Приключения сумасшедшего белого человека на краю самого черного континента Либерия. Маленькая африканская республика с гигантскими природными ресурсами и кровавой историей, обожженный солнцем клочок земли на побережье Атлантического океана, совсем рядом с линией экватора, страна, где сенаторы тырят казенные стулья, жители столицы массово испражняются на общественных пляжах, а обитатели затерянных в джунглях деревень живут так же, как их предки десятки тысячелетий тому назад...

Мужское мнение Евгения Введенского.

Я жил в Минске, сером, пасмурном городе, застроенном зданиями в сталинско-хрущевском стиле, в мире, где социалистический строй де-факто живее всех живых, а население повсеместно окружают портреты усатого генсека. Я работал журналистом, пел в рок-группе. И был типичным представителем городского планктона, совершенно не представляющим жизнь без современных удобств и поп-культуры эпохи постмодерна. В общем, ничто не предвещало, что вскоре я окажусь в месте, где электричество является предметом роскоши, а безработица превышает 85%. Тем не менее, когда мне предложили поработать переводчиком в послевоенной Либерии, я согласился не раздумывая.

Место, где нет времени    Спускаясь по трапу самолета, я с трудом вдыхал горячий, густой и влажный воздух Либерии — было похоже, как будто я шел сквозь воду. Цвета вокруг были непривычно яркими. Прошло всего минут пять после приземления, но моя одежда уже насквозь пропиталась потом. Толстая иссиня-черная женщина на таможенном контроле пару минут озадаченно разглядывала мой паспорт и наконец спросила: ”Republic of what?” Желтое такси, в котором мы ехали от аэропорта, дребезжало, как телега, груженная гвоздями; дверные стекла были подперты деревянными колышками, а левую заднюю дверь пассажир должен был придерживать рукой.

ХОТЕЛ ПЕРЕПРАВИТЬ ПИСЬМО НАЧАЛЬНИКА-ИДИОТА С РУГАТЕЛЬНЫМИ КОММЕНТАРИЯМИ ПРИЯТЕЛЮ — А ВМЕСТО FORWARD НАЖАЛ REPLY, И ПИСЬМО УШЛО САМОМУ ИДИОТУ

Ты, наверное, знаешь, что вышестоящий идиот все равно умнее нижестоящего. Поэтому сыграй на опережение и расскажи руководителю о своем послании, пока он не успел его прочесть. При этом постарайся не ржать, а наоборот, выступить со всей серьезностью. Пригласить шефа к сотрудничеству — единственный мудрый способ твоего поведения в конфликте, позволяющий не только не испортить, но и упрочить взаимоотношения с оппонентом. Ясно же, что резкое письмо ты отправил не случайно. Конфликт назревал давно, у него есть конкретные причины, и в этой холодной войне ты обжегся на собственной глупости. Сообщи начальнику, что именно между вами не так. Но не обвиняй его, а скорее начни диалог с просьбы о помощи в этой проблеме и предложи варианты выхода из ситуации на основе общих жизненных или корпоративных ценностей.

Не меняй тему разговора в процессе объяснения и не давать этого сделать твоему начальнику. Не переключайся на обобщение о «других». «Другие» пусть делают, что хотят, а у тебя есть своя цель.

БУДЬ ГОТОВ: к увольнению. Вдруг ты был прав, и начальник — просто дебил и больше ничего.  

После душного летнего полусна все начинается снова. Работа еще не приелась, в кино и театрах – премьеры, в магазинах – новые книги и новые коллекции, открываются новые рестораны, в них собираются новые, посвежевшие после отпусков люди. Худые, загорелые, неохотно расстающиеся с летней обнаженностью, они смеются и говорят подолгу – их речи все больше о легком и приятном. Проблемы еще не успели возникнуть. Кажется, что их и не будет никогда. А будет это состояние заряженности солнцем, морем, отдыхом, когда все легко и ничего не напрягает. У этих новых людей замечательные глаза – они добры и рассеянны, они еще смотрят куда-то в сторону, а не под ноги или в газету. Походка расслабленная, у женщин – летящая, но не деловая. Они еще не отвыкли чувствовать себя женщинами, в них еще не восторжествовали маркетолог, директор и сейлз.

По сравнению со своим календарным конкурентом, похмельным и сонным январем, сентябрь – настоящий новый год. Ему, конечно, недостает какого-то волшебного символа вроде рождественской елки, зато тебе не грозит катастрофа праздничного разгула. Все бодро, но без истерики.

Договориться можно даже с покемоном. Особенно после героина. (Роберт Дауни - младший)

Мужское мнение Моти Кристал (профессиональный переговорщик)

Как только я пришел стажироваться в министерство безопасности, туда на один из важных постов назначили моего профессора юридического факультета, Рубинштейна. Так я попал на свои первые настоящие переговоры — с Иорданией.

С 1994 по 2001 год я работал переговорщиком в офисе премьер-министра Израиля. Условия были близкие к военным. Ты можешь спокойно разговаривать с иорданцами — с ними нет конфликта, и переговоры с ними напоминают заключение бизнес-сделки. Да, часть тамошних жителей — коренные арабы, а часть — палестинцы, но при этом у вас совершенно деловые отношения, поскольку такими уж их сделали Ицхак Рабин и король Хусейн. Так что в этом случае вы общаетесь с коллегами — ну да, коллегами-арабами. Другое дело — Палестинская автономия. Когда участвуешь в переговорах такого рода, кажется, что земля горит под ногами.  

Вы договариваетесь встретиться с палестинцами в Иерусалиме в полдень. И до 14:00 вы сидите в абсолютно пустой комнате, потому что никаких палестинцев просто нет. Естественно, вы нервничаете, начинаете думать: «Опоздание — это что, такая хитрая арабская тактика? Или им просто чуждо чувство пунктуальности?» Тут дверь открывается, входят палестинцы и с вызовом говорят: «Знаете, почему мы опоздали? Потому что нас унизили чудовищным шмоном на вашем КПП». И ты, конечно, ощущаешь довольно сильное чувство вины, что мешает тебе держаться с контрагентами на равных. Думаю, мы не смогли договориться с палестинцами по одной причине: мы все время пытались показать друг другу, кто сильнее. А двусторонняя демонстрация силы крайне редко приводит к успеху.   

состоит только в размерах конструктивных единиц.

 Мужское мнение.

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить. Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом  Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,  судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся. Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...