Четверг, 26 Февраля 2009 г. 16:38 + в цитатник

Смесь купе и пикапа, которую в Северной Америке называют “пикупе”, в Южной Африке “бакки”, а в Израиле “тендер”. Сначала на свет появился пикап. Во времена Великой депрессии фермеры не могли позволить себе и грузовик, и легковую машину, а банки давали кредиты только на рабочий транспорт. В итоге автопроизводители придумали кузов, в который с одинаковым успехом влезали и семья, и навоз. Считается, что ют изобрел австралийский дизайнер Ford Льюис Бандт. В 1933 году он приделал к кабине от седана Ford V8 открытый отсек для грузов. Машину назвали “утилитарное купе”, но потом название сократилось до первых двух букв — “ут” или “ют”. Мекка ют — Австралия. Тут проходит по несколько фестивалей фанатов в год. В 2006-м на мероприятие под названием Deniliquin Ute Muster приехало 6811 машин.

Метки: мужская энциклопедия

Комментарии (0)

Из маленькой мужской энциклопедии - Карман

Дневник

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 17:38 + в цитатник

В слове “карман” спрятано слово “карма”. Так и есть. Карман мужского пальто — самая надежная емкость для хранения информации. Это лучшая флеш-карта, вечный винчестер. Мужские пальто и пиджаки годами хранят визитки, старые флаеры, записки с неясной сюжетной линией.

Карманам чихать на время. Им грозит только одно — оказаться в секонд-хенде. У них своя жизнь. Внутренний карман пиджака любит портмоне, задний брюк любит его меньше: велик риск кражи. Нагрудный пиджака создан для платка. Ручки живут в наружном нагрудном кармане рубашки. Ключи от авто или квартиры — это боковые карманы верхней одежды. Сотовый — только не в джинсах.
Карма кармана — в деталях. Альпинисты, уходя в горы, кладут в карман кусочек колбасы — в случае несчастья собака быстрее обнаружит тело.

karman (610x362, 200Kb)

Метки: мужская энциклопедия

Комментарии (2)

Из маленькой мужской энциклопедии – Ядерный взрыв

Дневник

Вторник, 27 Января 2009 г. 18:58 + в цитатник

Стоит отметить, что это самый радикальный способ контрацепции и расчистки площадей под строительство элитного жилья. Если ты все-таки намерен обзавестись потомством в ближайшее время, при первых же тревожных сообщениях из телевизора уезжай из города как можно дальше, в тайгу, в глушь. А по возможности — постарайся эмигрировать как беженец. Поскольку за сухим определением — “процесс высвобождения большого количества тепловой и лучистой энергии в результате цепной ядерной реакции деления за очень малый промежуток времени” — скрывается страшная трагедия.

“Все начинается с очень яркой светящейся точки. Затем из нее возникает растущий в размерах огненный шар, постепенно теряющий яркость. К этому моменту полностью формируется ударная волна, которая отрывается от шара и уходит, унося значительную долю взрыва, сокрушая все на своем пути. Воздух в районе угасающего шара начинает подниматься вверх, увлекая за собой пыль, грунт и предметы с поверхности земли. Этот вихрь стремится к угасающему огненному шару, создавая таким образом “ножку гриба” (сам шар кажется шляпкой). В считанные минуты развивается полное грибовидное облако, продолжающее расти в высоту и в диаметре; огненный шар исчезает. После выравнивания температур и давлений подъем пыли и частиц с земли прекращается, ножка гриба истончается и исчезает, его шляпка превращается в темное облако, которое после своего охлаждения может выпасть осадками и окончательно исчезнуть”.

Ударная волна несет зону полного разрушения радиусом от 1 до 35 км. Полное разрушение означает — ни одной живой души (или ожоги, не совместимые с жизнью), пепел, обломки, руины.

