В колонках играет - Кошка
Настроение сейчас - вам не понять...

Я вернулась! Вроде…Но не этот пост я планировала сделать первым….совсем не этот… ну да ладно, не будем о грустном сейчас!!! И дабы не откладывать это сообщение в ящик, поведаю о новости сейчас.
Многим было известно, что у меня сломался мой телефон nokia 7390 По экрану бегали черные полосы и из-за них не было почти ничего не видно, полосы раздражали глаза, а вскоре стало невозможно позвонить или прочитать смс. При этом он еще стал тормозить. Представьте 2 недели без смс-ок и аси…. считай, что без телефона, я его честно говоря в последнее время просто так с собой носила… что случилось с ним кстати еще неизвестно - то ли матрица полетела, то ли экран сломался.
Вчера я взяла свое свои деньги – 3 штуки и пошла с мамой и сестрой в республику. Смотрели-выбирали… в пределах 10 штук не более этой суммы… ибо во время кризиса и ремонта моей квартиры…. итак сложности и долги. Мне приглянулись модели сони эриксона – синий… и самсунг бардовый…но хотелось снова нокиа. Привычнее как то…
И потом я удачно приметила черно-красную модель 5610 nokia XpressMusic! Теперь у меня вот он и я оплатила часть суммы за него – и теперь я знаю цену денег. ОЧЕНЬ ИМ ДОВОЛЬНА!

Дева, сияющая как граненый алмаз,
Искала путь свой в жизнь,
И нужен был за ней глаз да глаз.
Но чей сладкий яд был разлит
По залу мраморного пола?
В замке спокойно и челядь спит,
Хоть днем и прогремела ссора…
Меж супругами, чей вечный спор
Никак уладить не могли они.
Так в чем же состоял их раздор?
Что поделить по-дружески не смогли?
Как вечно спорят Солнце, Тьма,
Как может длиться только Время.
И как не разольется та Вода,
Вынести столь тяжкое бремя?
Лишь сладкий яда аромат,
Соблазну другого отведать вина.
Здесь только неощутимый яд
Поможет как в древние времена…
Почему же, любимая мать
В обиду ребенка своего не дает?
Так почему же моя почти жена,
Желает общества других она?
Не нагулялась видно дама!
Приключений страждущей ей подавай!
Не оберешься потом ведь срама,
Когда губят чувства и достигнут край!
Ты не уходи, но я ведь не держу.
Воля твоя – пусть время покажет.
Но сам не отпущу и не прощу.
И Бог тебя потом накажет!
Зачем любить, но веру предавая,
Уходить к другому, и снова признавая
За собой свою вину, не узнавая
Самой себя. Ты не устала «другим давая?»
Но дай же волю, отпусти
Я знаю, потом вернешься ко мне.
С грустной улыбкой – это ведь ты.
Ты снова виновата, не эти и не те.
Поранься! Уколись ! Обрежься !
Получи незаживающий на сердце шрам!
И веселись с другими! И надейся!
Что забудешь свой обычный шарм.
Еще не пробил час нашей разлуки.
Ты своих поступков не осознаешь,
Я устал и боле не вынесу муки,
Ты любишь, но от меня устаешь,
И потом просить прощения глупо и сладко!
Ты этим меня караешь беспощадно!
И мучению предаешь – на душе так гадко,
И целуешь снова меня так жадно…
Любить тебя одну – вот мой удел,
И следовать вместе по нашей стезе,
Я сделал все что мог! Я успел
Предупредить и дать совет тебе.
А дальше ты решай сама,
Как ляжет там твоя судьба!
И чья рука так просится и ждет
Мольбы тщетной и прощения?
Не каждый меня поймет…
Но зачем мне такие унижения?
Одумайся, милая. Прошу лишь об одном.
Меня пойми ты и не греши боле.
Успокойся горе. Ищи истину в простом.
И я разделю наши жизни по доле,
И сердце свое тебе вверяю в хранение,
Объединяя судьбы по нашей воле,
Я и душу отдаю в твое распоряжение!

Я не была для тебя, надеюсь, изменницей?
Ты сам изменял мне как хотел,
Но я все равно стала твоей пленницей
Из-за любви, ты сам остаться велел!

Разве не помнишь? Смотри –
Мои глаза прозрачны и чисты.
Уже не ждешь? Взглядом плени
И мое письмо последнее прочти.

Я приду – ты только позови.
Я вернусь из холодного мира,
От ненависти до твоей любви,
Я была, и чувство тоже было.

Все вернется, как бывало и вновь –
Мы встретимся опять.
И заиграет в сердцах наша кровь,
Как это было назад лет пять.

Твой лед растает и холод отступит,
Пламя чувств опалит, но не убьет.
Как же он тогда поступит?
Я верю – он меня сейчас ждет…

Любовь – проверка чувств и верности,
Всего лишь работа для мозгов –
Как мне уйти от нашей бренности,
Уйти, не оставляя за собой долгов?

Сбежать, но не от тебя. Пойми –
Я не хочу любовь разделять,
И просьбе моей ты внемли –
Мне нужно, чтоб смог ты понять:

1.«Будь счастлив, но осмотрись вокруг –
Если кто-то рядом в слезах и тоске… -
Ты загрустишь – это замкнутый круг.
Один не сможешь и от других вдалеке»

2.«Спи во сне, если больно тебе, но
Тот, кто причинит боль другому,
Не важно когда: сейчас или давно –
В спокойном сне не уснуть тому»

3.«Живая сила, дарующая жизнь – кровь.
Энергия времени, это странное слово – вновь.
И на последнем нервно дернется бровь,
Неужели?.. на самом деле?. это и есть любовь?.»

И чувства вернуться как встарь,
И новая жизнь от них прородится.
Я видела, как закалялась сталь –
Это трудно – простым железом родиться.

Это так трудно – всего лишь быть собой,
И надев костюм и маску на маскарад -
Ты теряешь себя, прикрываешь той чужой.
Ты делаешь вид, что друзьям ты рад.

