Извольте радоваться, господа - я обнаружила в почтовом ящике очередной книжный каталог "Клуба семейного досуга". Как я уже рассказывала, когда-то я имела неосторожность вступить в сей клуб - и теперь обязана из каждого каталога что-нибудь приобретать, дабы не получить наложенным платежом что-нибудь "на усмотрение фирмы" (что это будет - остаётся только догадываться, но наверняка нечто настолько дорогое и неинтересное, что добровольно ни один клиент не возьмёт, а сбагривать... pardon, реализовывать как-то надо), и потому прилежно штудирую каждый выпуск, пытаясь найти что-нибудь доступное по цене и хоть немного интересное - и почему-то с каждым выпуском делать это всё труднее.
Вот и теперь вопросов оказалось больше, чем ответов. Скажем, почему набоковская "Лолита" сопровождалась сообщением - набранным крупным шрифтом! - "экранизированный бестселлер"? Не будем отрицать - роман и впрямь экранизирован, но разве это главное достоинство книги? К счастью, про "Мастера и Маргариту" такого тут пока не пишут, зато досталось Т.Драйзеру ("Сестра Кэрри") и... собранию сочинений Шекспира (там с гордостью сообщается: "более 50 экранизаций!"). Неужели составители каталога не нашли в этих произведениях ничего другого, что могло бы привлечь читателей? В таком случае, мне их искренне жаль: очень трудно рекламировать книги, в которых сам никаких достоинств не видишь...
Зато две книги, гордо именуемые "спецпредложениями", очевидно, вызывают у них бурю восторга - под каждую отведено по целой странице! Название одной из них меня озадачило - стоит она всего 159 рублей, почему же именуется не просто "Кулинарной книгой", а "ЗОЛОТОЙ кулинарной книгой"? На что это указывает - на стоимость продуктов, потребных для приготовления представленных в ней блюд? А может, это рецепты от царя Мидаса - как превратить любой продукт в золото - но в таком случае не вырастут ли от подобной диеты ослиные уши? В общем, покупать сие я не рискнула, зато моего супруга очень заинтересовало другое "спецпредложение" - под выразительным названием "Книга из человеческой кожи". И как же он был разочарован, узнав, что это не эксклюзивное издание, а всего лишь роман о человеке, который подобные книжицы коллекционировал! А он-то надеялся... Впрочем, автор испытывает склонность не только к коже, но и к крови: "кровные узы, кровная вражда, кровная месть".
Дальше было ещё интереснее. Я мельком пробежалась по аннотациям: "Его единственная семья - волчья стая", "Всему живому на Земле вновь грозит гибель", "На поиски рукописи отправляются порочная девушка и священник-убийца", "разрушенные церковь и дома, трупы жителей в реке", "веками драгоценность сеяла смерть, убивая своих владельцев"... Дальше я уже и на аннотации не глядела - хватало названий: "Палач", "Бандитский вервольф", "Вкус убийства", "Кровавая жатва", "Комната мёртвых", "По ту сторону страха"... в общем, если всё это приобрести, получится неплоха библиотека начинающего маньяка-убийцы. Может, мне стоило бы попробовать - мой супруг давно говорил, что у меня могло бы получиться, если б я была мужчиной, но поскольку менять пол в ближайшее время я не собираюсь, перешла к любовным романам, надеясь обнаружить там нечто не столь кровавое (всё же надо как-то сдерживать свои тайные желания!)
Там обнаружила следующее: "Он уверен: мать жениха - опасная преступница, а сын - соучастник её чёрных дел", "Она захватила в плен нового хозяина её дома", "Хотят слухи, что он убил жену из ревности" - в общем, как сказал незабвенный ослик Иа, "и с этой стороны ничуть не лучше".
Не обошлось и без полоскания чужого белья - "Наталья Гончарова. Жизнь с Пушкиным и без" ("После гибели поэта поползли слухи, что ревность Пушкина была обоснована..."), а также вампиров - ну куда в наше время без них! - "Как стать девушкой вампира", "Зов смерти" (силы небесные, как оптимистично и жизнеутверждающе!).
Вдохнув и выдохнув, я перешла к более спокойному разделу, где хаотически были свалены в кучу "Камасутра" с "Рукопашным боем" и всякого рода маникюр-педикюр и макияж-визаж с психологией. Последняя была представлена книгой с многообещающим названием "Как читать человека по лицу. Психологический портрет за пять минут". Судя по аннотации, в книге немало интересного: "О чём расскажут форма головы и овал лица. О чём говорят веснушки, родинки и ямочки на лице"... и т.д. и т.п. Галль отдыхает! Тот хотя бы исследовал неровности черепа - а тут уже веснушки в ход пошли! А потом будем удивляться, почему широкая публика считает психологию шарлатанством...
