пока рылась тут в компе у Кати нашла фотку, которую еще с прошлого года забывала забрать))

как сейчас помню, 31ое число, и бутылка чертова на открвалась, хоть зубами ее грызи. еще при этом на фотке  останки моей кухни, и бедный, героичеси сломаный, стул и сижу я значит такая в любимой футболке и джинсах тоже любимых, ноги только босиком остались.

смотрю я на нее и печаль охватывае мою душу. вроде год прошел, а ничего и не изменилось кроме ремонта на кухне да и чуть отросшей лохматости на голове(

Читать далее

я-то искренне думала, что выросла за последние годы)) ан нет. вчера это поняла, когда так долго и с удовольствием не могла оторваться от книжки Паланика) я-то думала, что он любовь моего детства, а оказалось, еще и юности XD

"твое завтрашее будущее окажется не похоже на вчерашнее"))

хотела бы уничтожить себя, задыхаться или бежать. что вы там сказали можно поменять на безумие?

плохо, когда для страданий даже не находишь причины. я готова вобщем-то схватиться за все, что угодно, за какой угодно мазохизм, только бы вся боль имела свое основание. только бы сказать "да ты что, с каждым такое бывает".

я готова схватиться за какое угодно плацебо, чтобы заставить себя успокоиться.

пусть нас радует то, что радует.
хоть пустое, хоть даже глупости.
кто-то любит пить. кто-то - сладкое.
кто-то хочет щедрости, кто-то скупости.
пусть стемимся мы все к незаметному,
к мелочам, обещаниям и пустословию.
но зачем еще жить, если данное -
есть лишь то, что всем нам дозволено?
каждый хочет то, чего хочется,
каждый любит то лишь, что любится.
но счастье одно, сколько б ни стоило
и где бы ни было куплено.

вдруг меня посреди ночи вшторило) пусть оно мягко сказать кривоватое вышло, мне все авно нравится идея)

итак исторический момент отчасти настал. я долго доставала родителей своими перманентными вялотекущими болезнями и видимо достала настолько, что теперь они готовы ежедневно и еженочно стоять у меня над душой и наблюдать за мной. их участие началось вот с лекарств и закончилось фразой "вот мы с папой подумали и решили, что тебе надо заняться спортом".

ничего более удручающего раньше я не слышала. конечно, я и сама осбиралась куда-нибудь походить, ибо надо, надо.. а то и правда никогда не поправлюсь. но когда тебя ставят перед фактом, задача всегда непомерно усложняется.

я понял, что единственное, на что я смогу себя уломать - это плавание. пусть даже и вместе с хлоркой, но все равно доставляет адски. только вот недостаточно интересно.

потом пришла в голову мысль, что хочу на танцы. всегда хотела вобщем-то.. но непонятно, что где и как выбирать. их же просто тысячи разновидностей, разные сложности, разные коллективы... а я боюсь даже пробовать, ибо и танцевать-то никогда и не приходилось толком. вобщем сплошные ершики выбора в голове.

я сегодня очень громко и вслух страдал на тему прикушенной во сне щеки, ибо она была не только адски откушена, но еще и вздулась стоматитом (будь он трижды проклят).

обычно от него быстрее всех помогает зеленка, буквально раза 2-3 помазал и все прошло. но зеленки я дома не нашел, так что решил замазать йодом, авось поможет. ладно если бы я просто в нем испачкался, так ведь еще и все щеку обжег и теперь она у меня как под заморозкой >_> ничего не чувствует, кроме того, что больно. чувствую себя придурком просто каждый раз, когда такое выходит из "хотелось как лучше".

ну вот, пожаловался и легче стало.

а теперь отложу изограф и пойду мыться перед сном, завидуйте мне :3

пока делала английский пришло осознание, что после того, как я написала англичанке на полуломанном разговорном англицком эссе на тему  "почему я не люблю заниматься английским в универитете" где вдоволь высказалсь о ее уважении к нам и о ее методах преподавания, она действительно поменяла к нам отношение О_о начала действительно спрашивать, объяснять и исправлять, начала гонять по грамматике. конечно не знаю, надолго ли, но это моя персональная маленькая победа)

к тому же сегодня препод по физре, которого я до последнего ненавидела всему фибрами души, добрые полчаса мне объяснял, какие упражнения на спину нужно делать, а какие нельзя совсем, чтобы у меня наконец-то перестало защемлять нервы шейными позвонками. чтобы я наконец-то избавилась от этих гребаных головынх болей, которые не дают мне спать постоянно.