В истории человечества ядерное оружие в боевых военных целях применялось дважды — 6 и 9 августа 1945 года США нанесли последовательно два удара по японским городам Хиросима и Нагасаки, уничтожив в общей сложности свыше 200 000 человек и инфраструктуру этих городов, практически сломив волю к сопротивлению у населения.
После этого, 30 октября 1961 года в России, на Новой Земле состоялось испытание так называемой ядерной “Царь-бомбы”. Демонстрация удалась на славу. Мощность взрыва составила 50 мегатонн в тротиловом эквиваленте (на тот момент американские войска располагали ядерным оружием в четыре раза меньшей мощности).

Метки: мужская энциклопедия

Комментарии (0)

Из маленькой мужской энциклопедии - Кашель

Дневник

Четверг, 22 Января 2009 г. 18:52 + в цитатник

Всего лишь форсированный выдох, вызванный сокращениями дыхательной мускулатуры. Кашель — это защитная реакция организма, который старается не допустить чужеродного проникновения. Возникает он, как правило, из-за того, что слизистая оболочка наших дыхательных путей раздражается инородными телами, пересыханием или патологическими продуктами (например, мокротой). Во время кашля воздух, выходя из гортани, может достигать скорости 900 км/ч, то есть нормальной скорости пассажирского самолета.
Интересно, что иногда возбуждение кашлевого центра мозга происходит и без раздражения дыхательных путей. Это так называемый нервный кашель, возникающий при страхе, смущении, панических атаках. С ним ты сталкиваешься ежедневно, как и большинство людей.
Следует помнить, что кашель — механизм очищения дыхательных путей. Поэтому подходить к его лечению нужно очень осторожно. Без уверенности в причинах возникновения не пытайся принимать препараты, снимающие кашлевый рефлекс (кодеин, бутират и др.), и уж тем более не пей антибиотики.
Несильный кашель на фоне простуды — нормальное явление и не требует никакого лечения, кроме обильного питья для более продуктивного отделения мокроты. Если же кашель достаточно сильный, продолжительный (более двух недель), мешает тебе спать, дышать и является единственным симптомом непонятно чего, обратись к врачу. Он придумает, что делать.

В крайнем случае поступит как в бородатом анекдоте:

“— Что у вас есть от кашля?

— Слабительного могу дать.

— А помогает?

— Вон мужик на углу стоит: второй час кашлянуть боится”.

Метки: мужская энциклопедия

Комментарии (0)

Из маленькой мужской энциклопедии - Алкоголизм

Дневник

Среда, 21 Января 2009 г. 16:53 + в цитатник

Неизлечимая болезнь, что бы там ни говорили наркологи из очень платных клиник. В процессе врачевания можно добиться только ремиссии. То есть исчезновения симптомов. Вроде как выпивать не хочется и все. Порой это может продолжаться довольно долго. Но стоит больному приложиться к рюмке, все возвращается в свою бутылку. Почему — неизвестно. Равно как и то, с какой стати 10% людей, употребляющих спиртные напитки, алкоголиками становятся, а все остальные — нет. Есть мнение, что дело в генетике. Но далеко не все с этим согласны (как правило, алкоголики).
Ты, конечно, понимаешь, что примерять этот грустный диагноз на себя глупо, если речь идет о жизнерадостном выпивании с друзьями по выходным или даже чуть чаще. Об угрозе алкоголизма тебе стоит задуматься, если:

1. Кто-либо из твоих близких родственников всерьез страдал от этого недуга.
2. Ты не помнишь, что было вчера вечером, но думаешь, что неплохо бы исправить эту забывчивость стаканчиком виски или водки. Кроме того, тебе стыдно оттого, что ты так думаешь, но, с другой стороны, радует тот факт, что через пару минут все встанет на места. (Начальная фаза алкоголизма.)
3. Вот уже месяц, что бы ты ни выпил, у тебя наступает какой-то чудовищный провал. Крышу сносит. А вчера вы сидели у одной подруги, ты и выпил-то всего 20 г, но после этого ничего не помнишь. Говорят, что ты перестал внятно изъясняться, требовал какую-то “половину другого”, потом стал буйствовать, разбил стакан, в котором лежали чьи-то челюсти, и попытался вставить их хозяйке дома. Потом еще ты рыдал, истерически визжал и заблевал, кстати, весь коридор. Ты, конечно, этому не веришь. Да и пьянство твое на самом деле происходит из-за того, что на работе нелады, да и девушка фортеля выкидывает: то приходит, то уходит, дура такая. (Критическая фаза алкоголизма.)
4. Если верить записи, которую оставил в твоей карте вызванный, очевидно подругой, врач, у тебя случилось помутнение памяти, сбивчивость мысли, были страхи и галлюцинации, бред и белая горячка (“говорил, что из-под дивана выходит строевым шагом духовой оркестр, и пытался тапком раздавить капельмейстера”). А еще ты кричал, что снаружи — Свет, и пытался выкинуться из окна. Тебя еле удержали... (Похоже, судьба свела тебя с хронической фазой алкоголизма. Придется лечиться.)

