Юмор -

Дневник

Пятница, 01 Апреля 2011 г. 20:49 + в цитатник

— это добродушное созерцание и художественное изображение нелепостей жизни.
***
В кабинет администратора косметического салона вваливается разъярённая клиентка и заявляет, что она записалась в солярий на два часа, а ее выставили через пятнадцать минут.
Администратор ей спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться!!
***
Существует один очень хороший способ для того, чтобы связаться по телефону с любым, самым недоступным человеком.
Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно: - Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!!
***
(447x314, 19Kb)

Женщина как ответственность - взять ее легче, чем от нее уйти.

Метки: юмор

Комментарии (0)

Деньги и женщина

Дневник

Среда, 10 Ноября 2010 г. 20:58 + в цитатник

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

Несколько положительных отличий денег от женщин.

далее

Метки: юмор деньги

Комментарии (7)

О любви. С улыбкой.

Дневник

Пятница, 01 Октября 2010 г. 17:23 + в цитатник

У нас с ней отношения отличные,
Такие чувства – просто дефицит.
Друг друга любим только за наличные,
А если нету денег, то в кредит.

Идём гулять, куплю любимой ”Фанту”,
Она мне сразу часики залог.
А дома весь расчёт по прейскуранту,
Плюс за доставку, ну и плюс налог.

Мирок наш так красив и просто дивен:
В нём нету ссор, обид и нету драк.
Признание в любви всего пять гривен,

А каждое седьмое – просто так.

Мы выросли духовно, как жирафы,

И нету тайн у милой от меня.
Ведь за измену в долларах все штрафы,
За непризнание к тому же есть пеня.

Вот так живём, друг другу шлём улыбки:
Они у нас всего по пятачку.
Она поёт, играет мне на скрипке.
Сыграй ещё, родная! Я плачу…

Коровниченко Максим

Метки: стихи юмор

Комментарии (0)

Материнская плата (продолжение заключительное)

Дневник

Вторник, 27 Октября 2009 г. 20:00 + в цитатник

ТИП ЕЕ МАМЫ - ДУША КОМПАНИИ

»Ее дом постоянно полон друзей: ее собственных, первого мужа, Григория Петровича (соседа по даче троюродной сестры) и даже твоих. Многие живут там годами — они и рады бы съехать, но слишком привыкли к фирменной мясной солянке с каперсами.

* Чего ждать от дочери
Мясной солянки ждать уж точно не приходится (даже если дочь переняла рецепт, тебе, скорее всего, не хватит). Однажды на собственной кухне твой бывший одноклассник спросит тебя: «О! Привет! А ты что тут делаешь?» Чтобы поговорить со своей подругой жизни, тебе достаточно выйти на лестничную площадку и позвонить в квартиру с мобильника. Если только номер не будет занят.

* Чего мама ее лишила
Дома — убежища, крепости и уютной норы, куда можно забраться, чтобы зализать житейские раны. К тому же ей немного завидно, что у мамы столько друзей, и ей хочется быть еще круче. Чтобы наконец познакомить маму с каким-нибудь интересным человеком, которого та еще никогда не кормила мясной солянкой. И поймать мамин одобрительный взгляд.

* Что делать
Построить дом-крепость, а заодно и самому стать большим, крепким и нерушимым. Друзья — ну что ж, пусть приходят, и побольше. Вы их встретите, накормите и ровно в 23.00 уложите в гостиной. А сами — в постель, поболтать по душам час-другой. Покажи ей, что оставаться с тобой тет-а-тет стоит не только ради секса, — иногда это бывает интересно, уютно и совершенно не опасно. И, кстати, эту несчастную солянку ты тоже умеешь ценить лучше, чем кто бы то ни было.

ТИП ЕЕ МАМЫ - ДЕЛОВАЯ ЖЕНЩИНА

»Не верит в алименты и другую материальную помощь. Первоначальное накопление капитала совершила, загнав арабам списанный МиГ–29, который неизвестно как у нее оказался. Не умеет готовить и играть с внуками.

