однажды мы с тобой выпилимся отовсюду и хренушки нас кто найдет.

да и пусть не ищут, мы построим свой мир с лунопарками и барделями)

На самом деле вот я о чем. Сегодня мне надо будет забрать вещи от Кати и уже ехать домой.

И вот что я вам скажу: это было самое альфа-омега-охрененно-прекрасное предприятие в моей жизни. Конечно тут как всегда самоанализа до ебеней (и Леша непременно сказал бы, что ни к чему так загоняться), но следовало бы вспомнить, зачем мы втроем сюды собственно ехали. 

Такое ощущение, что это был не месяц валяния дурака, безполезных пьянок и дел, а месяц приндительного лечения, причем лечения смехом, надосыпом и взаимной приятностью ^_^ Потому что то дерьмо, которое было у меня в голове, само собой куда-то неожиданно рассосалось. Может, это из-за разговора с Катей (которая опять же говорит, что я ее не слушаю, ага), может, от хорошей погоды, а может, вообще само. Сейчас я, рыдая всеми фибрами души, вынуждена осознать, что сей опыт с нами наверняка больше не повторится, что с завтрашнего дня мы снова будем встречаться только в аське, проходить мимо и не находить друг на друга времени. Но зато я знаю, что с этими людьми я целый месяц  делила постель и одеяло, еду, воду и вообще. Что я видела их ежедневно и даже не убила, и главное - что они даже не убили меня, что они бесят и восхищают меня одновременно. Правда восхищение преобладает конечно :D 

И еще часть собственно псота хотела бы отдать Леше, ведь он к счастью усе равно этого не прочитает и никогда вобще в курсе не будет)) Меня постоянно пробивает благодарностью за одну вещь, а именно за то, что как-то наставил он меня на путь истинный. Может те, кто меня читал еще раньше, видели мои стенания и вопли о ханжестве и о том, как я его ненавижу, особенно в себе. Так вот спасибо ему за то, что нахрен искоренил во мне эту привычку. Привычку цепляться за все, даже за каждую мелочь, в попытке сохранить все, что только можно сохранить для себя. Не сказала бы, что он сделал это хоть сколько-нибудь сознательно (я уверена, 90% вещей в своей жизни он делает абсолютно бессознательно))) но так есть. В какой-то момент просто получилось совсем не думать о завтрашнем дне. Не убиваться планами и сомнениями, не надеяться ни на что и получать удовольствие от каждой минуты, в которую мы были рядом или случалось что-то приятное, или просто все было нормально. Сложно объяснить, почему за этот переворот в своей башке я должна быть благодарна именно ему, но у меня этот факт сомнений не вызывает =) 

А теперь домой. И ПО ПАБАМ, ПО БАБАМ, СЕССИЯ ЖЕ!)

в последнее время повезло меня как-то на тему суициальных мыслей. нимагунидумать. агрх.

каждый раз когда проезжаю по мосту, есть желание побросать вещи, выпрыгнуть нахрен из этого злоебучего вонючего автобуса навстречу свободе, сигануть через перила с ором "ЖИЗНЬМЕННЯЯЯЗАЕБАААЛА" и умереть счастливой. как-то так.

здравый смысл это круто.

но здравый смысл - это не еда, не воздух и главное - не приятное времяпрепровождение. вопреки словам, здравый смысл, смысла-то как раз не дает. а вода внизу внизу всегда так мани и как будто обещает наконец-таки успокоить.

иначе я-таки чувствую, как моя голова уже раскалилас докрасна, уже обжигает мне все и не дает жить спокойно и благополучно.  мне постоянно чего-то не хватает. хорошо, когда удается заткнуть это чувство. а вот когда оно ноет, гниет и кровоточит - нельзя не обращать на это внимание. я готова уже уцепиться за штанину каждого прохожего, лишь бы найти хоть кого-то из людей, которые близки мне по духу. но либо это все ошибка и иллюзия, и в конце концов я бросаю реализовывать эту затею в рамках очердного индивидуума, либо слышу в ответ, что вобще-то я своими грязными руками пачкаю их штаны.

наверное, это какой-то эмоциональный спермотоксикоз.

хотя догадаться о причинах несложно. немного вобще-то времени нужно чтобы понять, кого же мне так отчаянно не хватает по жизни. но любая попытка вернуть все как было приведет лишь к тому, что я получу по щщам от объекта вожделения, разочаруюсь в себе и все вернется-таки на круги своя, к тому же дерьму, которое и было до моей попытки все исправить. хорошо, что эта мысль пока еще может меня остановить, да я вобщем и надеюсь, что всегда будет останавливать, ибо я всегда все делаю криво и сгоряча.

да и смысл-то реализовывать свои собственные интересы на ком-то, будто бы кто бы то ни было может быть мне что-то должен. ведь не может, и это правильно. если я не имею чего-то, что делает меня приятной и интересной, смысл злиться на мироздание и требовать отдачи в ответ. разве что колодец плюнет в меня))  вобщем ни к чему все эти размышления. слюнтяйно слишком, да и похоже на плач или дроч постфактум. чего сейчас дергаться, все худшее в моей жизни уже итак есть :3

есть ощущение, что я день за днем просто слоняюсь по углам, натыкаясь на других людей. но каждый из них с каким-то.. ежом в душе. каждый из них считает своим долгом закричать, что их ежа трогать нельзя и оттолкнуть. все говорят, что у них свои проблемы и от этого голова кругом, что они устали или очень страдают. и они непременно с тоской смотрят на тебя, но прикоснуться к себе не дают. в конце-то концов их еж - это самое дорогое и родное, что у них есть. вдруг он рассыпется в прах от моей руки?)

опять меня преследует ощущение, что я ни в том месте и не в том времени, отчего никто не способен меня понять) 

тяжело и очень хочется спать.

но весело! плять, мне в жизни не было ни разу так весело!

ах как отлично. собираю вещи в большую сумку, меня месяц не будет дома :3

я так рад, так рад.