Метки: мужская энциклопедия

Комментарии (0)

Из маленькой мужской энциклопедии - Радио

Дневник

Понедельник, 19 Января 2009 г. 19:09 + в цитатник

Способ передачи звуков с помощью электромагнитных волн. Если ты в принципе не любишь этот способ и предпочитаешь другие звуки, то учти, что радио позволяет снизить уровень стресса аж на 17% — поскольку человек отвлекается от своих проблем.
Все радиостанции можно разделить на несколько категорий: развлекательные, музыкальные и разговорные. Психологи рекомендуют следующую жизненную позицию: просыпаться, говорят они, лучше всего под развлекательное радио. Утренние шоу, анекдоты и прочая ерунда не насыщают мозг информацией, но благодаря нарочито позитивным интонациям в голосах ведущих твой мозг воспринимает действительность не так мрачно. Многие из нас, простаивая половину рабочего дня в пробках, отвлекаются, пытаясь слушать радио разговорного жанра, серьезные бизнес-сводки, беседы об экологических катастрофах и новости культуры. Не делай этого! Много ездишь на машине — накупи себе аудиокниг, а лучше — аудиоучебников разных языков. Это гораздо полезнее и приятнее. Разговорные радио имеет смысл, как ни странно, слушать перед сном. И засыпать под них удобно, и вообще, спокойные, неистеричные голоса после рабочего дня — то, в чем ты наверняка нуждаешься.
Что же касается музыки, лучшее применение музыкального радио — сидеть под него в каком-нибудь кафе. Или мчаться по гладкой, широкой, свободной автотрассе. Поскольку последнее — практически утопия, кафе — наиболее возможный вариант.

Метки: мужская энциклопедия

Комментарии (2)

Из маленькой мужской энциклопедии - Феррари

Дневник

Пятница, 16 Января 2009 г. 15:34 + в цитатник

Созданная для подготовки гоночных Alfa Romeo мастерская Scuderia Ferrari отметила год назад 60-летие в ранге главной иконы автоспорта. Вообще-то Энцо Феррари основал свою “конюшню” в 1929 году, но официально датой создания считается 1947-й. До этого купить Ferrari было нельзя — компания делала исключительно гоночные машины. С тех пор к лаврам спортивных триумфаторов присоединяется слава производителей суперкаров.

В 1949-м Ferrari 166 MM побеждает в “24 часах Ле-Мана”, Mille Miglia и Targa Florio и до сих пор остается единственной машиной, которой удался подобный хед-трик.

50-е, 60-е и 70-е в “Формуле-1” проходят под знаком вставшей на дыбы лошади. Однако дальше был спад. Гонки проигрывались, машины ломались, клиенты хмурились. Проблемный период удалось преодолеть с помощью гениального менеджера Луки ди Монтедземоло и не менее гениального гонщика Михаэля Шумахера, которые вдохнули новую силу в бизнес и легенду “красных”.

В Россию официально поставляются следующие модификации автомобиля:

F430 Coupe (V8 4,3 л, 490 л.с.) — 7 645 000 руб.

F430 Spider (V8 4,3 л, 490 л.с.) — 8 511 000 руб.