* Чего ждать от дочери
Поскольку мама была сосредоточена на выживании, сколачивании, обеспечении и заключении сделок, дочка вела самостоятельную жизнь. Вырывала из дневника двойки и раз в месяц получала выволочку за неубранную квартиру. В итоге она выросла безалаберной и необязательной. Что, конечно, скажется на твоем времени и может напрочь подорвать твою веру в собственные организаторские способности. С кем поведешься… «Дорогая, поторопись!» на нее не действует. Твой телефон навсегда окажется занят ее подругами. Твой телевизор — каналом мультиков (развлекать детей по-другому она просто не умеет). Завтрак ты научишься готовить сам. Зато не исключено, что однажды загонишь в ангар собственный Су, а потом твоя подруга с невинным и рассеянным видом толканет его на восток.

* Чего мама ее лишила
Обмена женским опытом. По сути, мама ничему ее не научила, кроме того, что в любом случае надо выжить. Даже если тебе всего семь лет, а дома три дня никто не появлялся.

* Что делать
Попробуй понять, что в бытовом смысле твоя малышка действительно осталась ребенком, которому нужна твердая любящая рука. Не раздражайся, разработай план воспитания. Например, можешь на собственном примере продемонстрировать ей, что варить борщ стоит не только ради выживания, но также для интереса, по вдохновению и чтобы было вкусно. Вид преуспевающего молодого профессионала, бодро шинкующего капусту, непременно поразит ее воображение. К тому же, говорят, это выглядит сексуально. А если девушка при виде этой сцены опечалится от собственной беспомощности, расскажи ей, что борщ, утюг и кондиционер для цветного белья — не самая главная (хотя и интересная) часть жизни. Она непременно освоит все эти хитрости. В остальном же она молодец и очень даже тебе нравится.

Метки: юмор отношения мужчина и женщина

Комментарии (0)

Материнская плата (продолжение)

Дневник

Четверг, 22 Октября 2009 г. 20:18 + в цитатник

ТИП ЕЕ МАМЫ АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ

»Если кто-то мало съел, у нее портится настроение. Если кто-то не надел нижнюю майку, у нее портится настроение. Если кто-то набрался лишнего на презентации, у нее острый приступ вегетососудистой дистонии.

* Чего ждать от дочери
Того, что она тоже превратится в маму, уж и не знаю, в чью. Видимо, всем достанется. При этом она будет одновременно походить и на свою, и на твою, и на их бабушку. Чем еще больше станет тебя бесить. Засыпать ты будешь не иначе как с подоткнутым одеялом. Никогда не испортишь себе зрение, лежа перед экраном телевизора. Разоришься на звонках, предупреждая о том, что сегодня намерен задержаться на работе на одиннадцать минут. И, пожалуй, тебе так и не удастся в этой жизни спрыгнуть с парашютом. Иначе у нее испортится настроение.

* Чего мама ее лишила
Мороженого. Спортивной гимнастики, плаванья, фигурного катанья. Походов с одноклассниками в дальний конец парка. Газированной воды из автомата. Бутерброда всухомятку. Коротких юбок, трусиков стринг, хождения на свидание в тонких чулках. Косметики, которая портит молодую кожу. Короче, теперь твоя девушка просто всем мстит.

* Что делать
Синдром заботливой и ранимой мамы разрушить труднее всего. Инстинкты! Рыпаться бесполезно, только сильнее затянет. Лучше всего предложить девушке такую роль, в которой она просто не сможет использовать мамин пример. Из хранительницы очага преврати ее обратно в даму твоего сердца. Этим персонажам полагается снисходительно взирать на безумства поклонников и самим опаздывать на свидания на несколько часов. А ты будешь о ней беспокоиться. Попробуй снова начать с ней роман. Она с восторгом побежит искать себе новое вечернее платье и тонкие чулки, даже не вспомнив о том, что ты ушел из дому без шарфа.

ТИП ЕЕ МАМЫ - ПРАВИЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК

»Никогда не пожарит гренки в сотейнике для овощей, точно знает, во сколько хороший мужчина приходит с работы, собирает для внука библиотеку классической литературы, читает любые инструкции от корки до корки.

* Чего ждать от дочери
Следовать в жизни определенным правилам очень даже удобно, если не превращать их в чугунные догмы. В последнем случае ничего хорошего ждать не приходится. Вырвавшись благодаря тебе из маминого гнезда, она сперва оторвется по полной программе, но потом ей станет неуютно в роли вольной птички. Плюс легкое чувство вины. В результате привычка к правильной жизни возьмет свое, однако отдуваться придется уже не ей, а тебе. Программа-минимум — к ситцевой свадьбе стать генсеком ЕС. Зачать вундеркинда, занимаясь правильным сексом по лунному календарю. За три месяца до его рождения превратить квартиру в один сплошной гипоаллергенный манеж и тотчас подобрать для малютки хорошего преподавателя французского языка. Иначе все рухнет, и девушка никогда больше не сможет по настоящему радоваться жизни.