сколько ни большой была бы эта планета, сейчас мне кажется, что вся она сжалась до немыслимых размеров. что весь мой мир сконцентрировался и душит меня теперь. как змеи, ставит новую подпорку каждый раз, когда я выдыхаю. чтобы не дать мне ни единого шанса вдохнуть снова.

бред, вы не обращайте внимания :D просто у меня от болезни опять крыш поехал, вот.

жалко, что сюда нельзя отпавлять пустые посты. тогда я отправлял бы его сюда каждый раз, когда мне это хотелось бы сделать, но я не знал, что сказать.

в последнее время не покидает чувство того, что мнэ надо с кем-то поговорить. кем-то, кто совершенно не заинтересован в сложившейся ситуации. хотя гораздо больше (намного больше) мне хочется послушать о чем-нибудь. истории какого-нибудь человека, сидеть напротив него и слушать. слушать очень долго.

вчера с моей головой случился дзынь. 

никогда ранее не чувствовала себя так близко к психушке.. и так отлично. всегда такая тенденция - чем дальше в лес, тем круче темнота :3

Вдруг решила накатать еще один псот. Надеюсь, это будет псот ненависти. 

Сегодня мимо моих прекрасных ушей раза 3-4 пронеслось слово сентиментальность. Не знаю, как так получилось во времени и пространстве. Так вот, как бы я хотела, чтобы вымерли все сентиментальные люди, вы бы только знали! Потому что чем больше их вокруг, тем более сентиментальной становлюсь я сама. 

На самом деле раньше я была не против всплакнуть над какой-нибудь дорамой о смерти и любви. Да и сейчас не против бываю, но не чаще раза в полгода. Не, ну правда полгода) И.. от какой-то безысходности наверное. После каждого поступка я чувствую себя тупой-тупой домохозяйкой. Когда вдруг ты видишь титры, и ощущаешь, что ты обревелся над таким.. идиотским.. сюжетом.. а на улице.. солнышко.. и лучше бы.. погулял.. 

И чем дальше, тем больше я не понимаю сентиментальности. Как можно умываться слезами по женскому роману с грустным концом, но при этом не проявлять никакого признака мысли. Как можно жалеть бедного котенка, которому посвящен целый фильм (хотя фильмы-то чаще посвящают собакам) и ежедневно проходить мимо десятка таких же котят на улице? >_>  Понимаю, всех не пережалеешь, но иногда ведь лучше тратить свои нервы и усилия на реальных живых существ? 

Конечно, это все тупой идеализм. Но проблема не в людях-потребителях такого искусства, а скорее в его создателях или в самом таком "искусстве". Что-то, основанное на таких чувствах, как страх, любопытство или банальное желанание погрузить свою разгоряченную голову в какую-нибудь чужую прохладную реальность я еще могу принять. Но искусство, основанное на идиотских штамповых саниментах - не могу и надеюсь, что никогда не смогу. Хотя и здесь не без исключений конечно))

Оп. Вышел ненависти псот)) Сегодня мне было просто не с кем погвоорить, поэтому я говорил с собой здесь, все равно ж не читает никто  =) 

 Иногда я впадаю в неконтролируемое бешенство. Как правило это бывает редко и когда я очень устала.. Если, например, напряжение прет через край, а я не успеваю перестраиваться, или крокодил не ловится, или небо слишком синее - тогда да, я впадаю в бешенство. Конечно на людях я такого не делаю (за некоторым исключение), то ли потому что не хочется позориться, то ли потому что люди не располагают, но дома я стучу кулаками по столу очень громко, до звона в ушах фамильного хрусталя, разве что дым из ушей не хлещет. 

Раньше я никогда так не делала. Думала, что если подышать-потерпеть, то все пройдет. Проходило конечно, но неприятный осадок оставался. Помню, был со мной случай (почему-то очень отчетливо помню) Дело было классе в 8, я сидела дома прекрасным весенним воскресеньем и пыталась делать домашку по русскому. Пыталась это достаточно громко сказано, потому что ничего не получалось. Точнее получалось конечно, но не то, что нужно. Получалось ловить ворон или сверлить глазами потолок, но вот углубиться в учебник и писать - не очень. Отсюда и выходило, что кругом были одни ошибки. А я вобщем-то не очень люблю ошибки, и уж тем более не любила разводить грязь в тетрадках. В итоге когда на одной странице концентрировалось этих самых помарочек слишком много, меня это раздражало и я вырывала испорченныйл листок и писала все заново. Такая вот дзен-тренировка. В итоге навставлял ошибок на уже второй раз переписанныйл исток я почувствовала очень страшную обиду на себя, а за одно и на весь мир. Конечно же, я расплакалась. А потом, уж не знаю, отчего мне это в голову стрельнуло, я встала со стула, взяла тетрадку и легким движением руки порвала ее надвое. 

Не совру, если скажу, что через 10 секунд я уже была абсолютно спокойна. Порванная тетрадочка отправилась в ящик (не знаю, зачем кстати)), я достала новую и через полчаса все уже было готово. Вот, собственно, тогда-то я все и понял. Крайне отчетливо =)

 вааах, выходные выдались еще! я конечно доволен и не доволен одновременно, но решил разбавить блевотную гнусность и депрессивность своих же записей)

еще вот что. нам надо дописывать сценарий, мнэ нужна порция нового вдоновения. вперед и без сожалений в нэбо!))

продолжая морскую тему.

иногда я удивляюсь, а отчего люди разбегаются от меня как крысы с тонущего корабля? а вот прааавильно, хули творить непотребства, а потом жаловаться?

есть ощущение, что мой моск и правда расслаивается. я делаю определенные поступки, которые считаю правильными. потом через половину дня выясняется, что это все лишнее и я вобще долбойоп. и так сутки деляться для меня ровно надвое - в одну половину дня старшая и нахальная половина меня, восседая на троне, командует парадом и получает удовольствие, во вторую -  половина мелкая страдает из-за содеянного. в итоге одна моя часть, дорвавшись до всего, чего можно, сидит, словно нимфетаминовая, а вторая валяется как бревно, заполненное суицидальными мыслями на фоне рефлексии. не знаю, как выдерживать такие среднесуточные контрасты. 