знаете на какую мысль наводит? что во-первых они все-таки компетентны, а во-вторых -  нельзя ненавидеть сколь угодно злых и повернутых  преподов, как бы не хотелось. что они все внутри белые зайцы, хотя и крайне сосредоточенно это скрывают. ну а вобще я тронута, честно.

недавно подумал вот о чем:

если бы я завтра пошла бы ко врачу и он меня известил, что (к примеру) в моем мозге злокачественная опухоль/у меня волчанка/ФГМ, и что мнее осталось жить совсем недолго, то я начала бы жить совсем по-другому.

например я бы бросила учебу и начала бы работать, начала бы много рисовать. или наконец-то всерьез занялась бы игрой на гитаре) апнула бы 70й и начала бы петь. стала бы больше времени проводить с родителями и, как мне кажется, вышла бы замуж за парня, которого люблю. чаще навещала бы друзей.

я уверена, что у меня бы появились на все это силы. что я все-таки смогла бы радоваться пусть и не каждой секунде, но как минимум каждому сделанному делу)

наверное, можно сделать вывод о том, что для того, чтобы дать себе возможность быть действительно счастливым, нужно иметь стоящую над душой трагедию.

в любом случае, я хотела бы что-то поменять. для начала пойду на кухню читать, начну одевать на себя достаточно теплую для нашей погоды одежду, исправно пить лекарства, не есть мяса и .. рисовать, рисовать, рисовать)

Хотела бы я для кого-нибудь побыть удивительной.

уже даже идей нет на тему того, как бороться с депрессивными настроениями. теперь каждый раз, когда думаю об "убить себя" или опционально "убить всех людей", кусаю себя за руку.

мне интересно, через сколько часов будет синяк.

чем дальше пытаюсь думать, тем больше прихожу к мысли, что наша жизнь похожа на сплошное потребительство.

столько всего нового, сходишь с ума от интересов. где-то вышел у кого-то новый альбом, новый фильм любимого режиссера, что-то давно собирался почитать, а что-то просто нельзя пропустить! 

поэтому в какой-то момент если двинуться крышей либо утыкаешься в концепцию илитарности и якобы поглощаешь то, что по каким-то причинам не жрет толпа, либо беснуешься и потребляешь все, что оказывается в зоне постоянно сужающейся досягаемости. ведь невозможно найти хоть какой-то компромисс . потому что все мы привыкли к информаци, тысячам ее, еще с самого детства.

с одной стороны такое дело дает все флаги в руки и, казалось бы, развивайся как хочешь и куда хочешь.  с другой - ты все равно никогда не узнаешь того, что якобы не должен знать.

не хотелось бы как всегда в конце поста говорить, что мы все умрем, но видимо этим и закончится))

На то, чтобы сопротивляться себе уходит гораздо больше сил, чем на то, чтобы бросить отрицать и расслабиться, получая удовольствие.

Я не хочу опавдывать и без того ужасную репутацию, но что делать с тем, что я тот, кто я есть?

самые, пожалуй, ужасные выходные за последний месяц.

и раз уж этот дневничок все равно для нытья, я могу сказать, что я послднее время мне очень одиноко. 

теперь я могу оглянуться назад и сказать, что у меня нет больше друзей. для кого-то я осталась вредством от скуки, от некоторых впечатления друга для галочки, для кого-то просто знакомой. конечно, ничего не случается без причины, но сложно быть никому не нужной)

и еще я дибил, я сижу тут уже несколько суток и ничего не могу выучить, только хныкаю, честно-честно.

но эту все-таки решила. капсом как ни странно припев)

It's funny, how nothing ever stays the same
Helpless-Never knowin' who's to blame
There once was a time when my love, was somethin' worth fightin' for
And now it's all I can do to remind you, of what could be

WHAT WILL IT TAKE TO MAKE YOU WANT ME?
WHAT WILL IT TAKE TO MAKE YOU MINE?
WHAT WILL IT TAKE TO MAKE YOU LOVE ME, FOR ALL TIME?

хотя настоятельно рекомендую послушать оригинал))

мне на самом деле все меньше и меньше нравится, как мой мозг во снах со мной беседует. ну или же.. не мозг, а подсознание скорее всего. все меньше становится снов, где люди, которых я вижу мне незнакомы, и все больше снятся те, кого я хорошо знаю.

