Сегодня при мне в аптеку влетает мадама, из тех, кто открывает двери исключительно ногами, даже те, которые "на себя", и с порога орёт: "Английская соль* есть?" Выяснив, что таковой нет, начинает по-болоночьи визгливый монолог, мол, кошмар, позор, во всей Москве нет английской соли. Мужичок у кассы охотно подключается: "Нуууть, английская соль  - это, наверное, в Англии..." Мадама, очень презрительно: "Я только что оттуда! Нет там её, не-ту!" 

Хотелось бы мне посмотреть, как эта мадама искала в Англии английскую соль... Хороший сюжет для незатейливого, дурашливого скетча. Но мы тут у себя в Москве распустились, факт. 

*Английская соль - это доисторическое название не менее доисторического препарата, сульфата магния, или магнезии, фееричного в буквальном смысле слабительного. Ещё вроде бы магнезия имеет успокаивающее действие, но я никак не представляю, как сочетаются оба этих эффекта. 

 

А ещё меня сегодня наконец расковали. Брильянтов, к сожалению, не нашли, только тоооооооненькую эльфийскую ручечку. Вот ведь оно как - если я в собранном виде пролежу на диване шесть недель, то буду похожа на порося, а если по частям - то получаюсь вся такая воздушная и к поцелуям зовущая. Эйфория длилась минуты две, после чего свежеотпущенная на свободу конечность разнылась и закономерно захотела обратно в гипсовый цугундер. Оно и понятно - в тюрьме в это время макароны дают и вообще.

С недавних пор моё персональное бессознательное с усердием енота-полоскуна радует меня поистине волшебными сновидениями. На днях вот, например, показывали весьма почтительную по отношению к первоисточнику кавер-версию моего чуть-было-не-исключения из института и крупным планом - двух самых любимых персонажей тех альма-матерных лет, старосту группы и преподшу по английскому. Впрочем, не удивлюсь, если это секта Одноклассников расправляется таким образом с неверными.

Тема высшего образования вообще оказалась на редкость благодатной, и уже на следующую ночь мне рассказали дивную историю о том, как я бессовестно манкировала домашними заданиями по монгольскому, и когда вся группа уже могла петь длинные грустные песни о сопках и верблюдах, мои познания ограничивались лишь местоимениями и словом "синхрофазотрон". Не то чтобы меня это очень расстраивало, но неожиданно нам закатили контрольную, а на неё явился "посидеть" мой дорогой свёкр, для которого, как выяснилось, монгольский язык - что для Николая Дроздова чешуйчатокрылые. Проснулась я, натурально дрожа со стыда, что так огорчила любимого родственника.

Но это всё цветочки по сравнению с тем, что было потом. Утром я выползла на кухню и пожалилась мужу, что по ночам у нас в спальне - форменный арт-хаус, от реминисценций и аллюзий трусами не отмашешься, а буквально десять минут назад я застала его в ресторане с длинноволосой блондинкой Ниной за недвусмысленно концептуальным обедом. "А почему не с коротко стриженой рыжей? - обиженно спросил он. - И вообще, Нина замужем". "Ну ТЕБЯ подобный факт как бы тоже не остановил", - позлобствовала я. "А где мы сидели?" "Не помню, кажется, в "Савое". "Какая гадость, - успокоился насчёт собственных моральных устоев муж, - в "Савой" я бы ни за не пошёл!" По идее, мне тоже можно было бы на этом успокоиться. На худой конец, можно было бы вернуться и придать физиономии длинноволосой блондинки Нины форму стола, а её заднице - целлюлит (в конце концов, это мой сон или где?). Но мудрая женщина, как известно, не тратит время на мещанские катаклизмы, а тратит его на кулинарные курсы и тренировки по авторской методике мадам Баттерфляй. Так что я пошла и приготовила вот этот пирог . Точнее, два пирога: облегчённый вариант (с одной сметаной) и классический, нажористый, с майонезом. Надписала их соответственно -  "Жо" и "Мэ". Жо я, правда, уже почти весь слупила, пока на кухне прибиралась, но Мэ стоит на взводе на столе и к операции "Завтрак любимого мужа" готов. Лучшее оружие против всяких подозрительных блондинок, я вам скажу, особенно виртуальных. И самонаводящееся притом.