Но это ложью и обманом зовется…
Ты не хочешь признать - гордость не дает.
Ты зайдешь далеко – тебе придется,
Выбран путь измены и прялка свое прядет…

Тоже мое. Старая легенда.

Мое стихотворение.... еще из старого..

ВЕЛИКАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ!

1V
Яркое солнце. Тысячи глаз,
И голос, так ласкающий слух…
Все смотрят на нас,
Но в моих глазах – испуг.

Мое согласное – ДА…
Или твердое – НЕТ!
Не с тобой или навсегда…
Так пусть будет ОТВЕТ!

Белое платье надето,
И ропот толпы за спиной.
Может быть, есть где-то, -
Он и совсем тебе не чужой…. –

Робкая надежда обрести
И чувство и человека,
Но мне не суждено вести
Образ этот в этом веке…

Жизнь бедная моя тягот не ведала
С этого славного дня –
Я бы вам свою историю поведала…
Вот! И началась она, когда: «…»

2 V
«Дочерью славного князя была
Я и радовалась всему.
Уж двадцать лет я жила,
Как вдруг стукнуло в голову отцу

Женить меня, да выгодно, с богатством,
Не король, дурак и устроил турнир
Перед всем людом и собратством –
«Да будет герой со мной и пир!»

«О, возрадуйся же дщерь на мир! –
Только Избранному руку отдают!
Уж каждый здесь мне опостыл,
А просто так меня не выдают!..»
И длились бои и споры…
Так долго, что несколько лет
Не кончались «отцов переговоры»
И мои протесты, что: «НЕТ!»

Так, что, вот борец – вперед!
Флаг в руки и с маршем! –
Эстафету другому передает,
Иди, слабак, отсюда подальше!

А ведь сердце каждый раз замирает,
И душа напряжена как струна –
Решается судьба, когда умирает
Надежда, а что если: «Я останусь одна?»

Следующий! И маг и воин,
И хорош собой и скромен,
И знатен, и богат - не ворон,
Но ведь он мне – незнакомен…

И победил этот отчаянный боец –
Вот Судьба решила за меня.
Настал турниру, финал, наконец,
Послав ЕГО мне в мужья!

И зря, наверное, зря
Поругалась я с отцом тогда!
Отец решил: «Ни дня
Не дам тебе – уж замуж пора!»

И заветное имя уже объявляет,
Ко мне так глупо ЕГО ревнуя,
Как мне плохо отец не понимает,
И не получает герой своего поцелуя.»

3 V
И дата назначена – на сегодня,
И праздник почти готов.
Лицо жениха не вспомня,
Я грущу, проходя мимо столов.
Прочитаны великие слова
И сброшена с лица фата,
И слова главные нужны, когда…
Не знаешь правды: «Нет или да?»

Что за решение мне принять,
Смотря в глаза незнакомцу?
Будет невежливо еще подождать,
Может сбежать за околицу?

Ведь не одевать же самой кольца,
Когда его глаза так этого ждут?
И не повинуясь сердца,
Зная, что меня не поймут………..

Я подняла взор на небо чистое,
Ища ответ в белых облаках.
Мне солнце ответило лучистое,
И я вспомнила о своих мечтах –

Распростерла руки к небу зовущему,
И заговорила вдруг темным языком,
И крылья раскрыла к идущему
Ко мне демону, укрытому плащом.

- О, темные силы! Призываю!
Ответьте покорной слуге –
Мне решение подскажите – открываю
Я Врата к своей мечте.

4 V
Мой жених - маг, формируя шар,
Весь напрягся, как кот,
Подошел ко мне и тихо сказал:
«Темная моя, давай потом…»

Но поздно. Зажглись красным мои глаза,
И демоническая сила проснулась
Из земли вырвались черные спруты… - Нельзя!
Ведь люди погибнуть! И я очнулась.

-Я беру в жены тебя! – повторил он.
Я вздохнула, скрывая свое обличье,
Из губ только вырвался жалобный стон.
Что я наделала? К чему такое величье?

-Дай мне все же ответ, - он еще ждет.
-Давай же, я тебя, люблю, моя дорогая…
Вряд ли кто меня сейчас поймет, -
Я губы кусаю, что ответить, так и не зная…

-Да, - наконец, я сама решаю.
Он знает все. Я, как ведьма раскрыта.
-Дай, я тебя поцелую. – Позволяю.
Он один все видел. Я могла быть убита.

Но губы, почему они такие зовущие?!..
И жадные и нежные и мягкие… Как?!
Почему? Ведь я не люблю ждущего
Мужчину-мага, ведь это так?!..

5V
Я уже запуталась…
И в себе и в нем…
Ниточки распутались
Мы вместе с этим днем.

Но что дальше? Когда же
Закончится этот глупый фарс?
И случилось, почему же
Это «ДА». О, великий, Марс!?

И тебе светлые очи обращаю,
Порази своим мечом,
И просьбу звезде вменяю –
Убей моего мужа еще днем!


6 V Смирение.
О, как я боюсь всего грядущего…
Не знаю, как с миром совладать…
И вот оторвав себя от зовущего
Меня мага, я не хочу себя отдавать…

Уж ночь наступила. Ночь любви.
А днем – ты звезда ведь обещала же…
Но - Нет! Забыла, простила так соври…
Нельзя верить высшим силам вообще!

Припрятав в юбках платья нож…
Я ведомая, прошла за НИМ,
Хватило бы сил! Прошу. И снова врешь..
Мужчина уже снова к тебе приник..

Не поднимаются руки, каменеет тело…
Я забыла, что ты маг! Ах, да..
Но ты нашел оружие и прочь отбросил смело..
Я не стану твоей – НИКОГДА!

Он сказал всего одно слово:
Я замерла и закрыла глаза.
Сон? Но нет, ты повторил его снова..
Я не верю, но слышу и слеза…

Скатилась по щеке просто так..
Не дать, ни взять – обман это.
Не видела я его в своих мечтах..
НО вот он рядом…и при этом..

Шепчет мне слова уже, их много…
Я вспоминаю – он мне незнакомый…
А ну и пусть! Устала быть недотрогой..
Пусть я как птенец глупый Им ведомый..