в каждом из этих снов нарушается привычный ход вещей, ломается какое-то из условий знакомой мне реальности, и тогда все идет под откос, с этого момента сон превращается в кошмар. Очень редко удается заметить эту грань менжду частями сна, где ты еще можешь распоряжаться тем, что видишь, и той его частью, где теряется весь контроль, и остается разве что только чувствовать свое бессилие и наблюдать, как рушится привычный тебе мир.

будто бы поменялся главный герой моих снов. если раньше им была я, то теперь кто-то совсем другой.

и главное, я никак не могу понять, зачем мне все это смотреть. потому что я никак не могу отвлечься от мысли, что снится мне все это не просто так. рождается ощущение, что кто-то совсем отстраненный пытается что-то рассказать мне через мои сны, или это же такой способ пообщаться с самой собой, хз.. в любом случае, если бы вы знали о всех совпаденях, то точно бы начали думать о чем-то похожем. но и куда мне от этого деться, тоже не знаю.

Для меня сложно взять и заговорить на улице с незнакомым. Может, меня с какой-нибудь там далекой строрны можно назвать решительной, но любое такое решение дается мне очень тяжело)  Наверное, я чуть не рухнул от страха. Но я очень люблю это чувство, когда в крови-то адреналин, а в голове - ощущение, что все будет хорошо.

Вобщем-то я со вчерашнего дня хотел написать этот псот, гарантию того, что в моей жизни случилось что-то новое :3 однако теперь я сижу и чешу репу, ибо не знаю, что и сказать.  А чтобы сказать то, что думаю, моего литературного таланта не хватит)

Еще я конечно же хотела бы передавть приветыы маме и папе, к котрым сегодня поеду.. и еще пожелать моей Оленьке большой-большой удачи с сегодняшним концертом жееее!!!

ОЛЯ ЗПТ ТЫ СЛЫШИШЬ МЕНЯ ВОПРОС МИ ОЧЕНЬ ВОЛНУЕТСЯ ЗА ТЕБЯ ТЧК

как снег на голову. поняла вдруг, что я, может, и стремлюсь к каким-то своим идеалам, но они жутко ограничены. потому что к 19 годам мой мозг видимо окостенел и не хочет развиваться дальше)) ух елки зеленые. старый я стал для таких авантюр, но попробовать-то что-то поменять стоит)

еще кстати начал совершенно для себя делать в некотром смысле странные вещи. когда общаюсь с неинтересными малознакомыми людьми всегда стараюсь быть тактичной, интересной и во всех смыслах приятной, а когда собеседник расслабляется и встает в позу доверчивости, ряфкнуть на него или отжечь чем-нибудь так, чтобы он до чертиков напугался и счел меня наипротивнейшим человеком)  а потом посвистывать вслед пока оно улепетывает.

а еще веселее, если этот человек не испугается, а щелкнет меня по носу с высоты своего полета и окажется, что он совсем не такой неинтересный, каким его можно считать по одежке, то бишь эффект обратный тому, что я делаю сама)

можно конечно списать все это на лютобешено механизм собственной защиты, ибо я вся такая ранимая и вобще,но по-моему это просто весело :D

я продолжаю убиваться с Максима.

когда мы вне реп.точки я готова просто убить о за тупняки и вобще совершенно необъяснимую и не поддающуюся модель мышления. зато когда мы встречаемся на реп.точке куда-то все это девается. конечно, боготворю его, но терплю вобщем-то с удовольствием.

кстати сегодня ровно месяц, как я с ними играю. вот ^_^

прошу, напишите мне письмо.

если вам нечего мне сказать - все равно. скиньте пустой мессаг и подпишите от кого. если вдруг я все еще жив и здесь, обязательно напишите, сейчас, через неделю или несколько месяцев.

madness-inside@ya.ru

чем больше играю, тем больше думаю, что мне доступен только один сносный способ извлечения звуков из гитары. это забить на формальности, расслабить обе руки, выдохнуть и играть, закрывая глаза. играть, чувствуя легкую эйфорию и боль в пальцах.

может быть я слишком романтик и мне до сих пор 13, но я считаю, что только так правильно. что за что бы ты не брался, все нужно делать с чистым сердцем и честно этого хотеть.

на самом деле у меня в последнее время новый пунктик появился - я постоянно стараюсь запихивать в себя овощи. каждый день. иногда это кажется бредом, но это так.

когда я сама дома готовлю, то всегда забубениваю что-то вкучное и питательное и это ужасно *_* мне кажется, что я крышой поехала же.