В разделе фантастики и фэнтэзи - в этом многократном перетасовывании эльфов, орков, гномов, драконов и прочих мотивов, самым бездарным образом выдранных из великих творений Дж.Р.Р.Толкиена - глаз зацепился только за одной название - "Тор-разрушитель": "Его цель - найти последнее убежище человечества - Мидгард. Найти - и уничтожить". Вообще-то, Мидгардом в скандинавской мифологии именуется не "последнее убежище" человечества, а его место обитания, и Тор является не разрушителем, а стражем Мидгарда - но какое до этого дело автору, взявшегося писать вариации на тему скандинавских мифов, даже не удосужившись сунуть нос в "Эдду".
Каждый уважающий себя каталог в наше время обязан иметь медицинский раздел, и "Клуб семейного досуга" - не исключение. Один из представленных тут авторов - не кий Синяков - даже обещает ни много-ни мало - исцелить рак: "Революционное открытие! Рак - не приговор, а диагноз, подвластный лечению растениями". Не говоря уже о том, что лечат обычно не диагноз, а болезнь - стоило бы задуматься: что же это за растения такие, о которых ни один врач не знает? А ведь какие-то несчастные, отчаявшиеся люди выложат за сей опус целых 269 рублей...
Но особенно позабавил раздел эзотерики. Так сказать, полный "джентльменский набор": "Золотая книга гаданий", "3000 заговоров", " Управление судьбой" и просто жемчужина раздела: "Книга, притягивающая деньги". Так и представления интервью с автором:
- Ваша книга действительно помогла кому-то стать богаче?
- Конечно, помогла - МНЕ!
Может, и стоило бы её купить - тем более, что там обещают научит, "как превратить обычные вещи в магниты, притягивающие деньги"... конечно, 10-рублёвые монеты магнитом притягиваются, но превратить в такой магнит любой предмет - даже кусок хлеба, что ли? - это покруче, чем "Занимательная физика" Я.Перельмана, к тому же, к книге прилагается блок наклеек, притягивающих деньги, здоровье, любовь и проч. - очень уж мне хотелось сравнить эти наклейки с теми, что дают сейчас в одном продуктовом магазине за каждую потраченную сотню. С теми хотя бы можно купить за полцены весьма приличную посуду - а эти годятся ли хоть на украшение холодильника? Но покупать я не стала - не желаю, чтобы кое-кто притянул с меня целых 159 рублей.
А вот этот "шедевр" предлагается всего за 95 рублей - "Сильнее, чем Ванга". Сразу возникает ряд интересных вопросов: кто измерял, по каким критериям, в каких единицах, а главное - Ванга умерла в 1996 году, что же этот "оракул" так долго держали в секрете? К тому же, в комплекте предлагается ещё одна брошюрка - "Шёпот-шепоток, беду отводящий": "Секреты бабки-шептухи... нашёптывание заговора даёт ему особую силу на людьми и обстоятельствами". Конечно, я догадывалась, что сказанное шёпотом имеет особую силу - если, конечно, сказано в нужное время и нужному лицу - но чтобы делать это профессией... в общем, может, и стоило бы купить - но я знаю одно местечко, где мне за ту же сумму отвесят без малого 100 г весьма изысканного чая - и, полагаю, и пользы, и удовольствия от этого будет больше.
Заглянула я и в детский раздел - и обнаружила там "Наследники ночи. Кровавая месть" (и здесь вампиры!) и "Полную сексуальную энциклопедию для подростков", обещающую "простым и понятным языком рассказать подросткам об отношениях с родителями и противоположным полом" (видимо, в наше время обнять маму тоже считается сексом!).
И всё-таки одну книжицу решила заказать - А.Конан Дойл "Преступления и призраки". Детективы Конан Дойла любила всегда, а о призраках его соотечественники умеют писать превосходно - с чего бы Конан Дойлу быть исключением?
О да, господа, английский детектив или английская мистическая проза - это именно то, что нужно тёмными осенними вечерами, когда после трудов праведных удобно устроишься под одеялом с чашкой горячего "Британского огня" - и становится так тепло и спокойно от всех этих безобидных призраков Туманного Альбиона и старых-добрых английских преступников, чья извращённая фантазия не простирается дальше отравления богатого дядюшки, и даже уж-жасный профессор Мориарти приобретает картины - а не книги из человеческой кожи!