один.. человек, да, сказал мне, что моя странность привлекательна. в том смысле, что она скорее приятна людям, чем отталкивает их. несмотря на то, что слышать о себе такое приятно, я думаю, что он просто не все знает.  мне кажется, что мои странности никто не в состоянии принять в полной мере. впервые за долгое время я почувствовала, что мне действительно нужна помощь, но не смогла найти человека, которому я смогла бы все рассказать просто потому, что для меня таких нет. человеку, который для меня важен, мне сложно сказать хоть что-либо из того, что меня волнует - это великий комплекс ненужности на фоне страха неприятия меня настоящей. поэтому выход, который моя идиотская башка нашла для себя сейчас - бросить попытки размышления и оставить все как есть, пытаясь не трогать ту кучу дерьма дров, которые я уже наломала. но это сейчас, когда в силе вторая запуганная и истеричная половина дня. а завтра с утра я неприменно пойду и наломаю новых!) уф... и вот как с этим жить?)

пусть нет того вина, что ты не пил,

пускай здесь нет чудес, что ты не видел,

не уходи. 

с твоим уходом кончится рассвет,

продленный на меня с тобой навечно.

иногда чувствую себя старой посудиной, которая еще на плаву.  

путаясь в нелогичности своих собственных посупков, я искренне пытаюсь что-то понять. но каждая новая попытка дает громадную течь в днище, а я делаю новую попытку разобраться чтобы заткнуть эту течь и не дать себе утонуть в собственных мыслях. 

кажись весь вечер провела за супер-крутым занятием: сидела и обновляла страницу. лучше бы уж в потолок поплевала, было бы не обидно за отсутствие результата.

Странно, но это совсем не было похоже на сон. Ее образ, такой знакомый и чужой одновременно, просто следовал за мной. Мне все казалось, что если я обернусь, то неприменно увижу ее лицо, но следовало мне повернуть голову, как она растворялась.

Вокруг была ужасающая тишина, можно было услышать все - и шаги, и вздохи и даже биение сердца. Вокруг было так холодно, что чувствовалось тепло человека, идущего за мной. Я была уверена, что не могу ее ни с кем перепутать. Мне было страшно, ведь я была абсолютно одна и рядом с ней одновременно. Тогда я заплакала и, не открывая глаз, повернулась и обняла ее.

"Я люблю тебя" - я хотела сказать это как можно тише, но она снова растворилась в моих руках. Тогда я легла на землю, в снег, закрыла глаза и прошептала "Если ты будешь рядом, то все в порядке".

иногда среди рисующих встречаются люди, пусть и вызывающие уважения своими .. умениями, но совершенно на мой взгляд неадекватные.

которые умудряются говорить "это не искусство", глядя на определенные вещи. всегда интересно было, как же так язык-то поворачивается? слова "это непрофессионально" или.. критику исполнения я бы еще поняла. а так.. хочется вмазать. даже доказывать им ничего не хочется.

и вобще вокруг творится хрен знает что. уже не знаю, куда мне бежать и обо что себя бить,но все сошли с ума, это уж точно. волосы на голове шевелятся от такого количества сопадений на такие единицы времени.

"я не могу выбрать, я выпью за обоих". до сих пор не могу решить, какой из Куртов мне дороже.

сегодня долбанулась головой, поцарапала руку, пока была на улице, подскальзнувшись, отсинячила обе коленки. завтра приду в универ и все решат, что я с поля боя.

девочки фконтакта всюду постят фотки в духе "я и маи цвэты" причем не важно, насколько круты фотки .. важно насколько круты букеты и насколько большие плюшевые медведи, которых им подарили.

я уважаю парней. им хотябы хватает ума мериться длинной своего МПЧ, в отличие от девушек, которые меряются каким-то .. идиотизмом.

кстати с праздничком, родимые.

иногда я чувствую себя человеком, запертым в собственной голове.

разрушить бы весь этот пыльный порядок, рамки и условности.

разрушить бы мир
и забыть, что он был.
забыть кошмары,
забыть время.
когда вокруг все бьется в безумии,
извлечь истину из хаоса.
и пусть это будет не вера,
а способ существовать.

амбистомы такие милашки. тигровая по крайней мере. а аксолотли у них вобще убой, когда встречала в интернетах их фотки -  думала тупой фотошоп, честно)

хочу к себе на дачу какую-нибудь ядовитую змейку, может даже не аспида, а что-то попроще, убивать неугодных XD можно даже не змейку, а жерлянку. чтобы пихать лягушку в рот неугодным, а они потом мучались бы и у них бы язык опухал (надеюсь) ыыыггыгыыы

мне с моей головой на пару всю жизнь суждено сидеть в луже?

на самом деле я дико не люблю всяческое ханжество. хотя и сама не без этого, в других это просто бесит. хочется взять человека и плюнуть ему в лицо. потом еще раз взять и еще раз плюнуть.

неужели они не понимают, что это делает их убогими?... нэ? а я очень люблю плевать в лицо настолько убогим людям. людей менее убогих я как правило все же пытаюсь наставить на путь истинный.

снилось, что ML'OR приехали к нам на гастроли, правда в Питер. хотя хз, что за город был, но судя по обилию всяких рек и мостов - Питер.