599 GTB Fiorano (V12 6 л, 620 л.с.) — 10 595 000 руб.

612 Scaglietti (V12 5,75 л, 540 л.с.) — 10 665 000 руб.

Метки: мужская энциклопедия

Комментарии (0)

Из маленькой мужской энциклопедии - Щекотка

Дневник

Четверг, 15 Января 2009 г. 15:46 + в цитатник

На самом деле ничего веселого здесь нет. Щекотка — привет от далеких предков, рефлекторная реакция кожи человека на мелких животных и насекомых. Это сигнал угрозы: по мне ползет тварь! Самые “щекотливые” места — нежные части тела: шея, подмышки, бока, пах, подошвы стоп. Дурацкое хихиканье объясняют так: когда мгновенный испуг проходит и человек осознает, что никакой угрозы нет, он облегченно разражается нервным смехом. По другой теории, щекотка — это способ общения обезьян. Обезьяны щекотали друг друга, выражая таким образом симпатию.

Сам себя человек защекотать не может. Тело не реагирует на самоистязание. Зато партнершу можно защекотать до оргазма. Достаточно лишь нежно прикасаться к ее ступне. Во всяком случае, так уверяют китайцы. Щекотка, в конце концов, оружие. Пытка проста в исполнении. На сосок женщине нужно посадить маленького жучка и накрыть половинкой скорлупы ореха. Жучок будет перебирать ножками, пока женщина не потеряет самообладание. А сделает она это скоро.

Метки: мужская энциклопедия

Комментарии (0)

Из маленькой мужской энциклопедии - Язык

Дневник

Среда, 14 Января 2009 г. 15:05 + в цитатник

Мягкий розовый орган во рту. Состоит из спинки, кончика и уздечки. Одно из самых приятных изобретений природы, потому что язык, оказывается, столь же гибкий и многофункциональный орган, как рука. Сам посуди. В толпе ты видишь симпатичную девушку. Встретившись с ней взглядом, показываешь ей язык — древний европейский символ … ну, ты сам понял чего. Девушка, конечно, делает большие глаза, прыскает, но она уже тобой заинтересована. Подходишь ближе и начинаешь неторопливую беседу с прицелом на знакомство. Язык работает как мельница, без перебоя. Вечер обещает быть томным. Идете в ресторан. Ты пробуешь собственным языком (вернее, вкусовыми сосочками, расположенными на его поверхности) дорогой благородный алкоголь, одобряешь его и наливаешь девушке. Она выпивает и теряет голову. Дальше следуют поцелуи, во время которых язык твой встречается с ее языком, сообщая вашим обеим нервным системам удивительные ощущения, ведущие прямо к кровати (столу или деревянной скамеечке на бульваре).

Теперь ты понял, насколько важен для тебя собственный язык. Это лишний повод беречь его и держать за зубами. А то некоторые не особо умные люди язык прокалывают, потому что пирсинг — это модно. Лучше бы на завод шли работать.

Метки: мужская энциклопедия

Комментарии (0)

Из маленькой мужской энциклопедии – Жажда

Дневник

Понедельник, 12 Января 2009 г. 20:08 + в цитатник

То, что хочется пить во время и после еды, — просто следствие процесса пищеварения, при котором часть воды из тканей организма поступает в пищеварительный канал для лучшего усвоения пищи. Похмельная жажда — т.н. сушняк — следствие интоксикации: для вывода токсинов и отмерших в результате отравления организма клеток требуется большое количество жидкости.
Если же твою жажду можно описать такими поэтическими эпитетами, как “многодневная”, “мучительная”, “неукротимая” и “невосполнимая”, стоит выбрать время и проконсультироваться с врачом. Ученые уже нашли лучшее средство для утоления жажды — это всего лишь прохладная (10-13°С) минеральная вода. Пить ее следует маленькими глотками. Также отлично помогает горячий зеленый чай. Разница температур создает в полости рта приятную освежающую прохладу, а потоотделение от выпитого горячего чая охладит все тело целиком.