* Чего мама ее лишила
С мамой этого типа у твоей девушки никогда не было хотя бы видимости свободы. Особенно в эмоциональной сфере. Какой там фри лав — она котенка ничейного не могла притащить с улицы и оставить хотя бы до завтрашнего утра. От вида ее одноклассников у мамы теснило в груди. Не удивительно, что бедняга сбежала из дома с самым хайрастым второкурсником, как только ей продали в магазине первую пачку сигарет. По крайней мере, мечтала сбежать.

* Что делать
Реабилитировать задавленные мамой нормальные человеческие ценности. Трудно, но можно. Докажи ей, что надежнее тебя нет никого на свете, ты без устали будешь любить ее и готов окружить свое сокровище ореолом гипоаллергенной стерильности. Но она должна тебе помогать. Вдохновение ты черпаешь во всяком неправильном времяпрепровождении: на пивных фестивалях, даб-концертах и разных придурочных фреш-эир-сейшнах, где собирается обезбашенная и напрочь недогматичная публика. Если бы она могла тебя сопровождать, ты был бы счастлив и уже завтра взялся бы за карьеру генсека ЕС.

(продолжение завтра)

Метки: мужчина и женщина отношения юмор

Комментарии (6)

Материнская плата

Дневник

Среда, 21 Октября 2009 г. 19:51 + в цитатник

Прежде чем вести ее под венец, узнай, что тебе достанется от тещи.

Конечно, кое-чему хорошему мама ее научила. Например, терпеливо заплетать обратно галстучный узел, который ты до этого уничтожил в порыве страсти. Или подавать тебе, вколотившему в стену единственный гвоздь, жареного бройлера с зеленым горошком — огромного, будто ты целая бригада ремонтников. Но в остальном ничего конструктивного. Иногда ты просто взрываешься, как проколотый цеппелин, и готов растоптать новенький «Браун» с лезвиями для чувствительной кожи, лишь бы она перестала вести себя, как Немезида Витальевна. Даже если названная уважаемая особа относится к тебе лучше, чем добрая паства к главе местного религиозного общества.

Твое дело — помочь своей подруге избавиться от тяжелого наследия. Не переделывать ее, нет — она и так уже совершенна (если ты никогда ей так не говорил, все равно это подразумевалось). Наоборот, ей надо развеять мрак подсознания и расцвести как личности возможно более пышным цветом. А ты будешь наслаждаться.

Для начала озвучь проблему. Расскажи ей, в какие моменты она становится копией Н.В. (избегая слов «твоя мамочка» — они ее бесят так же, как тебя). Иногда одного разговора бывает достаточно, но чаще тень Немезиды так легко не сдается. Тогда надо действовать радикально. Применяя фантазию и проявляя терпение. Посмотри, к какому из основных типов относится ее мама, чего тебе в связи с этим ждать и каким образом лучше свести на нет мамин репертуар. Имей в виду, что она может совмещать в себе черты нескольких типов или даже всех сразу.

ТИП ЕЕ МАМЫ - СВЕТСКАЯ ЛЬВИЦА

»Посещает открытия Кинотавров и секцию йоги, капризна, дома ходит на шпильках и с телефонной трубкой у уха. Считает, что нормальная девушка не должна обзаводиться семьей лет до шестидесяти.

* Чего ждать от дочери
Зов предков периодически искушает ее сбежать от тебя к Богдану Титомиру. В эти минуты она впадает в задумчивость и подолгу играет с осветленной особью шарпея (чудовище подарено ее мамой, чтобы дочка с тобой не слишком скучала). Ты в это время отчаянно желаешь секса. Безо всяких угрызений совести она покупает себе одиночный тур в Сингапур, заняв у мамы денег и пообещав, что ты скоро отдашь. Вернувшись загорелая из Сингапура, заявит тебе, что попала там на фестиваль порнокино, получила предложение сыграть главную роль и собирается согласиться. Но все равно она тебя очень любит.