Лучшие друзья девушек - как известно, бриллианты... но и золото сгодится! Да и серебро - очень даже ничего!




---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Стельки для похудения Dr.Metz

И ещё кое-что из моего творчества:

Из творчества моего супруга:

Мой дядя самых честных правил,
Ну а нечестных - убивал,
И уважать себя заставил,
Когда купил большой кинжал.

А это - из моего творчества:

На днях мой дитёнок смотрел мультфильм "Персей"... разумеется, я давно знакома с этим мифом, равно как и с другими сюжетами по подобному "сценарию" - но, видно, ближе к старости всё начинает видеться несколько иначе. Вот ломанулся герой спасать красивую девушку... а была бы вместо неё прикована к скале кривая горбатая старуха - такая же ни в чём не повинная и, в общем-то, тоже не собирающаяся раньше времени помирать? Или, скажем, тоже юна девушка - но, скажем так, не вполне соответствующая классическим канонам красоты (ну там ном на полсантиметра длиннее или талия на 10 см шире, чем у осы)? Тоже кинулся бы выручать? Или, может, показал бы голову Медузы - чтоб не мучалась?
Что-то мне подсказывает, что второй вариант более вероятен... Античность - с её-то культом красоты человеческого тела - просто обязана была дать в этом плане сто очков вперёд нашей эпохе. А замечательный манифест нашей эпохи встретился мне на одном форуме, где обсуждалась проблема клонирования человека - некий посетитель расписал там просто шикарную перспективу для человечества: можно будет наделать девушек с модельной внешностью, а остальных (неправильных) девушек - в топку! Вот такой радикальный проект общечеловеческого счастья... нет, просто жаль, что Гитлер не дожил до клонирования! В сущности, вся эта борьба за чистоту арийской расы - это всё та же борьба за красоту (художник, понимаешь!), лишь прикрытая национальной идеей: нос не такой, форма черепа неправильная - уничтожить!
Может быть, и можно победить нацистские идеи - но идея борьбы за красоту человеческого тела не умрёт никогда... вот только человеческое лицо при этом почему-то всегда напоминает звериную морду - и именно поэтому я не люблю случайных встреч с одноклассниками (и уж конечно не пойду на специально организованную встречу) - я слишком хорошо знаю, что скрывают маски благопристойности, которые они научились носить. О, это были поистине самоотверженные борцы за красоту! Они скорее прощали отличников (этих "врагов №1" в любой школе), чем уродов - последние подлежали безоговорочному уничтожению (не физическому, конечно... хотя до побоев тоже доходило) - поистине, если бы они с таким рвением боролись за идеи Ленина, уже наступил бы коммунизм во всей галактике...
Но вот царство совершенной красоты - несмотря на все их старания - почему-то не наступило. Такие, как я, так и не уничтожены - они по-прежнему живут в этом мире красивых... да, именно так - мир принадлежит красивым. Некрасивый человек - странное, если не сказать - невозможное явление: ведь в человеке, как известно, всё должно быть прекрасно, а если что-то не вполне прекрасно - значит, это не вполне человек. В особенности женщина - ведь она по определению "прекрасный пол". ну, а если она имеет наглость не быть прекрасной... она вызывает в лучшем случае недоумение: почему она плачет - она же такая сильная, да что там - у таких, как она вообще не бывает чувств! Жалеть её? Да что вы! Она и так не вызывает никакого сочувствия - а тем более в слезах! Подумаешь - мужик её бросил (а чего она ещё ждала с такой-то рожей) - разве может её коровий рёв сравниться со слёзками этой милой бедняжки, которая так страдает из-за потери любимых перчаток!
Если за некрасивым мужчиной - скрепя сердце - ещё признают право считаться человеком, то в отношении женщин не может быть никаких послаблений: все мы готовы проливать слёзы над судьбой несчастного Квазимодо - но вспомните хоть одну некрасивую литературную героиню, которая вызывала бы сочувствие (единственный писатель, у которого был такой замысел - герой Джерома К.Джерома ("Как мы писали роман") - но увы, даже это осталось неосуществлённым).
Мир принадлежит красивым. И это - непреложный закон. Люди могут простить преступление - уродство простить нельзя... почему? Возможно, потому, что преступник - хотя бы теоретически - может стать честным человеком, а урод при всё желании не станет красавцем... в лучшем случае - для этого придётся здоровым лечь под нож хирурга, выкинуть уйму денег, подвергнуть себя опасности осложнений - иной раз даже смертоносных... не слишком ли высокая цена за то, чтоб тебя простили - простили за то, в чём ты уж никак не можешь быть виноват?). Возможно, потому, что существование преступника тебя вроде как и не касается - пока он не порежет тебе сумку или не нападёт в тёмном переулке - некрасивый же человек оскорбляет самим фактом своего существования...
Помнится, на заре туманной юности я слышала от матери недоумённые слова: "Как ты - с твоей романтической душой - могла пройти мимо "Алых парусов"?" Да, я прошла мимо... в том смысле, что этот сюжет никогда меня не трогал - именно потому, что тогда ещё я не вполне понимала, что я не имею права на романтическую душу - и мне, как всем романтические настроенным девушкам, хотелось примерить на себя "кожу" романтической героини... и я была уже достаточно опытна, чтобы понять, что в меня-то никто не влюбится в спящую... вообще никто не влюбится, как тогда казалось... потому, что я - досадная ошибка природы... чужая в мире красивых. И если меня когда-нибудь прикуют к скале, у которой всплывает чудовище, даже самый благородный герой, проходя мимо, подумает: "Вот и прекрасно, чудовище c'ест ВОТ ЭТО - и отравится, избавимся от обоих".