Метки: мужская энциклопедия

Комментарии (4)

Из маленькой мужской энциклопедии - Донжуанство

Дневник

Понедельник, 29 Декабря 2008 г. 18:00 + в цитатник

Солженицын знает все. Но “В круге первом” походя заявил, что влечение мужчин к женщинам и есть донжуанство. Знатоки вопроса недоумевают. Донжуанство — спорт. В нем есть правила. Голы, штрафные и побежденные. Там есть и свои зиданы, и свои матерацци. Донжуан постоянно меняет партнерш. Женщина для него — тело, инструмент, секс-машина, это плоть без “я”, черная дыра. Психоанализ дополняет: Донжуан мстит всем женщинам за то, что мать когда-то была с ним холодна. Постель — идефикс Донжуана. Он тащит в нее жертв. Иногда под гипнозом.

Некоторые правила донжуанства:
1. Получив отказ, можно заплакать — как идиот и неврастеник. Обхватить голову руками, зарыдать. Иногда действует.
2. Можно вести себя предельно прямо — это создает гипнотическое очарование: “Простите, что прервал вас, но я хотел вам сказать, что меня влечет к вам, как голодного пса влечет парное мясо”. Пока она решает, оскорбляет это ее или разогревает, ей уже вскрывают мозг. Люди — это машины для гипноза. Жертва еще размышляет о парном мясе, а уже слышит: “Чем больше ты думаешь, что это невозможно, тем ближе наш секс”. “Чем больше ты смеешься, тем ярче понимаешь, что хочешь меня”.
3. Донжуан, скорее всего, охладеет к телу, как только воля жертвы будет сломлена. Это и есть его оргазм. Жертв не оплодотворяют — их выбрасывают на помойку.

Метки: мужская энциклопедия

Комментарии (0)

Из маленькой мужской энциклопедии - Жадность

Дневник

Понедельник, 29 Декабря 2008 г. 17:30 + в цитатник

Согласно толковому словарю русского языка это слово имеет два значения.

Во-первых, “скупость, корыстолюбие”.

Во-вторых, “неудержимое стремление удовлетворить какое-либо желание”.

Авторы словаря очень напрасно разделили эти два значения. Ведь только благодаря жадности можно чего-то добиться в жизни. И это не скупость, а именно то самое “неудержимое стремление удовлетворить”. Разве ты сам никогда не стремился удовлетворить? Сколько раз! И разве это потому, что ты корыстолюбивый? Ничего подобного — это просто проявление жизнелюбия и никакой скупости.
А вот поговорка “Не имей сто рублей, а имей сто друзей” тоже самая что ни на есть похвала жадности, причем хитрой и расчетливой. Только из корыстолюбивых соображений можно мечтать о дружбе с таким количеством людей. Понятно, что друзья, если что, помогут гораздо лучше, чем деньги (не говоря уже об инфляции). Еще пример. Только по-настоящему жадный человек будет дарить девушкам огромные букеты и драгоценности. Его дальновидная, прозорливая жадность знает, какие дивиденды скоро принесет эта якобы “щедрость”.

Метки: мужская энциклопедия

Комментарии (0)

Из маленькой мужской энциклопедии – Обольщение женщины

Дневник

Пятница, 26 Декабря 2008 г. 15:32 + в цитатник

Слово “обольщение” буквально означает “обволакивание лестью”. Но беда в том, что современные барышни на лесть просто так не ведутся. Они знают, что за красивыми словами должны следовать не менее красивые поступки, иначе всему этому грош цена.
Что мужчина называем “красивыми поступками”? Настоящий обольститель нежно, но твердо смотрит избраннице в глаза и говорит ей ровно то, что избранница хочет услышать в данный момент. Например: “Давай уйдем с этой шумной вечеринки, где полно надоедливых друзей, вредного для здоровья пива и показывают скучнейший финал чемпионата мира по футболу!”
Вот и весь секрет. Этому нелегко научиться. А главное — невозможно без постоянных полевых опытов. Поймать волну настроения девушки, уловить ее желания — значит подстроиться под темп ее жестикуляции, синхронизировать дыхание и, самое главное, не давать ей скучать и переключать внимание с тебя на другие объекты. Как только ты этому научишься, можно смело говорить женщине в лицо: “Пойдем отсюда”. И уходить — вместе.
А чтение “Камасутры” и “Дао любви” ты оставь, не маленький уже все-таки.