думаю еще, что когда поправлюсь еще и стану мучать себя какими-нибудь перманентными физическими упражнениями, это клиника *_*

но это лучше, чем не есть вобще ничего и не заниматься вобще ничем. наверное.

внезапно я начал поправляться и стал гиперэнергичным *_* теперь из-за постоянного недовыплеска энергии стал еще и агрессивным, так что вобще превратился в зверя какого-то.

а на самом деле конец недели да и начало новой выдались очень тяжелыми. главная радость - то, что я снова взял в руки бас. даже не столько по собственной прихоти, сколько по приглашению Макса. есть также два главных огрочения - Макс смотрит на меня либо как на вовсе отсутствующий предмет в их группе, либо как на что-то крайне не значимое. Ну и еще то, что учеба на плане этого всего дается очень тяжело и все никак не было шанса выспаться(

я какбэ почувствовала недавно, что стала совсем каргой. потому что я только и делаю, что пилю тебя. наверное, твоя жизнь совсем превратилась в кошмар О_о

да.. я как всегда не заметила. с моим-то энтузиазмом вечно не получается не перегибать палку) конечно, я хочу всего самого хорошего как можно быстрее, но стоило бы иногда задумываться.

так вот. сегодня я вдруг подумал, что это все зря. словно проснулся ото сна, в котором было полно волнений. мне стало гораздо легче. потому что я поняла, что главное то, что ты все-таки улыбаешься. я знаю, как тебе тяжело и как неизбежность перемен грызет тебя и норовит откучить голову.. наверное. и также знаю, что ты не такой прущий напролом, как я. и что мне, наверное, нельзя тебя торопить. конечно, даже если я две сотни раз извинюсь, это ничего во мне не изменит)  но иногда приятно вот так задуматься.. и понять вдруг, как все у нас хорошо, есть и будет.

и конечно это псот не ня и кавая по тебе, но ты же итак сам отлично представляешь, как я к тебе отношусь ^_^

Вроде как учеба пока не приносит (и,надеюсь, не принесет) особого профита. Проковыряла в носу 4 пары сегодня. Весь день по-своему адски с непривыки хотелось есть и спать, ибо ночевала не дома и как всегда впопыхах и не выспались все О_о

Заметила, что когда мы встретились своим кругом после того, как не видели друг друга всего месяц, почему-то стало даже легче. Несмотря на то, что вроде бы просто одногруппницы, находится о чем поговорить. При том зачастую о чем-то и правда важном.  Скорее всего среди нас не найдется 2х людей с одинаковым списком расстановки приоритетов для распределения по кафедрам. Даже интересно, куда жеж и кто из нас попадет.

Несмотря ни на что я все-таки рада, что все пререкатилось на круги своя. Хотя и ездить в наше заведение для учебы каждый день, да еще и с таки расписанием совершенно удивительное удовольствие.

Раньше мы жили всей семьей вместе, меня это постоянно доставало и я думала, что жить с семьей - плохо. Сейчас я говорю, что плохо жиь без нее. Что я скучаю ужасно и иногда не хватает просто кого-то живого рядом, что надоело постоянно оставаться одной.

Если бы я раньше ценила то, что имела, а сейчас свою свободу, то одной проблемой в голове стало бы меньше мне кажется.

На самом деле все совершенно неоднозначно. Очень часто меня убеждают в том, что я счастливый человек, ведь у меня такая семья. Ведь у меня такие замечательные родители, такой замчательный брат. Если уж по-честному я никогда не смогу быть уверена, что так оно и есть. Я знаю большинство из их недостатков и не могу назвать отношения с ними замечательными или как-то так.. Но я могу быть уверена, что в кругу нас четверых каждый будет защищать другого до конца и никто никогда не смог бы причинить вреда другому. Понимая и принимая чужие надостатки мы сохраняем доверие друг к другу и понимание.

Так что возможно, что деньги или воспитание вовсе не самое главное.  И ощущение того, что у меня всегда будет дом и родные, возможно, куда более ценное. Что есть хотябы три человека, которые никогда не смогли бы тебя предать, любящие тебя, и нуждающиеся в тебе уж точно таком, какой ты есть - все же важнее. Я не могу быть уверена, потому, что это всего лишь слова и часто жить под давлением обстоятельств сложно, но правда всегда решается в самом конце. Но с другой стороны я уже сейчас чувствую, что очень хочу опавдать их ожидания. А это - уже что-то значит.

если бы ты был ветром
унес бы меня далеко
туда, где кончаются мысли
туда, где всегда легко.