* Чего мама ее лишила
Мама проявляла ласку урывками. В основном дарила дорогие подарки, а при простуде вместо чая с малиной предлагала услуги знакомого гомеопата. Ненадежность маминой заботы порождает неуверенность в себе (если хочешь, можно назвать это тонкой душевной организацией). Главное для нее — чувствовать себя нужной. Придется ли ей для этого позировать в эротической сцене со взрослым самцом орангутана или годами воздерживаться от секса — это уже вопрос совершенно второстепенный.

* Что делать
Первым делом успокойся: ни Титомира, ни орангутана скорее всего не будет. Это всего лишь «преувеличение» — художественный прием. Цель — убедить тебя и себя в значимости собственной персоны. Приложи максимум усилий, чтобы она перестала воспринимать мир враждебно. Окружи ее таким трепетным вниманием, какого ей не доставалась со времен прививки от скарлатины. А чтобы она уж совсем забыла про Сингапур, дари ей иногда эксклюзивные штуки. Типа авторских полуботинок или дисков с подписью Пи Джей Харви.

ТИП ЕЕ МАМЫ - ЭКОНОМНАЯ ДОМОХОЗЯЙКА

»Если ты думаешь, что она всегда в фартуке, ошибаешься: она его снимает, когда идет спать. Чтоб не помялся.

* Чего ждать от дочери
Того, что в один прекрасный день она начнет гонять тебя на другой конец города за авокадо со скидкой 1% с 10 килограммов. Когда разумное ведение хозяйства превращается у женщины в самоцель, экономить ей хочется вне зависимости от твоей зарплаты. Может, оно и неплохо — ты и сам бы не прочь сэкономить на полукиловаттную аудиосистему для своего Джипа Ранглера. С другой стороны, может настать день, когда она решит, что слишком много расходует на еду. Тебе вдруг начнут сниться неприлично торчащие из сухарей сочные котлеты по-киевски, шкворчащие чахохбили, монументальные шашлыки по-карски и, наконец, заливной поросенок в порционных кусках. И все оттого, что на поросятину на этой неделе не было стоящих скидок.

* Чего мама ее лишила
Карманных денег на всякую ерунду. Бедняге тоже приходилось зверски экономить, чтобы чувствовать себя не хуже других на какой-нибудь экскурсии с классом. Когда тебе без конца повторяют, что на твои золотые сережки лучше бы купили сахару на год, легкая симпатия к презренному металлу превращается в порочную страсть.

* Что делать
Поставь себя на ее место. Страсть к транжирству разъедает ей душу. Она пытается победить ее драконовской экономией. Как будто наказывает себя за внезапное необъяснимое влечение к инкрустированной музыкальной шкатулке для зубочисток. Приучи ее относиться к собственным вожделениям, как к капризным детям: строго, но с любовью. Для начала расскажи о достоинствах полукиловаттной аудиосистемы и объясни, почему ты решил отложить ее покупку. А сэкономленные средства инвестировать в несколько бесполезных подарков для нее — твоей несравненной подруги. Возможно, прогулявшись вместе с тобой по магазинам, она откроет, что разумное хозяйство можно вести без кровоточащих жертв.

(продолжение не сегодня)

Метки: юмор отношения мужчина и женщина

Комментарии (0)

Принцесса по-хорошему (Несколько способов превращения секса в волшебство)

Дневник

Четверг, 08 Октября 2009 г. 18:55 + в цитатник

Проблем в сексуальной жизни можно избежать, если представить себя героем сказки.

Человек-дерево
Когда ты понимаешь, что сделан из соснового полена и где-то на теле создатель соорудил тебе еще и длинное достоинство, будь осторожен. Существа такого типа, особенно при наличии жизнелюбия, легко ранимы и водимы за нос безнравственными современниками. Люди-деревья, как правило, окружены капризной девушкой с фарфоровой головой и фиолетовыми волосами, самое страстное желание которой состоит в том, чтобы ты мыл руки перед едой, после нее и желательно вместо секса. Альтернатива ей — какая-нибудь рыжая бестия, динамистка, желающая позвенеть всеми твоими пятью золотыми сольдо, для чего она обещает тебе целые поля чудес, заставляет выполнять таинственные ритуальные действия, а фактически держит тебя за полного деревянного дурака.
Мои сказочные рекомендации: не будь дураком. Сходи на болото, познакомься там с мудрой черепахой в возрасте. Она сама была такою 300 лет тому назад, поэтому ей есть что тебе показать, а главное — рассказать и объяснить. При этом вовсе необязательно заниматься сексом с такой Тортиллой (хотя, конечно, многие отдают должное опыту уверенных в себе партнерш). Помни: главное преимущество бывалых черепах — в запасе у них всегда имеется золотой ключик, который помогает открывать в понимании мира самые неожиданные дверцы. Не пренебрегай опытом поколений — вот в чем мораль. Не при напролом. Иначе превратишься в Дуратино.