Рецепт этого кекса я попёрла из одной старой ирландской книжки. Стоило бы, конечно, попереть и саму книжку, ибо "такого мужа я найду где угодно, а такого повара, увы, нигде", ну да что уж теперь... Маман моя ласково именует этот кекс хлебушком и ест с брауншвейгской колбасой, муж намазывает на него конфитюр, а я под кофеёк употребляю просто так. Отличная альтернатива нашему столичному кексу, особенно для тех, кто, как и я, основательно его переел, но в глубине души так и не разлюбил. Тесто готовится за считанные минуты, и испортить его даже труднее, чем написать это слово с ошибкой.

Единственное, что меня напрягает в моём совином распорядке жизни - к тому моменту,как я, после пятой кружки кофе, становлюсь наконец организмом многоклеточным, день уже заканчивает начинаться, а то и начинает заканчиваться. 

 

Никогда не думала, что кулинарные форумы могут быть таким испытанием для моей околофилологической психики. Вот как вы думаете, сколько ошибок можно сделать в словах вроде "оладьи",  "картофелина",  "майонез", "маргарин"?  

Ах, Розенталь Дитмар Эльяшевич, милый, ну что же вы нам ничего не сказали....

Вообще, студенческий у меня требуют довольно часто. Правда, дело, я подозреваю, не столько в том, что я удачно заспиртовалась мумифицировалась  на первых курсах института, сколько в общей инфальтильности физиономии. Тем не менее, подобные вопросы я слушаю не без удовольствия, а очень даже с ним. 

За то, собственно, и получила. Покупаю на днях билет на электричку. Кассирша (К) спрашивает, есть ли льготы. Нет, говорю. К: "Что, и студенческого нет?" Я: "Нет, но за "студенческий" спасибо". К (несколько смутившись): "Ну я смотрю, стоит себе такой приличный ребёнок..." Нарисовавшаяся сзади  мадама, которая, как и я, приближалась к тридцатнику, только с противоположной стороны и очень уж отчаянно, засопела, как ёж. Я поймала концы улыбки где-то в районе ушей,  не без труда водрузила их на более приличествующее воспитанной барышне место, и, коварно повысив голос, да ещё и прибавив себе годок, радостно сообщила: "Мне двадцать девять", после чего приготовилась получить свой законный кусок торта в виде мадамьего выражения лица .  "Учиться никогда не поздно!" - назидательно заметила кассирша, и мне показалось, что профиль родного МГЛУ, вроде бы как навеки отпечатавшийся на моём анфасе, как-то поблёк.  Мы с мадамой обменялись физиономиями и направились к перрону, гордо выпятив груди, она - от удовольствия, а я - из принципа, размышляя о том, что шансов на альтернативное гендерное самоопределение у меня, по ходу, нет никаких, даже если в нём возникнет настоятельная потребность. 

Вот такая вот история. Возможно даже с моралью.

 

За последние пару месяцев среди пилигриммов, блуждающих по дорогам тырнета, ко мне забредали опять, в основном, гафтолюбители. Довольно много, кстати.  Забредали, надо сказать, исключительно затем, чтобы выяснить, что у меня другие любимые авторы. Теперь я в раздумьях - может, шарахнуть по тому посту гаубицей? А то людей постоянно обламывать - это как-то не по фен-шую. 

Из тех, которые не за Гафтом, порадовали:

- вышивка крестом схема негр - Обама-мама! Не успел придти, а уже началось... 

- вестибулярный аппарат википедия - надеюсь, это не медики к экзаменам так готовятся, да ещё и по википедии?

- четвертые сутки пылают текст - прямо Бредбери какой-то.. или Гоголь*.

 

_{*Главное, чтобы теперь у меня не начали искать Бредбери и Гоголя. Посему фицияльный дисклеймер: к первому я довольно равнодушна, а второго так вообще не люблю, ещё со школы.}  

 

Вот так я и начала курить