Пусть эти строчки дополнит улыбка (именно она) на фотографии :)

Как-то незаметно летит время. Последняя запись была написана месяц назад, а кажется, что вчера публиковала. Если честно, я не знаю что я буду писать в этой записи, есть пару мыслей, но на столько крохотных, что, скорее всего, они не достойны записи. Мне просто хочется что-то кому-то рассказать. Не знаю что, не знаю кому, просто поговорить со столь любимой пустотой.
Кстати, да! Здравствуй, дорогая пустота, мне без тебя хорошо, но иногда очень не хватает. А чтобы не было вопросов, пустота - это потому что я по сути ни к кому не обращаюсь. Эти приветствия, эти фразы обращены в массы... Это как должное. Раз вы зашли, то здравствуйте, я рада вас видеть. Наверное, стоит сказать спасибо тем, кто читает эти "записки сумасшедшего" регулярно.

Итак. Отрывок из недописанной в прошлый раз записи.
Снова задумалась о том, зачем пишу, и поняла, что цель поменялась. Раньше я писала для того, чтобы выплеснуть мысли, чувства, эмоции, по крайней мере я считала, что писала именно из-за этого. Сейчас подумала о том, что очень часто, почти всегда, я писала для кого-то, записи помогают быть услышанным этим кем-то, они помогали в моменты, когда сказать не удобно, по телефону не то, а писать слишком долго. За исключением я писала именно в эти массы, среди которых, очевидно, попадались и до сих пор попадаются знакомые, а толку то? Даже если я писала чтобы излить свои переживания, я никогда не писала на 100%, не доверяла и не доверяю этим страницам. Все, кому приходилось читать эти тексты, говорили что уж больно откровенно я пишу. Да, доля правды есть, но это лишь доля, я стараюсь умолчать об очень многом. Молчать о главном. О радостях я не пишу, я не готова разделять эти доли секунд с кем-то не столь близким, их слишком мало, чтобы делиться. Кому-то было бы, безусловно, приятно это прочесть, но по возможности я говорю или пишу это лично. С другой же стороны я уверена, что 90% людей, по какой-то причине заходящих сюда, не дочитывают даже до середины либо же совсем не берутся начинать, видя размер записи.
"Слишком много воды." (с. И.П. честь, правда?)

Некоторые крохотные мысли.
          "Все бывает в первый раз." (с.)
К сожалению то или к счастью, это действительно так. Все происходит, все переживается. Как бы там не было мы ЖИВЕМ, одно это слово достойно того, чтобы терпеть, чтобы не терять надежду на светлое "завтра", чтобы быть уверенным в сегодняшнем дне, чтобы радоваться, чтобы ощутить на себе все тягости и радости существования. "Нет счастья без боли, нет правды без лжи." (с.) Хотим мы того или нет, переживать приходится все.*
"Все мы живём один раз. Так почему бы не стать смелее?"(с.)
А вообще об этом  подумала, случайно наткнувшись пару дней назад на одну песню, которая, как оказалось, сильно засела в моем подсознании, я даже не думала об этом. (*Luxor - она прекрасна), за эти 4 минуты перед глазами промелькнуло ну ОЧЕНЬ много картинок, печально так стало, до боли, на момент начала жалеть все, что было, что есть, подумала что ни к чему это, одна из "мгновенных картинок" было 27 апреля - это был последний раз, это еще полгода, это хорошо, но было бы лучше, если бы этой мелочи в тот день не было, не вспоминалось так давно об этом, зря я на это смотрю, ой зря я это вспоминаю. НО...НО...НО это все моменты, слава Богу, любые мысли отгоняются сном, слава сну, хей-хей, все хорошо! (Глупо я себя веду так, правда?)

* Вчера читала Петербургские новости. За последние 2 недели произошло порядка 6 самоубийств только среди подростков. (Двойной суицид - две 15-ти летние школьницы, ученицы 9 класса, выбросились из окна многоэтажки из-за несчастной любви(из записки); 12-ти летний шестиклассник выпрыгнул из окна прямо на уроке по предположению - из-за неуспеваемости, но в записке отметил, чтобы учителей не винили; 17-ти летняя дочь депутата ЗАКСа прыгнула в лестничный пролет, предварительно написав "Я вас люблю" на стене и др.) 

