иногда мне все становится непонятным, со мной такое бывает, когда жара.

а еще бывает так, что от жары я выгораю до пустоты. получается так, что не делаешь совсем ничего. думаешь "надо, надо", а все равно сидишь и в потолок смотришь. пускаешь пузыри из слюней. почему-то мне есть дело думать о судьбах мира и нет дела встать и приготовить поесть.

на самом деле мне иногда очень хочется бороться с накатывающими приступами взросления. раньше как было - больно от того, что борешься. что доказываешь, исходишься на нет. любишь свои мысли и стоишь за них горой, будто бы истина только одна. а сейчас смотришь в потолок и понимаешь, что смирился. что давно уже и не больно, и не интересно, а просто так.

cегодня случилось страшное.

после долгого геммора по поводу клиента я все-таки зашла на PWI. собственно целью было поиграть за новую расу, вот я и создала себе и психика, и ассасинку.  посмотрела нубские локи новой расы, побегала там.. все такое..

немного путалась в именах НПЦ, но все равно потом запомню.

апофеозом конечно был мой первый разговор там, ибо английский в такой формации я переваривала мягко говоря с трудом. во-первых нежданный игровой сленг, во-вторых полное отсутствие гласных и других знаков препинания О_о но довольна осталась по уши и даже больше)

 

сегодня вот собрали консилиум на тему, как отчищать белые кеды.

кто-то говорит что исключительно хозяйственным мылом. кто-то посоветовал зубной пастой, но только без гранул (!), были предложения выкинутьихвобщенахуй.

а я сунула в стиральную машинку с отбеливателем на полчасика и вроде ничо, как новые. так что улавливайте ценный опыт.

     у меня романтишно-подавленное настроение, словно мне обратно 13.
     в смысле мне хорошо конечно, но плохо так, что очень плохо и никуда не убежишь и не скроешься от этого на всю жизнь. но от этого даже как-то приятно и хорошо, ведь хоть что-то в жизни тебя никогда не бросит и не забудет.
     влюбленности они на то и влюбленности? чтобы всем сердцем переживать все тяготы разлуки а потом с легким сердцем слать нахуй  

PS Ванильные пудинги - самый правильные пудинги в мире!

на самом деле я часто хочу сказать о чем-то жестоком. но в последний момент, фиг его знает почему, все переделываю и стараюсь сказать о чем-то хорошем.

наверное, страдания тоже надоедают.

бабочку решила оставить потертой, мне так нравится больше, чем в прошлый раз. хотя на общем фоне конечно стыдно очень такое показывать. надо будет чтоли в вектор слить и не париться.

 

UPD:
Сейчас,
Проглотив сожаленье,
Мы смотрим ему во след.
Как жалко,
Что мы взлетели,
А он - почему-то нет.

Мне вот сейчас подумалось, что моей одиночество начинается, кончается и полностью заключается в том, что:

а) эта занята

б) этому некогда

в) этого вобще нет

г) а с этим-то и вовсе говорить не хочется и тд)

мне тут напомнили, что у меня есть он. она. лирушечка)

удивительно, но когда у меня пропало желание ныть о своих проблемах и всяческих половых трудностях, появляться здесь я стала реже. все больше как-то на жж, к тому ж закрытыми постами, ибо даже там мониторят >_>  никакого ощущения защищенности.

на самом деле, я чувствую, что у меня едет крыша от того, кто кому и что должен. я бы гордилась своей целеустремленностью, если бы не вламывала ее в бесполезные вещи а также туда, куда нормальному человеку и нос совать не захочется.

на самом деле все это потому, что мне люто надоело по жизни быть унылым говном и я решила хоть что-то сделать. но по сути дела ничего не поменялось, несмотря на. тупо моя кривизна в принятии решений дала о себе знать. если бы я была посторонним человеком, то сама бы себя убивала за такие решения)

но ничего, у меня еще будет шанс поплакаться)

PS кстати мне нравятся  нарциссы и то, что теперь из нас двоих почему-то я старшая)

я уже привыкла к мысле, что в мой компьютер по утрам включается раньше, чем я.

