Доброй ночи! Уже явно ночь, давно не приходилось засиживаться допоздна.

Пару слов об этой записи.
Эта запись - противоположность предыдущей. Ура! Она не про меня, не о наболевшем, а просто мысли на определенные темы. Запись объемная, но, надеюсь, достойная.

Я не боюсь неожиданностей.

Я так и стараюсь жить – просто жизнью, не по плану.

А БЫЛА ЛИ У ВАС ВОЗМОЖНОСТЬ ОТСТАИВАТЬ СВОИ ИНТЕРЕСЫ?
Видимо наш давний (для кого-то не такой уж давний) домашний опыт научил нас молчать, делая вид что все в порядке, так безопаснее. Ребенку довольно легко внушить, что он хорош только тогда, когда он в чем-то удобен, чем-то помогает,  что-то делает не для себя, для окружающих (с самых пеленок нам твердили, если мы не хотели, например, есть: «Ложечку за маму, за папу…»): он на столько зависит от взрослых, что  лучше научится быть тише воды, нижу травы, чем рискнет вызывать их недовольство.  Конечно, для родителей своих мы всегда остаемся детьми, но не всю жизнь нам сидеть под их крылышком, отсюда волей-неволей возникает вопрос: А стоит ли молчать? Стоит ли нас учить этому? Раньше я задавалась этим вопросом, но никогда не предполагала о том, что это тянется из раннего детства. Мне казалось, что это жизнь так повернулась, что это обстоятельства некие. Обстоятельства, конечно, тоже сыграли свою роль, но все-таки не сами же мы учились говорить и сдерживать себя от этого. Конечно, никогда не поздно все исправить, но лучше не допускать чего-либо, чем потом это исправлять. Приводя в пример себя, могу с уверенностью сказать, что я молчу, всегда и обо всем. Тяжело учиться говорить заново. Тяжело, но все возможно, тут не достаточно одного желания, важно сделать первый шаг. Ведь люди удивятся: почему раньше молчала? Когда мы открываемся, не смотря на свои страхи, нас принимают, хотя могли бы и отвергнуть. К сожалению, люди имеют свойство видеть, то что они хотят видеть, что им удобно, но остальные, к сожалению, не всегда воспринимают то, что нам надо так, как надо, либо же мы не так выражаемся… Молчи о главном, но не обо всем, никогда не молчи о том, что тревожит.

«Говорить – это всегда манипулировать»

ИНОГДА У МЕНЯ СПРАШИВАЮТ…
Спрашивают по сути все, кто когда-либо заходил или заходит на эти страницы и читает эти тексты. «Зачем ты ведешь этот дневник?» «Для кого ты пишешь?» «Ты пишешь, чтобы тебя оценили?» и т.д. Ответ, как правило, все получают одинаковый: «Я пишу для себя.» Это, наверное, действительно, странно – писать о себе, для себя да еще и в публичном месте... Почему бы не сесть дома за тетрадь и не написать все на листок бумаги? Объясняю. Я, видимо, не совсем четко выражаю свои мысли в этой фразе, либо же вы отказываетесь понимать меня должным образом.
Как вы, наверное, заметили, я пишу в основном вечером-ночью, потому как все мы нуждаемся в общении, я тоже пока еще человек..За отсутствием общения и скопления большого количества мыслей, собственно, и появляются мои записи. Так вот, я пишу не для того, чтобы кто-то оценивал, критиковал, хвалил, благодарил, холил, лелеял, и все что там прилагается, а пишу просто чтобы поделиться, не требуя чего-то в замен, не ожидая отдачи, даже больше скажу – получить что-то в ответ на запись хочется за редким исключением, но с другой же стороны, если вы, искренне интересуетесь моими мыслями, я была бы рада что-то обсудить, о чем-то поговорить.
Я, наверное, не хочу становиться постоянной писакой, больше склоняюсь к тому, чтобы мои записи появлялись «редко, но метко».
Кстати, изначально я задалась этим вопросом, прочитав статью «Почему я пишу о себе» - она не могла меня не заинтересовать. И я хотела бы поделиться мыслями тех, кто писал о себе:

• Елена Коренева, 57 лет. Актриса.

«Когда я пишу, то чувствую, как во мне произрастает, оживает совершенно новая личность. Когда сидишь за ноутбуком, с тебя слетает внешняя оболочка – она просто перестает существовать. Ты заныриваешь в какие-то глубокие бессознательные пласты, создаешь, материализируешь  новый мир. <…> Я поняла, что в нас есть много такого, что спит или похоронено и что оживает, когда мы остаемся наедине с собой.»