Пройду дорогой странной,
Я вместе с судьбою…
Со звездой долгожданной…
Я – навсегда с тобою…

Хочется как-то подвести какой-то итог…
Сегодня рассталась с Пашей Антиповым… говорить 1,5 месяца по скайпу и общаться в аське как друзья и любимые… а дальше дело не идет… нет сие невозможно. Твоя музыка будет напоминать мне о тебе…а я буду думать о другом. К тому же я 3 года люблю другого Пашу.

Ухожу из интернета, этого дневника и аськи недели на 2, надо решить свои учебные вопросы и другие проблемы. Остался один экзамен – ИПиПУ.
Сегодня днем слишком много плакала. Хочу спокойствия и тишины. Благо одиночество теперь есть…. Я почти полностью отныне свободна и ничто не держит меня делать нужные поступки.

Ухожу, и кто хочет меня остановить… валяйте! Пока еще не поздно. Ибо «Всего 2 раза в своей жизни я обращалась к тьме. В 9 лет и в 18-19. Все, с меня хватит!!! Нет, не устала от жизни, но… просто ухожу. Уж слишком много случилось за последнее время. Никого не хочу видеть и слышать. И знать, помнить. Не хочу даже мечтать.
БОЛЬ –это единственное чем я сейчас дышу. Это мой воздух и страдание моя стихия.»

«Время покажет…»

Мы привыкли мерить время – годами,
Но ведь возраст не мешает всем любить.
Для нас привычно - расстояние – городами,
Но чувства дают надежду, чтобы жить.

Все то, к чему привыкли мы
Уходит навечно из прошлого в даль
Понять что мы – совсем одни,
Отпустив прошлое - ничуть не жаль.

И если шанс дает судьба не просто так…
Нужно вперед идти упрямо…
Отступает только трус и тот еще дурак,
Упрямится так рано и рьяно.

Стремись наверх, к своей мечте…-
Просто сделай шаг вперед,
Даже удача поможет вдруг тебе
И чувство страха само пройдет.

И чудо не случится… а придет само –
Всего лишь смертный человек…
Любить меня тебе наверно не дано,
В жизни, что отмерен лишь век.

А жаль…. Ведь я люблю!
Тайно любила я года три…
Я быть с тобой рядом хочу!
После лет, что были пусты…

Но я не грущу и не унываю…
Я умею терпеливо ждать…
На картах о нас погадаю,
Лишь бы значения понять.

Время покажет… все так твердят.
Время летит наше дальше…
Но пока между нами стены стоят.
Прости, я устала от фальши…

А время подскажет… как быть…
И вот растягиваю я зачем то время,
Ах, да, чтобы нормально жить,
Неся в сердце любви тяжкое бремя.

Живя надеждой и в чудо веря еще
Мое стремление к тебе неистребимо.
И пусть в конце не будет ничего.
Мечтаю я быть для тебя любимой!

Щас пойдет такой разговор… Может быть вы часто, особенно сейчас стали замечать, что на телевидении сейчас не соблюдаются нормы морали, этикета, я уже не говорю о передачах, рекламе и фильмах. Хочу именно о новостях. В последний год смотрю только их. И государство, например, ведущие новостей (и это теперь называется новостями?! Кошмар какой-то!)переговариваются друг с другом, обмениваются впечатлениями, оценивают, узнают у друг друга мнение. А как они стали здороваться и прощаться? «Привет Маша, привет Саша» а раньше? «здравствуйте уважаемые зрители, граждане» Вместо того чтобы поприветствовать смотрящих, извините меня, но это же государственные новости! Это полное нарушение правил телевидения, в том то и дело, порыв законодательство…. законов очень мало и они прозрачные. Одежда должна быть официальной, костюм, пиджак, убранные волосы – короче стандарт, но одежда постепенно теряет значимость и традиционный стиль и вид. Розовые, сиреневые рубашки и галстуки стали в моде и это нормально смотрятся, а когда и вообще джинсы и кофта блестящая. Супер просто!!*я в бешенстве* Показывают кровь и трупы средь белого дня, ведь здесь есть ограничение и ведь это нарушает детскую психику.
Вас дорогие читатели это устраивает? Лично меня –нет. Такое пренебрежительное отношение к себе, неуважение? Порой оскорбление. Приведу примерчик – 2 канал показывают место происшествия – потом переключают на ведущих и я вижу скучающую женщину с кислой миной и подпирающим подбородок рукой. Сказочно. Ее оператор не смог что ли предупредить, что уже начался эфир? Грязно вообщем тут все. Неуважение к зрителям, это вольности, которые они не имеют право допускать, а все сходит с рукавов. Причина этому – угнетание, нормативная незакрепленность, аморальное влияние нашей культуры.
Был бы какой-нибудь толк от моего поста, а?

В колонках играет - Мельница
Не люблю гулять в одиночестве.
Быть одна дома или в комнате –да, но обязательно с музыкой и желательно с асей на телефоне.
Но что-нибудь писать для себя или нет – я люблю… именно в одиночестве и лучше ночью – тогда процесс очень творческий. Так чувствую свободней и уютней в спокойной обстановке. Вечер, ночь –мое время. Тут приходят самые гениальные идеи.

Список того, что нужно купить и прочитать: (правда не весь…)
1) Яна Алексеева «Танцуют все!» --- еще не куплено, хотя заказала еще в декабре и жду. Отвратно.
2) Дампир 4 Предатель крови –-- дочитала
3) Юлия Морозова «Знак Единения» --- давно купила и прочла.
4) Елена Самойлова «Паутина судеб» --- уже вышлаи куплена мной.^^
5) Оксана Панкеева «Поступь повелителя» --- скоро выйдет.
6) Рендалл Гаррет «Лорд Дарси» --- хотелось бы, но где достать не знаю.
7) Возможно последние «творения» Акунина ( правда исписался человек уже)
8) Мэри Стэарт «Башня из белой кости» -дочитана слава богам
И многое другое… сотня книг.

Требуется музыка: Three days grase, Kamelot, Найтвишь, Иванесенс вся и другое.