Метод царевича
По родительской ли дурацкой прихоти, по собственной ли глупости, а досталась тебе, положим, жаба с соседнего болота. Вроде все при ней. Человек — лучше не придумаешь, кулинар — каких поискать, поговорить есть о чем. Одна беда. Жаба. И в постели жаба. И вообще жаба. Что с нее взять?
И так и эдак чешешь ты себе затылок. Казалось бы, и курс экстремального сексуального ликбеза пройден, и куплен и просмотрен 150 раз поучительный порнографический материал. Не берет ее. Жаба и есть. Не желает становиться царевной. Что делать? Шкурку ее лягушачью сжечь от злости или снести обратно на болото?
Стоп, парень! Поступок не царственный. Что-что, а это ты всегда успеешь сделать. Жизнь — упражнение длинное, одним сексом от нее не отделаешься. Попробуй понять, много ли вообще на свете настоящих царевен секса. Как знать, настолько ли хороши они во всех прочих отношениях, как хвалят их на болоте? Если тебе повезет, как знаменитому русскому Ивану-дураку, ты в конце концов убедишься, что секс — всего лишь игра воображения, а настоящие человеческие отношения — уникальная реальность. Суперэксклюзив, как теперь принято выражаться.
NB: ЛЯГУШКА - Дочь болот, жертва колдовства. Будучи неказистой с виду, обладала недюжинной мудростью. Позволяла своему дураку все что угодно, приговаривая, например, так: «Не тужи, Иван-царевич, иди на пир один». Жила счастливо, умерла в один день.

Далее

Метки: юмор секс отношения психика мужчина и женщина

Комментарии (0)

Merlin - Давай за... Скай

Дневник

Пятница, 26 Июня 2009 г. 18:29 + в цитатник

Снова шипенье модемов доносится:
Тянется мыло к нам, роутится, тоссится
Греются линии, плавятся станции —
Только бы вовремя почте доставиться.
Ночь рассыпается клавишей щелканьем,
Окна мерцают за шторами темными,
Мысли и чувства пакуются бандлами,
Кажутся важными, самыми главными.

Давай за Скай, давай, брат, до конца,
Давай за нас, пусть доля нелегка,
Давай за Скай, давай, брат, до конца,
Давай за нас — плесни еще пивка!

Знаем конфиги как стихотворения,
Мы, образец FTN-поколения.
Связь без границ — теорема простецкая,
Нам Интернет что песочница детская.
Сотни людей проводами повязаны,
Многое понято, многое сказано.
Вера в модемы пока не утрачена,
Если мы вместе — мы что-нибудь значим!

Давай за Тмыл, да за ГолдЕд,
За гейтованье в Интернет,
За ZMН, за BBS,
И за технический прогресс,
Давай за глюки теркеров,
За нодов и за поинтов,
За золотые времена
Давай поднимем, старина!

Давай за Скай...

Метки: музыка юмор

Комментарии (14)

Аист - Зачем Принцу Белый Конь?

Дневник

Четверг, 25 Июня 2009 г. 15:22 + в цитатник

Про то что Принц должен быть на Белом Коне знают все. А собственно почему он не может быть БЕЗ коня? А потому что! Конь Принца - это как раз и есть средство перемещения любимого мужчины к семейному счастью. Соответственно Принц без коня - это просто несерьезное любовное увлечение. Конь без Принца вообще... приравнивается к самокату.
Вот поэтому то женская мечта всех времен и народов всегда комплектуется Конем! Только они конечно разные бывают...

Левка (Аист) с Ирбис и Джеской изощрялись на эту тему.

Далее

Метки: юмор

Комментарии (2)

Русские поговорки в переводе с японского Леонида Каганова (1)

Дневник

Среда, 13 Мая 2009 г. 14:01 + в цитатник

Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
*
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
*
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
*
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
*
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
*
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Метки: детские стихи-хайку юмор

Комментарии (4)

Глупые вопросы без дураков

Дневник

Вторник, 12 Мая 2009 г. 19:11 + в цитатник

Что имеет голову, но не имеет мозгов?

