Уже не знаю как начать запись, то что было необычным, стало обыденным, даже как-то неинтересно. Для начала, конечно, Здавствуйте всем, кто почитывает мои записи. Не всегда интересные и понятные на столько, на сколько бы этого хотелось.
Начну как всегда с повседневного...

Погода.
Что-то совсем она меня не радует... Я думаю вообще мало кого она сейчас радует.
"Часы перевели на час вперед, а кажется, что на 2 месяца назад." (с.)

Семейка...
Семья, блин. Это ужас, это кошмар, это посто... Не описываю подробности, кому можно те знают.
Каждый день в этом доме, с этими людьми, в головах у этих людей происходит что-то непонятное. Чья вина, понять не могу. Неужели опять моя? Ну уж нет, какая-то доля, может есть, но она маленькая.
Очень обидно, что люди зачастую зависят от настроения или ситуации... или от чьего-либо местоположения. Куда проще предъявлять претензии, куда проще подозревать, нежели просто завести разговор на определенную тему. Конечно, ведь на это есть ВЕСКИЙ аргумент - "Кто-то же" не знает правды, "Кто-то" может о ней только догадываться. Почему-то "КТО-ТО" моей жизнью интересуется исключительно в неподходящие моменты. Ведь все было хорошо, неужели какие-то догадки, сны или просто подозрения могут все испортить? У меня, знаете, тоже аргумент - Зачем мне что-то рассказывать, если "кто-то" не интересуется. Она не может звести рзговор, а я уж подавно. Хочется поговорить, рассказать, и "кому-то" тоже очень хочется услышать правду. Как бы там не было, разговор необходим и неизбежен..

"Ты мне по факту скажи." (с.)

Опять расписалась, вроде не о чем, а как-то прилично. Итак, тема записи, как всегда, на конец...

Никогда не задумывались о том, почему люди так верно служат своим принципам?
Я придумал что ты - плохой, а ты - хороший, тебя - люблю, а тебя - гнобить буду. Тут уже будет не важно чье-либо мнение, у меня есть эо убеждение и я ему служу. Я придумал - я действиую и не пытайтесь меня переубедить. Я - баран! (P.S. Сейчас я описываю конкретную ситуацию, не знаю, может быть, непонятно будет.)
Почему, когда происходит конфликт в месте где все друг-друга знают, то не важно на сколько ты силен как личность, всегда есть те, кто "сверху". Почему поругавшись с одним мы теряем уважение в глазах других? чтадный интстинкт? Ладно поругаться с кем-то, кого уважают, у кого есть авторитет, кто действительно силен, в этом случае не так обидно быть оскорбленным со стороны остальных. Но, согласитесь, ведь совсем другое дело ругаться с тем, которого и те кто "сверху" и те кто "снизу" просто терпят, не любят, но терпят. Поругались.. это даже не ругнь, просто конфликт, которому бы стоило оставаться "между нами".... Просто этот кто-то о один момент берет и все рассказывает, добавляя красок в свою историю, а все верят, просто потому, что этот  человек умеет убеждать, просто потому, что он выше меня по статусу, старше меня по возрасту , просто потму что так должно быть. Почему? Почему за один сбор этих "высших сил" (не знаю как иначе их назвать) можно пасть в глазах остальных? Почти каждый из них подошел и спросил что же за конфликт, а самые заинтересованные пообещали что с ними будет такой же конфликт и те же проблемы, если - цитата - "Ты будешь продолжать себя так вести." Да, черт возьми, что за поведение? Что за предвзятое отношение вообще? Вот она, безисходность, что самое обидное. Проблема, как я понимаю, снова во мне, но тут уж, простите, ничего не изменить. Я такая, какая есть, на данный момент меня все устраивает в себе, не только меня.
Скорее всего, я все-таки, сука, гордый?!

Принципы, устои, правила, принятые в обществе. Кто их придумал? Для чего? Наверняка, чтобы быть как все, так удобнее. У каждого свои мысли и свои "тараканы", но в то же время все как один. Не люблю как все...  Я - не все.

Здравтсвуйте, кто зашел! Спасибо тем, то прочитает!