Он называет меня красавицей. Однажды - когда я надела бисерную диадему - даже сказал, что я королева.
Он хвалит то, что готовлю.
Он дарит мне цветы.
Когда я занимаюсь - даже если играю только гаммы - подходит и говорит: "Ты настоящий музыкант!"
Он восхищается картинками, которые я рисую на компьютере.
Я задаюсь вопросом: почему всего этого не делает мой муж?
А главное, если муж не делает - где же всему этому научился наш сын?

Да, я снова намерена развивать сию тему... как-то так выходит, что в последнее врем часто приходится иметь дело с Её Величеством Медициной. На сей раз мой Валентишка-пингвишка "загремел" в лор-отделение детской больницы - естественно, вместе со мной.

И сразу - как и всегда в этом мире - я начала кое-что не понимать. Например, почему ребёнок обЪявилголодовку... впрочем, это как раз было понятно (я даже не особенно переживала, что последние несколько дней Петровского поста не буду его соблюдать: как известно, главное требование к потной пище - не доставлять удовольствия, и больничная пища - даже мясная - идеально этому соответствовала). В общем, родственникам пришлось каждый день таскать еду (именно каждый день: с запасом притащить было нельзя - холодильник-то, чтобы хранить её, в отделении есть, а вот микроволновки для разогревания нет) - а между прочим, предполагается, что деньги, отстёгиваемые по ОМС, идут в том числе и на питание в больнице.
Ещё труднее было понять, почему ребёнок лежит на полу и при любой попытке его оттуда поднять закатывает истерику, но в конце концов мне помогло некоторое знание физики в рамках школьной программы: на полу - самое прохладное место! Это было актуально, поскольку палата по атмосфере напоминала парную баню - и лечь на пошл, пожалуй, было единственным способом спасения от теплового удара, но вот беда - это не соответствовало правилам! А по коридору мимо двери постоянно ходили церберы... pardon, медсёстры и санитарки - в общем, держи ребёнка на руках, чтоб только на полу не лежал (конечно, так ещё жарче, причём обоим, ребёнок орёт - но кого это интересует, главное - чтоб порядок не нарушался).
Укладывать спать тоже приходилось на руках - засыпать на кровати пингвишка решительно отказывался, и я была с ним согласна (я сама приспособилась только на третью ночь) - поскольку кровать представляла собой идеальное орудие пытки, а через матрас можно было бы почувствовать не только горошину, но и рисовое зёрнышко - во всяком случае, железные конструкции кровати ощущались идеально (с таким же успехом можно было вообще не класть матраса).
Кстати, спали мы на одной кровати - правда, подушек всё-таки выдали две (расщедрились!) Только под конец узнала, что вообще-то для матери, лежащей с ребёнком, положена отдельная кровать! Узнала так: в больнице ожидалась комиссия (по слухам, в связи с многочисленными нарушениями уже выявленными прокуратурой в нескольких отделениях - в том числе и в этом), и в связи с этим мне выдали постельное бельё и велели застелить этим кровать, с которой в тот день как раз выписали соседку по палате - разумеется, предупредив, что потом сразу заберут бельё (т.е. пользоваться им не имела права), и даже одеяла на эту "потёмкинскую кровать" не дали - не говоря уже о покрывале. Кстати, о покрывалах: они были квадратные... а кровати - прямоугольные... что перед этим задорновская наволочка, не совпадающая по размерам с подушкой!
Отдельно следует о врачах. Температура у нас стабильно балансировала на районе 37,3-37,6, наш эскулап на каждом осмотре заявлял, что отит проходит и ухо такой температуры давать не может, при этом пялился ещё и в горло и утверждал, что всё нормально (логично было бы пригласить для консультации другого врача - ну хоть педиатра, чтоб хотя бы грудную клетку прослушал - но, как выяснилось, приглашать из других отделений не положено). В общем, в конце концов нам заявили, что ухо прошло и нас выписывают - как есть, с температурой, поскольку это уже что-то не по их части. Правда, предложили перевести в другое отделение для обследования, но как только я представила ещё недели две в атмосфере парилки на "пыточной" кровати с тюремной баландой... простите, с больничной едой... в общем, стало ясно, что не выдержу даже я - не то что ребёнок.
Словом, мы выписались и пошли в медицинский центр (разумеется, платный). Обследование началось и закончилось очень быстро: врач посмотрел горло - и оказалось, что оно красное (видимо, у врача в больнице что-то не так с цветовосприятием.. или просто эту лекцию в институте прогулял).
Теперь лечим горло... и странное дело - на второй день после выписки температура у Валентишки нормализовалась!
Напрашивается вопрос: не взяла ли наша медицина на вооружение метод Уленшпигеля - создать больному такие условия, чтоб он сбежал из больницы - и отрапортовать, что больной поправился?
Ну, а я восстанавливала душевное равновесие, создавая вот это... да, пожалуй, покажу и ещё кое-что, сделанное до госпитализации (правда, некоторые упрекают меня в сюрреализме):