«Ибо в каждом из нас живут ангел и демон, и голоса их порой неразличимы. И когда мы оказываемся в трудном положении – демон поддерживает этот разговор, который мы ведем сами с собой, ибо он стремится осуществить свои корыстные цели – показать нам как мы уязвимы и беззащитны. Ангел же заставляет нас почувствовать боль и печаль – нам неприятно размышлять о своих поступках, а ангелу обязательно нужны чужие уста чтобы высказаться…»

Поспевает брусника,
Стали дни холоднее,
и от птичьего крика
В сердце только грустнее.
Стаи птиц улетают
Прочь за синее море
Все деревья блистают
В разноцветном уборе.
Солнце реже смеется,
Нет в цветах благовония,
Скоро Осень проснется
И заплачет спросонья.



я простила и забыла. А скорее просто отпустила, смирившись.
Но впереди меня ждет весна и ... лето... думаю насыщенные...

Закрыто от комментирования №28

)"Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед.""Из древнего самурайского кодекса Бусидо

Запись закрытая №27.

Я помню весь прошлый год как сейчас – зима и весна были посвящены просмотру аниме Наруто, почти всей манге, я даже болела им… особенно Саске и Орочимару. Еще читала большое количество томов Блича, пока перевод на русском не закончился…проводила много времени на одном из форумов Муви и в аси. То «лето2008» было замечательным и очень милым. А этот год, вернее пока еще только зима…. Несет лишь в себе одни неприятности… черная полоса в жизни продолжается… у меня черные полосы на экране телефона – а значит экрану скоро хана =(
И да, еще я в какой то степени уже потеряла вкус писать здесь о том как прошел мой день. Ведь на душе хаос. Чистый, уже без горького остатка. А смятения как такого нет. Для меня все решено уже моим сердцем и влечением только к одному человеку. Я изменилась, да и мое настроение сейчас иное—задумчивое, меланхоличное, чуть смущенное, жутко влюбленное и летающие в облаках и все так же - воспоминаниях. И теперь я знаю, зачем хожу на учебу в академию каждый день… знаю…
Итак, эта зима отчасти посвящена аниме Блич и легкой грусти. Ведь я почти тону в воспоминаниях. Каждый день я брожу или в прошлом или в будущем. Мне снится каждый день уже месяц одно и тоже… а значит, пока меня беспокоит один факт и человек, его выполнение – сны не прекратятся и скоро я это сделаю, когда буду готова.
Я заметила, что по-настоящему жить начала с 17 лет, окончив школу. А теперь я вообще каждый день ухожу вглубь себя, задумываюсь о душе, провожу внутри интересные беседы с собой… порой двойственные…Думаю все это началось с ведения этого дневника. Я занялась самоанализом, получила общие знания психолога начинающего… Я довольна тем, что этот дневник у меня есть и надеюсь еще долго будет!=) а если нет – ничего, у меня теперь есть запас – еще 9. Публичный дневник для меня приятное и полезное открытие, потому что в отличии от других рукописных дневников я вела, потом бросала и писала там полную фигню, а здесь я самовыражаюсь и отдыхаю… ну я думаю он не потеряется сам и меня не поглотит бездна лени =)
Но Я ЛЮБЛЮ ТОГО, КОГО ЛЮБЛЮ! И это был, есть и будет ПАША! Я его просто обожаю и просто хочу быть рядом с ним…
Я и готова щас пожертвовать всем, что у меня есть, даже продать душу дьяволу, лишь бы быть с ним…

Я буду верить в чудо и жить надеждой…

Влюбленно-умиротворенное…

Выход что-то ищет во мне, как змея
Выползая на свет, и ворчливо шипя.
Сложно в жизни просто понять себя,
Отдавая кому-то душу, то сердце даря.

И каждый раз так некстати сие -
Голос и память вскрывают вены,
Прошлое обнажая и хаос в мире,
А мы люди - так «вечно бренны»

Не отпускает меня, нет, не чувство,
А просто былое видениями озаряет,
Ведь теперь в моей души так пусто…
И картина пред глазами ярко сияет…

И было «Наше лето» в мечтах…
И поцелуи, что делали нас ближе…
Но все до поры. Мы уже в годах.
Что же еще отмерено нам свыше?

Сложи все вместе: былое и сие –
Получишь время сейчас…
Решения вопроса о войне и мире
«Нет» сказать в этот час.

И окончить страдания сурово,
Как отрезать все лишние всуе,
Привыкнем вместе к этому «ново»,
Новую надежду просто даруя.

Открыто и с легкостью – Да!
Как фея паря над цветами,
Ответить влюбленностью щадя,
И забыть обо всем с нами.

Мы вместе наконец-то!
Я так долго скрыто любила…
Я долго ждала ведь. А то?!
Клятву дала, чтоб не забыла.

Все что сокрыто – явным станет
В миг, что видела во снах я состояние,
Исполню видение снов – не устанет
Время мерить любовь и расстояние!

И ничто мне не помеха!
Даже упрямый отказ!
Я смотрю на мир сверху
И просто пробую – РАЗ!!!

Настроение сейчас - творческое

Готова выслушать констуктивную критику в свой адрес насчет того что ниже...
яркий единорого-пегас в стиле фэнтэзи выполненный гелевыми ручками. Рисовала 2 дня)

В колонках играет - волынки

Настроение сейчас - самое время для творчества!!!