• Эрнест Мацкявичюс, 42 года. Тележурналист.

«… Но когда сел за работу, понял: писать надо, когда болит. Я постарался забыть, что мой текст будет читать множество людей, и писал в первую очередь для себя…»

• Александр Архангельский, 49 лет. Писатель.

«Я живу с чувством, что мы существуем в мире, в котором разорваны человеческие связи. <…> Ведь когда мы пишем, мы либо вгоняем в себя болезнь, боль, либо, наоборот, чувствуя, что больны, себя лечим. Я отношусь к тем, кто ,себя лечит, я не хочу болеть.»

И последнее..

Вам письмо!
Что касается интернета. Он отнимает у нас слишком много времени. Социальные сети, блоги, переписка – стало неотъемлемой частью наших будней.  Сколько людей ежедневно тратятся на интернет  дома, на рабочем месте, с телефона? Знакомство, общение, скажите, что в этом плохого? Действительно. Пару лет назад  я не могла представить и дня без интернета. Это было важно – поговорить с теми, с кем и так целыми днями говорим, это было важно – подпортить свой русский язык, важно было проторчать там весь день. В интернете, действительно, проще общаться, можно написать и не бояться реакции собеседника, да и говорить на темы, на которые не всегда хватит смелости поговорить при встрече. Но грустно то осознавать, что большинство людей больше приклоняются перед  машинами, которые равнодушны к нашим чувства. Представьте, если бы ваши эмоции, которые вы испытали перед монитором, видели бы все те люди, которым они были обращены? Ведь все зачастую улыбаются монитору, смеются перед ним, бывает, конечно, плачут, но все одинаково это скрывают. Глупо.
Последнее время мне, слава Богу, не приходится «залипать» в сети. И, если честно, я этому рада. Последнее время меня все больше раздражает переписка - эти сообщения, которые неоднозначно можно понять – то ли грубость, то ли шутка, то ли правда, то ли ложь. Последнее время я действительно стала ценить моменты встреч, мне действительно стало важно видеть человека, слышать его голос,  ощущать рядом, даже если при этом не происходит никакого разговора. Иногда с человеком, с которым можно поговорить обо всем, так приятно помолчать, просто находясь рядом. Незабываемо.

Я становилась с ним/ней другой – проще, сильней, счастливее.