Метки: мужская энциклопедия

Комментарии (0)

Из маленькой мужской энциклопедии - Щи

Дневник

Четверг, 25 Декабря 2008 г. 12:08 + в цитатник

Народная мудрость говорит, что если ты сам научился готовить этот многодельный суп, то ты — закоренелый холостяк. Потому что мужчине, умеющему шинковать капусту и пассировать овощи, жена совершенно не нужна. Так что разумнее всего не обрастать такими лишними умениями, как приготовление традиционных блюд, пусть все думают, что твой конек — фрикасе из индейки по-старофранцузски. Современному мужчине положено говорить о щах только в связи с повышенным содержанием клетчатки в капусте. Но если, несмотря ни на что, ты чувствуешь острую потребность приготовить это кулинарное чудо, то ломай стереотипы во всем. Лучшим вариантом станут сенсационные щи без капусты: замени ее, скажем, на сельдерей.

Поставь варить обычный мясной бульон.

Через 1 час мясо вынь, а бульон процеди в кастрюлю, куда и кидай нарезанный сельдерей.

Когда бульон закипит, добавь картофель и свежие помидоры. Только картофель клади через 15-20 минут после сельдерея, а помидоры, нарезанные дольками, — в конце варки вместе с приправами.

Зелень и сметана — по вкусу.

Метки: мужская энциклопедия

Комментарии (2)

Из маленькой мужской энциклопедии - Алиби

Дневник

Четверг, 18 Декабря 2008 г. 18:04 + в цитатник

АЛИБИ
В чем опасность Ты поверишь, что она была у подруги Ленки, а она на самом деле пила кофе с с этим подозрительным старым приятелем Лехой. И увидев, что тебя можно обмануть, пустится потом во все тяжкие. Думаешь, это главная опасность? На самом деле главная опасность липового алиби — в самом его существовании. То, что она вынуждена придумывать байки, — верный признак серьезной трещины в отношениях.

Как отличить Можно посчитать среднее время поездки от ее офиса до подруги Ленки, а оттуда домой и проверить входящие звонки на ее мобильный. Еще полезно расспросить, что там у Ленки нового. Любая женщина возвращается от подруг с острой потребностью посплетничать. Если отвечает невнятно и односложно, значит, посплетничать хочется, но не с тобой. Подозрения подтверждаются? Теперь можно устроить истерику и окончательно испортить отношения. Но гораздо лучше сделать вид, будто ты всему веришь. Тогда еще останется возможность что-то срочно поменять в вашей совместной жизни, не тратя драгоценное время на шпионаж.

Метки: мужская энциклопедия

Комментарии (0)

Из маленькой мужской энциклопедии - Лысина

Дневник

Четверг, 18 Декабря 2008 г. 17:56 + в цитатник

ЛЫСИНА
Заурядное явление, принимаемое многими мужчинами как конец света.

Вот несколько фактов, которые ты должен знать:
1. Лысина совершенно безвредна для здоровья (если, конечно, ты не привык кутаться в волосы, как легендарный волосатый человек Евтихиев, — тогда лысина чревата простудой).
2. Лысина — свидетельство повышенного уровня тестостерона, а значит, твоей состоятельности как мужчины. Женщины на это клюют, иногда чисто подсознательно.
3. Попытки замаскировать лысину не только бессмысленны (все равно ее заметят), но и чреваты однозначной классификацией тебя как рефлексирующего закомплексованного зануды.
4. Прически типа “лысина плюс куцый хвостик”, “лысина плюс сальные рокерские патлы” и “лысина плюс клочкастый чубчик” чудовищны. Самое разумное для лысеющего человека — регулярно брить голову.