в этом сне мне случилось откровение, примерно как во сне с Кобейном (когда Курт явился мне в виде божества в белом свитере). на самом деле если мне снится кто-то из труппы, то в 90% случаев это Мыколо. вот и в этот раз заметила случайно на улице, побежала за ним ибо подумала, что приглючило встретить этого гнусного итальянца. зато когда не выдержала и заорала в полный голос "МИКЕЕЕЕЕЕЛЬ" (держу пари, это было очень похоже на кадры какой-нибудь мелодрамы) он по первому же зову обернулся и побежал обниматься и тискать.. ну и что он обычно делает с поклонницами? расцеловывать? вроде да, это тоже было. в итоге нас с Птицем взяли в охапку обильно облобызали. мы наплевали на фотки  и автографы, потащили ему показывать все что только знали.. ибо хули, гулял-то все равно один. кстати он очень сильно пытался говорить на русском, и получалось очень даже хорошо, на редкость хорошо. мы даже затащили его к себе в гости. он долго смеялся над моей полупустой конатой, а потом поверх обоев маркером нарисовал кое-что на память. в итоге я сказала, что не буду мыть руку полгода  не буду отдирать этот кусок, после чего он очень долго стеснялся.  и вобще.. время мы провели офигеннэ.

собственно в чем откровение? да в том, что собирательный образ Микеля, который мне сегодня явился, к любому первому встречному с самого начала относился как к старому другу. и это так.. м.. наверное сложно. на самом деле я достаточно часто отпыриваю видео или фотки со всяких гастролей и тд и видно, насколько он устает и вобще даже жалко его становится ужасно, однако он всем улыбнется, со всеми сфоткается и вобще.. как у него нервов-то хватает?

ну и в остальном он был как всегда искрометен и разбрасывал вокруг себя тонны блесток и поцелуев, нимба только не хватало пожалуй)

снилось, что ML'OR приехали к нам на гастроли, правда в Питер. хотя хз, что за город был, но судя по обилию всяких рек и мостов - Питер.

в этом сне мне случилось откровение, примерно как во сне с Кобейном (когда Курт явился мне в виде божества в белом свитере). на самом деле если мне снится кто-то из труппы, то в 90% случаев это Мыколо. вот и в этот раз заметила случайно на улице, побежала за ним ибо подумала, что приглючило встретить этого гнусного итальянца. зато когда не выдержала и заорала в полный голос "МИКЕЕЕЕЕЕЛЬ" (держу пари, это было очень похоже на кадры какой-нибудь мелодрамы) он по первому же зову обернулся и побежал обниматься и тискать.. ну и что он обычно делает с поклонницами? расцеловывать? вроде да, это тоже было. в итоге нас с Птицем взяли в охапку обильно облобызали. мы наплевали на фотки  и автографы, потащили ему показывать все что только знали.. ибо хули, гулял-то все равно один. кстати он очень сильно пытался говорить на русском, и получалось очень даже хорошо, на редкость хорошо. мы даже затащили его к себе в гости. он долго смеялся над моей полупустой конатой, а потом поверх обоев маркером нарисовал кое-что на память. в итоге я сказала, что не буду мыть руку полгода  не буду отдирать этот кусок, после чего он очень долго стеснялся.  и вобще.. время мы провели офигеннэ.

собственно в чем откровение? да в том, что собирательный образ Микеля, который мне сегодня явился, к любому первому встречному с самого начала относился как к старому другу. и это так.. м.. наверное сложно. на самом деле я достаточно часто отпыриваю видео или фотки со всяких гастролей и тд и видно, насколько он устает и вобще даже жалко его становится ужасно, однако он всем улыбнется, со всеми сфоткается и вобще.. как у него нервов-то хватает?

ну и в остальном он был как всегда искрометен и разбрасывал вокруг себя тонны блесток и поцелуев, нимба только не хватало пожалуй)

сегодня я хорошо пела.

хотя как сказать.. пела я по-прежнему дерьмово, но начало приходить осознание того, что в этом всем что-то есть.

кстати после дня рождения периодически душило осознание того, что мне уже не 15. да-да, не 15. надо исправляться - подумал я. и теперь никак не избавлюсь от мысли, что мне уже 20. грбаная путаница мозгов. но я думаю иметь в запасе ищо год мне не помешает) кстати никогда не парилась по поводу конечности жизни. ну.. умру и умру. можно конечно драматизировать и придавать этому много значения, но все мы там будем, уж этого точно не отвратишь)

в последнее время стал страдать похоже провалами в памяти. я никогда не была сильна ничего помнить, но э.. я не помню, что было вчера. мне нужно минут 10 сидеть на стуле и вспоминать,  что же там такое вобще могло быть. и есть дофига ситуаций, когда мне говорят "а ты что нипоооомнишь?" и дело ни в алкопати и естественно ни в наркоте. я и правда не помню. ни чего-то похожего, ни отдаленно напоминающего, вобще ничего.  поэтому я стараюсь как можно больше думать о том, что я вероятнее всего схожу с ума... для меня это как лекарства от всего - пока я так еще думаю, я с вами и здесь) я всерьез задумалась рассказать какому-нибудь врачу о своих глюках, но так как они больше не повторялись, я не стал. это примерно как с отсутствием денег или времени. я всегда очень гроко жалуюсь на то, что меня угнетает. я кричу на все окружающее и истерю. но всегда есть что-то в противовес ... я меняю все вещи, которые мне не нравятся. а раз до сих пор это все неразрывно сопровождает мне жизнь, значит мне это нравится.. ну как нравится, устраивает. мне кажется, если у меня будет легкая учеба, отличные отношения, денег лопатами и все, чего можно желать я просто.. сдохну. зная себя я утоплюсь во всем этом комфорте. просто захлебнусь им и сдохну.

мне в последнее время снится одно и то же место периодически.

что если идти от моего дома по дороге минут 40 через сосновый лес, то набредешь на замок. но с какого-то момента дорога была заставлена шкафами на всем своем протяжении. да и в самом замке их было достаточное количество.. вобщем там валялись и лежали старинные какие-то вещи, или же совсем новые. некоторые валялись поломаные, некоторые наоборот прям в упаковке. больше было похоже на какое-то кладбище вещей) но было поверье, что в этом самом замке и по пути в него ты сможешь найти что угодно, включая ответы на свои вопросы.