     Жила была девочка, золотистые косы... Она была не такая, как окружающие, она была очень скромной, была умнее сверстников, всю свою жизнь она общалась с людьми старше ее, ее рыжие волосы всегда выделяли девочку из толпы, до 13 лет лет она была очень высокая, даже выше своих друзей.
     В три года она познакомилась с девочкой, которая жила в соседнем доме, у нее было уже много друзей, которые жили также неподалеку, девочка та была на 3 года ее старше. Она познакомила ее со своими друзьями, среди них были две сестры близняшки, брат с сестрой, две девочки и мальчик, возможно был кто-то еще, кого уже не помнит. Все эти люди жили в соседних домах, но не были знакомы между собой. Они стали дружить. Все были на 1-6 лет старше нашей героини. Все же девочка эта отличалась от своих друзей. Проходили недели, месяца, шли года, у всех уже были интересы, многие из них были общие. Девочка подросла и пошла в школу, туда ее отдали в 6 лет, на программу 1-3. Так получилось, что и в классе она была всех младше, но об этом никто не знал, да и не задумывался тогда еще. В школе девочка нашла еще друзей, не мало пришли с ней из детского сада. Но, к сожалению, друзья рядом с ней долго не задерживались, кто-то находил ей замену и со спокойной душой отправлял ее в корзину, кто-то постепенно отдалялся от нее, у кого-то была более уважительная причина - они уезжали. Но причина по прежнему была одна - в ней самой! 
     Она долго дружила с той компанией со двора.
Однажды девочка понравилась мальчику, одному их тех друзей, и он написал ей перед подъездом: "Я тебя люблю!", а она боялась, что это увидят родители и старательно стирала эту запись, не смотря на то, что чувства мальчика были не безответны, об этом никто не узнал. Мальчик этот скоро отдалился от компании, но по сей день все так же живет в соседнем доме, и иногда сталкивается с той девочкой, но они не здороваются, обменяются взглядами и идут по разные стороны.
Брат с сестрой из той компании уехали на родину. Сестры близняшки просто сменили место жительства. Еще две девочки... Они также живут рядом, но... судьба, видимо.
     В школе она находила подружек, с которыми дружила 2 года - не больше.
С мальчиками она не дружила вообще. Обычно им посвящают отдельные истории, но не в этом случае. Началось все с того, как нашей девочке симпатизировал одношкольник, потом его одноклассник, и еще один его одноклассник. Ходили слухи, но ничего не было. Ни с кем. Видимо все понимали, что это не "то что надо". Прошло время и девочка влюбилась, но служа скромности об этом около 2-х лет никто не узнал. Она знала, что такими темпами не будет ничего, но продолжала молчать. Однажды случилось событие, которое ее в корни изменило, она стала открытой, общительной, веселой и просто светилась, она могла себе позволить говорить то, что думает. Но чувств к тому мальчику больше не испытывала и нашла замену, почти сразу. Она поняла как это просто - влюбиться. И вновь повторила это, на этот раз она призналась, долго готовилась к этому, ведь она его видела часто, боялась реакции, хотя видела что есть надежда. Придя домой, открыла уже давно заготовленное в черновиках сообщение и нажала "Отправить". Сердце колотилось, руки тряслись, а мозг отказывался думать. Пришел ответ. О нет, она ошиблась. Безответно, больно, ведь через 2 дня она его снова увидит... с его девушкой. Она на удивление себе очень быстро справилась с терзаниями и отпустила. Шло время, у нее по прежнему никого не было, но периодически появлялась симпатия. Пришла весна, она ее ждала, как время любви, и, видимо, не зря. Девочка уже не маленькая, на вид ей дают не не меньше 18 в свои ..цать. Она снова встретила мальчика, который ей понравился, очень понравился. У них за один вечер было большее, чем с кем-то до этого, но снова ничего не вышло. Она начала жалеть о том что было, но в то же время была счастлива...
Прошло еще несколько месяцев, она все так же одинока, на этот раз без симпатий. Просто одна. Но случилось такое, что в ее жизнь ворвался человек, который изменил девочку и многому научил ее. Он подарил ей сказку. Девочка с ним встретилась первый раз и поняла на сколько ей с ним хорошо и уютно. Молодой человек был старше ее на 6 лет, на 5,5 если точнее. Все последующие встречи происходили в одном только месте. Она доверилась ему, а он делал вид что доверяет тоже и выглядело это куда правдоподобнее. Шли дни, недели, она все больше к нему привязывалась и все меньше хотела его потерять. Она делала все, чтобы им было хорошо. Взамен тоже что-то получала. Прошло 2 месяца, у них все было хорошо, она его полюбила. Не влюбилась, а именно полюбила. И решив, что терять нечего - призналась. Хотела сказать, произнести, увидеть реакцию, но объект ее вожделения очень устал в тот вечер, и она написала сообщение, в котором было все то, что так хотела сказать. В ответ не получила ожидаемого, точнее будет сказать что получила совсем неожиданное. В тот вечер она впервые плакала из-за этого человека. Сильно плакала, для нее было потеряно все. Она не могла отпустить его очень долго, ведь он, как будто испытывал ее на прочность, звоня периодически, предлагал встретиться. 
Только когда прошло уже несколько месяцев, она смогла увидеть изнанку этой сказки. Она поняла, что все это лишь красивая обертка. Девочка отпустила, но все-же вспоминает о нем, а он по прежнему изредка звонит.
Он ее изменил, научил, обнадежил, предал и... и вернул к прежнему состоянию зажатости, скрытности, скромности.

История, однако, длинная получилась, но во всяком случае не законченная..

Настроение сейчас - ностальгия.

Everybody dance now...

Танцы - это жизнь. Да кто это говорит? Я! Я не говорю, что этим занимаюсь всю жизнь, я не говорю, что это делаю каждый день,но именно в этом я нахожу себя. Я танцую, не долго, но танцую, это помогает забыться, не думать о том, что тревожит не на шутку. Это позволяет забыть обо всем. Забыть и просто танцевать, танцевать и быть. Музыка, биты, биты, музыка и ТЫ...

Бум, клэп, бум-бум, клэп, бум, клэп, бум-бум бум-бум клэп....  Мысли..

Кто-то не видит в танцах ничего привлекательного, они, возможно, скажут: "Да что там, дрыганье.". А вы попробуйте, ведь начать никогда не поздно. Ощутить на себе, почувствовать вкус тренировок, работы до последнего пота, не замечая своей усталости. Стоит только захотеть, и все будет. 

Во мне любовь к танцам проснулась давно, очень давно, я была тогда совсем маленькой, я закрывалась в комнате и танцевала, танцевала, танцевала. Я делала это до тех пор, пока кто-то не заходил ко мне в комнату и не нарушал мое одиночество, а я краснела.