Кзалось бы все уже давно изменилось, давно, уже как 1,5 года. Казалось бы я стала другой и другие люди стали меня окружать. Да это действительно так... было до поры до времени. К сожалению, или к счастью существуют некие "циклические реакции". Все когда-то повторяется. Вот и в моем случае все повторилось. Я вернулась в прежнюю колею, это когда-то должно было произойти. Я стала прежней, только умнее, только опытнее. А нужен ли мне этот опыт? А хорошо ли то, что я так много знаю? Ведь куда проще жить глупцом. наивным глупцом. Ведь тогда ты не будешь заморачиваться по поводу каких-то глобальных проблем, да вообще по поводу каких-либо проблем. Ты просто их не поймешь.

Я много думаю. Еще больше размышляю. Самое ужасное - все понимаю. Все,ч то надо и то, что не надо тоже. Мне ведь уже не раз говорили, что надо меньше думать.... "У тебя грустные глаза...", "У тебя задумчивый вид, ты всегда такая?", "Поменьше думай". это, наверное, как из разряда "Будь проще". Наверное, все же надо довольствоваться тем, что имеем. Такая, какая есть, та, что не будет меняться, если сама того не сочтет нужным. Я изменилась за последний месяц, изменилась не в лучшую сторону. Строже, жестче, грубее, сложнее. Разгадаете? Это, наверное, риторический вопрос. Тут очевидно, что ответ отрицательный, кому это надо, разве что... да и то. Кому нужны чужие проблемы?!

"Вру себе. Господи прости, целую крест
В то время, как, в сердце дофига свободных мест..." (с.)


Я, к сожалению, давно не писала никаких записей. Не о чем. Есть темы, много тем, но не все хотелось бы опубликовывать, не все для общего обзора. 
Посвятить очередную запись себе? Сама о себе, обо всем или ни о чем. Просто раз уж начала.
Кто я? Какая я? Какие у меня ценности? Что главное в моей жизни? И вообще... Каков смысл этой жизни?

Эти вопросы, наверное, мучают не только меня. Я - разная. Начинаю верить в то, что я, дейсвительно, не такая как все. Иначе бы я не вела подобный дневник со столь откровенными мыслями. А что скрывать? Какая есть, такую примут. Маленький круг общения доказывает это.

Итак, попытаюсь, наверное, ответить на некоторые вопросы..

Кто я? В первую очередь, я - человек, вполне состоявшаяся личность, с установленным собственным мнением. С мнением, которое, к сожалению, не все и не всегда готовы выслушать и тем боле уж принять на счвой счет. Очень жаль. Увы, никто не в праве вас заставлять.

Какая я? Повторюсь. Я - разная. Как мне сказали недавно: "Человек - загадка". Я действительно разная, всегда разная, с разными людьми я - другая. Совершенно безумная с подругой, и до неприличия сромная с молодыми людьми. Откровенное признание, не правда ли?! Во мне жувут добро и зло, счастье и горе, грусть, печаль и тоска соседствуют с задорным смехом, счастливым видом и милом личиком. НЕ всегда искреняя, лишь потому, что людям, окружающим меня,не стоило бы знать о моих проблемах. По принципу "Меньше знаешь - лучше спишь". Последнее время у меня отлично получается одевать маску састья.

Какие у меня ценности? А действительно, какие же у меня ценности... хм. Я редко ценю то, что имею. Я ценю друзей, которых не много, но они - частичка меня. Ценю маму, какая бы она не была, она моя мама, чего, к сожалению, не могу сказать про отца, не смтря на то, что "Он же твой отец.". Я не пишу про семью в целом. Смья - это очень общирное понятие в моем случае. Сестра, как же могла про нее забыть... Нет, лучше не буду. В общем - не люблю ее, не была бы она кровным родственником...(без продолжения). 
Какие еще ценности. Какие-то материальные ценности? Не могу сказать. Взгляды постоянно меняются и вкусы тоже. И опыт тоже.

Что главное в моей жизни? Наверное самое главное - это найти смысл в ней, пнриобрести определенные ценности. Смысл жизни - очень сложное понятие. которое имеет глубочайший смысл. Глубиной во всю жизнь. Кто- то находит смысл жизни в себе и своих достижениях. Я не в праве так считать, жить надо ради кого-то, отдавать все свое кому-то. Наерное в этом отчасти состоит смысл ее.