в итоге я постоянно слонялась туда-обратно)

на биофаке мы все такие.. безобидные девочки. сначала фыркали, а потом успокоивались и начали ощипывать)

красиво, да? надо будет нарисовать)

на биофаке мы все такие.. безобидные девочки. сначала фыркали, а потом успокоивались и начали ощипывать)

красиво, да? надо будет нарисовать)

вобще я питаю слабость ко всем штукам такого рода. но некоторые просто сводят меня с ума))

решила собрать вместе свои фотки и выложить. жалко фотика нет нормального, эх бы я порадовалась)

Читать далее

вы знали, что в честь Вивальди назван кратер на Меркурии?

я тоже никогда бы не подумал, что его скрипичные концерты имеют вобще хоть какое-то к Меркурию отношение. хотела бы выползти и послушать какое-нибудь шибко небуржуйсткое их исполнение. мне всегда раздражают эти концертные залы. белый верх и черный низ там как пропуск в рай,а эту музыку можно играть хоть в лохмотьях, хоть по-моему вобще голым. можно быть босым и хромым, если в твоей жизни случился твой собственный персональный Вивальди, который уже сказал все, о чем ты еще только думаешь подумать, за тебя.

я слышала, как люди восхищаются Моцартом, который якобы передал нам музыку ангелов. а по-моему настоящая музыка должна приближать тебя только к тебе. как и любое.. э.. искусство. хотя им сейчас уже все подряд называют. значит и как любое все подряд приближать тебя к тебе.

этот самый Антонио - единственный человек, со скрипок которого меня шторит. скрипки меня раздражают, я их рассовый ненавистник и всем срипачам мне хочется глаз выколоть этим маленьким противным смычком. но мне нравится, как они ревут у Вивальди. как замирают и цепляются за тебя. как гремят и ноют.

вроде только что побредила в прямой эфир. кстати решила ще раз повесить Василию, которая мне очень нравится. и если кому-то не нравится ее сломанная спина - пожалуйста, не кидайте говно в вентилятор по этому поводу. как и потому, что меня пошторило рефлексией и у меня в уютненьком осталась всего одна запись.

6 часов подряд печатала шпоры к экзамену, ведь пипец-то близко, он уже завтра. пордовалась, что напечатала половину. думаю.. схожу за чаем, а потом дальше буду учить. 

пока ходила комп ребутнулся.

и вот тогда-то я и заревела как белуга. прям где была, посреди комнаты, с чаем и пиченьками.

понимаю, что таких историй стопицот тысяч. да и хуй с ним, не сдам так не сдам.

иногда просто слов нет. и они еще говорят, что пробки вокруг аэропорта - результат скопления добровольцев из "твиттера". добровольцы из твиттера раньше всех закричали о том, что надо сдавать кровь и закидали все объявлениями "я рядом с аэропортом, помогу добраться до метро".  пока добровольцы из ничего не вещающих СМИ так же закрывали поъезды.

страшнее не от кровавого месива, а от того, как на него рагируют.  слов нет простоуже  никаких.

Я вдруг понял, что боюсь, что это все может когда-то кончиться. Я уже не боюсь, что у меня не получится что-то сделать.. Открылась какая-то супер-чакра, которая позволяет легко мириться с неудачами и совершенствоваться. А вот если эта чакра вдруг закроется, если все опять вернется на свои места.. Если мы не будем встречаться с явной целью, напиваться и дурачиться, если не будем мечтать каждый по-своему, если я не познакомлюсь со всеми теми людьми, с которыми так хотела бы познакомиться, если все это вдруг закончится ... наверное, это будет конец всей моей сознательной жизни.

Чем лучше все становится, тем больше мне кажется, что я скоро проснусь.

Сегодня мне снился потрясающий просто сон, где я рассекала на самолетовертолете над северным микрорайоном. А  еще дралась с грабителями и вроде бы снова..э.. спасала мир) ну вобщем все как всегда, доброго всем утра)

два самых больших потрясения за последнее время скооперировались в моей голове и вот.  начало еще угловатое, но под конец мозг мне вынесло, на рифму мы наплевали и написали то, что думали.. да что я тут оправдываюсь-то..?) читайте если хотите)

Я ухожу, чтоб в милионный раз узнать,
Где мужество, способное спасать?
Отчаянье, что сделает счастливым?
Где наши души ничего не помнят?
Где обретут то мужество гореть,
Что понимает жизнь и знает смерть,
Что повидало ночь и видит утро?
Где все они страдают во спасенье,
Пусть не себя, но многих и других?
Кто по пути прошел,
Тот проведет и остальных.
Кто говорит, тот дарит и молчанье
Всем тем, кто немощен сказать.
И кто стоит здесь до последней крови.
Дает другим возможность убежать.
Кто знает слезы.. Плачет за других.
Лишь только обделенный дарит счастье.
Как золото из рук у бедняков
Искусства вопрошают от страдальцев.

И где нам всем теперь искать покой?
Когда огонь, что держишь ты в душе -
Нетленный.
Когда огонь, сжигающий тебя
Жесток.
Когда ты в это пламя так влюбленный.
Когда ты безутешен и разбит,
Но счастлив вопреки любым страданьям?

Как выстоять,
Когда своим талантом
Богов ты душишь завистью? И то,
Как выстоять,
Коль крест тебе тяжел,
Когда ты заблудился,
Где б ни шел?
Как до последнего момента
В терновой гуще истину искать?
Я ухожу.. чтоб в миллионный раз узнать.

Долго понять не могла, что же у меня за пунктик такой - постоянно любить людей или дела, которые так или иначе доставляют мне тысячи разных страданий.

Сегодня, когда я забыла купить таблетки и бредила лежа в постели (фигурально бредила конечно) я вдруг поняла, что в такой любви дохрена вобщем-то всего плохого. Так или иначе она заставляет единовременно биться в экстазе и боли  от категорической невозможности обладать этим самым прекрасным объектом любви. Сначала мне казалось, что это просто естественная тяга к мазохизму и альтруизму, которая с самых детских времен почему-то сопровоождает меня О_о кстати вполне сознательному.. точнее отчасти сознательному.