но если бы ты стал морем
смогла бы в тебе утонуть
спокойной на дно опуститься
и там навека уснуть.

а если б ты был землею
то смог бы мне сил придать
тогда, упав на колени,
легко я смогла бы встать.

и если бы ты был как пламя
то смог бы меня согреть,
а если бы я захотела -
смогла бы до тла сгореть.

не жаль тебе быть человеком?
он слаб уж как ни крути.
однако сильней человека
мне сложно кого-то найти.

внезапно вспомнила о традиции вывешивать сюда стихи. и этот повесила, несмотря на то что унылое говно по-моему получилось.

я заметила, что если я ударяюсь играть - это значит либо что я болею, либо что все плохо))

в последнее время сижу дома как удот. с утрища в пижаме ползу включать оба компа, и так сижу целыми днями. возможно, это временный кризис, но после июля и напряженного июня хочется застрелиться от того,какая я амеба. в голове нет доселе перманентного предвкушения чего-то хорошего, нет явных целей, а все дни похожи один на другой.

зато у меня есть шанс быстро поапаться и надеть 70й сет

это при том, что на улице моя любимая погода кстати сказать.

вот еще, гордость моя. сегодня кстати был день удивления лисе с грин топорами и восхваления моих восхуительных статов. кстати говоря, никто конечно ничего не поймет, но я танчу весь 51ый, а если переоденусь на 70й - смогу наверное и 59. йа неибически крут ту-тууууу!

вобщем 2 дня потратил на это)

из того, что слышала в певый раз

1. 65_Days_of_Static_-_One_Time_for_All_Time_(2005)

2.  Max Richter - Blue Notebooks

3. Coldplay -  (2000)  Parachutes & (2003) God Put A Smile Upon My Face SP

4. Motherfed_-_Sick

5. Alphawezen - En Passant

6.  The_Servant_-_How_To_Destroy_A_Relationship

7. Five_Finger_Death_Punch_-_The_Way_Of_The_Fist

8. Travis_ The Boy With No Name

9. Сarolina_liar- Сoming_to_terms

10. Beautiful Small Machines - The Robots in Love EP

еще захотелось сказать, что абсолютным открытием в области взрыва мозга была Saya no uta, которая обошлась совсем без конкурентов.

смотрю на свои бесповоротно унылые настроения и никак не могу понять, имеет ли место обманывание себя. или вобще что-то такое.

если бы я четко могла понять для себя, кто собственно я и чего я великая хочу, то я смогла бы отвечать на подобные вопросы легко. а так - вроде и прожила почти 2 десятка лет наедине с собой, а ничего сказать-то и не могу про себя.

в последнее время есть непреодолимое желание выинутьвсенахуй из комнаты, сделаться совершенно неузнаваемым а еще лучше того - намылиться куда-нибудь вдалеко и надолго.

и главное вгоняет в пучину отчаяния и бешенства фраза, которая ни за что не выходит из голов: "помни, зачем ты здесь".

мой брат сказал, что притворяться - это лучше, чем быть просто никем.

я думаю о противоположном, что в некоторых ситуациях лучше делать вид, что ничего нет, чем признаться себе, что что-то есть.

конечно, я стараюсь вытоптать из памяти кое-что, но всего забыть нельзя. то ли с ненавистью, то ли с тревогой смотрю на то, что было в прошлом. вот только все равно.. почти ничего не осталось. какие-то остатки воспоминаний, еще и разорванных на двоих, мало что значат, а если так - то проще повернуться спиной и сказать "значит ничего и не было".

я никак не могу найти компромисс между "ничего не делаю" и "надоедаю".

с одной стороны беспокоиться, но ничего не делать - глупо, с другой стороны явно надоедать, наверное, еще глупее)

то я значит с пеной у рта начинаю рваться на части от ревности, то визжу от радости как щенок в предчувствии встречи.

даже и не знаю, что от себя дальше можно ждать, но завести себе абсолютно другой объект обожания было бы весьма своевременно и уместно. потому что либо меня дальше продолжат пинать в живот с непонимающим взглядом, либо я приду и возьму силой все, что мне нравится.

с другой стороны - я уже и перестала верить, что это может когда-нибудь кончиться.

я уже начинаю бредить. я знаю чего мне хочецо, я уже рассказывал сегодня всем.

мне хочется огромный кусок говядины, слегка непрожаренный, с кровью. с зеленью и свежими овощами, да. или домашних пельменей, мноооого. рыбы конечно же хочу.

