-----

Попал англичанин на необитаемый остров. Через десять лет его нашли, смотрят — построил три хижины.

— Сэр, но почему целых три?

— Первая - дом, в котором я живу; вторая - клуб, в который я хожу; а третья - клуб, который я игнорирую.

Улыбнитесь, друзья!

Василиса и Змей-Горыныч

Сначала были психиатры, потом — бихевиористы, аналитики, гештальт-терапевты... Только пациенты не изменились — они по-прежнему спасаются юмором.

До психологов с проблемными людьми работали психиатры:

— Чем психолог отличается от психиатра?
— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу...», а психиатр: «Ага, ага!..»

Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.

• ​Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
• Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Михаил Жванецкий — один из немногих, кому удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. Его выступления отличает особый «одесский юмор», а осмеянию подвергаются людские недостатки и пороки общества. То есть то, что одни пытаются прикрыть, а другие – отрицать. Поэтому они-то и видны лучше всего, а под пристальным взором любимого сатирика – еще и вынесены на передний план:

Луны ущербный лик встает из-за холмов,
В лесу продрогший фавн играет на сопелке.
Упившийся в соплю бухгалтер Иванов
Бредет сквозь лес к своей летающей тарелке.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо



я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

***

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню



башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу

Некоторые моменты в жизни не только отдельных людей, но и целой страны можно описать одним словом «ВСЁ!»

Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.

Как называются представители самой древней профессии, которые спят за деньги? Сторожа!

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение...

Амбиции - это когда идя на зкзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четверку, удивляешься, почему не пятерку...

Ну просто семейная идиллию можно наблюдать на страницах  чудной детской книги под названием "Новая папина жена, которую зовут Роберт"  Создатели разъясняют, что главной  целью издания является свести к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак.  ....

Далее анекдоты про геев.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

   Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
   — Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
   — Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

      ♦♦♦

Мама одного ребенка — наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей — это СПЕЦНАЗ.

                    ♦♦♦

   Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
   — Я ловлю рыбу!
   — Уля, это же для доктора!
   — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
   — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
   — Не могу.
   — Почему!?
   — Я рыбу ловлю...