В рамках программы по гастрономическому растлению завела младшенького в "Кофеманию". На выходе вместо восторгов получаю ответ в стиле Корбана Далласа, мол, нормально всё, и вообще мы про мировую революцию беседовали. "Ребёнок, - говорю, - ты не мой брат! Я вот, например, по запаху сорта кофе различаю".  "Ну тогда в твоей жизни гораздо больше разочарований, чем в моей", - глаголил младенец, извлёк из цигарки сизоватый квадратный трёхчлен и подвесил его над столом. Весьма, надо сказать, пижонски. Но ведь и правда же - больше.

Дети вообще исключительные сволочи. (С)

Как эти ни печально, но если дело доходит до вопроса "Что делать?", вопрос "Кто виноват?" заметно теряет свою актуальность. Не прав был классик, ой не прав...

В ходе сегодняшнего телемоста с маман общими усилиями разыскиваем контакты мануальщика. В смысле, она свои записи шерстит, я свои. По ходу думаю, что надо бы книжку переделать. А то у меня, например, парикмахеры записаны и на "П", и на "С" (салоны), и по именам мастеров, эпиляторша Ксюша - на "К", но я об этом все время забываю, тем более, что в мобильнике она идет как Xenia, поликлиники - на "П", "М" (медцентры), "К" (клиники), по названиям специалистов и по фамилиям врачей, стоматолог Лена - на "З" (я все хихикала, что пусть так, а то страничка пропадает, а теперь каждый раз, матерясь, ищу). Коллеги, будучи об'единяемы по родовому признаку, рисковали получить в свое распоряжение не менее полутора десятка букв, включая те, что имели бы модальные функции, а посему решено было протоколировать их по именам. Но все равно, нужную персону я последовательно ищу на "имя", "фамилию", "название издания", вспоминаю, что из издания А  она ушла и теперь в издании Б и мучительно соображаю, знала ли я на момент записи телефона об этих карьерных пертурбациях. Надо ли говорить, насколько непредсказуем результат? Люди с адресами могут быть записаны в обеих категориях в зависимости от того, какой их статус ("человек" или "адрес") на момент записи показался мне более значимым - это, кстати, выглядит особенно умильно, потому что часть адресов имеет человеческие фамилии. Удивительно, но рабочая картотека при этом  в идеальном порядке. Подозреваю, потому, что не умничала при её создании. 

Рассказываю про все это маман. Бардак, говорит маман и наконец находит телефон мануальщика. Он записан на букву "В". 

И только вот не надо меня словами, почем зря, посмотрели бы на мои ящики и полочки сначала. И про женскую логику тоже не надо, особенно в наше гендерно смутное время. Нет её и никогда не было.  Просто есть Евклид и Лобачевский и ещё маньяки разные, и исландский язык.

И губит людей не пиво, губит людей богатый словарный запас. И вообще, почему, спрашивается, так склонен к рефлексии русский очень и даже не очень интеллигент? Многабукаф потому что. 

 

Выползаю вчера из "Перекрёстка", навьюченная, как кочевникова жена при переходе на новое стойбище, то бишь обильно и разнообразно. На ступеньках роняю куртку и кручусь, пытаясь её подобрать, не растеряв при этом покупки и чувство собственного достоинства. Проходящие мимо тётки комментируют: "Девушка, а чего это вы зубами за пятку себя хватаете  вы куртку уронили!"  А потом одна задумчиво добавляет: "Или молодой человек...."  Мы с левой грудью переглянулись (правая была занята - пыталась удержать на себе два полученных из химчистки пуховика и просила с дурацкими вопросами к ней не лезть), покосились на надетые на меня шальвары и талию, а на неё - декольте, пожали нашими общими плечами и задумались: вот что в наше гендерно смутное время делает женщину женщиной? Визуально, конечно, потому что с социальными ролями по мне так всё гораздо проще, честное слово.

Познакомлюсь с симпатичным юношей или девушкой, о себе: симпатичный юноша или девушка, ага.

***

Намедни в "Баксе" хлопец яростно вертит головой - то ли толкнул его кто, то ли место сободное пытается отыскать - и орёт своей спутнице: "Потому что культуры, блять, нету! Нету, блять, культуры!" 

Вот он - вечный крик души русского интеллигента. 

Все, кого ты наказываешь, решив одной гадкой майской ночью больше не приезжать сюда - это ты сама; запомни это, когда в следующий раз будешь отказываться от чего-нибудь любимого, чтобы насолить Вселенной - Вселенной закономерно похеру.

vero4ka

-Давай закупим здесь уточек в ванную. Есть недорогие. Потом поедем к Андрюхе - заберём. Мне вот уточка садо-мазо очень понравилась...
-Давай! Только ты ж в ванне не любишь лежать.
- А мы их по краям красиво поставим. Ну а уточку садо-мазо, конечно, подвесим.

У нас, у женщин, имеются два способа восстановления гармонии мира вокруг себя. Первый способ - купить что-нибудь неважное, второй же способ - отдать что-нибудь неважное. Ведь женщина, у которой в достатке всего необходимого ей - красок для век, и цветной туши для ресниц, и кремов в матовых стеклянных баночках, все равно становится счастливее, купив себе что-нибудь еще подобное . Женщина же, в доме которой разобрана антресоль, и кладовка, и еще большие шкафы, и все ненужное оттуда вынесено и отдано другим, становится немного ближе к небу.
Что же делают мужчины для гармонии и красоты этого мира, я не знаю.

ЖЖ Борнер