хочу тортик с клубникой и взбитыми сливками. или греческий салатик, или томатного сока. хочу блин тост с арахисовым маслом и стакан холодного молока >_< еще конечно же хочу пудинга ванильного и кальмара внезапно О_о

я хочу запихать себе все это в рот сразу и умереть счастливой блииииин)

иногда в голову только и лезут мысли о том, что было бы, если бы все сложилось иначе.

мне всегда казалось, что в жизни все-таки самое большое значение имеет случай. да и дело не в вере судьбу или что-то подобное, дело в том, что даже самая маленькая случайность может изменить судьбу самым коренным образом.

простите те, кто не любит переход на имена, но я буду продолжать думать вслух))  я думала, что было бы, если бы в один прекрасный день я не зарегалась бы на darkness.nnov? где бы.. и главное, кем бы я сейчас была?) а казалось бы.. всего 10 минут раздумий и отправленное на мыло письмо.

что было бы, если бы я не услышала этой фразы "блондинка чтоль?" от человека, которого до сих пор считаю самым значимым в своей жизни? смех останется смехом, но все получилось так, как получилось.

и самое интересное - я много думала, сколько же удачи мне принесло такое важное слово, как "куклоебы".  если бы в пв в графу названия клана можно было вписать на одну букву меньше, то сейчас мне было бы не с кем разговаривать вечера напролет. некому строчить смски о ерунде и слать фотки по вечерам.

можно было бы продолжать список еще долго.. но иногда и правда стоит подумать о том, что действительно удивляет мой ссохшийся, как курага моск.

очень жалко, что я проснулась сегодня без полного осознания сущности этой жизни.

на самом деле в половине восьмого меня разбудил Лайт. я так хорошо проснулась, что даже было не хотела ложиться обратно, но он сказал "спи" и я пошел спать. потом смотрел сон про большое путешествие, про чемоданы, поезда и автобусы. маму с папой, брата, который самозабвенно помогал таскать мне мой багаж. когда мы уезжали, была зима и все воскруг было покрыто снегом. когда приехали - навстречу нам по небу катилось раскатистое солнышко и все в жизни было прекрасно. кстати хотели поучаствовать в чемпионате по скоростному выращиванию бамбука XD

так что за сегодняшнее утро во мне не произошло никаких кооринальных перемен. на самом деле, есть еще пара вещей, которые я хотела бы сделать за остатки этого месяца и мне нужно немедленно приступать))

я когда смотрю на этот дикий смог за окном, то не могу перестать думать о том, что мы все умрем.

если не брать, конечно, в рассчет тот факт, что мы уже все умерли. хотя черт его знает))

сегодня я еще внезапно подумала о женских чарах нашей гениальной четверки. если бы они попадали в контексты других миров, то Птиц бы стал богиней ярости, Лайт - разрушения. А нам с Ольгой пришлось бы к лицу быть в некоторой степени противоположными богинями, ей - возрождения, а мне - забвения. стоит ли гадать, насколько эти сравнения годятся к реальности?) но уже после того, как они пришли мне к голову, подумалось, что в вышесказанном могут быть самые большие желания. несмотря на то, что это всего лишь игрушка, уж очень сильно мы вкладываем в нее то, что имеем.

кстати для меня же наконец-то наступило лето, пора тухляка и рефлексии. не то чтобы грянуло время разбираться в своих чувствах (на это я никогда не решусь)) пришло время наконец-то вытащить себя из череды бесконечных механических действий и начать наконец чувствовать. учитывая то, как долго я шухерил и прятал все это, дело будет пусть и нелегкое, но очень приятное.

я не люблю людей, которые больше похожи на каскадные конструкции из долгов, дел и принципов. и мне действиетльно поднадоело быть такой тоже.

http://killmepls.ru/ обойдемся без комментариев, читайте сами.

поругалась со своей тян на почве морально-этических разногласий. жизнь, наверное, кончиалсь. теперь не к кому бегать в гости, не с кем ржать над тупыми песнями, опаздывать на экзамены и обсуждать всякую хрень по ночам.

вчера она объявила мне, что я не должна чесать ей спинку перед сном только потому, что это нравится ей, но не нравится мне, и это был последний удар по гордости.  я спросила, почему она со мной общается, если я такая неподходящая для нее и она сказала, что я ей интересна.

