На днях приснилось. Дело было зимой, нас с мужем пригласили на свадьбу, куда-то типа дома отдыха/санатория, а может и на дачу к кому. Невеста была моей одноклассницей, а жениха нам не показали. И вот мы с мужем развлекали невесту прогулками и прочим. В одну такую прогулку, когда эти двое сидели на скамеечке, я а катался с горки, пересчитывал сугробы, я заметил аптечку. Осталось придумать куда деть этих двоих, они как раз напротив сидели. Но они сами решили что-то посмотреть, а я быстро через забор и вот я возле аптечки
Аптечка оказалась торчковой, а возле аптечки наблюдалось человек 10 - 15 соответсвующего контенгента. Только я подошел к двери, как девушка со скамейки рассказала, что в аптеку пускают по одному и я за ней. Долго ждать не пришлось, в аптечке что-то хлопнуло и оттуда вышли два парня, а за ними клубы дымы, и объявили, что сегодня аптечка не работает.
И началась у меня почти паника, я у каждого там стоящего слезно просил продать мне пласт или ампулу, ну хоть таблеточку. Мотивируя это тем, что им на пути еще встретятся аптеки, а мне возвращатся надо, а кумарит уже пиздец как. Нашлись дрбрые нарки и счастливый я пошел домой.

О недельном "ремиссе": он в пятый или шестой раз провален, не выстоин до конца. Я раб медленной системы, безвольной хуйло, но я счастлив.
Но об этом в другой раз.

Как всегда не спится. Вчера я выспалась на два дня вперед, проспала целых 12 часов. Когда я не могу уснуть, мне в голову лезут нехорошие и мрачные мысли и слезы сами льются из глаз, вот и сейчас я спасаюсь от них в интернетах. Муж спит, кот спит, на улице темно и тихо. Здесь нет "шума большого города", здесь тишина особенно давит и провоцирует мрачные мыслишки. Если приходит толпа друзей, мне весело и смешно вместе со всеми, но как только все расходятся и я остаюсь наедине с собой, накатывает жуткая депрессия и опустошенность и начинают вылезать мрачные мыслишки. Я часто плачу ночами, просто лежу плачу и ничего не могу с этим поделать. Иногда сижу за компом, чтобы отвлечься, но чаще просто лежу.

Скоро новый год, а у меня совсем нет настроения его отмечать, настроение даже не праздничное, я не чувствую этого "праздник к нам приходит". Хотя в детстве я всегда ждала нового года, я любила этот праздник, не из-за подарков, а потомучто он казался мне каким-то особенным. А сейчас это для меня обычный день, ничем не отличающийся от сотни таких же дней. И елки у меня нет, и мандарины не ассоциируются с праздником. Была б моя воля, я бы просто легла спать.

Получилось два поста в одном, ну и ладно.

Раньше, когда у меня не было бессонницы мне нравилась ночь. Было прикольно не поспать пару ночей, погулять ночью и встретить рассвет на какой-нибудь крыше. Еще прикольно было поболтать в асечке или задротить в линейку всю ночь. А теперь ночь меня угнетает. Как только темнеет, а на часах полночь, становится так тоскливо и грустно. В полпервого-час надо ложится, муж с котом засыпают, а я опять остаюсь на едине с собой. Я смотрю в окно, как темнеют окна дома напротив, к трем часам все уже спят. В то время как все нормальные люди спят, я иду выщипывать брови, делать педикюр, эпиляцию или задротить в линейку, хотя она за пять лет ужасно надоела. Потом я смотрю на рассвет и иду спать. Ненавижу ночь и каждый день с ужасом ее жду.

Часто меня одолевают беспречинные страхи. Страх, что произойдет что-то плохое с кем-то из близких. Просто необъяснимый страх, я даже толком не могу сказать почему мне страшно, мне просто страшно. Вечером, когда люди начинают возвращяться с работы, гремят лифты, за дверью начинается возьня, мне кажется что эти кто-то открывают мою дверь. Я слышу как открывается входная дверь, мне страшно, но естественно она закрыта. Мне кажется, что пока я спала кто-то вошел в квартиру. Когда я просыпаюсь, я тщательно прислушиваюсь к каждому шороху, я слышу шаги в соседней комнате и мне страшно выйти из своей.
Если я сплю вечером, то очень часто проснувшись и опять заснув, мне сниться сон, что кто-то заходит в квартиру, ходит по комнатам. В этом сне я сплю и просыпаюсь от того, что открывается дверь, в коридоре включается свет, но никого нет и мне страшно, потом я встаю, хожу по квартире, ищу кого-то, но никого не было. Потом я в ужасе просыпаюсь, всматриваюсь в темноту коридора, прислушиваюсь к звукам и не могу понять сон это был или нет. И как и во сне я встаю и хожу по квартире, чтобы убедиться, что там никого.
Вообще страхов у меня больше, а писательский талант не очень, поэтому остальные описать я не могу.

Спать хочу, ночью сплю плохо. Боль мешает спать, сплю мало и часто просыпаюсь. Но надо идти спать.