Но такая попытка любвить то, что недоступно не имеет по-моему природу этого мазохизма.. я не мечтаю о контроле над собой или не пытаюсь привыкнуть к боли от таких потерь. Точнее имеет, но тоже отчасти.

До меня дошло.. почему я никогда не пытаюсь тормозить на себя действие чрезмерно развитого чувства прекрасного, почему же я не боюсь терять голову от того, что кажется мне прекрасным. Действительно прекрасным, чуть ли не доходит до веры в высшее, такое, что  может делать некие вещи совершенными. 

Потому что из всех красивых вещей.. ну или красивых людей я всегда скурпулезно выбираю тех, кто наиболее близок к идеальному, отчасти и по первому впечатлению,  а иногда наблюдаюю годами. Мне всегда хотелось бы остановить свой взгляд на том, в чем невозможно разочароваться. Конечно, я не найду эссенцию прекрасного для всех и вся, но я найду ее для себя. Это так или иначе отдалило бы меня от разочарований связанных постепенным разрушением влюбленности и очарования, сопровождающего объект вожделений. Но это не избавило бы меня от стараданий в принципе.. От невозможности обладать в процессе, на мой взгляд, страдаешь-то намного больше. Зато это совершенно однозначно дает мне возможность верить в прекрасное  ^_^

Поэтому мне часто некомфортно с людьми.. которые на мои жалобы на все ужасы этой жизни реагирую как-то особенно чтоли.. Мне честно неловко каждый раз, когда я начинаю ныть. Но мне столь же честно хочется выброситься с балкона от .. ну к примеру испорченного рисунка, который казался мне каким-то особенным до того момента, как я его испортила. Это для меня нормально. И, надеюсь, что будет нормальным всегда. И мне куда больше нравятся люди, которые не считают меня странной из-за этого, не пытаются копаться в моей жизни. Люди, понимающие, хоть отчасти природу таких настроений, а также то, что я иду на все это сознательно, и что мне все это нравится. Очень нравится. Может.. я и не самый счастливый человек на свете, но так я счастливее, чем без этого.

Совершенно случайно стало известно, что я теперь  можно сказать официально зарегестрированный любитель Микеля <3

Я  -  лютик. Ranunculus, вы помнимаете? Раааануууункуууулюююююс.

Два часа просидел в трансе, пытаясь дописать адаптацию песни про розы  на русский. Легко переводить всегда только начало, дальше писать сложнее, дальше кончаются мысли, кончается легкость пера так сказать. Получилась брутальность в вышей степени, о любви и смерти, о слезах и печали, вобщем так, что любая шляпа обзавидуется. Так хотелось избежать констатации всех этих чертовых нечеловеческих мук в процессе написания адаптации, но если в оригинале пелось о том, как все опять же нечеловечески мучительно и ужасно, то в переводе этого избежать.. э.. не удалось. Результат мне.. м.. не очень, да еще нужно будет последний куплет дописать. Точнее даже не "не очень", а скорее "недостаточно", хочу еще круче, сильнее быстрее и выше.

Когда сидишь и пишешь, тогда кажется, что все нормально.  Когда приходишь в себя через пару часов и чувствуешь, что  позвоночник и задница ноют так, что невозможно дальше сидеть ни минуты, как будто все это время ты тупо проспал, ничего не чуввствуя.. вот тогда кажется, что на почве того, кого нельзя называть, я прямо говоря долбанулся.

У меня есть одна небольшая проблема.

Вещь, которой я жила все последнее время начала мне казаться.. странной. И я вдруг отчетливо почувствовала, как моя крыша, бурно сорвавшаяся со своего места от всторга блуждает вокруг моей головы, не желая садиться место и болезненно кашляя.

Я понимаю, что я могу, что я хочу написать перводы текстов нужных мне песен. Я знаю, что нужно уже садиться за сценарий, а то время поджимает. Надо бы дальше петь, надо бы думать о танцах.. Но я не могу. Я не могу даже банально выложить тексты фконтакт чтобы Птиц мог помогать мне их дописывать.

Мне нужно это сделать, я этого действительно хочу. Люди, которые поддерживают меня.. о чорт, лучше бы их не было. Лучше бы всего этого не было, да и меня заодно. И будь трижды неладен этот прекрасный Mozaaaaaart. И Фло, который так всем нравится, и Микеле, который похож на павлина. И танцоры, и работники сцены. А главное  те, кто все это придумал. Кто, черт возьми, приводит в восторг. Вдохновляет.

Мне кажется, что я могу и не могу одновременно. Что если вложить всю душу в этот спектакль, то обязательно все получится. Но есть ощущение, что всю так или иначе нельзя - что-нибудь обязательно останется на стеночках или испарится. Что-нибудь обязательно не понравится. Поэтому у меня есть силы и нет их одновременно. Хотя правльнее, наверное, было бы сказать, что у меня есть силы, но я боюсь. Я стараюсь валить со всех ног каждый раз, когда любое мое желание норовит исполниться. Могу годами совершенствоваться, наблюдать, вожделеть, мечтать и.. все равно сигануть в последний момент, успокаивая себя тем, что, наверное "не судьба". Черт с ними, с костюмами, сценами, текстами.. дело же только во мне.

Есть кстати еще одно мнение. Самая идеальная Золушка, теперь Ира точно не согласится меня поддержать. Теперь ни образ ее рыжей копны в шапке, ни ее голоса больше не имеет права меня преслеовать.  Как мыльный пузырик лопнул образ, без ее участия он кажется пустышкой, честно. Без ее ножек и накрашенных глаз... ух.... слов нет. И образ принца лопнул следом за ней, я нэ буду его играть. Может, это и выглядит как самоубивство лебедей, но без нее и мне смысла нет пробовать.