теперь мне кажется, что его не стоит выключать вовсе, чтобы я существовала даже когда сплю ^_^

Я поняла, что отношения с моими родителями колеблятся от стадии "я отдам тебе все, что у меня есть" до стадии  "ничего нету"

Точнее вчера эта фраза была в моей голове несколько логиченее, а сегодня выветрилась.

P.S. недавно приснилось, что я жрала плотоядных гусениц из жестяной банки сидя в ванной, это к чему?

Не столит говорить
О том, кто спас..
О том, кого спасали.

В чужих руках и лицах
Слонялись, плакали слова
И.. угасали.

Но сохли слезы - выпито вино.
И жизнью заглушили
Все потери.

Все говорят, что мы
Не встретимся с тобой.
Я им не верю.

Не обещала помнить, но любить
Я и сегодня
Обещаю.

Да, ты меня прости..
Пускай ничто не вечно,
Я скучаю.

как это бывает.. словно понял что-то, чего не понимал всегда.
словно сделал что-то, чего всегда хотел.
обнял ее или погладил кота.
мечты - они для того и нужны, чтобы осуществлять их так или иначе, бороться за них или за них страдать. потому что ты - это то, о чем ты мечтаешь.

В какой-то момент было ощущение, что все вокруг неебической силой тянет меня назад. Что люди вокруг нарисовались прежние, что смотрят на меня так же, улыбаются и вобще. И словно ничего не было, и будто-бы никто не пропадал на годы, и вобще.

P.S. Кстати более, чем месяц назад наверное мне приснился Гвен. Он был облачен в окромных масштабов белый свитер и смотрел приятными глазами, одному ему свойственными. Я уткнулась носом в его грудь и была совершенно уверена, что общаюсь с последним представителем живущих ныне богов. Так что пусть гордится, передайте ему пожалуйста, что он последний Иисус.

P.P.C. А сегодня мне снилось, будто бы я ем свинцовую стружку. Может кто знает, к счастью ли это?

как же я не люблю расти. в голове все перемалывается и постоянно вертится.

кажется, будто вот-вот умрешь, а это, оказывается нормально и вовсе даже лечить не надо.

я снова печатаю свои блогбастерные сны. на этот раз букв даже больш, чем обычно.

Читать далее

 

 мне вот очень стыдно за себя, когда я болею. я лежу ногами в любую строну света, никуда не вылезаю, обрастаю одеялами до такой степени, что меня невозможно потом сквозь них найти.

и во рту кисло.

 

если ты, то не рядом.
если я, то не твой.

если солнце, то низко.
если день, то не мой.

если слезы, то громко.
если смех - в тишине.

если счастье от бога,
то печаль - только мне.

если улицы в сером,
значит дым только в цвет.

если жизнь - одиноко.
если смерть, то для всех.
 

себя не обманешь. ты мне все равно снишься. ты и лето. 

я не хочу больше ничего помнить о тебе больше, пусть горят синим пламенем все воспоминания, они только лишний груз. да и какая разница.. если эта исчтория только о двоих. и бо двое о ней не помнят)

 

нет памяти. 
всего мне не упомнить.
как сосчитать
все поцелуи?
как сосчитать все слезы?
нет памяти запомнить ощущенья.
запомнить запах,
помнить взгляд. 
не сохранить. быть может безнадежно
пытаться посчитать рассветы и закаты.
пытаться записать все то, что было в сердце.
запомнить имена и даты.

так больно потерять, забыв однажды,
все то, что для тебя являлось смыслом.

но ты живешь. и я живу.
я отпускаю.
и пусть жизнь поменяет все, как хочет.
пусть разминемся на дороге.
пусть не вспомним.
пусть перестанут сниться сны..
я сердцем помню.. сердцем помню.
и наполняя душу странной грустью
я попрощаюсь. я взгляну на небо.
оно для нас двоих всегда одно и то же. 

 

нашла книжку. изданиа 1976 года, согласно надписи на обложке - цена 2 рэ 91 коп. я открывала ее в последний раз давным-давно. это не просто книжка. это наследство от мамы. там собраны рецепты и картинки, наверное, всех возможных пирожных и тортиков. да.. и еще там есть шоколадные зайцы, которых я никогда в жизни не пробовала.  я пробовала только маленьких шоколадных матрешек. а вот больших зайцев - нет(

думала, что попробую когда вырасту. а нет, не попробовала. 