Когда я была во втором классе, у меня была подруга. Она занималась гимнастикой, мне нравилось смотреть на ее движения, на ее записи, концерты. Мама отдала меня в гимнастику... Когда я пришла на смотр, меня смотрела тренер, которая была моим тренером в ближайшие 5 лет, она мне сразу понравилась. Попросила натянуть носок - я натянула, попросила сесть на шпагат - я не то, чтобы села, но была близка к этому. Она похвалила меня и, после того, как узнала, что до этого я ничем не занималась - она сказала, что у меня есть талант. Тогда меня направили в младшую группу, чтобы я ознакомилась с азами, не побоюсь этого слова, мастерства. Я отходила туда, вроде бы, около года, я была там самая высокая, но по возрасту подходила. Когда меня переведи в старшую группу, это, очевидно, многим не понравилось. Я добилась успеха тогда, когда, действительно, смогла превзойти девочек из старшей группы. Меня очень часто ставили в первые ряды на выступлениях. У меня была хорошая растяжка. Растяжка всего чего можно. Меня называли без костей, все кто видел, как я тренируюсь. Я себя ни капли не жалела, я тренировалась в полную силу. Занятия я не пропускала никогда. Они были 3 раза в неделю. Я все помню, как сейчас.

Я отзанималась там 5 лет, потом средняя школа, проблемы в учебе, проблема с родителями, скандалы. Было очень сильно обидно бросать то, что стало частью меня. Очень жаль, что это все же произошло... Заказали, костюмы, получили, приближается день международных соревнования, каждый день тренировки, и вот, наконец-то генеральная репетиция. Когда я пришла домой, зазвонил телефон - классная руководительница: "Тань, позови маму, пожалуйста к телефону." Я знала, что меня ожидает истерика. По истечению 10 минут врывается мама с такими словами: "Никаких соревнований!". Как так? Мама ты не можешь этого сделать, мама я должна там быть. я в первом ряду, мама. Тут же, наверное, к моему счастью позвонила тренер: "Тань, завтра встречаемся там-то там-то, во столько-то во столько-то"... Рев, истерика, слезы, что делать, я не могу их так подставлять, а что делать, выхода нет никакого. "Ольга Германовна, я не приду..." В итоге, поговорив 20 минут, она меня попыталась успокоить и попросила маму к телефону. Она уговорила ее на эти соревнования. Последние соревнования по гимнастике в моей жизни. Тогда я была рада, а сейчас понимаю, что все возможно было изменить. Просто я была маленькой, глупенькой и много не понимала. Так хочется вернуть все то былое. Но, к сожалению, уже не то. Я никогда не забуду то, как я насиловала себя на тренировках, как я старалась быть лучше, показать себя. Именно старалась. Не хватает.

"Тело никогда не лжет" (с.)

Да, наверное, хватит грустить о былом. Оно было, оно прошло. Я рада только за то, что тогда вообще туда попала, это заставило любить танцы еще больше.

Прошло вот уже 3,5 года, я ничем не занималась. Я хотела, но не было возможности, и, наверное, в какой-то мере желания. Сейчас танцую снова. Вкладываю всю себя. Танцую меньше, чем бы мне хотелось. Опять же из-за ограниченности в чем либо - в деньгах, в семейных проблемах, в маленькой квартире, в отсутствии дополнительного зала или какой-либо площадке. 2 часа в неделю  слишком мало. Сегодня танцевала дома, никого не было, вот и танцевала. Полтора часа, бесприрывно. Было просто не остановиться. Хочется еще, еще и еще...

"Танец - это мир фантазии и мир творчества. В танце есть нечто от искусства и нечто от жизни". (с.)

Сейчас я понимаю то, как много было факторов, препятствующих моему движению. Мало кто искренне хотел, чтобы я тренировалась. Очень жаль, что во мне тогда не убили страх. Еще больше жаль то, что мне никто не хотел объяснить и не объяснил то, что когда ты танцуешь - стесняться нельзя ни в коем разе, надо выдавать все, что можешь и стараться во всю силу, даже если это так тяжело. Надо научится слушать свое тело. Возможно, что этого никто не понимал. Я даже не удивлюсь, что некоторые, прочитав эту запись будут думать, что я ненормальная. Я пишу что думаю, и уверена, что многие могли бы со мной согласиться. 

P.S. Сегодня я совсем расписалась, я могу писать об этом очень долго, да вот читать никто не станет. 

Сейчас есть три желания:

• Начать ЖИТЬ
• Много ТАНЦЕВАТЬ
• И... ЛЮБИТЬ.
  