          "У самых тихих людей самые громкие бури в душе."(с.)
Сегодня по дороге домой подумала о том, что я одна, то ли мне нравится быть одной, то ли мне приходится быть одной. Одной не в плане совсем без никого, во всяком случае какая-никакая, у меня есть мать, есть еще как минимум 2 человека. Я отказываюсь от любого постороннего общения, но в то же время навязываюсь 2-3 людям, не знаю как вам, но мне явно кажется, что навязываюсь (вы поняли, простите, мне не хватает этого внимания!)... Нравится мне то или приходится, или пришлось и уже привыкла - я не знаю. Наверное, невозможно сказать, что всего по-немного....

...Мне ужасно осточертели дни, проводимые дома, мне надоели 2 моих "сожителя", а Масяньку я люблю:) Мне надоело каждое утро просыпаться от чужих будильников, слышать сонные орущие друг на друга голоса, чтобы мое утро было доброе, в этом доме оно должно проходить в тишине, мне надоело ужинать с ними, любое проведение времени с ними - терзание. Мне надоело приходить на учебу и слышать каждое утро: "А начну я я плохого." и понеслааась, слушая этих людей, мне кажется, что я - адский демон. Неужели нельзя начать утро с чего-то хорошего? С улыбки близкого или элементарного приветствия знакомых на учебе (сегодня заметила такую вещь, что когда я прохожу мимо некоторых одноклассников им становится дюже интересно смотреть в стенку, например)*. Знали бы вы как мне приятно просыпаться от смс, глупо, да? На звонки я не надеюсь, хотя бы смс. Чего стоит взять в руки свою коробочку и чиркнуть пару слов? Бесценно.
...Мне привычнее идти домой в одиночестве, мне нравится находиться в квартире одной, где я - есть все, в эти моменты я живу для себя, пооткровенничать? да, я люблю сидеть на диване нерасчесанная, ненакрашенная, в футболке, в которую влезет 4 меня, смотреть передачу, которую все так ненавидят и разговаривать с телевизором, а могу как раньше - танцевать, хотя это, вряд ли, можно назвать танцами, я люблю петь в полный голос и не важно что, я люблю готовить,только как правило готовить не из чего и не для кого, я люблю наводить порядок, чтобы это было сюрпризом, я много чего люблю делать дома, главное, чтобы этого никто не видел. Глупенькая. 
...Мне привычнее одной ходить по магазинам, мне просто так привычнее, но я не знаю на сколько мне это нравится.

* Что касается моих одноклассников... 11 класс. Какие конфликты? Сегодня первый учебный день, я посмотрела на себя со стороны и почему-то стало смешно, забавно за этим наблюдать. Ни с кем не общается, а гордости полные штаны, зазналась, сучка. Но в то же время понимаешь, что менять что-то надо, то ли помириться с ними, то ли что - я не знаю, пока что только строится "древо возможного", варианты приходят со временем. Во всяком случае пытаться надо, а не бояться чего-то, ведь хуже то уже всяко не будет.

Мои сопливые размышления почему-то всегда затягиваются очень надолго.  забываю ВСЕ, о чем хотела написать. 
Напоследок, если добрались, позабавлю вас отсутствием силы воли: Значит, каждый знает что такое диета и что значит заставлять себя не жрать, все представляют что такое заниматься спортом, пусть незначительным. Так вот "Татьяна-Татьяна" значит 3 дня не ела ничего, за 3 дня было съедено 6 вареных яиц и пару-тройку литров воды, вредно да, но Татьяна сорвалась и сожрала тарелку жареных пельменей, ох и зря она это сделала! :)