Продолжаю эксперименты...

Где-то далеко...

Да, именно с таким ударением - стрАховая... поскольку иначе не скажешь... судите сами!
Отправилась я с ребёнком в медицинский центр "Мир здоровья" делать анализ на микрофлору из зева. Анализ этот стоит там недёшево - 370 р., так что врач сразу посоветовала мне обратиться в государственную поликлинику, чтобы сделать там бесплатно, но для этого нужно направление, а чтобы его получить, придётся
а) Тащить ребёнка на приём к участковому врачу которая даже не догадалась этот анализ назначить) и сидеть с ним в очереди (что ещё он там подцепит - можно только догадываться);
б) Объяснять, с чего мы вдруг решили сделать этот анализ (т.е. сообщить, что мы вызывали врача из коммерческого медицинского центра)
в) Отвечать на вопрос, почему мы обратились в коммерческий медицинский центр (а что я должна отвечать? Не могу же я открытым текстом заявить: "Потому что Ваше лечение не помогло, и это уже не в первый раз - что существенно подорвало мою "незыблемую веру в человека", то бишь в Вашу профессиональную компетентность")... строго говоря, задавать такого вопроса не должны - по закону пациент имеет право выбирать, где получать медицинскую помощь - но к кто ж у нас законы читает)
г) Наблюдать острый приступ монополистической лихорадки.
В общем, пока ещё мы в состоянии потратить на ребёнка 370 рублей!
Мы уже проходили недавно этот анализ в тот самом центре - и мне не могло прийти в голову, что что-то будет не так - но увы, оказалось, что анализ этот в "Мире здоровья" больше не делают. Как мне объяснили в регистратуре, у них его только брали, а само исследование проводилось в лаборатории областной больницы, и вдруг больница ни с того ни с сего разорвала с ними договор, так что теперь нам придётся обратиться непосредственно туда.
К счастью, областная больница находится на той же улице - и туда не составило труда дойти пешком (всё-таки процедура эта тяжела для ребёнка в том плане, что перед ней нельзя есть - и не хотелось устраивать малышу ещё одно такое "весёлое" утро). Я ещё подумала - нет худа без добра: при таком раскладе в цену, которую "Мир здоровья" брал с пациентов, должны были закладываться не только их собственные расходы, прибыль, налоги, но и то, что они платили больнице - следовательно, сдавать анализ непосредственно в больнице - это вроде как "покупать без посредника", значит, должно быть дешевле рублей а 100, или хотя бы на 50.
Цена оказалась выше на 15 рублей (даже моих скудных познаний в экономике хватило, чтобы понять: государственная медицина дерёт втридорога!). Получив с меня деньги, объяснили, в какой корпус и кабинет идти - там нас встретила медсестра. Не скажу, чтобы манеры у неё были совсем уж гестаповские - но определённо медсестра в "Мире здоровья" умеет обращаться с детьми лучше.
Когда же наконец совместными усилиями удалось заставить Валентишку-пингвишку открыть рот - и анализ был взят, эта уважаемая дама завернула штырь с образом микрофлоры во что-то (кажется, во второй экземпляр договора), сунула его мне в руки (надо ли говорить, что я понятия не имею, как обращаться с лабораторными препаратами, а на другой руке у меня висел ребёнок) и объяснила, что теперь мне следует вернуться в тот корпус, где мы платили, там мне выпишут пропуск, потом обойти кругом, свернуть туда, свернуть сюда - там будет лаборатория, куда я должна сдать образец. Правда, в конечном итоге дама смилостивилась и отнесла сама, а мне сказала, что получить результат нужно в четверг в 9 утра (именно в четверг и именно в 9 - если мы в это время не можем, это наши проблемы, поскольку она специально подойдёт в этот кабинет - ведь к лаборатории нас никто без пропуска не подпустит) - и это снова заставило меня с тоской вспомнить "Мир здоровья", где после того, как анализ был готов, результат можно было получить в регистратуре в любой день и в любое время до 7 вечера).
В общем, я догадываюсь, с чего вдруг больница разорвала договор с медицинским центром... очевидно, анализы могут принести немалый доход (если драть за них три шкуры) - а кто ж к ним при таком раскладе пойдёт, если в нескольких метрах от них можно получить всё с большим удобством и на 15 рублей дешевле! Словом, мы наблюдаем очередное обострение "болезни монополиста" с явными признаками нездоровой конкуренции!