 

начинаешь задумываться о смысле любых отношений когда находишь у себя в постели много медиаторов.

upd : сеогдня у брата был день рождения. забавные у него друзья. сначала был шампусик, потом перцовка, дальше коньяке и водочка, потом от второй меня отстранили ибо кто-то припер вина. а то как-то несолидно было .. чтобы девушка и водку.

что самое смешное не запьянела ни разу.

сегодня особенный день.сегодня я с утра туплю. зато сейчас я уселась пить чай, который берегла давно.

а сегодня почему-то созрела для того, чтобы заварить последнюю кружку этого чая и оставить о нем лучшие воспоминания)

поэтому сейчас я, сидя на диване, не просто читаю,а еще и  мечтаю о прекрасном.  

вобщем я продолжаю ныть и стонать (ей-богу, от вас не убудет). просто надо записать пока не забылось.

знаете.. на днях мне недавно снились инфузории. то бишь я беру рыбу, которую собираюсь варить, а она вся в слизи, все тельце у нее в шишках, брюхо вздутое. я пугаюсь, мне становится противно держать эту рыбу, но где-то на заднем плане возникает мысль "ёма, дык это же инфузории! чо их бояться то. жалко микроскопа нет, я эх я бы посмотрееел"

нас кстати говоря про очень специфичный юмор биофака предупреждали еще при поступлении. хотя на мне-то этот юмор сказался меньше всего. а вот желание пихнуть на предметное стекло микроскопа все, что в зоне досягаемости появилось вполне себе отчетливо.

кстати говоря недавно обнаружила у себя в комнате прилипшую к стеклу мумифицированную муху, пораженную одним из грибов-наскомоубийцев,  название которых я естественно уже не помню. до сих пор со стекла не могу соскрести - жалко. посмотреть бы, как выглядят его споры. а то рассеяны по стеклу и лежат себе грустные (кстати   на расстоянии почти двух сантиметров от брюшка мухи рассеяны,а это лихо, знаете ли) 

Читать далее

на самом деле сегодня я вспомнила, что такое просыпаться нормально. потому что когда я поняла, что чувствую себя человеком - то офигела. рилли. это я легла в 3 а встала в 10. 

как я ни старалась и ни зубрила к экзамену по золе я все навно нихрена не успела выучить. передо мной лежат червячки, представляющие собой добрую половину курса. я смотрю на них... смотрю и думаю, что я самый обычный еблан. фиг с ним, что лекции посещаю. фиг с ним, что работаю на практиках. экзамен я сдам не лучше остальных. если вобще сдам.

есть не хочется. спать уже тоже. апаааатия. хочется зарыться под одеяло и просидеть там вечно.

кстати вчера обещала себе что весь день не буду включать интернеты и сидеть бобрить, но бодренько с утра нарушила свое обещание)))

 вот. не прошло и года (хотя нет. вру. прошел)) и я наконец-то дорисовала и зафоткала.

но кривой аплоадер загружает ее как-то криво.  по сему извините за говнокачество, если через годик собирусь ее и отсканить - обязательно всем покажу. лоло. лололо.

 

когда я сегодня проснулась, то подумала, что умерла. точнее почувствовала себя мешком из кожи, в котором начисто отсутствует разум.

я начала понимать людей, которые жалуются, что тяжело вставать по утрам. то бишь не просто "не хочецо", а неприятно  и пытка.  с тех пор, как я начала ложиться в 4-5 утра, по утрам начали болеть глаза, спина и пропадать аппетит. но это все ерунда.. вот сессия закончится и клянусь себе  дрыхнуть с часу до восьми до самой следующей сессии. 

родители и брат думают, что я совсем гикнулась. повернулась на своих рисунках, на иппонцах  и на других непонятных обычному человеческому разуму вещах. хотя я уже как-то не пытаюсь им что-то объяснять, а они уже и не пытаются меня пилить)) 

они не знают, что у меня в комнате шторы открыты только ночью, а в остальное время темнота просто потому что сковзняк и меня сдувает далеко от компьютера, если я их открываю днем. или что я решила послушать с утра Вивальди просто потому что болит голова, а он так приятно успокаивает.  