Метки: мужская энциклопедия

Комментарии (0)

Из маленькой мужской энциклопедии - "Цезарь"

Дневник

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 13:24 + в цитатник

“ЦЕЗАРЬ”, САЛАТ
К Римской империи не имеет никакого отношения. Это блюдо голодающих голливудских киношников, а также очень ленивых мужчин, сына буровика на нефтяной скважине Кларка Гейбла и платиновой блондинки Джин Харлоу. Все они оценили подвиг Цезаря Кардини — владельца ресторана Caesar’s Place в мексиканской Тихуане. 4 июля 1924 года, будучи в забытьи, мужчина смешал яйца, оливковое масло, листья салата, хлеб, ворчестерский соус, пармезанский сыр, чеснок — и на коротких ножках вбежал в историю. У каждого мужчины свой “Цезарь” в голове. Но вот канонический рецепт: тарелку натереть чесноком, выложить ее листьями салата романо, полить маслом, добавить сухари и тертый пармезан. Заправка: отварить яйцо ровно 60 секунд, разбить его в миску. Можно добавить несколько капель бальзамического уксуса. Салат с анчоусами и курицей — fake, фальшивка. Так же как и вариант с креветками, помидорами, рыбой, огурцами, мясом индейки, беконом. Болгары добавляют в “Цезарь” картошку. Мы знаем, что покойный Кардини этим сильно недоволен.

Метки: мужская энциклопедия

Комментарии (0)

Из маленькой мужской энциклопедии - Чебурек

Дневник

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 13:12 + в цитатник

ЧЕБУРЕК
Это не какой-нибудь вареный осклизлый пельмень. Хрустящая броня охраняет его нежную сущность и горячие жизненные соки. Многим кажется, что чебурек — всего лишь один из многочисленных вариантов уличного фаст-фуда. Но ты ведь и сам понимаешь, что на самом деле чебурек — отнюдь не быстрая и никакая не фуд, а еда для воина — сурового на вид и нежного по сути. Именно чебурек достоин того, чтобы ты вооружился сковородкой и скалкой. Тесто для чебурека нужно заварить в кипятке с маслом (масло придает пузырчатость), добавить яйцо и хорошо бы еще алкогольный напиток: пиво или водку — для бодрости продукта. В прокрученное в мясорубке мясо добавляются лук и кефир. Так получается чебуречная основа, к которой каждый может прибавить необходимые именно ему компоненты: сыр, помидоры или тунца. После этого остается только вложить фарш в тестовый конвертик и обжарить в масле.

Метки: мужская энциклопедия

Комментарии (3)

Из маленькой мужской энциклопедии - Шоколад

Дневник

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 12:56 + в цитатник

ШОКОЛАД
Величайшее гастрономическое изобретение на основе какао-бобов. Был открыт 3000 лет назад мексиканскими индейцами, которые его не ели, а пили: растирали плоды какао-дерева и заливали получившийся порошок водой. Древние майянцы разнообразили напиток добавками вроде перца чили и даже завели себе бога какао. Древние ацтеки назвали горьковатое пойло “чоколатль” и угощали им своего вождя Монтесуму 50 раз в день, после чего он ставил на уши весь гарем. Благодаря Эрнандо Кортесу какао-бобы попали в Испанию, оттуда в Италию и постепенно завоевали всю Европу. В шоколад стали добавлять сахар, корицу, молоко, орехи, ваниль. Шоколад в твердых плитках изобрели в Швейцарии в 1819 году. Мнение, что его придумали специально для женщин, чтобы утешаться в отсутствие мужчин и переживать потом из-за лишнего веса, не совсем справедливо. Человеку от настоящего шоколада сплошная польза: хорошее настроение, светлый ум, здоровые сосуды и хорошая потенция, благодаря содержанию глюкозы, кофеина, фенилэтиламина, флавоноидов и теобромина. Следует заметить, что речь не идет о популярных батончиках, в которых шоколада столько же, сколько в мороженом эскимо. Мы говорим о толстых плитках горького европейского шоколада, который продается за немаленькие деньги в модных продуктовых магазинах. Ничего не поделаешь, но в нем действительно наибольшее количество полезных веществ и калорий. Если есть возможность — покупай с запасом и грызи потихоньку между тренировками. Если нет возможности, бери то, что продается в любом супермаркете под названием “черный горький шоколад” — желательно без добавок.

Метки: мужская энциклопедия шоколад

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Музыка

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Статистика

Записи с меткой мужская энциклопедия