Встречает тут на днях Штирлиц радистку Кэт и говорит ей: "Сучка ты крашеная...." 

Евровидение чем дальше, тем больше напоминает сходку музыкальных эксгибиционистов. Завидев потенциального зрителя, мягко скажем, странноватые исполнители подскакивают к нему и нервным движением распахивают плащик... 

Перевела гардероб на летнее время. Убрала ёлку тёплое, достала лёгкое. Жертв и разрушений нет. Нет, носить, ясное дело, нечего, но не потому, что мне не вписать воздушный шар в тщедушный куб, а потому что храни нас пуще всех печалей и барский гнев, и барская любовь. В смысле, одно разонравилось, другое просится на покой. А с брюками вообще какая-то паранормалия случилась: все они, аккуратно обрезанные до середины пятки, ныне по-филиппокски заканчиваются над щиколотками. Интересно, можно ли на финишной прямой к возрасту, в котором я скромно надеюсь попребывать следующий десяток лет, чтобы потом плавно перетечь в тридцать два, за год прибавить в росте три сантиметра? Выяснить это точно, к сожалению, не получится, потому что я давно уже измеряю себя исключительно попугаями, штанами и показателем отношения щёк к ушам, тоже, в общем, весьма относительным.  

Длина волос - полтора сантиметра. Довольна собой чрезвычайно. По мне так вообще нет ничего сексуальнее коротко стриженого женского затылка на тонкой изящной шейке (на самом деле, конечно, есть - Одри Хепберн, и её даже стричь не надо, но после неё сразу идут затылки). По-хорошему, в комплекте с такой причёской должна бы идти барышня-сильфида, а не рельефная обладательница наливных румяных ножек, но, в принципе, 'туда тоже можно' (С).  

Пока я не уехала жить в Исландию, как бы сделать так, чтобы тут за несколькомесячным маем сразу наступал такой же сентябрь, а потом снег, снег, снег....? 

Тайм-менеджерствовать для меня - всё равно что петь. То есть, чем меньше энтузиазма - тем лучше. Для всех. Детальки, отвечающие за оба этих дела то ли с конвейера кто попёр аккурат перед тем, как очередь дошла до моей заготовки, то ли пухокрылые жёлтыми ручонками чего напортачили, то ли нас тогда построили и сказали выбрать для поездки на остров две самые нужные на наш взгляд вещи, а я была молода и наивна... Не помню. Потом, конечно, поинтересуюсь - любопытно же! -и прослежу, чтобы в следующий раз уж точно взяла. Сиськи.

Попытка самоорганизации не только провоцирует во мне бунт, ввиду моей полной к ней неспособности бессмысленный и беспощадный, но и вызывает иррациональный ужас. Под этот ужас, впрочем, довольно легко подводится философская база - стихийный экзистенциализм, все дела, - щедро декорированная богатым жЫзненным опытом. Мол, помнишь, ты всё не хотела ехать и явилась вся такая несобиравшаяся и в разных носках, а как тогда славно все накушались!

Традиционно мельтеша между самобичеванием и само-же-потаканием (ах, какое же и то, и другое вкусное!), набрела на следущее. Планирование - оно бывает разное.

Собственно планирование. Это, например, которое "соблюдает дня режим Джим". Или как минимум "обед с двух до трех" - железно. Или хотя бы "подожди, сейчас посмотрю в ежедневнике". В общем, то, что я - с долей хорошо скрываемой зависти - зову насилием над личностью, а в ответ обычно слышу слова, семантически родственные слову "распиздяй".

Генетически мне более близкое дельтапланирование. Это когда не обед, а технический перерыв, зато хоть десять раз на дню. Когда могу копать, а могу и не копать. Останусь, если ветер не переменится. Слева кудри токаря, справа - кузнеца. Хочу варенье ем, хочу - халву. Ну и так далее. А вот ситуации, когда плыл в Индию, а открыл Америку - совсем из другой оперы. Это называется удачно облажаться.

Наконец, есть парапланирование. Это когда Аннушка уже купила масло, и не только купила, но даже разлила, а кто-то всё пытается быть творцом своей биографии, хозяином собственной судьбы. Некоторым, как ни странно, это даже удается. Вопрос о том, было ли такое "удаётся" частью ещё чьего-то плана, понятное дело, остаётся открытым.

ПС велосипед не изобрела, конечно. Зато из слова "дельтапланирование" соорудила себе неплохой костыль. С таким костылём можно относительно безопасно для душевного здоровья нарезать круги вокруг книжек г-на Архангельского и иже с ними, а в случае чего - им же от них и отмахиваться.