P.S. Сейчас у меня есть одно , наверное, неисполнимое желание в ближайшие несколько лет - подить одной. Отдохнуть от семьт, от этого давления, от рутины, котора затягивает день ото дня. Да, возможно, кто-то скажет. что это ужасно - жить одному. Я не верю! Все надо проверить, во всем удостовериться! 

P.P.S. Сегодня ко мне пришла такая мысль, что через неделю у меня День Рождения. А праздника снова никакого. Не смотря на такую символичную дату, отмечать не хочетс вовсе. 

А еще, скоро придет весна и все будет хорошо! 

"Хватит сказок, детских историй, 
Ты права, возможно, ждать не стоит...
Но я жду чуда, как 20 лет назад,
И пускай - это детский азарт,
Знал любовь, помню боль, увидел море,
Иллюзий нет, надежда есть..." (с.)



 

 Здравствуйте, кто читает...

Я последнее время что-то совсем разучилась писать на позитивные темы, видимо, потому что хорошим куда более проще поделиться со всеми, нежели плохим. А выговориться то надо, а выход получается один - писать сюда.

Просто иногда так хочется...

...Порой так хочется, чтобы кто-то обнял... успокоил, или просто обнял. Чтобы почувствовать то, что кому-то ты действительно не безразличен, что кто-то рядом все же есть. Конечно, нет придела совершенству, получив это начнем хотеть что-то еще. Но сейчас этого хочется больше всего. Вроде бы такая мелочь, а позволяет почувствовать то тепло, которого уже давно нет.

...Хочется возвращаться домой, зная, что ты в безопасности. Не думая о том, что сейчас происходит в этом районе. Зная, что рядом есть человек, который за тебя переживает.

...Хочется поделиться всем тем, что накопилось, а накопилось не мало.

...Хочется послушать Вас. Послушать советы, принять решения и сделать выводы. Узнать, что происходит с вами, и, возможно, поделиться своим.

...Хочется утром получать сообщения, что-то вроде "С добрым утром...", и читать его едва открыв глаза...Это было бы более чем приятно. Но, к сожалению, подобного рода сообщение я получила один раз в жизни... и то от человека, с которым практически не знакома.

...Хочется чтобы оптическая иллюзия о представлении чего-то такого светлого, в котором хранится все добро, непорочность, нежность, в каком-то роде беззащитность, наивность и кусочек детства, приоткрыла свои двери и хотя бы немного заполнила реальность.

...Хочется, чтобы сбылось желание, то желание, что загадывалось на Новый год уже 4 раза.

...Хочется, наконец, нормального к себе отношения. (По идее этому и должна была быть посвящена эта запись).

Я не верю в то, что я на столько вредна для окружающих. Я не верю. Неужели они действительно не замечают всего того что я хочу им пожелать?! Неужели я заслужила к себе подобного отношения. Не может быть такого. Дома постоянно на мне надо срываться, а что они сделали для меня, мои "домашние", которые сожители...
Мама - да, она обеспечивает мне жизнь, да она старается делать так, чтобы у меня было то, что не необходимо, но эти старания лишь в плане материальном. Очень обидно то, что она меня иногда не замечает, она не замечает того, что у меня что-то случилось, не интересуется как у меня дела в различных сферах жизни, последнее время даже учеба ее перестала интересовать. Вполне возможно, что она все это видит, просто считает, что лучше будет промолчать, но в то же время она прекрасно знает, что мне рассказать то все некому. Целыми днями погруженная в свою работу, не замечая ровным счетом ничего, теряется ощущение реальности, проходит жизнь.
Сестра - это человек, поражению которому нет границ. Аналогичная ситуация с матерью, только раз в 20 хуже. Эгоист, другого слова просто в голову не приходит, нет, безусловно, слов много, но в это пожалуй можно вложить самый глубокий смысл. Куда уж говорить о интересе к окружающему ее мире.
Далее друзья,  которых как таковых то и нет. Опять придуманные сказка, раскрашенная в яркие цвета. Нет отношения не то, чтобы человеческого, просто никакого. Появляться тогда, когда им это выгодно, спрашивать то, что им необходимо, а вопрос "Как дела?" задавать, как формальность.Предлагая встретиться, через 5 минут передумать, а зачем обнадеживать? Зачем все то, что они делают? Неужели всех настолько интересует только свое собственное "Я", или мне так везет на подобных людей, а может я просто чего-то не понимаю?

