Доведённые до нищеты и отчаяния артисты готовятся к всероссийской стачке



https://twitter.com/garaevruslan02/status/1329251206452178944

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.

Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться..

Стоя в пробке можно продать свою машину и купить другую, поближе к светофору..

Изобретение!!! Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин...

Ты - то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас ударило током, то в этом был не только минус, но и плюс.

Черную икру на хлеб следует мазать с одной стороны, а масло - с другой. На случай если упадет.
Читать далее...

Чаще всего дети вызывают умиление своим очаровательным видом. Но в жизни стоит подстраховаться — эти очаровашки могут доставить немало проблем. Правда, со стороны все пакости карапузов кажутся чрезвычайно забавными.


Читать далее...

Пока вчера писала этот пост, на улице разыгралась буря, в результате оборудование нашего провайдера осталось обесточенным, и интернет покинул наши дома до утра. Поэтому дописываю уже сегодня под монотонный шум дождя, временами припускающего "во все лопатки".

Вот это писала вчера и немного добавила уже сегодня:

Вода в реках прибывает, дожди утихать не собираются, а Благовещенцы продолжают изобретать шутки о сложившейся, весьма не смешной ситуации в области. Воистину, этот народ непобедим. Пока мы смеемся над собой - нас не возьмешь)))

Вот несколько статусов, твитов и прикольных картинок за последние 2 дня (уже 3 дня)
Читать далее...

ещё смотрим видео....

РАДОСТЬ
Котенок проснулся и обнаружил у себя хвост. Это было для него большим открытием, и он посмотрел на хвост недоверчиво, почти испуганно, а затем - бросился его ловить.
И, глядя на веселую, самозабвенную возню Котенка, как-то не верилось, что столько радости может доставить этот грязный, куцый, беспомощный хвостик.

ПОГРЕМУШКА
- Нужно быть проще, доходчивее, - наставляет Скрипку Погремушка. - Меня, например, всегда слушают с удовольствием. Даже дети и те понимают!

КАРТИНА
Картина дает оценку живой природе:
- Все это, конечно, ничего - и фон, и перспектива. Но ведь нужно же знать какие-то рамки!
Читать далее...

Серия сообщений "Сказки":
Часть 1 - Рыжая сказка
Часть 2 - Мелочи жизни
Часть 3 - Жертва (сказка-притча)
Часть 4 - Диалог с Любовью
...
Часть 8 - Иди и свети!
Часть 9 - Здравствуйте, я - Счастье
Часть 10 - Тайное послание Николая Носова. Незнайка на Луне

В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки..


- Что такое Чунга-Чанга?
- Это индийская версия фильма «Волга-Волга»


Ссорятся муж с женой.
Жена:
– В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
Муж с любопытством:
– А второй кто?
– Да ты и с первым-то не знаком...

Читать далее...

— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.


Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…



— Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
— Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.



Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

Читать далее...

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес.
Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!


Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется.
- Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Да.
- С ума сойти!
- Ну, вам-то это уже не грозит.


- Мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают. А потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.
Читать далее...

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:

Платон: В поисках лучших условий.

Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.
Читать далее...

Психологические анекдоты.

***

Мужчина звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!

***

- Доктор, мой муж кушает чашки!

- Ну, кушает чашки. Что ж тут такого?

- Это еще не все. Он съедает чашку, а ручку оставляет.

- А вот это действительно странно! Ручки-то в чашках - самое вкусное!
Читать далее...

Читать далее...

Серия сообщений "Мотивация":
Часть 1 - О целеустремленности.... :-)
Часть 2 - Демотиваторы :-) :-(
...
Часть 7 - Демотиваторы со смыслом
Часть 8 - Создайте свой яркий мир.
Часть 9 - Позитивный пост :-)
Часть 10 - Радуйся новому дню))

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

*****
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

*****
Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.

*****
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

*****
Если в жизни появились чёрные полосы, подумайте, может быть, полосы почернели от грязи и их нужно просто вымыть.

Читать далее…

(Истории из жизни)

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Читать далее...

Встречаются двое.
- О, привет, давно не виделись. Ты по-прежнему писаешься в кровать?
- Ты знаешь, я много лечился, занимался с психотерапевтом, и теперь мне намного легче.
- Что перестал писаться?
- Нет, но теперь я этим горжусь!
читать далее....

- Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

******
Сколько разных мнений и разнотолков вращается вокруг темы диеты, сколько шуток, приколов и анекдотов придумано. Но, тем не менее, диеты были, есть и будут. Неугомонные ученые даже подсчитали, что среднестатистическая жительница земли в общей сложности тратит 2 года жизни на сборы, 8 лет занимается шоппингом и больше тридцати лет пытается сидеть на диете. Неоспоримая статистика. :-)

Каких только диет не бывает: творожная, арбузная, помидорная, огуречная, молочная, тибетская, кремлевская, кислотно-щелочная, французская, сырная, часовая, японская, средиземноморская….. и еще много всяких других. Перечислять можно до бесконечности. Различные источники, состав и рекомендации. И каждый, несомненно, находит для себя ту единственную, которая ему подходит. Даже если для этого приходится перепробовать десятки различных способов для похудения.
читать далее....

Женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает:
"Пассажиры, хамы и грубияны. Муж пьяная скотина. Дети садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная..."
За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам:
1.Пассажиры -хамы и грубияны.
2. Муж- пьяная скотина.
3. Дети садисты и хулиганы.
4. Она такая бедная и несчастная..."
Потом прочитал и задумался: "Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз просит, надо исполнять....

Очень поучительная история, правда?

Будьте осторожны с своими мыслями, желаниями, словами.