А еще...  хочу снега, хочу покататься на коньках и частичку детского счастья - поиграть в снежки или зарыться в снег по уши, или зарыть кого-то, или закидать снежками, или
* сделать это на замерзшем озере, чтобы злые тетечки сказали, что вы провалитесь (Парк Победы)
** идти по тротуару и думать: "Не живем ли мы в заснеженных Альпах?" (На КосмонавтАХ)
*** валяться в снегу, закапывая друг друга, привлекая маленьких ребят при этом (ТРЦ Радуга)
**** валяться в сугробе, а от прохожих слышать "Ой, я думал(а) это молодой человек с девушкой (Сашуль, вряд ли помнишь, Парк Победы)
***** в шортах валяться в снегу и делать "ангелочков" и рисовать там же маленькие пакости (Варшавская ул. - Ленинский пр.)
****** спонтанные решения ( много. (пример: 30.12.10, 13.01.11. Евразия, судьбоносная ночь)
******* прогулять зиму, так и не слепив снеговика, собраться лепить его в оттепель, но все-равно так и не слепить (около дома)
... Приятно же вспомнить :)
Раз уж речь пошла о зиме, фото дополнит, жаль что зимняя "фотосессия" была одна, ДР не в счет.

Доброго времени суток, читатель!

Давно я как-то не писала записи, относящиеся к времени года. 1 день зимы - мимо. 1 день весны - мимо. последняя запись - 1 сентября.

Эту запись я хотела бы посвятить текому периоду, как лето. Лето - это не время года, это не только хорошая погода, не только отдых, лето - это особый, на мой взгляд, период жизни. У каждого человека есть такое лето, которое он никогда не забудет. Я почему-то помню каждое лето, но  все же есть то, которое не забудется (* понимаешь).
У кого-то лето - это запоминающийся отдых, у кого-то - повод для встречи с друзьями, у кого-то - работа, у кого-то - новые знакомства, кто-то будет сидеть в городе... так можно перечислять до бесконечности, лето у всех разное, но в то же время будет приятно встретить человека, который лето провел так же как ты. С теми же проблемами, с теми же знакомствами, с теми же переживаниями. (* снова понимаешь). За это бы я хотела поблагодарить прошлое лето, но только за это, не более. Может повспоминаем наше лето? Или лучше не стоит?
Я помню его, как вчера, помню все до дня, до часа, вот что значит - иногда плохо помнить все. Слава Богу, прошло время, поменялись люди, поменялось время и прошли определенные события, ощущается как-то, но все-равно:

"Больше не забыть это лето, ветром по щекам будет гле-то осень целовать, жаль наверное ветер не умеет так нежно." (с)

"Воспоминания о первом поцелуе летом ее сознание балуют, но... не вернуть уже это, далеко уже-где-то осталось, испарилось во тьме...." (с.)

Так можно перечислять очень долго, но нужно ли это? Стоит ли это того? Хоть и пишу не для кого-то, но все-равно кто-то да читает, чтобы понятна была суть записи, наверное, не стоит это того. Пойму я, помет еще один человек (*). Все. Да и ворошить все воспоминания как-то не хочется уже. Что было - то прошло. Этого не вернуть, да и не надо. Начтоящим живем, что.
Сейчас сразу вспоминаются последствия лета, осень, та дурацкая осень, та дурацкая зима и все те дурацкие праздники, не приносящие ничего праздного. Хоть и время было не очень так, но у меня была (*), за это то я и люблю этот год. Я скучаю по этому году.

"Да что я все о вас, тебе же интересно как я тут живу и кто сегодня занял твое место." (С.)
Цитата ни к чему, просто пришла в голову. Я хотела сказать - почему я все о прошлом, может помечтаем о том, что будет? 
Сама же говорила неоднократно : "Не загадывай ничего, будет то, что будет." Но все-же мечтать не вредно - вредно не мечтать.
Если честно, то я боюсь этого лета... Я сейчас могу опять стараться "чтобы меня пожалели", говорить что делать нечего, мало того что нечего, так еще и не с кем, нет, это так, ну и пусть. 
Боюсь лето из-за его отсутствия, я просто не смогу его ощутить в полную силу. В том году были планы, была какая-то надежда, в этом году нет ни планов, ни надежды. Один, но уже кажется мне маловероятный план (* тебя касается:)... я бы хотела чтобы он исполнился, а то я тут помру от скуки, одиночества, тоски и печали ха-ха-ха, нет на самом деле в том году я нашла себе "занятие" на лето, в этом году я вообще не хочу чтобы у меня такое занятие появлялось.

"Скажем дружно: "Нахуй нужно!"" 