Мыслей гораздо больше, чем я могу тут поместить. Просто стоит ли это того. 
Список того, чего так хочется, можно перечислять бесконечно.

Она хотела меньше, чем другие, но почему-то получала все свое. (с.)

Она не верила тому, что было
Она не верила своим глазам, 
Капли спускались ей на губы,
Все застыло, давало волю
Вместе с каплями бежать слезам. (с.)

И снова я... Снова запись...

Не осталось ничего, никакого человеческого отношения ни ко мне, ни от меня. Холод. Холод физический, холод моральный. 

Сегодня в школу приходили бывшие одноклассники... бывшие друзья. Друзья.. одни из немногих с кем я довольно таки неплохо общалась...

- Привет.
- Привет.
- Как дела у тебя?
- у меня все отлично, как сама?
-  Я тоже неплохо...(с.)

Вот и поговорили. Друзья. Да. Друзья которые потом перемывают кости. Очень печально это осознавать. Порой задумываешься - неужели я такая плохая, неужели им действительно на меня наплевать. Я не верю. Наивная, наверное...

"Надо обязательно запомнить этот странный день, сегодня я окончательно понял - у меня нет друзей. Я уверен, что сутра буду думать по другому, но такая мысль пришла и от этого стремно." (с.)

Нет никакого понимания. Абсолютно никакого... Нет его ни дома, ни тем более в школе - нигде. Хладнокровие, самодостаточность, самовлюбленность и наконец ЭГОИЗМ окружающих... Яне могу в это поверить, не могу понять.. Я просто отказываюсь этому верить.

"Так не должно быть, так не должно быть, когда хочется жить, любить." (с.)

Истерики. они повторяются снова и снова, уже регулярно. Каждый день. Слезы, просто слезы, просто не откуда.. из души, наверное. Ежедневные недомолвки, слезы, мысли снова копятся и не дают свободы. Снова превращаются в депрессии. Скоро начнутся психические расстройства. Вчера, наконец-то, поняла откуда берутся слезы, которые внезапны.

Складывается такое ощущение, что у меня нет семьи... Нет, физически, она, конечно, есть... Но что это за семья, что это за жизнь... Это не семья - это сожители. Друг от друга не зависят, друг на друга не влияют, никто никого не слушает и ни во что не ставит. Такое ощущение складывается, что это - взаимная ненависть.

Мое мнение так вообще никто ни во что не ставит... Никто. Ни во что. 
Для других его нет, так же как и меня.
"Я был при ней, убитый, но живой." (с.)

Мысли меня затягивают, каждый день... А лицемерие, оно лечит. Ведь не придется говорить, что все так плохо потому что, в принципе, ничего не произошло, что, в принципе, это только мысли и выводы.. Я улыбаюсь дома, улыбаюсь в школе, улыбаюсь на улице. А когда же придет время быть самой собой? Когда же меня, наконец, начнут понимать... понимать так, чтобы не пришлось объяснять.

Есть у людей не мало масок.
Они готовы каждый день
Менять цвет глаз и цвет окрасок,
Носящие под ними тень.

Мы вновь и вновь, проснувшись утром,
Думаем лишь об одном - 
Кто нам сегодня будет другом,
А кто останется врагом.

Забыли маску - незадача,
Придется снова погрустить,
Без них нельзя - никак иначе,
Без них нам правду говорить.

Придя домой мы снимем маску,
И не увидишь той живой.
Та, что смеялась без опаски
Окажется ранимая душой.

8.12.10

Хочется найти человека, одного человека, больше не надо. Я не знаю кто он, я не знаю как он будет выглядеть.. Я знаю только, что это будет человек, который будет знать мое второе "Я".