Я разобралась, наконец-то, в своих тетрадях, записях и стихах… Вечер был приятным, как и ночь, ведь это самое для меня время для творчества!
Оказалось, по моим последним и скромным подсчетам: стихов – у меня очень мало… всего 44 – но зато самые хорошие по моему мнению.
Приятным сюрпризом для меня оказался факт, что я пишу, оказывается уже вместо 9 романов уже 10! Удивительно! И как это я сразу не заметила?! О_о

РОМАНЫ (начатые, в процессе и почти законченные)

«Убить врага?!» Мое первое произведение с главной героиней – MereDiana. Часть первая – почти закончена, еще 2-3 главы. Планируется в этой серии 3 книги…. То есть еще 2 и 3 части.
«Вместе Навсегда»– это писали мы с подругой Н. еще в школе в последних классах у которой я взяла псевдоним Вереск.
«Встреча»– мое одно из самых первых…
«Империя Дьявола»
«Ночной эльф»
«По лезвию ножа…»
«Принцесса Поднебесья»
«Случай Судьбы»
«Суды любви»
«Последний удар кобры…»
Ссылка на прозу -

РАССКАЗЫ (рассказы-сны) – это напоминает пока что мелкие зарисовки-черновики, но возможно в будущем я доведу такие рассказы до повести…
***«Господин УДАЧИ»***
***«Королева воров»***
***«Последний путь воина»***
***«Трус №1» ***
***«Хищник против орлов» ***
***«Черная птица» ***
Общая ссылка на СамИздат. Там есть все. Я на СамИздате


СТИХИ (распределены по подпапкам)
Незакончены:
«Врата»
«Оборотень»
«Путь зимы»
«Твое оружие»

О любви:
«В память о тебе…», «Вспомнить былое осенью», «Действие в постели», «Диана.стих.», «Лучик света», «Мне даже Вечности мало…», «Ответ», «Отдохни, моя любовь», «Последняя игра», «Поцелуй», «Прощание», «Тьма моей души», «Убить врага?!стих.», «Уставший»


ЦИКЛ баллад и легенд: (в стиле магии, фэнтэзи и средних веков – пишу то, что сама люблю!)
«3V»
«В АД»
«ВЕЛИКАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ!»
«ВЕРЕСКОВАЯ пустошь»
«Вместе навсегда стих»
«Война и Месть»
«КЛЯТВА»
«О жизни такой непростой…»
«Обман»
«Последний бой»

ЦИКЛ стихов мистики:
«13 пятница»
«Безумие»
«Вампиры»
«Возвращение»
«Глухой и темной ночью вышел ты...»
«За моими окном - город, там огни...»
«Земля пустынна, ночь бледна...»
«Мир ТЬМЫ»
«Осень»
«Призраки»
Ссылка на них здесь -

Если есть желание и интерес, спрашивайте по названиям, просите у меня аннотации, выложу в комментариях. Если вызовет интерес, могу что-то и передать лично.
Спасибо за внимание *кланяется и уходить в тень*

В колонках играет - 02_morgenstern_rausch
Настроение сейчас - странное

Сегодня случилось одно чудо  встреча с Ромашкой при 2 поездке в Мегу.

Также пришла мысль ко мне о том, что мне хорошо бы пригодились следующие навыки:
--- таксист --- ( отличное знание города, вождение машиной) Я хорошо знаю свой город. Верхнюю часть города просто отлично! И я хотела бы как то улучшить свои знания в этой области.
---- библиотекарь --- (работа с книжным фондом и схема ориентирования в библиотеке) Несмотря на свою страстную любовь к книгам и просто обожание я все же очень плохо ориентируюсь в нашей гос. областной билбиотеке…
----- фехтование или кендо --- (в целях самообороны, защиты и физического развития)
------ знание всего этикета --- В данный момент я обладаю неплохими знаниями в этой области, но хотелось бы знать все…интересно все же…
------ история моды --- у меня свой стиль и вкус на все… в некоторой степени приближенный к классике и в тоже время модный и я уже давно мечтаю изучить наряды по векам.
-------- владение японским языком --- я живу в 5 шагах от ин.яза… и моя сестра изучает там уже лет 5 англ… но этот язык для меня лично противен… а вот японский я бы согласилась поизучать там… но на это нужно время, деньги – не знаю –есть ли это у меня… но желание определенно есть… ведь смотря аниме на японском с субтитрами –так язык все равно не выучишь…
Вот всего это мне в жизни и не хватает…

А вот об учебе и пересдачах я совсем не думаю. Знаю. Будет плохо. Мне. Но жутко лень.

Да, и еще дорогие мои. Я вела, веду и буду вести дневник для себя, но все также рассчитывая на массы. Но у меня теперь совсем нет времени и настроения комментить всех друзей, поэтому я скоро почищу список от 150 до где-то 50/30 человек... и скорее все равно буду читать только семью и избранных-близких и знакомых мне людей... Надеюсь это не повлияет никаким образом на симпатии и отношение ко мне... но если будете удаляться - это дело ваше. Просто мне будет обидно. Я бы рада почитать - но совсем никак...не успеваю.
Спасибо за внимание*откланялась и ушла*

В колонках играет - волынки

Настроение сейчас - оч хорошее

..."Я вижу прошлое, ты видишь настоящее. Мы держимся за руки, и в точках соприкосновения наших ладоней мы видим будущее. "

Запись без комментариев 25.

Сегодня вышла погулять на набережную…. Дабы до нее пара минут. Чтобы проветрить голову… подумать… вот под эту музыку… Saltatio Mortis и было предчувствие какого то чуда… И правда…

«Я встретилась там со своей душой… моя душа как небо… но в небе этом образовалась черная дыра. Душа оказалась пустой. И ее нужно было срочно чем-то заполнить. Но лечить я не умею, лечить только время, которое перестало для меня существовать… а забыть прошлое – невозможно. Поэтому я заложила черную дыру кирпичом. И я ее уже разрушить не смогу. А другой – ну пусть попробует… удачи так сказать^^»

Мне стало спокойнее… я перестала думать и с музыкой волынок чуть по дороге не уснула… обернулась по набережной целый 2 раза – туда и обратно – нагулялась так что даже устала и тело ломит. Надо будет так почаще… А еще говорила: «что не люблю гулять одна…» Как бы оно не так!

Дома мне холодно…. На улице мне теплее… я согреваюсь. Странно не правда ли?

В колонках играет - Случайный порядок –Petite Socur –Laam

Настроение сейчас - Веселое и сонное

Сновидения, сны. Правда или ложь?

Думаю, многим будет интересно, почему я Мастер Снов тоже?