Так или иначе, по не очень, наверное, счастливой случайности мне  удавалось как-то общаться с ней больше даже не в рамках совместной учебы, а именно в области творчества так или иначе. Мне почему-то казалось, что только там я имею права не ее внимание. Не знаю, насколько правильно было забиваться в угол в ее присутствии, ведь так или иначе, она как была, так и осталась в некоторой (а местами и абсолютной) степени самым интересным для меня человеком в моей группе, где итак все на подбор молодцы и всячески звезды. И ведь с самой первой минуты из всех я запомнила ее, да и вызывала она у меня всем своим естеством дичайший восторг. Правда.. всегда казалось, что если бы не обстоятельства, если бы не ее тупые совершенно мальчики, которые так ее портили, а нужное окружение, которое так или иначе помогало бы развиваться ее талантам, все было бы по-другому.  Не знаю каким чудестным образом, но мысль "а хто я такой чтобы что-то в ее жизни менять?!" смогла остановить столь решительную *сарказм* меня? Глупо как-то. Конечно, я не могу сказать что-то навроде "а если бы не я, ее теперь бы не отчислили", но пути судьбы вроде были неиповедимы. По крайней мере были такими вчера.

Так что, скорее всего, я так и буду жалеть о несделанном в сторонке. Да и вобще.. я тут сожалею так громко, а даже не решилась написать, чтобы спросить как у нее дела. Не не хотела, а именно не решилась.

Вобщем от всех этих контрастов мой крыш далеко в.. шоке. Мне надо зарыться под землю и обдумать судьбы мира.. Мне кажется.

Итак. Вместо того, чтобы вдумываться в глубины анального строения папоротников, я сижу.. и рисую градиенты. Достала все карандаши акварельные, стала распихивать их все по оттенкам в нужные коробочки, пробовать на свежеподаренных листочках, раздумывать и рисовать переходы через один цвет в другой.. вобщем сплошные радости, если о папоротниках реально забыть.

Сегодня мне снилась пвшечка. При чем не та игра, которая мне снится обычно, не рендеренные ландшафты, не складные крылья. Сегодня мне снилась она же, но настоящей.

Понимаете.. там трава. Нет, серьезно, трава. Мне снилось, что я только одела 70й сет, поэтому все было новое. И для того, чтобы ботинки не натирали ноги, я снимала их и ставила ноги на эту самую траву. Свежую и очень зеленую. Понимаете, там было лето, настоящее лето, в 20 минутах лета от настоящей зимы. И когда мы втроем снова пошли на ежу, я прилетела пораньше и полчаса валялась на откосе, рядом со старым огромным деревом, вся в это траве и цветах, смотрела на солнце и подставляла уши ветру. К слову сказать, у меня были настоящие уши и настоящий хвост. Что само по себе тоже дикий восторг) Казалось бы, что приятного в том, что на тебе есть рыжие меховые вставки? А вот что - ты РЕАЛЬНО слышишь все разговоры в 10-20 метрах от тебя и шепот за стенкой) а второе рыжее дополнение.. да в нем ничего полезного, зато им можно мотать :3

И данж там был занятием на денек-другой. Кстати там были и люди, в смысле персонажи, наверное, которые принципиально не убивали никого. Занимались торговлей, транспортировками, кто-то шил, кто-то травки собирал О_о Но мы с нашей девкопатей оставались верны своим традициям же) Так вот, это что-то действительно захватывающее, я неслась на очередную пачку мобов, размахивая топорами, а они, размахивая клыками, когтями,  или что там у них еще есть, неслись, естественно, на меня. Мобы обычно стоят по трое, а главная задача не просто убить их, а не проустить к стоящим за твоей спиной магу и присту, таким хрупким и силным существам, что от восторга даже слюнки текут) Поэтому как только я делала первый шаг навстречу очередной тройке, Ольга уже начинала читать свои длиннющие заклинания. Отдельного описания стоит и сама красота Оли в этот момент. Погружаясь в какой-то дикий транс, сочетавший по-видимому в себе тысячи ее ярости и желания защитить себя и нас двоих, она замирала и, слабея с каждой секундой продолжала читать свои совершенно непонятные заклинания до тех пор, пока из нее не начинал струиться свет. Иногда плавно, иногда яркими вспышками. И тогда на все вокруг обрушивалась ярость небесная. Я не шучу) тогда тряслось и жахало все вокруг, с неба летели ками, палило огнем, заливало водой, что угодно. Кстати там было такое выражение "разговаривать с небом". И, видимо, маги умели это лучше всего)

Если Ольга делала ЭТО, значит очередная тройка уже была мертва. А это значит что я, разодранная костями, шипами, клыками и всем чем угодно, понимала, что могу больше уже не размахивать своими топорищами вправо-влево, отвлекая положенных мне мобов от основной цели. И тогда, засмеявшись от счастья со всей силы, я рухнула на пол. Во все стороны с меня лилась кровь, все тело было горячее. Рядом со мной стоял мой голем. В игре-то мы часто называли его домохозяйкой за смешную походку, но когда я увидела эту глыбу, которая сама-то в полтора моего роста, да еще и стоит там наверху и смотрит на меня с недоумением и печалью, я поняла.. что "домохозяйка" для него .. э.. не лучшее прозвище. И я прислонила руку к каменному постаменту,который на деле являлся его ногой, и сказала ему тихое такое спасибо, за то, что всегда защищает меня.

Кстати я бы ирл не отказалась от такого питомца. Добрый он, хоть и дверные проемы бы сносил нещадно))

Кстати, наш жрец очень склонен к критике. Размахивая своим свежевычищенным мечиком, он уже надвигается на меня, сопровожденный потоком самых изысканных ругательств. "Бегай в шкуре и не выпендривайся!" - и ее рыжая голова нависает прям над моим носом. Мол, топоры это конечно прикольно, но вот хилять меня потом задолбаешься))

Читал с утра статьи по колористике и психологии (казалось бы, что общего?) но все про цвета и их сочетания. Поэтому немного поанализировал себя и свои противоположности, а самое вкусное по любимым цветам решил зацитировать:

Белый: Полнота Самоотдача - Изоляция Бесплодность Скука

Белый цвет характеризуется совершенством и завершенностью.Его фундаментальное качество – равенство, т.к. заключает в себе все цвета, они в нем равны.