ну вот. я сижу тут, озадаченая судьбой изврщенных зародышевых пластов губок, вся такая из себя хоршая и правильно-нейтральная. сижу значит, учу.

а они поют. поют? поют. за стенкой. я даже не знаю сколько там их, двое или трое, но из их комнаты веет пивом. пивом и рыбой.

сосед или соседка сверху встала со скрипучей кровати и прочапал, шаркая тапками, в туалет.

на улице какой-то мужской голос кричит "Ленааааа!!! Лееееееенаааа!!!" . Неизвесто, что там с его Леной такого страслось. 

когда включчаешь музыку чтобы хоть как-то расслабиться всего этого начинает как-то.. нехватать чтоли =)

 

 

 

я с нуля наковыряла рисунок. конечно простенький.

но старалась, в конце концов получилось ведь даже.. неплохо. и что греха таить - мне даже понравилось.

 

и когда я уже все закончила, выбрала папочку, в которую отправится созраненный файл..

ребут.

они вобще случаются с моим компусиком раз в месяц. 

и в чем мораль?

в том что можно заново накатать документик в ворде, можно заново отфотошопить фотку похожим образом. но никогда блядь нельзя нарисовать руками такой же рисунок.

поэтому пользуйтесь ctrl+s,господа. учитесь на чужих ошибках.

ну вот.. уже вся аська офнулась, оставив меня наедине с кавайными грибочками. я не сдаюсь, я учу.. УЧУ!!11

альгология/микология грядет, цуко) 

 я дурак с планшетом. 

это первый и может быть последний подарок в жизни, от которого мне хотелось бегать, прыгать, лязгать зубами, лить слезы и улыбаться как чеширский кот одновременно.

так что готовьтесь к отаке моими адскими рисунками ;)

меня бесит и тошнит от этой жизни, от того, что приходится ещедневно сидеть в комнате и плевать в потолок.

причем каждый проходящий мимо не то чтобы не оставит впокое, но и потыкает пальцем и напомнит о том, какой я дибил.

вобщем ладушки, няшечки. 

только я ненавижу эти праздничные дни, когда всем хорошо и весело, когда все отдыхают и отрываюцо?

мне скучно и одиноко, ага. 

ну вот вроде бы и праздники кончились.. в воспоминание от них еще пока остались куча наготовлнных салатиков, вино и сладости. много сладостей)  ко всему прочему остались еще и подарки. кстати говоря, в этом году мне в первый раз в жизни не подарили ничего ненужного, глупого или бесполезного.

поэтому для меня сейчас снова становятся важными всего 2 вещи - рисование и учеба. впрочем, закончится сессия и на учебу можно будет забить)

кстати говоря я не понимаю людей, которые на протяжении своей жизни ничего не делают. которые гуляют, смотрят тысячи фильмов, не умеют готовить и ужасно учатся. к счастью я не задрот-тян и не помешана пока на своих хобби, просто пока ты делаешь что-то, в жизни появляется смысел. по крайней мере для меня. пока у тебя есть какое-то любимое дело и ты можешь пролепетать что-то вроде "я делаю его хорошо" ты нужен. мне так кажется.

у меня еще со школы отложилась в памяти фраза (кстати говоря из Толстого) что "подвиг - это хорошо сделанное дело".

вобще-то сегодня 29ое. все школьнеги завтра будут до полудня нежиться в своих постельках, их родители будут бегать за подарками, а мамки и бабушки - убираться.

а я..  дибил.

Читать далее

 я кстати в последнее время много всякого думаю, но почти ничего не пишу. несмотря вобщем-то на то, что дневник всегда являлся личной собственностью, постоянное отсутствие в нем камментов людей расслабляет.

еще к слову сказать напористо лезет в голову одна мысль - что раньше "ожидание чуда mode on" было нормальным состоянием, конечно не было желания носиться голышом в поисках чуда, не было даже постоянного ожидания, просто где-то наверное "внутри" в мозгах или в сердце было ощущение того, что чудеса случаются хоть с кем-то и когда-то, что есть люди, отчего-то достойные этого самого чуда, достойные просто так, а не по какой-то шкале ценностей. 