Ну вот, я и попробовала DAZ Studio 4! В сочетании с моей любимой Bryce, конечно... и вот что получилось:

Как и следовало ожидать, на мою предыдущую запись не ответил никто... впрочем, нашлись два человека, которые перечислили в общей сложности 450 р. (ещё бы найти где-нибудь 999 999 таких - и всё будет прекрасно), и в других местах, где я выложила сие воззвание, ситуация ничуть не лучше - впрочем, на одном из них народ всё же пообсуждал, и я уже на ту страницу захожу как в камеру пыток - кто на этот раз отхлещет...
Самое же интересное заключается в том, что те, кто с горячим энтузиазмом поддерживал в своё время сию идею - теперь хранят гробовое молчание...

Леди и джентльмены!
Как вы помните, я уже писала о том, что существует опера в академическом стиле для хора и солистов с оркестром русских народных инструментов по мотивам сериала "Секретные материалы" (муз. Е.Асвойновой -Травиной, либр. И.Вешнего). И вот теперь счастлива вам сообщить, что нашёлся оперный режиссёр-энтузиаст - Н. Валеев, который исполнен решимости её поставить! И я вас уверяю - он это сделает... остановить его может только одно - отсутствие денег (надежды, которые он возлагал на Министерство культуры Башкортастана - увы - не оправдались, впрочем, в нашей стране на культуру денег не хватает всегда.

Но ведь у нас на Руси такие проблемы всегда решались методом "шапки по кругу"! Требуется собрать 400 000 рублей (по сегодняшнему курсу это равно 13 658,88 $, 10 134,2 евро, 108 670 украинских гривн и 41 222 800 белорусских рублей). Иными словами нам надо найти тысячи неравнодушных к этому делу людей, которые дадут по 400 рублей... или десять тысяч по 40... или... в общем, кто сколько может! Понимаю, что никому не хочется жертвовать на "кота в мешке" - фрагменты партитуры можно посмотреть здесь: http://lindarian.narod.ru/xfiles.html

Для всех, кто захочет внести свою лепту в это благородное дело, сообщаю счета (открытые на моё имя) куда можно перечислить деньги (пожалуйста, в качестве назначения платежа в банковском переводе или комментарий в электронном указывайте "Добровольное пожертвование на постановку оперы" и сообщайте мне в личку или на lindarian@yandex.ru, кто сколько перечислил).
Со своей стороны обещаю, что если всё получится - сделаю всё, чтобы запись спектакля была выложена в Интернете, где каждый желающий сможет её посмотреть (думаю, что по крайней мере со стороны народников препятствий не будет).