она больше всего ненавидит во мне 2 фразы: "мне все равно" и "почему бы и нет". я ни за что бы не подумала, что когда-нибудь с кем-нибудь смогу себя так вести, но сама же доказала обратное))

решено. в пятницу заберу у нее пижаму, и не буду видеться с ней до субботы, вот. в смысле с тян а не пижамой, даа))

я рада, что мне есть, что напевать перед сном. рада, что такой красивый закат. что лето наконец-то.
я надеюсь, что мне есть на что надеяться же.
в какой-то момент ты понимаешь, что все. это окончательно, да.

ps алсо заимел твиттер. говорите, кого френдить если вдруг знаете)

мне сегодня приснилось, что я была героиней очень реального фильма. когда несколько людей были заперты в одном, необъятном по размерам доме. но в независимости от того, начинось ли все сначала, менялись ли мы.. все всегда заканчивалось одними  тем же. кстати не было похоже на фильм ужасов, скорее просто на затянувшуюся мелодраму :)

в конце концов мы вырвались на свободу, где нас ждала такая же вечная ночь и вечное темное море, на котором только гребни волн поблескивали золотым от луны.

еще забыла дополнить.

меня бесят парочки, которые самозабвенно вешают одинаковые аватарочки, где они вместе, меняют статусы на фконтактике и постят спам друг у друг на стеночках! оягребууу... хочется прийти и сказать им, чтобы они все сдохли и вобще испортить все своей дрянной аурой))

к слову об ауре. постоянно вспоминается выражение из цубасы про "любимую дочь бога". так, мол, называют людей, которым всегда невероятно везет. не то чтобы я намекаю на свою исключительную везучесть, просто оно мне нравится) конечно, таких людей нет. просто некоторые чаще играют, оттого и чаще выигрывают я считаю) а про везучесть я вспомнила, потому что впервые  жизни четырехлистный клевер нашла. легко и случайно))

на что я не люблю девочек, которым даны длинные ресницы,белые волосы и голубые глаза - страшно сказать.

может, эти принцессы и не так часто встречаются, но то, что встречаются - совершенно точно. я не хочу сказать, что все поголовно эти красавицы слишком много о себе мнят, я лишь хочу сказать, что очень таких не люблю. просто мне кажется, что до еще до того, как они начали думать о том, какие же они все-таки хорошенькие, все в них было уже опошлено.

на что я не люблю розы? они же красивые. но все  равно не люблю. если уж на то пошло, даже ромашки мне намного более по душе. раз уж роза - цветок королевы - я предпочту и отдать ее королям. раз уж быть ослепительно красивыми - честь только для таких, как эти принцессы, так пусть они не имеют со мной ничего общего)

иногда даже при моей разговорчивости слов иногда не хватает.

чувства давно уже не рвутся наружу, и боль, и счастье сменились тоской. конечно, я не смогла бы быть счастлива только лишь тобой, но я не смогу стать счастливой без тебя.

сейчас я понимаю, что это чувство только сильнее с каждым новым днем, с каждым месяцем или годом. даже если оно - всего лишь плод моего воображения, то определенно - это моя самая большая и невероятная фантазия.

это примерно также странно, как пытаться найти где-то в полночь солнце. вроде бы, тебе так дано так ясно чувствовать, что ты хочешь сейчас его увидеть, с другой стороны - тебе не дано его найти.

раньше было немного легче, раньше со мной были смутные образы, которые хоть как-то могли направлять меня. сейчас нет даже их - я не знаю, чего бы мне хотеть, к чему теперь стремиться. страшно понимать не то, что у тебя нет сил, а то - что тебе некуда их отдавать и остается только прятать на несуществующее будущее, не более. иногда даже думаешь - а что, если это будущее не придет. что, если случится, что все эти силы отложены зря?

сколько времени прошло с тех пор, как я впервые задумалась о смерти. вобще о том, решит ли она что-то? и главное, какие могут быть проблемы, которые нельзя разрешить чем-то кроме нее? я в последнее время слишком часто вспоминаю об этом. что-то толкает меня на эту грань между "нельзя и можно" и все равно я чувствую, что иду по неровной прямой и не знаю, что мне решать и чего мне больше хочется. потому что все время мою голову на части разрывают какие-то странные ужасы. меня неотвратимо тянет к людям, на которых есть некая метка эмоциональности, которые склонны к каким-то буйным переживаниям и почему-то (мне и самой неизвестно, почему именно, но я часто ловлю себя на этой мысли)  удовольствие мне доставляет наблюдать эти чувства. не всегда вмешиваться, но если удается коснуться их хоть как-то - это приносит странное такое удовольствие. как будто катализатор запускает цепную реакцию. и вот я уже не могу сдерживать своего интереса к такому человеку кто бы он ни был. с другой стороны, иногда очень сложно это скрывать. потому что слишком сильно хочется окунуться во весь этот сладкий бред, в эту интригу человека, наполненного переживаниями до самых краев.

