит вносить их часто. Уинстон Черчилль

ПРАВИЛО 6 - "ТАМ" НЕ ЛУЧШЕ, ЧЕМ "ЗДЕСЬ" - Когда ваше "там" становится "здесь", вы просто-напросто получаете новые "там", которые выглядят лучше, чем ваше настоящее "здесь".
БЛАГОДАРНОСТЬ: Перестав сравнивать то, что имеете здесь и сейчас, с тем, чего хочется, вы начинаете радоваться тому, что есть. Шери Хьюбер
НЕПРИВЯЗАННОСТЬ: Возможно, труднее всего научиться не быть привязанным к результату своей деятельности. Джоан Борисенко
ДОСТАТОЧНОСТЬ: Богаче всех те, кто удовлетворён имеющимся. Роберт К. Саваж
СПОКОЙСТВИЕ: Делать нечего - только быть. Стивен Левин

ПРАВИЛО 7 - ДРУГИЕ ЛЮДИ - ЛИШЬ ВАШИ ЗЕРКАЛА - Нельзя любить или ненавидеть что-то в другом человеке, если это "что-то" не отражает того, что вы любите или ненавидите в себе.
ТЕРПИМОСТЬ: Всё, что раздражает нас в других, может обеспечить понимание самих себя. Карл Юнг
ЯСНОСТЬ: Иногда можно увидеть маяк в самых странных местах, если смотреть на них правильно. Джерри Гарсия
ИСЦЕЛЕНИЕ: Исцеление есть вопрос времени, но иногда это ещё и вопрос возможностей. Гиппократ
ПОДДЕРЖКА: Есть два способа нести свет: быть свечёй и зеркалом, которое её отражает. Эдит Уортон

ПРАВИЛО 8 - ОТ ВАС ЗАВИСИТ ВАША ЖИЗНЬ - У вас есть все необходимые средства и ресурсы. Что вы с ними сделаете, зависит от вас.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ: Мы должны принимать последствия каждого деяния, слова и мысли в течении всей своей жизни. Элизабет Кюблер-Росс
ОСВОБОЖДЕНИЕ: Учитесь отпускать. В этом секрет счастья. Будда
МУЖЕСТВО: Мужество - это та цена, которую требует жизнь, чтобы гарантировать спокойствие. Амелия Эрхарт
СИЛА: Нет такого человека на свете, который не способен сделать то, что он, по его мнению, может. Генри Форд
ПРИКЛЮЧЕНИЕ: Жизнь есть либо смелое приключение, либо вообще ничто. Хелен Келлер

ПРАВИЛО 9 - ВСЕ ОТВЕТЫ ИЩИТЕ В САМИХ СЕБЕ - Всё, что вам нужно, - это видеть, слышать и верить.
СЛУШАНИЕ: Сознание - ничто, а вот осознание - соединение всего, на что мы обращаем внимание. Дипак Чопра
ДОВЕРИЕ: Верте себе - ведь каждое сердце звучит на этой железной струне. Ральф Уолдо Эмерсон
ВДОХНОВЕНИЕ: И в повседневности нужно находить жизненную силу, чтобы питать свой творческий дух. Сарк

ПРАВИЛО 10 - РОДИВШИСЬ, ВЫ ЗАБЫВАЕТЕ ВСЁ, О ЧЁМ



ГОВОРИЛОСЬ ВЫШЕ - Но можете вспомнить, если захотите раскрутить двойную спираль внутреннего подсознания.
ВЕРА: Вера есть дар духа, позволяющий душе оставаться верной своему собственному развитию. Томас Мор
МУДРОСТЬ: Мудрость нам не дана, её нужно открыть для себя после некоего путешествия, которое никто за нас не совершит. Марсель Пруст
БЕСПРЕДЕЛЬНОСТЬ: То, что мы называем результатами, в действительности есть лишь начало. Ральф Уолдо Эмерсон.

Шери Картер-Скотт