Яндекс Деньги: 41001771227294

Webmoney:
R365651943129 (российские рубли)
Z412341189193 (доллары)
E105879288019 (евро)
U580448144990 (украинские гривны)
B206078981913 (белорусские рубли)

Костромкое ОСБ №8640/0027
Местоположение: г. Кострома, ул. И.Сусанина, д. 27
Корреспондентский счёт: 30101810200000000 в РКЦ ГУ ЦБ РФ г. Костромы
БИК 043469623
КПП 440102001
ОГРН 1027700132195
ОКОНХ 96130
ОКАТО 34401000000
ОКПО 09139403
ОКВЭД 65.12
лицевой счёт: 42307810429001701303/48
Получатель: Асвойнова-Травина Елена Анатольевна

Заранее благодарю всех, кто поможет!

Васятка-котятка рассказал, как сегодня проходило музыкальное занятие у них в детском саду.
Всем приказано было бегать и хватать инструменты, а тот, кто схватить не успел (видимо, бегал недостаточно быстро... в общем, проиграл) - оставался дирижёром. Да, и при музицировании ему предписывалось "махать руками"! Так-то!
Остаётся только догадываться - кто распределил эту физвосовку в музыкальные работники?

Мой человеческий котёнок почему-то совершенно не запоминает названий мультфильмов - зато прекрасно запоминает их сюжеты и весьма оригинально пересказывает, и нам приходится изрядно поломать голову, чтобы понять, какой мультик он просит включить (вот попробуйте догадаться, что "Про то, как девочка любила собачку" - это "Волшебник Изумрудного города"!)...
Вот я и попробовала зашифровать в таком же "стиле" некоторые "взрослые" фильмы. Попробуйте отгадать!
1. Дядя чёрный, дядя белый - бац, бац! А ещё дядя зелёный был.
2. Дяди сначала мылись, потом два дяди спали, а два дяди не спаси, а потом тётя дядю поливала.
3.Была тётя красивая, дядя на тёте женился - а потом тётя дядю любила.
4.Тётя была синяя, а потом дядя тоже стал синий.
5.Про то как дядя любил собачку.
6.Дядя плохо себя вёл, потом тётю любил, а потом они дрались.
7.Много дядей и тёть под водой были, потом - ууууууууууу! И дяди белые были с когтями, страшные.
8.Там были два дяди и много тёть, и дядя на них жениться не хотел.

В кино Джеймс Бонд всегда выходит невредимым из любой переделки при помощи всяких необычных подручных средств (гаджетов), которыми его щедро снабжает секретная служба ее величества. Но мы-то с вами знаем, что этим он обязан исключительно голливудским сценаристам.

В блоге Подарки с улыбкой сейчас идет конкурс, в котором учаcтникам предлагается обезвредить Джеймса Бонда, имея при себе только ассортимент подарочного магазина Артманьякс. Хотите попробовать?

Перейти к конкурсу >>

Три автора лучших идей получат подарки!

Помнится, в одной из серий сатирического мультсериала "Футурама" есть такой эпизод: в кампанию, где работают герои, является с проверкой бюрократ "какого-то там класса". Эта весьма серьёзная дамочка открывает шкафы в раздевалке и кричит: "Почему вещи разложены не в алфавитном порядке!"
Мультфильм - если кто не в курсе - американский, что несомненнно свидетельствует о том, что бюрократы одинаковы везде...
Сурдопедагог из школы для глухих и слабослышащих рассказала, как поверяли их: завалились к ней в кабинет вот такие же дамочки, потребовали открыть все шкафы - разложить по алфавиту, правда, не требовали, но выразили недовольство по другому поводу: картонные ящики не подписаны, что где лежит!
И тщетно она пыталась доказать, что она прекрасно помнит, где у неё искусственная ёлка, а где - аудиоаппаратура, а другим это и знать незачем... Впрочем, тем, у кого ящики были подписаны, тоже досталось: шрифт не тот! Должен быть Times New Roman - и никакой другой - не приведи судьба Arial попадётся!
Данное расстройство характерно не только для профессиональных бюрократов - заражаются им и простые смертные. Примером может служить наша родная кафедра: в то время как весь вуз давно печатает экзаменационные билеты на компьютере, наши упорно требуют их на старых пожелтевших (и, видимо, поэтому священных) бланках - на печатной машинке "Ятрань". Мой муж нашёл выход: набрал на машинке веь алфавит, отсканировал, вырезая каждую букву, вставил в специальную программу для создания шрифтов - и в итоге получил компьютерный шрифт, имитирующий "Ятрань". Раздобыть тонкую пожелтевшую бумагу не так уж трудно, остальное - дело техники. Сначала начальство не догадывалось о такой рационализации, теперь же само ею вынуждено пользоваться - поелику машинку они продали бывшему аспиранту за 400 рублей - но от "древнего" вида билетов не откажутся.
Впрочем, хочется закончить на оптимистической ноте.... Вчера мой Валентишка-пингвишка продемонстрировал блестящее умение управляться с бюрократами: на МСЭК так орал, что нас и приняли первыми, и отпустили быстро! Знай наших!