Предисловие к посту.
Было очень жалко, что Злобский Мурчик удалил свой дневник. Это интересный, незаурядный, особенный, очень приятный в общении молодой человек, у которого в дневе я наткнулась на увлекательный пост о снах, их природе, впечатлениях и рассказах. Очень обрадовалась и это было своебразным подарком даже для меня – недавно он вернулся в наши ряды.

Теперь начну, пожалуй. Нетерпеливым к долгим постам сразу прошу удалится. К тем, кто считает сны фигней или вовсе не обращает на них внимания – тоже, здесь вам будет неинтересно. Расскажу сначала свою историю. Потом задам свои вопросы вам.

В уже осознанном детстве, то есть лет с 6-7 я видела сны также часто, как и сейчас – 3 – это самое меньшее… я однажды насчитала 18 снов за ночь. Понимаю, звучит дико. Тогда еще я решила взяться за их изучение и раскрытие тайны. Сначала, только что, проснувшись, я не вставала и лежала с закрытыми глазами, восстанавливая мысленно хронологию и сюжет, чуть позже определяла время продолжительности каждого сна. Прочитала кучу книг о сновидениях и их структуре, а также причинах. Все пыталась запоминать их. Если это поначалу не получалось, записывала в блокнот. Позже обнаружила чувство сна де-жа-вю и стала выяснять - сделанные записи мне в этом очень помогли. Часто было чрезвычайно много информации… а ведь сейчас в голове хранятся все сны, когда-либо мне снившиеся и я могу достать почти абсолютно любой. Кому может показаться, что это лишняя информация, но я, например, считаю, пустой тратой времени разглядывание и чтение гламурных и вообще журналов о моде, косметике и т.д. Сначала я записывала сны целыми рассказами, потом ключевыми словами, которые волшебным образом помогут вспомнить сон, записывала главное и через запятые словосочетаниями. После исполнения 10 лет это больше не требовалось. Просыпаясь я уже могла и не лежать вспоминая, а сразу имела данные в голове, которые могла восстановить и проанализировать идя, например, дорогой в школу. Да и память моя стала лучше, отдельная папочка заведена, даже нет картотека целая.)))) Обычно начинаю с последнего сна и возвращаюсь к 1. Это вошло у меня в привычку, от которой меня теперь избавит только могила….XDDD
Здесь речь пойдет только обо мне. Самый повторяющийся сон-ужастик – бегу маленьким ребенком из темной комнаты, застываю в бегу у порога в дверях другой комнаты и все, дальше не получается сдвинуться, дальше бежать не получается никак, меня кто-то или что-то преследует, волнует, тревожит и не дает убежать и как бы даже тянет назад очень медленно. Вырваться нельзя, как из положения, так и сна, я переживаю это состояние каждый раз одинаково. Оглянуться и посмотреть что так за спиной до сих пор страшно. Выход один - искусственное прерывание сна, то есть побег. А вывод здесь один – мне неприятно заглядывать в прошлое, потому что неприятно, а изменить его я бы хотела, но не в силах, хотя не жалею о нем.
Очень часто пользуюсь приемом «зеркало» В своих снах я проживаю, возможно, свои прошлые, настоящие и будущие жизни, и не обязательно в этом мире. Эти жизни немного чужие, да и я сама редко бываю собой. И часто, если об этом вспоминаю в сюжете делаю изменение. В стене делаю искусственно сотворяю зеркало и смотрю на себя, кто я, как выгляжу, одежда, какой пол…
Летаю почти в каждом 2 сне. Люблю это занятие и отдых. Взлет к потолку в квартире и на свежем воздухе на свободе… выше деревьев и домов, в образе человека или птицы – это прекрасно. Блаженство настоящее…
Очень часто специально умираю. (раз в неделю) Обычно просто выбрасываюсь из окна. Загадка смерти мне тоже, как и всем не дает покоя, и я обещала раскрыть ее и вернуться назад. Будет исполнено. Неважно в этой жизни или следующей. Просто чувствую – сейчас я уже близка и это в моих силах. Интересно то, что каждый раз, когда я умираю после смерти что-то новенькое дальше происходит! Очень интересненько и познавательно! А все почему? Потому что такое смерть я как и все не знаю, а фантазия бесконечна…
Очень распространенные сны –когда я обладаю силами (стихий, магией, превращениями) Все свои почти 20 лет я считала и считаю себя Мастером в этой сфере снов. Управление очень часто, полный контроль, знание будущего, создание. Моей мечтой было найти человека как я, увлекающимся снами и превзошедшего меня, поразившего бы в битве – кстати, я его нашла, но мы расстались недавно. Жалко, что сражения с живыми людьми во сне – это еще пока не мой уровень… но я буду стараться и добиваться! Кстати слышала, что можно и убить во сне реально человека.
75% моих снов вещие. Почти никогда не покидает чувство повторяемости снов и де-жавю. Места, в которых я никогда не была в жизни, которых еще нет (не построено), увидела во сне, а потом случайно прошла мимо и опознала, припомнив конкретный сон. Я бываю не только в своем городе но и в чужих странах, несколько раз по телеку опознала места. Часто у меня такое бывает…
Хочу найти здесь на Ли.ру хоть немного людей-друзей интересующихся тематикой и проблематикой снов. Если таковые не найдется – ну что ж жаль, ВЫ значит, зря читали этот пост. Хотя все равно прошу отписаться всех, что по этому поводу думаете.

«Бойтесь ваших желаний, ведь они могут исполняться…»
Мне нужно срочно перестать мечтать. Куда катится этот мир?!
Безумное желание – мне нужен противник и сторонник с которым я могла бы встретиться действительно во сне и сразиться. И если это желание у меня осознанное, ему пока что не суждено сбыться.
У меня на этом все.
Спасибо за внимание и прочтение. Думаю, это было нелегко. Но я все понимаю.*кивает и удаляется*

Настроение сейчас - Я могу все, если захочу.