Я боюсь это лето за то, что оно быстро пройдет, лето пройдет и мы уже станем другими. Так всегда. Лето всех круто меняет, это наверное можно было бы отнести к началу записи о том что "у кажого человека есть лето, которое он никогда не забудет". Наверное, по-этому мы и меняемся и все вокруг меняется. Начнется опять учеба, она не успела еще закончиться, как я говорю о ее начале. Я не хочу учиться в том здании, с теми людьми и с теми преаодавателями, я не хочу следующий учебный год, он будет сложный, как по нагрузке, так и по моему отношению ко всем. Не люблю все то, что связывает меня с тем злополучным местом. Откровенно.

И еще, Сашенька, все будет хорошо этим летом, и не бойся за АЖ. Я люблю тебя :*

P.S. Опять распипелась. Вас скоро затопит моей водой.

Здравствуйте те, кто сейчас читает, я знаю, что вы не постоянные читатели, за исключением.

Начну, пожалуй, с фотографии. Она вполне адекватная была, просто хочу, чтобы всегда было так хорошо :)

Хотелось бы многое рассказать о том, что было в прошедшем году, который промчался, как никогда быстро. Произошло много чего. Много было в первый раз, многое было в последний, главное ни о чем не жалеть. А жалеть то и нечего в принципе.

"Зачем грустить о том, что молоко уже убежало."(с.)

Новогоднее настроение начинает появляться, к сожалению, только после праздника. Не смотря на ужасный конец прошлого года, на ужасную встречу праздника, настрой на светлое будущее в этом году не может не радовать. Я уверена, что это будет год перемен. Год, когда многое изменится, многое запомнится, не так, конечно, как в прошлом, но тоже многое. Сейчас такое ощущение свободы, легкости, ощущение, будто я вышла из грязной, пыльной и заставленной кладовки, дверь которой не хотела открываться, и зашла в большую, чистую комнату, интерьер которой в этом году придется обустроить. Примитивно, но именно такие картины в голове, не иначе.
Сейчас уже нет такого желания вспомнить это лето, которое, конечно запомнилось, но лучше забыть, нет желания уже вспоминать великую депрессию, случившуюся со мной в конце года, в которой виновата же сама. Все просто путем недолгих размышлений я поняла причину моего плохого настроения - я сама. Каждый день, когда происходило что-то напоминающее о плохом, что-то, что давило на меня, я откладывала на вечер, а вечером, конечно происходило что-то еще, что добавляло масла в огонь, и слезы, снова слезы, потом спать, спать с той мыслью, что завтра все повторится, что я пойду на учебу, а там мне будет не с кем поговорить, что там не будут рады меня видеть, потом дом и все такое. Боже мой. Зачем? Об этом больше не мыслишки. Все. Конец. Пора что-то менять. Пора вытереть сопли и идти с высоко поднятой головой, не смотря на то, что глаза выдают.

Я повторюсь, но я хочу. Хочу начать все с чистого листа, хочу летать, нет не физически, и не в мечтах, хочу летать от счастья, что ли. Конечно, кто такого не хочет, но то, чего хочу я просто не объяснить. Нечто подобное было летом, но все, я больше не вспоминаю об этом. Все в прошлом, все заново. 

Меня не поздравил с праздником человек, тот, которому была посвящена не одна запись, да оно и к лучшему, теперь понятно, что это ВСЕ.
С другой стороны я рада тому, что в новогоднюю ночь легла спать - мне снились хорошие сны. Они из будущего. Я знаю. Да. :)

Вперед в сказку, водку купим по дороге. (с.)
 

P.S. Так хочется поверить в чудо, создать свою собственную новогоднюю сказку.