То, что некоторые гении обожают изобретать что-нибудь на наши с вами головы, все мы знаем хорошо. Но иногда ведь изобретают и на свою! Вот, поглядите сами:

"Весть о нелепой смерти, взбудоражившая нашу пронизанную электричеством цивилизацию: автор самоката «Сегвей», мультимиллионер и филантроп Джими Хеселден погиб, съехав на скутере собственного изобретения со скалистого берега в реку Уорф, что в Йоркшире. 62-летний владелец фирмы «Сегвей» мирно объезжал собственные владения и вовсе не собирался заняться каким-либо экстримом. Так получилось..."
Дальше здесь: http://neobychno.com/5965/izobretateli-stavshie-zhertvami-sobstvennyx-detishh-top-7/

Имею честь сообщить вам, леди и джентльмены - в Интернете родился новый сервис!
Адрес - www.prostobook.com
Для чего он нужен? Да для того, чтобы любой человек мог издать книгу, им самим написанную! Кстати, музыка (в смысле, нотные издания) тоже входят в это понятие!
Как это делается?
Первым делом, конечно, пишете текст и рисуете обложку. Затем придаёте ему нужный вид (формат, поля и проч. - это всё подробно расписано, инструкции на сайте можно скачать). Затем загружаете всё это дело на сайт. Система сама рассчитывает базовую стоимость книги (в зависимости от кодичества чёрно-белых и цветных страниц, типа переплёта), к этому вы по своему усмотрению вы прибавляете наценку (эту наценку вы получите, когда книга будет продаваться).
Затем вам придётся заказать авторский экземпляр (что делать - за всё надо платить!). А после этого книгу разместят в магазине сайта - и она будет существовать там в виртуальном виде, пока кто-нибудь её не закажет (тогда её печатают и высылают покупателю).
Кстати, две мои книги там уже есть:

"Размышления над календарём" http://prostobook.com/product/10-130074/

"Пять шагов к братской любви" http://prostobook.com/product/10-959491/

Так что добро пожаловать, господа!
Конечно, книг в магазине ещё мало - но всё впереди! И вы можете принять участие!

Я тут снова попыталась вычислить хронологию - на сей раз по самим книгам Вудхауза (если рассматривать их не в порядке создания, а в порядке следования событий) - и совершенно запуталась.
За точку отсчёта принимается, естественно, "Командует парадом Дживс" - где Дживс нанимается к Берти и они имеют дело с Флоренс и её братом Эдвином, коему на момент описываемых событий 14 лет (!) К слову, возраст Берти тоже обозначен довольно конкретно: он вспоминает, как отец этого семейства застукал его с сигарой в 15-летнем возрасте - причём "заложил" его Эдвин, коему было тогда 5 лет. Следовательно, Берти на момент знакомства с Дживсом 24 года от роду (тут мои "кинемотографические" изыскания попали практически в точку).
В следующий раз они встречаются с этим семейством в "Радости поутру". Эдвин всё ещё не вышел из подросткового возраста - следовательно, больше года пройти не могло... но время это оказывается очень уж насыщено событиями:
Тётя Агата успевает:

- спровадить племянника в Америку ("На выручку юному Гасси")
- овдоветь
- выйти замуж за отца Флоренс

Тем временем Бертрамушка:
- проводит в Америке не менее года (в рассказе "Дживс и незванный гость" он вспоминает, как приехал в Америку год назад)
- принимает участие в истории с серебряным молочником, о которой он вспоминает в "Радости поутру" (а значит, и в событиях, предшествовавших ей - относительно романа мисс Бассет и Гасси)
- учитывая, что в этой истории Берти шантажируют "отлучением" от кухни Анатоля (которого, как известно, переманили у Бинго, когда тот был уже женат) - следовательно, происходят и события, связанные с Бинго (женитьба на Рози М.Бэнкс и предшествующие неудачные романы).

Когда эти аристократы всё успели? Они там что - переплюнули Воланда? У того, как известно, было 5-е измерение - неограниченное пространство, а у этих, похоже, 6-е получается - неограниченное время! Я тоже