Черный: Мотивированное применение силы Созидание - Разрушительность Использование силы как проявление слабости и эгоизма

Человек должен пройти через черное, чтобы познать, как много в нем белого.  Он дает шанс отдохнуть, содержит в себе обещание – “все будет нормально”, надежду, но при этом надо помнить, что он не выпустит вас таким, каким вы были раньше – он затягивает, но не заставляет что либо делать. В одежде – нехватка или отсутствие в жизни чего-то очень важного – человек закрывается черным цветом

Серый: Здравомыслие Соединение противоположностей - Боязнь утраты Меланхолия

Соединяет в себе противоположные качеств черного и белого, следовательно, чувствует себя ненужным и чужим и никогда не станет первым. Единственная цель – стабильность и гармония. Люди, любязие серый цвет считают, что эмоции можно проявлять только в определенных обстоятельствах (но только не сейчас). Отсюда их эмоциональная сдержанность и, следовательно, истощение.  Если  цвет преобладает в одежде – человеку свойственно стремление найти идеальные чувства, ощущения (положительные чувства, дающие внутреннюю гармонию и отдых). Этот цвет дает силу тому, кто слаб и уязвим.

Красный: Лидерство Упорство Созидание Динамичность - Физическое насилие Похоть Нетерпимость Жестокость Разрушение

В положительном аспекте – страсть, в негативном – извращение.  Он всегда в движении, всегда источник энергии. Управляет сексуальными взаимоотношениями, действует в этом аспекте сильнее, чем религия. Ищет справедливости, но довольствуется только ее видимостью.

Если что первая часть статьи - http://www.liveinternet.ru/community/drawwell/post146010445/

И вторая - http://www.liveinternet.ru/community/drawwell/post146011407/

Называть надежду отчаяньем может тот лишь, кто правда любил.

Кто страдал, но мечтал. И страдал, когда все получил.

Будто каста навечно потерянных, мы в мечтах своих словно в грязи.

Презирая все прошлое, ненавидим и все впереди.

Мы в шелках и в парче прячем истины. И всегда вместо маски лицо.

Улыбаемся.  Чем никем, лучше быть наглецом.

у нас кстати с Птицем есть небольшая традиция, про которую мы иногда забываем, а иногда, наоброт, вспоминаем. я пишу ей смской начало стихотворения, а она мне присылает его продолжение. как ни странно даже абсолютно невооруженным взглядом видно, чит пишут совершенно разные люди, но чаще всего мы дополняем друг друга так, что выражаемая мысль становится ясне, слог более плавным, а смыслы вобще становятся совсем другими))

больинство из написанных так стихов я героически потеряла когда мой телефон ударился об землю и частично форматнул хранящиеся в нем смски, но некоторые вот остались)

я буду обычным рифтом, а курсивный Птиц - курсивом)

Читать далее

Вобще это спешлом для Оши, но приятное с полезным, заодно и весь фотоотчет сюды засунул оп новому году) и еще Майе хотелось бы показать (а я надеюсь, что ты читаешь и покажешь в ответ, как такое же платье сидело в этот день на тебе :Р ) Конечно.. мб реквестированное платье здесь и не очень хорошо видно, но я пытался сделать все возможное *_*

По традиции вобщем-то я обычно паздную новый год с Птицем, но в этом году к нам присоединилось некоторое количество людей дабы стало еще.. э.. веселее чтоли)

И кстати подарки в этом году офигенные ~няяяяям!

Как верно сказал Птиц "Новый год в стиле Dark cabaret" Вобщем смотрите))

Читать далее

вот так вот. вчера посреди ночи пошторило во-первых попеть, во-вторых обдумать костюмы для нашей гипотетической постановки. все неотвратимо мне пророчат (да я и сама хочу) роль принца, вот и стал собирать из подручных материалов костюм для него.

вобще-то это было конечно смешно очень, но вот этак фотка из ванны до сих пор пропирает до слюней просто

Читать далее

и почему вобще именно в ванной? я же воин пафоса, надо же было на фоне ковра!

хотя ечли честно, я ни в чем себе никогда так не нравился, как нравлюсь в этом костюме *_*

я тут вдруг наткнулся на вот это:

"как будто нет слов, которые досаточно хороши для нее. когда я хочу рассказать о ней, то всегда молчу.
мне хочется то ли зарыться в землю, то ли жить на небе и просто наблюдать за ней. хорошо было бы, если бы она родилась цветком. его бы я смогла любить, а человека.. любить так сложно."

и решил процитировать себя снова сюда, потому что опять пыталась сказать, а опять не получилось) такое ощущение, что верно сформулировать свою мысль по отдельно взятому поводу ты можешь только раз в жизни)

сижю и пялюсь в браузер, как будто у него есть ответы на все мои вопросы.

если так пойдет и дальше, то ответы придется искать в сексе, наркотиках  и рок-н-ролле.

когда я порчу очередной свой рисунок мне действительно хочется прострелить себе голову.
когда рвется очередной листочек, где ты убивался над каждой линией, над каждой точкой, хочется сдохнуть.
когда такой листок отправляется в мусорку, комкается или сжигается, каждый раз мне хочется убить себя от того, что я испортила очередное совершенство, заключенное в очередной набросок.

возможно, я отношусь к этому всему черезчур серьезно. но как отнеслись бы к этому вы, если бы каждый день начинался разочарования, смотрящего на тебя из зеркала, а заканчивался таблеткой успокоительного и полуторочасовой попыткой заснуть?

для меня этот листок единственный настоящий собеседник.
может, некоторые и думают, что искусство для людей, но на самом деле оно только для художника. оно дает несколько квадратных сантиметров бумаги, где ты можешь быть только собой, и нет, наверное, ничего более ценного, чем это. в мире нет больше ни одного такого места.