     Жила была девочка, золотистые косы... Она была не такая, как окружающие, она была очень скромной, была умнее сверстников, всю свою жизнь она общалась с людьми старше ее, ее рыжие волосы всегда выделяли девочку из толпы, до 13 лет лет она была очень высокая, даже выше своих друзей.
     В три года она познакомилась с девочкой, которая жила в соседнем доме, у нее было уже много друзей, которые жили также неподалеку, девочка та была на 3 года ее старше. Она познакомила ее со своими друзьями, среди них были две сестры близняшки, брат с сестрой, две девочки и мальчик, возможно был кто-то еще, кого уже не помнит. Все эти люди жили в соседних домах, но не были знакомы между собой. Они стали дружить. Все были на 1-6 лет старше нашей героини. Все же девочка эта отличалась от своих друзей. Проходили недели, месяца, шли года, у всех уже были интересы, многие из них были общие. Девочка подросла и пошла в школу, туда ее отдали в 6 лет, на программу 1-3. Так получилось, что и в классе она была всех младше, но об этом никто не знал, да и не задумывался тогда еще. В школе девочка нашла еще друзей, не мало пришли с ней из детского сада. Но, к сожалению, друзья рядом с ней долго не задерживались, кто-то находил ей замену и со спокойной душой отправлял ее в корзину, кто-то постепенно отдалялся от нее, у кого-то была более уважительная причина - они уезжали. Но причина по прежнему была одна - в ней самой! 
     Она долго дружила с той компанией со двора.
Однажды девочка понравилась мальчику, одному их тех друзей, и он написал ей перед подъездом: "Я тебя люблю!", а она боялась, что это увидят родители и старательно стирала эту запись, не смотря на то, что чувства мальчика были не безответны, об этом никто не узнал. Мальчик этот скоро отдалился от компании, но по сей день все так же живет в соседнем доме, и иногда сталкивается с той девочкой, но они не здороваются, обменяются взглядами и идут по разные стороны.
Брат с сестрой из той компании уехали на родину. Сестры близняшки просто сменили место жительства. Еще две девочки... Они также живут рядом, но... судьба, видимо.
     В школе она находила подружек, с которыми дружила 2 года - не больше.
С мальчиками она не дружила вообще. Обычно им посвящают отдельные истории, но не в этом случае. Началось все с того, как нашей девочке симпатизировал одношкольник, потом его одноклассник, и еще один его одноклассник. Ходили слухи, но ничего не было. Ни с кем. Видимо все понимали, что это не "то что надо". Прошло время и девочка влюбилась, но служа скромности об этом около 2-х лет никто не узнал. Она знала, что такими темпами не будет ничего, но продолжала молчать. Однажды случилось событие, которое ее в корни изменило, она стала открытой, общительной, веселой и просто светилась, она могла себе позволить говорить то, что думает. Но чувств к тому мальчику больше не испытывала и нашла замену, почти сразу. Она поняла как это просто - влюбиться. И вновь повторила это, на этот раз она призналась, долго готовилась к этому, ведь она его видела часто, боялась реакции, хотя видела что есть надежда. Придя домой, открыла уже давно заготовленное в черновиках сообщение и нажала "Отправить". Сердце колотилось, руки тряслись, а мозг отказывался думать. Пришел ответ. О нет, она ошиблась. Безответно, больно, ведь через 2 дня она его снова увидит... с его девушкой. Она на удивление себе очень быстро справилась с терзаниями и отпустила. Шло время, у нее по прежнему никого не было, но периодически появлялась симпатия. Пришла весна, она ее ждала, как время любви, и, видимо, не зря. Девочка уже не маленькая, на вид ей дают не не меньше 18 в свои ..цать. Она снова встретила мальчика, который ей понравился, очень понравился. У них за один вечер было большее, чем с кем-то до этого, но снова ничего не вышло. Она начала жалеть о том что было, но в то же время была счастлива...
Прошло еще несколько месяцев, она все так же одинока, на этот раз без симпатий. Просто одна. Но случилось такое, что в ее жизнь ворвался человек, который изменил девочку и многому научил ее. Он подарил ей сказку. Девочка с ним встретилась первый раз и поняла на сколько ей с ним хорошо и уютно. Молодой человек был старше ее на 6 лет, на 5,5 если точнее. Все последующие встречи происходили в одном только месте. Она доверилась ему, а он делал вид что доверяет тоже и выглядело это куда правдоподобнее. Шли дни, недели, она все больше к нему привязывалась и все меньше хотела его потерять. Она делала все, чтобы им было хорошо. Взамен тоже что-то получала. Прошло 2 месяца, у них все было хорошо, она его полюбила. Не влюбилась, а именно полюбила. И решив, что терять нечего - призналась. Хотела сказать, произнести, увидеть реакцию, но объект ее вожделения очень устал в тот вечер, и она написала сообщение, в котором было все то, что так хотела сказать. В ответ не получила ожидаемого, точнее будет сказать что получила совсем неожиданное. В тот вечер она впервые плакала из-за этого человека. Сильно плакала, для нее было потеряно все. Она не могла отпустить его очень долго, ведь он, как будто испытывал ее на прочность, звоня периодически, предлагал встретиться. 
Только когда прошло уже несколько месяцев, она смогла увидеть изнанку этой сказки. Она поняла, что все это лишь красивая обертка. Девочка отпустила, но все-же вспоминает о нем, а он по прежнему изредка звонит.
Он ее изменил, научил, обнадежил, предал и... и вернул к прежнему состоянию зажатости, скрытности, скромности.