Метки: юмор друзьям игра

Комментарии (12)

Интересное и приятное знакомство

Дневник

Четверг, 16 Апреля 2009 г. 18:42 + в цитатник

Один журнал объявил конкурсную ситуацию:
"Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

Метки: юмор

Комментарии (2)

О гардеробе

Дневник

Пятница, 20 Марта 2009 г. 17:46 + в цитатник

"Архисложная задача достичь невариативного консенсуса с эго и альтерэго при нелимитированном выборе альтернатив!" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Метки: юмор

Комментарии (0)

Строки из школьных сочинений - А. С. ПУШКИН

Дневник

Пятница, 20 Марта 2009 г. 17:31 + в цитатник

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

(619x699, 98Kb)

Метки: юмор дети школьные сочинения

Комментарии (2)

О любви

Дневник

Вторник, 17 Марта 2009 г. 16:08 + в цитатник

- Ваша киска купила бы «Вискас»

- Ага! Если бы! Моя киска требует исключительно шубы и бриллианты!

***

- Милая, что тебе подарить?

- Всё равно, милый, лишь бы коробка-автомат и компьютерная система навигации.

***

- О миледи, чем можно тронуть ваше каменное сердце?

- Попробуйте алмазами…

- Что, ждешь принца на белом Лексусе?

- Не, главное, чтобы человек был хороший… И неважно, какого цвета у него Лексус.

Метки: юмор

Комментарии (12)

О здоровье

Дневник

Вторник, 17 Марта 2009 г. 16:05 + в цитатник

В аптеку заходит парень с явными признаками гриппа – глаза слезятся, из носа течёт, губы потрескались… С трудом фокусируя взгляд он берёт себе комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, расплачивается и идёт к автоматической двери на фотоэлементах. Подходит – дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Заметив неполадку, охранник решает ему помочь и дёргает дверь.

- Извините, - говорит – заело, сейчас починим.

Парень (сипло):

- А я думал всё… помер…

Метки: юмор

Комментарии (2)

Строки из школьных сочинений - Л. Н. ТОЛСТОЙ

Дневник

Пятница, 13 Марта 2009 г. 16:54 + в цитатник

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Метки: юмор школьные сочинения

Комментарии (0)

Что может удовлетворить женщину и мужчину

Дневник

Вторник, 10 Марта 2009 г. 12:50 + в цитатник

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Метки: юмор

Комментарии (3)

Анекдот от фотографа

Дневник

Вторник, 10 Февраля 2009 г. 15:12 + в цитатник

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Открывает холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только забираюсь в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

(700x492, 84Kb)

Метки: юмор

Комментарии (0)

12 вещей, которые мы узнаем благодаря нашим детям

Дневник

Пятница, 16 Января 2009 г. 16:03 + в цитатник

1. Скорость вращения стиральной машины недостаточно велика, чтобы вызвать головокружение у дождевых червей. Однако этой скорости хватает, чтобы вызвать головокружение у кошки.

2. Если вслед за шумом спущенной в унитазе воды раздается возглас "Ой-ой-ой", можно уже не торопиться.

3. В водяном матраце большого размера достаточно жидкости, чтобы на десять сантиметров покрыть полы в доме общей площадью почти двести квадратных метров.

4. Трехлетний малыш способен перекричать две сотни взрослых в переполненном ресторане.

5. Если смешать тормозную жидкость с моющим средством на основе хлора, пойдет дым. Дыма будет много.

6. С помощью увеличительного стекла можно развести огонь и в пасмурную погоду.

7. Шестилетний ребенок способен добыть огонь с помощью кремня - даже если тридцатишестилетний мужчина заверяет, что такое бывает только в кино.

8. Срок реагирования пожарного отделения - не более пяти минут.

9. Если хочешь использовать вентилятор на потолке в качестве бейсбольной биты, для хорошего удара мяч придется подбросить несколько раз. Вообще, вентилятор способен забросить мячик очень далеко.

10. Оконное стекло, даже двойное, - не преграда для бейсбольного мяча, отбитого вентилятором.

11. Из мешков для мусора выходят довольно скверные парашюты.

12. "Суперклей" - самый лучший!

Метки: юмор дети

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Музыка

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Статистика

Записи с меткой юмор