1)Скажу это в последний раз, чтобы было наглядно и понятно и чтобы боле не возвращаться к этому. Просто не скажу, что мне неприятно думать и вспоминать об этом – наоборот, мне – приятно и тепло! Я человек меланхоличный, но чудовищно позитивный... так что мне можно завидовать...
Итак, вернусь с небес на землю. Я дала номер аси своей подруги своему парню (ныне уже бывшему), а он дал номер своего друга. Что в итоге вышло? Меня разлюбили и бросили. С его другом я подружилась, узнав потом, что друг влюбился вроде в меня. А он полюбил ту 15-летнюю из Москвы... и он хотел приехать к ней в Москву.
А я просто рада по другой причине - я люблю человека из Москвы, Пашу Антипова, который тоже любит меня и который нашел меня, я верю и жду, что он приедет ко мне из Москвы. Вот такая ирония моей судьбы и жизни. Начало несколько печальное... ладно, забыли.^^

2)Я верю, надеюсь, люблю и любима... и ничего мне больше не надо. Как впрочем и всегда... я не требовала и не просила... хотя мне всегда нужны доказательства...
Впрочем, не вру, пока что я могу любить Пашу только платонической любовью.... но только пока.
Но даже если... не буду говорить что. Я не сдамся! Посмотрев Трогательный комплекс, я многое поняла... И если что сама буду добиваться любви! (чего прежде, наверное, не делала... хотя нет, было...)
Этот 2009 год мой... MereDianа9.
Теперь я вижу многое и больше чем раньше намного... если раньше я была просто ослеплена 1 любовью, была правда слепа точно пару месяцев, если не все полгода... хотя... я никогда не о чем не жалею. И учится буду так как сама хочу. Если вообще захочу. И только на своем опыте. А какой он будет и уже есть - решать только мне. И только мне. Гнать лошадей я не люблю, я больше предпочитаю дать животным свободу… и быть свободной самой. Хочу на природу. Ведь крылья у меня уже есть…

3)И я действительно стала психологом... Опыт помог мне видеть людей насквозь и понять, что чувствуют особенные люди... не без помощи прошлого, не без помощи... и вот снова "...призраки прошлого навещают меня..."... итак, продолжу, психологом отчасти даже семейным. Не могу сказать что все парни ведут себя одинаково, но да - есть и я не скажу что именно. Просто подметила один оч интересный факт с намеком. Я на такое не ведусь...хе-хе... вернее все понимаю, но ... неть.
В последнее время... прямо с нового года заметила, что я слишком много улыбаюсь... просто кавайно повышаю себе настроение и это у меня получается... а значит, что что-то реально плохое ждет меня впереди? Ведь я знаю после белой полосы идет черная... и даже знаю что будет... - пересдача сессии... жуууть. Ну, хватит.

4)Я снова не о том речь хотела вести...^^ Меня сбили с мысли и настроения.
Одна и таже ситуация... он старше... она младше и они думают, что вместе справятся... Ну посмотрим, посмотрим… все может даже выйти как в Трогательном комплексе…хех.
Одна великая глупость под названием любовь... как и раньше... но совсем другой вид отношений.

5)Я каждый раз все пробую новое... на вкус. Сначала мне не нравится, а потом вызывает привыкание... ну как всегда! Меня исправит только могила! Да, я практически ничему не учусь и все равно жутко довольна собой. Потому что лет 5 назад у меня была крайне низкая самооценка. Но все поправимо. Я меняюсь. И меня ту и я -сейчас можно даже не сравнивать. А поставить в разные углы комнаты. Они также одинаково будут виновато смотреть из угла, считая себя ни в чем не виноватой. Да-да, именно так. Эгоистично? Ну, конечно! Это как квартира старая, просто сделан новый ремонт. Оболочка таже, внутри - все по новому... красиво - мне нравится. Подчеркиваю, главное – чтобы мне нравилось! Это определенно только мой вкус. Я, конечно, умею идти на компромисс, когда это выгодно мне.. 1...2...3.. раз...4...5...6... дальше ничего. "В чужой душе черти водятся..." а в моей живет демон, который иногда самопроизвольно шутить изволит в своем черном юморе... да, я такая... или привыкайте или... меняться я не буду. Уж лучше тогда быть одной совсем. Все равно всех ближе MereDiane был и остается только Леон (герои моей книги)
6)И снова этот стих в напоминании о нашем прошлом.

В память о тебе…..

Прозрачная гладь воды…..
Белый туман над водой…..
Я скажу лишь «прости» -
Я хотела быть с тобой…..

Но строгий отказ прозвучал,
Звон колокола меня оглушил.
Почему ты так долго молчал,
Дух, что всегда один жил?

В мою руку боги вложили сияющий меч,
Карающий людей всех,
Чтобы ты успел кровью до смерти истечь,
Я убью,зная,что грех.

Любой ценой, но выжить в борьбе!
Живой не сдамся я тебе все равно
Убью,мечтая,чтоб сгинул ты во тьме!
Как жить мне - мной будет решено!

В колонках играет - -Апокалиптика - Faraway
Настроение сейчас - скучающее и одиноко мне

"Я есть все"(с) Я знала это, просто еще раз в этом убедилась. и всеже спасибо, Диамарху, которого я видела во сне и который тоже есть на Ли.ру. Несомненно его эти слова мне помогли понять многое... и осознать тоже.

Теперь долго о плохом. О плохой девочке по имени Надежда.(просто люблю чтобы меня называли именно так, полным именем пусть для кого то это и официально) Почему плохая? Ну я собой недовольна.Совсем. *тут должен стоять смайл с недовольной рожицей*
Вот уже 2 неделя каникул -одно аниме заброшено на половине (Темнее черного), другое ночами двигается к половине (Трогательный комплекс), книга Мэри Стюарт (жутко маленькая и тоненькая) "Башня из белой кости" все еще читается... я стала жутким тормозом... вышивка стоит на месте, комп и картинки в нем не разобраны, а на рабочем столе бардак жуткий, почта - 7 страниц писем с Ли.ру и все остальное заброшено, мои дневники почти также. Все почему? Мои мысли заняты двумя вещами: ремонтом и разными людьми: любимые люди, друзья. И в связи с этим у меня много дел: отвести/привести сестру в школу, потом на курсы, ходить с папой по его делам и многое другое+дела по дому, вместе с бабушкой я теперь за хозяйку.