а сейчас почему-то пропало такое ощущение, и от праздников, и от подарков, и от любви, и от друзей, от всего наверное, но ведь дело совсем не в вещах, которые нас окружают, да и даже не в нас самих, может быть, и дело даже не в возрасте, не в поле и не в количестве свободного времени, не в том где и как ты живешь, и о чем ты думаешь и насколько здоровую пищу ты ешь.

скорее всего дело просто в том, что фокусы-то у жизни всегда были одинаковы, вот только относились мы с вами к ним всегда по-разному, да и ждали всегда в разной степени невозможных вещей.

а если вам есть дело и до меня - я вот что скажу: что я имела дело с волей случая, когда чудо ярка вспыхнуло перед моими глазами, поманило и рассеялось в пыль, мне кстати было пусто без этого чуда, я уверенно согласилась на состояние комы, окуклилась, добровольно от всего отказалась и теперь совсем-совсем не жалуюсь :Р

сегодня одын мой знакомый заметил, что елочные базары очень сильно напоминают о похоронах.

 

 Кажись, я опять заболел, поэтому иду, цепляясь ногой за ногу в постель, начинаю ненавидеть людей, да и в голове почему-то странно и сверху вниз, скоро праздники, но ведь они только приводят в ужас, сессия ровно по середине, хочется ставить точку и становится уверенной, хотя какая может быть уверенность когда все так, как сейчас, хотя, несмотря ни на что, я уверена в одной вещи - я хочу яблок.

раз уж до моего дня рождения осталось так мало времени, то может отпишитесь те, хто очень хотел бы прийти, но я вас нэ позвала?

всякое бывает же. мало ли кого забыла?.. чтобы потом слюней и обид не было.

хотя я смневаюсь, шо есть такие О_о 

это все ничего, по сравнению с влиянием окружающей действительности на незамутненное сознание бедных студентов.

встречайте - сегодня на территории университета БТР против трактора:

 

http://magazines.russ.ru/slovo/2007/55/sh10.html

 Сегодня природа решила обрушить на нас туеву хучу снега. 
 

Нет, не думайте, я тоже очень люблю когда что-то свежее и белое хрустит под ногами. 

Но одно дело, когда как в сказке - идешь и любуешься занесенными снежком деревцами, удивиельной лесной фауной и краснощекими девицами.  Но совсем по-другому ощущаешь себя, когда ведра снега валятся на тебя ежеминутно, в бесплатное дополнение к ним идет ветер, который и направляет всю эту с-нежную массу тебе в лицо, за шиворот а также в другие ненужные места.

Ух... знали бы вы, где у меня уже сиди эта погода. Почему-то большинство людей все же переносят ее нормально. А я от первого же порыва ветра синею, дубею и теряю всяческие очертания. 

Что-то слишком часто я пишу о погоде. 

 

Кстати мою френдленту поглотили модные френобзоры. Естественно, это хорошая телега. Наводят ведь нас, темных и несведующих на путь истинный. Вот только есть такая мелочь - народ рекламирует буквально друг друга. Новые имена увидеть вполне себе сложно, да и складывается ощущение что на лирушечке интересных людей можно на пальцах посчитать.

Люблю такие песни, от которых хочется посмотреть  небо, где бы и как бы ты ни был.

Хочется нестись, спотыкаясь, по пустой дороге вдаль. 

Песни, от которых хочется ветра в голове.

Такие, какие не грузят смыслом и не висят дамокловым мечом над твоей головой. А которые делают так, чтобы ты расслабился. Стал честным собой.

Песни, которые за тебя скажут, о чем ты думаешь. 

 

если кто-то вдруг что-то захочет презентовать мне на новый год или грядущее совершеннолетие.. и совсем не знает, что мне можно дарить.. купите карандашиков, а?

православного НВ koh-i-noor.

я буду вас благдарить и очень любить за это, чесслово,?

а то осталось 2.5 карандаша. и  грядет конец. 

 

Жара.

Третий день невозможно выйти на улицу. 