но каждая такая встреча заставляет перестраиваться, ведь все остальное время я стараюсь успокоиться, подчинить себя логике. ведь на самом деле я слишком сильный бездельник. и я не такой уж фанат собственно биологии, которую мне приходится поглощать в любое время года вне зависимости от того, хочу я или нет. наверное, больше всего в учебе меня угнетает именно то, что ты вынужден делать слишком много всего тогда, когда совсем уж не до этого. но продолжаешь зачем-то заставлять себя, давить тем, что ты что-то кому-то должен.

именно поэтому, наверное, сейчас мне так тяжело вобще себя хоть как-то направить или заставить учиться. после этой бесконечной нервотрепки и вобще разных проблем и напрягов с зачетной сессией мне хотелось разве что впасть в спячку надолго, очень надолго. да и учеба с каждым днем давалась все трудней и трудней. тем более когда я почувствовала, что во мне открылась какая-то н-ная чакра, которая привела в движение весь мой такой логичный мирок. когда вся моя логика рухнула к чертовой матери. какого-то черта прям сейчас в мою голову хлынули старые воспоминания, чувства. сейчас, когда это особенно не надо.

сейчас, когда я слишком сильно устала от этого вечного бездействия и сидения за компом. да и убегать в выдуманные кем-то миры я тоже устала. все эти книжки, игры, анима.. если бы удавалось воспринимать их только как средство занимания времени - было бы лучше. а я постоянно опускаю туда свой мозг и начинаю просто жить там, оставляя ирл время только на сон и еду. сейчас мне ухнул в голову весь тот реальный мир, все те пережитые реально события,на которые я так старательно не обращала внимания. мне, наверное, тяжело, но приятно, что я могу хоть немного побыть собой. хоть и со всей этой кучей ограничений конечно.

ps и кстати. теперь если вы будете называть меня ребенком, то вы должны будете меня чему-то учить :)

я читаю экслера и он пиздит про вино. читаю тему - он пиздит про дизайн.

зато я знаю, почему не читаю себя. потому что я - говно. а о говне читать не интересно.

кажется, я снова дошла до ручки потому что мне неиллюзорно не хочется жить. не в смысле хочется сдохнуть, а хочется зарыться а тысячи одеял так, чтобы человечество меня больше никогда не нашло.

вот если бы я, зная то, что я знаю сейчас, встретилась бы с ним почти уже год назад,  то все было бы по-другому.

первым делом я бы повалила его на кровать, потом начала бы душить, потом бить, а потом скинула бы на пол и начала избивать ногами - пусть бы он удивился

*хихикает*

 
ПРООН - Программа ООН по  развитию  -  United  Nations  Development
Programme (UNDP).

 ... О_о

итак, прозвучала-таки в мой адрес фраза дня.

я понимаю что тебе сложно это все принять, но мне кажется что чем больше ты пытаешься тем хуже

вы не предствляете просто, как она обнадеживает.

Сегодня изумительный день. В том плане, что и правда изумительный.

Ну для начала я стала понимать, почему все так недолюбливают нашего зоолога (короткой и несчастливой ему). Не то чтобы я до конца семестра не осознавала, что она такой уж из себя плохой, ведь все со странностями. Просто убедилась, что ему то ли штаны жмут так, что жить невозможно, то ли у него велосипед без седла был. Думала, что ебну ему на паре препаратом осьминога по голове, но когда узнала, что экзамен все-таки будет принимать не он, немного раздобрела и решила простить)

Также знаменательным событием было то, что я сегодня первый раз за сезон упала. Очень рассчетливо так, прямо перед автобусом. Я вроде бы так нормально за ним бежала, но потом шпоткнулась и меня сверху придавил портфель, в котором было много учебников и я собсно извалялась в грязи. Потом хорошо было ехать в этом автобусе. Сердешная девушка предложила мне влажных салфеток, но они вобщем-то не спасли. Мне очень хотелось чтобы хоть кто-то уступил мне место и я смогла бы хоть кровь вытереть по-человечески, но все молча пырились на мои замечательные грязные кровяные коленки. Если честно, у меня было чувство, что я весь автобус прокляла до пятого колена. Как минимум, очень хотелось чтобы каждый из них попробовал постоять так же, как я.