При этом же... - моя вредность. Жуткая привычка взятая у Вольхи(Читайте ольгу Громыко Профессия: Ведьма) До чего я могу быть вредной? Капризничать, упрямиться и стоять на своем, протестовать против, специально обижаться/притворяться, но все равно давно зная при этом, что уже согласилась со всем в душе и что-то решила для себя. Эгоистично не правда ли? Конечно. Делать это просто ради поддержания проформы.(образ Вольхи всегда в моем сердце и душе, ведь мы оч похожи) Да, порой, когда мне необоходимо добиться своего - я жутко упрямлюсь, иногда даже там где это неуместно...

Что свойственно женщине? В первую очередь непостоянство. Хех. Это мое. 5 минут одно настроение - в жуткой злобе на всех, через 5 минут я уже смеюсь от просмотра аниме и утопаю в собственных "соплях"... через еще какой-то промежуток могу нежно растечься в кавайной лужице от одного оч приятного голоса. Не говоря уже о моих интересах и предпочтениях... мне постоянно требуется новое и подпитка старого... К себе я давно привыкла... а вот смогут ли люди привыкнуть ко мне и принять в обществе - неизвестно... ?

И еще обладаю пару иногда жутко противными качествами: неприступность и раздражительность. В свое время о психическом барьере - неприступность я прочитала немало интересной информации, даже ссылку даю на источник для вашего ознакомления http://www.tomalogy.org/book_1/nepristupnost.shtml
там прямо все про меня написано. Но я уже могу преодолевать все, если захочу. Да, кстати я номер аськи сменила. Вернула свой прежний. Если что вот - 368-314-593. С этим номером много воспоминаний.... "....призраки прошлого снова навещают меня...."
Заметила что в асе многие сменили свои ники... да, все понимаю... сама страдаю этим на Ли.ру и все же мое основное душевное даже имя я не поменяю... это Надежда и MereDiana - мы вместе едины.

Пожалуй все-таки дневник на Ли.ру мой самый близкий... наверное из-за времени... воспоминаний... прошлого короче. Все-таки я пишу пока что только в нем, а так наверное еще из-за нехватки времени вести другие.

На улице щас большие клопья падают.... мне так хочеться погулять с кем то... но совершенно не с кем... - а ведь так красиво щас и здорово на улице.... прям классно!*_____*
Недавно купила наклейки с Наруто - радости нет предела. Показываю их вам.
1)
2)
3)
4)
5)

У меня есть маленькая просьба.... поставьте мне пожалуйста,люди добрые еще 2 симпы, чтобы было круглое число 70 XDDDD

В колонках играет - осты Блича

Настроение сейчас - супеееер!!!!!!!!!!

Ли.ру, Дайри, Беон.
Теперь я могу сделать анализ и сравнить.
В принципе удобство ничем не отличается… все просты и удобны в использовании.

Ли.ру:
+ анкета знакомств
+, - знаменитые блоки и сообщества (может для кого то это важно…)
+ свой дизайн, функции индивидуальные
- малое количество аватарок
- мешает реклама –ее слишком много
- постоянные изменения и новинки (короны, функции, размещение)
+стена, много приложений дополнительных
+, - звезды, симпатии, анти, счетчик сообщений, очки опекунства – кому-то все равно, а кто-то гоняется за всем этим – тут спорный вопрос…
- раздражает реклама, приглашения и спам, флэшмоб
присутствие опекунов можно считать как за + так и за – это решать не мне, а вам. Что думаете сами об этом?

Беон:
+ создать свой опросник, тест
- о себе много ненужной информации типо Анкеты и добавления желаний (любимое блюдо, бар)
+,- отсутствие звезд, счетчика сообщений, симпатий
+ более расширенные настройки фона дневника
+ проще добавить новую запись
-, + отсутствие дополнительных приложений, хотя мне это не нужно (для меня +)
+ хорошая защита от спама, рекламы и мата, чего нет на Ли.ру (предусмотрена даже ответственность по УК, а на Ли.ру есть главный, который зарабатывает на всех дневниках рекламой)
+, - отсутствие приглашений и опекунов - Я считаю лично это +
- нельзя добавить свое видео
+ 20 аватарок в отличии от Ли.ру -12 это оч мало (лично для меня) а вип-клиенты могут иметь и 40 авок…
- Вип-клиенты – нарушение законодательства о равноправии граждан – определенно это большой минус!
+присутствие подкастов – живой голос человека ведущего дневник –это здорово! Когда куплю микрофон – я обязательно попробую это!

Дайри:
+ ознакомление с сетью и настройками дневника вначале
+ имеются правила (что меня удивило и порадовало как юриста)
+ все просто и удобно
- слишком простой дизайн
- платные дополнительные услуги
- всего 6 аватаров
+ удобство закачивания картинки через код ссылки, без использования дополнительного ресурса, впрочем картинка в сообщении не отображается все равно
+ удобные смайлики, разделенные по тематике
+автосохранение черновой записи в течении минуты
+, - отсутствие звезд, счетчика сообщений, опекунства
- нет анкеты знакомств
+ интересы по тематике на выбор и можно добавить свои, не печатая…


Мои дневники для меня – это дом родной, убежище, нора, куда можно придти/спрятаться/поплакать/поделиться впечатлениями/запомнить день/излить душу как на проповеди… приятно, несмотря на анти, врагов и разных дураков…. Здесь приятное общество, мои друзья и просто читатели… приятно знать, что другим нравится, как я пишу и приятно читать, многие находят сходства со мной… что моя жизнь неравнодушна другим людям. Приятно уйти от своей жизни и почитать течение других, написать свое мнение об изложенном. Вспомнилось…
(Кстати смешно на Ли.ру видела дневник священника, отпускавшего все грехи… смех да и только…) Дневник – это лучше намного чем Мой Мир на мэйле и вконтакте, чем то даже лучше форумов и чатов – хотя тут уже сложно сравнивать….

Вам нравится вести свой дневник? Почему вы завели его, что вас побудило? Что днев значит для вас? Какую роль играет в вашей жизни? Можете ли мне посоветовать еще сайты подобных дневников?