От нее воздух кажется жидким и страшно хочется пить. Не прерываясь, просто стоять на дороге и глотать холодную воду. Облить ей лицо. 

Глаза слезятся от солнца.

Я глубоко дышу. Но, кажется, от этого только жарче.

Я стою посреди дороги с панамкой на голове. Из под нее торчат волосы. Я в коротком платье и босиком. 

Асьфальт нагрелся настолько, что жжет мне пятки.

Я стою и смотрю на тебя.

На мелкие золотые капельки пота у тебя на лице. На сумку у тебя на плече. На твои руки, так глупо загорелые ровно на половину. 

Жара. Кружится голова.

 

Сегодня все по-прежнему трындят о погоде.

Не то чтобы уже надоело, ведь тема-то актуальная. Хотя с утра было бы еще вроде бы как-то нормально, но к вечеру всем стало без чьих-либо обсуждений понятно, что на улице полный полярный писец.

Кстати говоря лично я уже начинаю привыкать и рассекаю по улицам в осеннем-то пальто с грацией горного козла.  Но ничего, еще даже и намека нет на то, что заболеваю.

Еще все обсуждают Новый год.

Лично мне скорее всего придется встретить его одной. Хотя сей факт меня вобщем-то и не удручает. С домашними правздновать не хочу - мамы в этом году снова не будет,а брат намертво отказывается хоть что-либо праздновать. Друзья как-то разбегаются по разным углам. 

Нужно же хотябы один раз в жизни попробовать прокатиться из 31ого в 1ое в счастливом одиночестве ^^

Но гвоздь программы сессия.

У всех уже грядет зачетная неделя. У меня тоже. Я пока в шоке и ахуе от того, сколько и чего нам надо будет сдавать. Но если честно я каждую сессию думаю, что невозможно ее сдать. Но каждый раз напрягаюсь и сдаю. 

Такие вот.. Мнения.

 

я не сказала.

народ потихоньку отбрасывает понты и переодевается дутые куртки и драные шубки. люди потеют в маршрутках и синеют на улицах. зима. 

сегодня мы с Катей по дороге из института домой играли в увлекательную игру - "почувствуй себя забытым в льдах Арктики ледоходом".

заключалась она в том, что мы мерзли. галопом бегажали до остановки, до которой минут 20-25 моим спокойным шагом. мороз щипал и нос, и пятки. мы сопели и кряхтели, грели руки, чесали затылки. а ведь всего-то -25, то ли еще будет.

 

 

их количество в ящике весь последний месяц держалось на отметке 62. вчера их стало на одно больше - я зарегалась на торрентах и стало на 1 больше. 

Читать далее

Кстати здорово обновила френдленту благодаря любимейшему моему злобнокоту. Не то чтобы он предмет моего поклонения, просто через него-то найти всякого интересного планктону - проще простого.

Еще надо почесать репу и сесть-таки делать портфолио. Страшно конечно, да и не выходит ничего по началу. Но зная себя и то, что я сдаюсь еще до того, как начну что-то делать, я все-таки попробую. Авось чудо проиойдет и со мной?

я покрасилась в белый

.

Читать далее 

 

сейчас я сижу в ванне так, что правой рукой печатаю, а левую держу под водой.

выходные прошли опять черти знает как и ващпе в бешеном темпе.. но это ничего, это даже приятно. 

такое ощущение, что я лютобешено устпала уже с утра.. но я буду надеяться, что день разгуляется подобно предыдущему. 

кстати в пв не заходила сто тысяч лет. неплохо было бы поиграть пока по фану, да чота как-то не с кем) но эта проблема решаема же. на каникулах позадрочу, нарисую кучу фанартов.. ы..

кстати купила сначала 1, потом 2 тома "двери хауса хаоса" рисовка труЪ. сюжет пафосноготишный, но вобщем-то тоже ничо

уныние

еще вчера на покре встретилсо парень, ну.. как это обычно бывает "маладыелюдивазьмителистовочку" 

ну.. мы собирая все силы берем.... белый листок. с надписью "спасибо, что взяли ;)" на обороте))

я пошел на кухню, напал на банку соленых огурцов. зверски открыл ее и начал пожирать содержимое.
вот жеж бывает по ночам О_о