В ходе сегодняшнего телемоста с маман общими усилиями разыскиваем контакты мануальщика. В смысле, она свои записи шерстит, я свои. По ходу думаю, что надо бы книжку переделать. А то у меня, например, парикмахеры записаны и на "П", и на "С" (салоны), и по именам мастеров, эпиляторша Ксюша - на "К", но я об этом все время забываю, тем более, что в мобильнике она идет как Xenia, поликлиники - на "П", "М" (медцентры), "К" (клиники), по названиям специалистов и по фамилиям врачей, стоматолог Лена - на "З" (я все хихикала, что пусть так, а то страничка пропадает, а теперь каждый раз, матерясь, ищу). Коллеги, будучи об'единяемы по родовому признаку, рисковали получить в свое распоряжение не менее полутора десятка букв, включая те, что имели бы модальные функции, а посему решено было протоколировать их по именам. Но все равно, нужную персону я последовательно ищу на "имя", "фамилию", "название издания", вспоминаю, что из издания А  она ушла и теперь в издании Б и мучительно соображаю, знала ли я на момент записи телефона об этих карьерных пертурбациях. Надо ли говорить, насколько непредсказуем результат? Люди с адресами могут быть записаны в обеих категориях в зависимости от того, какой их статус ("человек" или "адрес") на момент записи показался мне более значимым - это, кстати, выглядит особенно умильно, потому что часть адресов имеет человеческие фамилии. Удивительно, но рабочая картотека при этом  в идеальном порядке. Подозреваю, потому, что не умничала при её создании. 

Рассказываю про все это маман. Бардак, говорит маман и наконец находит телефон мануальщика. Он записан на букву "В". 

И только вот не надо меня словами, почем зря, посмотрели бы на мои ящики и полочки сначала. И про женскую логику тоже не надо, особенно в наше гендерно смутное время. Нет её и никогда не было.  Просто есть Евклид и Лобачевский и ещё маньяки разные, и исландский язык.

И губит людей не пиво, губит людей богатый словарный запас. И вообще, почему, спрашивается, так склонен к рефлексии русский очень и даже не очень интеллигент? Многабукаф потому что. 

Мамхен намедни рассказывает: идут впереди неё в метро две девицы, довольно-таки взрослые уже, и обсуждают планы одной из них купить собаку. Первая (П): "Как порода-то называется?" Вторая (В): "Йок-терьер".  П (с интонацией "минуточку, я записываю"): "Как?"  В: "Йок-терьер". П. опять переспрашивает.  В (слегка раздраженно): "Ну ты слово "ёк" знаешь? (П. кивает). Ну вот - йок-терьер".  П. старательно заучивает.

А что? Сейчас всё кризисное, даже собаки.

Выползаю вчера из "Перекрёстка", навьюченная, как кочевникова жена при переходе на новое стойбище, то бишь обильно и разнообразно. На ступеньках роняю куртку и кручусь, пытаясь её подобрать, не растеряв при этом покупки и чувство собственного достоинства. Проходящие мимо тётки комментируют: "Девушка, а чего это вы зубами за пятку себя хватаете  вы куртку уронили!"  А потом одна задумчиво добавляет: "Или молодой человек...."  Мы с левой грудью переглянулись (правая была занята - пыталась удержать на себе два полученных из химчистки пуховика и просила с дурацкими вопросами к ней не лезть), покосились на надетые на меня шальвары и талию, а на неё - декольте, пожали нашими общими плечами и задумались: вот что в наше гендерно смутное время делает женщину женщиной? Визуально, конечно, потому что с социальными ролями по мне так всё гораздо проще, честное слово.

Познакомлюсь с симпатичным юношей или девушкой, о себе: симпатичный юноша или девушка, ага.

***

Намедни в "Баксе" хлопец яростно вертит головой - то ли толкнул его кто, то ли место сободное пытается отыскать - и орёт своей спутнице: "Потому что культуры, блять, нету! Нету, блять, культуры!" 

Вот он - вечный крик души русского интеллигента. 

Впервые за несколько дней вышла на улицу и сразу же наступила в культурный шок. Нет, я не про то, что там весна (хотя там действительно ВЕСНА!), тем более, что мне об этом Тиля уже доложил,он мне уже с февраля об этом еженощно рапортует.  Я про молодое поколение, совсем-совсем молодое, которое, по идее, ещё по гарантии чинить должны.

Стою в очереди в кассу, передо мной мама с киндером от силы двух лет. Вполне себе такой классический киндер, из-под шапки виден только нос, в одной руке соска, в другой - пистолет, поочерёдно облизывает одно и другое, если рот не занят, что-то там себе под нос курлычет. На кассе плакат про оплату услуг сотовой связи. Мама показывает на него киндеру и говорит: "Ну-ка скажи, где тут Билайн?" Сказать "билайн" киндер не может, но показывает правильно. "Ага, молодец. А где тут МТС?" Показывает. "Мегафон" был опознан как не-билайн и не-мтс, киндер вопросительно смотрит на маму, получает ответ и кивает, запомнил, мол. 

На выходе их догоняю, идём рядом мимо парковки. Дитё внимательно изучает ряд машин, тычет в одну из них, выуживает изо рта соску и выдает "Нисся!". Господа, это действительно был "Ниссан", причём единственный из всех. Даже если оно и совпадение (хотя по реакции мамы мне показалось, что ниссаны киндер выискивает целенаправленно), то всё равно - я в его возрасте в лучшем случае выдала бы что-то типа "Фына", да и сейчас, хотя и говорю уже несколько получше, но пришлось-таки заглянуть всем шести авто под хвост, чтобы выяснить, кого из них как зовут.