Тогда бы я, действительно, стала счастлива!

Настроение сейчас - присутствует

 Давно не писала никаких записей. Не доходили руки. 

Жизнь налаживается, а я уже разучилась писать о хорошем. -Как дела? -Хорошо. Не многословно совсем. Ни о чем.

"Она смотрела дальше, чем другие, она смотрела мимо тех, кто был с ней" (с.)

Конец ноября, наступила ЗИМА. На улице уже несколько дней замечательная погоста стоит.. Каждый день идет снег, за 3 дня его стало очень много. Много снега. Светлого. Воздушного. Такого нежного. Это новые чувств, новые эмоции, новая жизнь. Все сначала, без прошлого и будущего. Все только так, как должно быть.

Скоро замечательный праздник Новый год, начало чего-то нового, отличная возможность оставить все невзгоды позади. Много итогов за прошедший год, очень много, не смотря на то, что он пролетел с такой невероятной скоростью, есть, что вспомнить.Много хорошего, не меньше полезного.  До нового года осталось 35 дней. Они пройдут быстро, даже, наверное, не заметно.

На самом же деле запись эту хотела посвятить совершенно другой теме. Проводила сегодня в 8 классе урок по толерантности. Когда я подкорректировала план урока, я думала что ровным счетом все, что там написано - все для меня куда более известно. Столько мероприятий, разговоров, дискуссий уже осели в памяти. Но неожиданно для себя, говоря про сам путь к толерантности, к этому большому, светлому чувству,  я задумалась о том, что в нашем мире мало добра.  Слишком мало для этого светлого и большого. Для многих людей искренняя улыбка прохожего кажется дикостью.  Добрые дела. Кто-то же их все-таки совершает. Не из-за того что так захотелось, а искренне, от души. Так вот вопрос в чем - что же все таки побуждает нас делать эти дела? Что побуждает нас к действию?

Стоило бы только задуматься. Ведь ничего не стоит совершить что-то хорошее, не так ли? Совершенно не сложно помочь тому, кто нуждается в нашей помощи. Совсем не сложно взять и начать разговор. А мы не можем, у нас слишком много принципов и, возможно, комплексов. 

Начни со слова "Привет!". Просто возьми и скажи, кто-то улыбнется, кто-то, вероятно, подумает: "Вот ненормальный", и, наверное, самые светлые скажут "Здравствуй". Но таких, к сожалению, не много. Люди слишком погрязли в своей работе, учебе, в своих проблемах, они потеряли чувство радости. Они не могут быть счастливы. Потому что эти люди даже и не пытаются изменить что-то, как бы они это не отрицали. Для них не существует ничего, кроме..."Кроме меня и того, что меня волнует". Эгоистичность.

Иногда ведь так приятно, когда кто-то спросит: "Как дела?". Согласитесь.. Приятно?! Спросит не для "галочки", а искренне, из ИНТЕРЕСА.

Когда на вопрос «Как дела?» я отвечаю: «У меня всё хорошо», хочется что бы кто-то посмотрелмне в глаза и произнёс: «Скажи правду». (с.)

Так почему же этих простых истин никто выполнить не может? Почему люди так часто не могут найти общий язык? С чего появляется такое отношение друг к другу? Может из-за взгляда? А может жеста? А может это просто предвзятое отношение? Ведь бывает же такое, что не нравится человек. Просто так, без причины. Не нравится и точка. Может все тайное у нас в подсознании? Не понятно почему все так, как есть. Судьба? Возможно.

P.S. Сегодня расписалась. Много мыслей на разные темы. Эти мысли, пожалуй, подходит подо все критерии.

У меня все хорошо. И вам, если дочитали до конца, желаю того же.

Спасибо, что читаете, приятно.

"Любите и будите любимы" (с.)

"Относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы они относились к вам" (с.)

Я много думаю о жизни и еще больше мечтаю о ней. Я живу сейчас совсем не так, как я себе представляла раньше. Все совершенно по-другому. Это вроде так радует, а вроде так сильно огорчает.

Я учусь в школе, а ведь буквально вчера сидела и целыми днями валяла дурака. Я учусь и мне это нравится. Я довольна этим, меня это радует. Во мне проснулось желание учиться. Ведь это прекрасно.

 Огорчает та же школа лишь тем, что я фактически ни с кем не общаюсь там. Плавно перехожу к осоновной теме этой записи.

Настроения сейчас как-то совсем нет. Я скучаю. Я не хочу ничего делать.

P.S. Сашенька, спасибо тебе. Скучаю.