К сожалению, таких людей нет, за исключением...
...За исключением Сашеньки...
"Она всегда рядом, но в то же время далеко."(с.)
"В ее глазах совсем другой мир..." (с.)

Это ЕДИНСТВЕННЫЙ человек, который меня понимает. И.. и ценит, по достоинству, и понимает...

"У меня была похожая ситуация, в которой я жутко скандалила с родными. Может, была права, может, наоборот.
Тебе же я хочу сказать, что ты не такая, как все. Ты очень умная, воспитанная, у тебя есть моральные ценности и личностные принципы, против которых ты никогда пойдёшь (если только наступить себе же на горло, потом переступить через себя). Именно поэтому ты ведёшь себя так.
+ ко всему ты - младший ребёнок. Разница в возрасте с старшей сестрой велика и воспитывались вы в разных условиях, поэтому она тебя недолюбливает.
Твоё умение говорить и формулировать свои мысли воспринимаются как показная самостоятельность - что, кстати, не верно.
Ты прекрасно знаешь, какая у тебя мама. Мама не должна быть такой! Но знаешь, если бы у тебя была другая мама, и ты бы была другой, совсем другой.
Всё, что происходило раньше и происходит сейчас - всё это закаляет твой характер и личность.
Такие люди, как ты - редкость. Но и свои минусы присутствуют.
Отсутствие отца, как такового, научило тебя слушать мать, поэтому ты не можешь её ослушаться и терпишь нападки сестры.(с.)

Очень зацепило. Очень. Истина.

Взрыв. Эмоции. Чувства. 

Я совершенно разучилась равномерно распределять свои обиды. Они копятся-копятся-копятся, нарастают как снежный ком, и поддержать не кому. Совершенно. Уже в который раз слышу эти слова... Родной человек. Как так? у меня не укладывается просто в голове.

"Я ничем не могу тебе помочь..."(с.) 

Я думала что все уже прошло, что все снова хорошо. Я же не думала о тех проблемах, просто не было времени. А сейчас? А что сейчас? Проблемы не решены, а все больше копятся.

Сколько можно все запоминать? Каждый день, все до единого, в основном все только плохое. Все плохое с возраста 2 года. все помню, вплоть до времени суток, до времени года, до одежды, в конце концов до того, в чем сама суть проблемы. Так много вопросов и так мало ответов... Почему всегда запоминается только плохое? Как можно избавиться от этих дурацких воспоминаний? Как не думать об этом? КАК? Почему нельзя взять и забыть то, что так мешает жить.. Не существовать, а жить, полной жизнью, без этого непонимания.

"Как можно жить с человеком, кого ты не любишь?" (с.)

А как жить с тем, кто просто портит тебе жизнь, кому никто не нужен, который готов убить, испортить все то, что приносит пользу, все то, что несет частичку память, чего-то светлого... КАК?  Мне сложно сказать про НЕГО что-то хорошее, один негатив, я не могу пожелать ЕМУ ничего положительного, я искренне этого не хочу. Я знаю, что так говорить нельзя. Но увы... За что боролись, на то и напоролись.

Сегодня эти истерики, крики, вопли, скандалы, а завтра... А завтра что? Завтра приползет и будет просить прощения, при этом давя на жалость. Зачем? Без смысла.

Я не хочу сейчас ни с кем говорить, не хочу произносить ни единого звука, не хочу, чтобы меня сейчас кто-то видел, НЕ-ХО-ЧУ. Хочется уйти. Просто уйти.

"Когда на свете нет никого, ты мечтаешь, чтобы была хоть одна душа, с которой можно было бы поговорить. А когда эта самая душа появляется, ты мечтаешь, чтобы этих душ было как можно больше, как будто от их колличества зависит степень твоего счастья" (с.)

"... иногда просто хочется, чтобы родный, с которыми ты живёшь в одной квартире, понимали тебя, и, наконец-то, были РОДНЫМИ, а не соседями по жил.площади." (с.)

Сашенька...ты лучшее что у меня есть...правда. (с.)

Ты это знаешь. Ты - родная! Я только сейчас начинаю понимать смысл этого слова. Родная. Это больше, чем много.

P.S. Когда-нибудь все будет хорошо. Обязательно. Пройдет только время.