Мдя. Насколько же всё-таки человек мегаадаптивное существо. Я всё страдаю, как же выпускать их, таких маленьких, в этот мерзкий мир, а новое поколение, похоже, с рождения не гулит, а гуглит, умеет дышать углекислым газом и готово сдавать экзамен в ГАИ. Если лет через десять мой собственный отпрыск на голубом глазу поинтересуется, видела ли я Ленина, я, в общем, даже не особо и удивлюсь. 

Чегой-та с барином всё никак не слава богу - то рахит с ним приключается, то лихоманка. Я-то думала, что грипп в этом сезоне уже относили и даже на распродажах его фиг найдёшь, тем более моего ходового 46-го размера, а он вот он лежит - не схватить, ясень пень, было нельзя. Нет, нынешняя инфлюэнца вещь не то чтобы совсем бесполезная, даже не лишена некоторого изящества - ночь, фарерский джаз, лёгкие наркотики, но напрочь заложенный нос идёт ко всему этому, как Соеву пенсне, и моё сердце плачет. Точнее, плакало бы, если бы не было поглощено авральными работами по поддержанию в крови хотя бы минимально допустимого уровня кислорода.

А завтра с этой же инфлюэнцей наперевес мне надобно будет ехать в контору. До сих пор так и не решила для себя, чего я жду от этой поездки. Пока что так: куплю новую джезву. Во всём остальном слишком много переменных.

ПС  а  Керубино наш вечером спионерил из мусорки курьих гузок, наелся и в кои-то веки в квартире ночью не исполняли песен про лизетту-мюзетту-жанетту-жоржетту. Так я вот чего думаю - может, и мне на гузки подналечь, чтобы ни рахит, ни лихоманка не беспокоили?  

Интендант  Ульса выдала мне жетон на следущие ПЯТЬ ИДЕАЛЬНЫХ ВЕЩЕЙ:

Заграничная поездка - в идеале, я очень хочу попасть в Гренландию и на Шпицберген, правда, не знаю, насколько это можно назвать а)заграничной, б) поездкой. По-моему, Шпицберген - это где-то вне времени и пространства, сгусток красоты посреди космоса :)  А ежели обощать, то идеально - это когда без нервов, ни до, ни после, ни тем более вместо. И чтоб было, где маньяку выпить чашку хорошего кофе. НУ и уж если совсем привередничать, то хорошо ехать туда, где genius loci тебе друг, товарищ и брат. 

 Муж (он же идеальный мужчина) - это тот, с которым женщина чувствует себя идеальной. Другими словами, это совпадение, помноженное на обоюдные усилия. Английское feel complete передаёт это лучше всего, но я как ни билась, не смогла подобрать столь же ёмкого и точного русского соответствия. Или вот ещё как можно сказать: идеальный муж - тот, с кем хочется быть и не мучает быт. Ну и, естессно, чтоб не пил, не курил, цветы, тёщу - мамой, далее - везде :))  

Коллеги - Есть у меня нехорошая тяга с коллегами дружить. В смысле, устанавливать неформальные отношения, включая непосредственное начальство. Лично мне так проще, лучше и эффективнее работается. Соответственно, идеальные колеги - те, кому тоже так проще и лучше.  В этом сысле идеальное место работы - контора моей мамы, человек десять сотрудников, все друг другу практически родственники, я - местный сын полка, в то же время во всём, что касается служебных обязанностей - строгая иерархия и дисциплина.

Календарь - всё врут календари, поэтому идеальный календарь - отсутствующий. Для меня с этим словом связаны очень разноплановые, но одинаково неприятные вещи. Дедлайн и несоблюдение дедлайна. Сказка о потерянном времени. Корпоративные подарки. Очередной выговор от гинеколога.  Забытые дни рождения друзей. Красивые картинки, которые постером были бы краше и полезнее.  Дурацкие картинки. Первый-второй-третий жизненный перевал. Пла-ни-ро-ва-ние. И много чего ещё, что всё вместе образует некую пространственно-временную клетку, которая раздолбаям вроде меня представляется слишком тесной, или слишком просторной, или еще какой-нибудь "слишком", в общем, неуютной. Правда, на вожделенном мною командирском хронографе тоже есть календарь, но это я уж как-нибудь переживу. В крайнем случае, приклею на него суровый командирский стразик:))

Обед на двоих - здесь смотря что главное, "на двоих" или "обед" :) Про первое см. пп. "муж", причём сказанное можно с поправками на ветер распространить так или иначе на любого близкого или просто симпатичного мне человека. Второе называется культ еды и не лечится даже голодными обмороками.  А если уж непременно нужен романтический флёр, то мужчине лучше вести меня в кофейню, в парк, на сеновал, но не в ресторан, потому что хорошая еда может легко заставить меня забыть, зачем мы тут, собственно, собрались.   

Присоединяйтесь :) Инвентарём обеспечу.