История, однако, длинная получилась, но во всяком случае не законченная..

 Мысли, понятные лишь мне... Просто хочется высказать.

Синдром, опять этот синдром, переходящий в маразм. Уже перешедший. Одна встреча, пару часов. До боли знакомый сюжет. Нет, я не сравниваю.. А хотя кого я обманываю?! Себя? Да ни к чему. Да, я сравниваю, все сравниваю до единого, но стараюсь этого не делать, стараюсь в это не верить. Этого нет. Оно было, но сейчас того нет. Забудь. Уже ничего не осталось. Совсем.

Снова придумала себе сказку. В ней все так чисто, бело, непорочно. И отношение другое, и продолжение большое. Там все по иному.  А говорят еще, что мечтать не вредно, а я не верю. Вредно и все! Эти сказки никогда не оправдают реальности. Слишком все идеально, так не бывает. 

Хочу, чтобы сбылось желание одно единственное. Больше не надо. Я соскучилась по этому всему. Нехватка. Недостатикус. Очередной синдром. 

Зимний день.Руки. руки. прикосновения. Все. И то хорошо.

А что было летом, полгода назад... НЕТ. я не сравниваю. 

Так много мыслей, так не вовремя, еще бы недельку. Хотя бы доучилась нормально. А так что? мысли не о том, совершенно не о том, о чем надо.

Настроение сейчас - 0 целых, хрен десятых. (с.)

 Вот и созрела тема для записи. 

Воспоминания. Мысли. Фантазии. Мечты... Приследуют, без конца. Еще и ностальгия хочет присоединиться.

Не дают покоя воспоминания об одном человеке. Я не хочу об этом думать, более того не хочу ничего вспоминать, но мысли быстрее меня... Очень хочется забыть и больше никогда не думать. Все бы отдала за то, чтобы просто не вспоминать о том, пусть и счастливом отрывке жизни. Ведь я уже почти справилась с собой, нашла силы избавиться от всех напоминаний, телефона, записей и мыслей. Но тут... сон. Я в нем счастлива. Сон, как отрывок из жизни, сюжет одной из встреч, мы беззаботно улыбаемся, шутим, все как наяву. Утром в голове неутешительная фраза : 

"То, что было однажды, может никогда больше не произойти, но то, что было два раза, обязательно произойдет и в третий". (с.)

Еще и сон с четверга на пятницу. Глупости. Все это какие-то предубеждения, в которые стараюсь не думать, но из подсознания их не стереть. Остается только ждать, ведь время лечит, и убеждать себя. Помогает, не особо, но хоть что-то.

"И сны, в которых вижу тебя, словно дежавю" (с.)

И еще...

"Стала невольной птицей собственных фантазий." (с)

Мечты, сейчас я ими живу просто на просто. Мечтаю каждый день, каждый час. Фантазирую, представляю себе райскую жизнь. А мне ТАМ нравится... Жаль что все не может быть так, как там. Хотя... Стоит только захотеть.

P.S. Так мало людей, так много мыслей. Скоро стану занудой. Так хочется начать жить, как заново, без этих воспоминаний, начать расти.

P.P.S. Дорогая, Сашакевич, куда же без тебя, люблю =*

Стоп, хватит перебирать золото с платиной
Слать и кстати, я хочу спать ночами
Накатит груз, там ещё плюс мысли, не повезло,
Я наверное не твоё, ты наверное не моё. (с.)