Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 14804 сообщений
Cообщения с меткой

дыбр - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
lj_humus

Сон из 2008

Воскресенье, 16 Сентября 2019 г. 00:58 (ссылка)



Приснился мне на днях сон. Меня в числе других вызвали в Варшаву для участия в экзамене на знание русского языка. Объявили, что принимать экзамен будет Роман Полански. Действие сна начинается с момента моего прибытия в город. Я нахожу здание, где будет проходить экзамен, это современная постройка из стекла и бетона, нахожу комнату, где заседает комиссия во главе с Полански и получаю задание. Задание странное, но не более странное, чем все остальное. Мне нужно правильно написать слово «страус» и «верблюд» и аккуратно раскрасить соответствующие рисунки.
Я быстро выполняю работу, и мне сообщают, что результаты будут известны к вечеру. Я выхожу на улицу и просто гуляю по улицам. Варшава моего сна похожа на Москву в районе улицы 1905 года. Я захожу в магазины, попадаю на блошиный рынок. Я не знаю польского языка, но все что мне говорят продавцы, понимаю и даже уверенно торгуюсь за какие-то странного вида монеты. Тут кто-то трогает меня за рукав. Поднимаю глаза и вижу Поланского. «Результаты будут известны часа через два, а пока давайте я вам покажу город». Мы медленно идем по улице и разговариваем на разные околокиношные темы. Внезапно я ему говорю:
- А вы знаете, что мой любимый фильм у вас это «Дуэлянты»?
Я начинаю говорить о том, сколько раз я смотрел это кино, как каждый раз поражаюсь великолепной работе оператора и все такое прочее, Поланский мне кивает, но вдруг я внезапно осознаю, что «Дуэлянтов» снял Ридли Скотт и Полански к этому фильму никакого отношения не имеет. Мне становится чудовищно неловко, и я просыпаюсь.
Экзамен как понимаю, я не сдал.

https://humus.livejournal.com/6824372.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_humus

Просто анекдот

Вторник, 11 Сентября 2019 г. 01:00 (ссылка)


Сегодня у нас в гостях программа «В мире животных»

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу, на спине яблочко, он бежит, радуется. И вот он бежит, бежит, и тут выбегает на полянку, а там девочка ягоды собирает, такая маленька девочка, лет семи, в розовом платьице. Ежик подбегает к девочке и начинает тоже ягоды есть.
И тут девочка хватает ежа за лапки и бьет его со всей дури об пень, потом об дерево, и долго топчет пинает его, как только может. Наконец размахивается и кидает ежика в канаву. А в канаве сидит мужик -- весь побитый, глаза заплыли, уши синие, губы тоже, зубов половины нет, нос набок сворочен.
Мужик и спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик, еле ворочая языком, отвечает:
— Ага...
— Скажи — придурошная?!.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
— Ах**нно длинный день!

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Стоит петух перед ларьком "Кура-гриль" :
— Млин! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!

Встречаются два попугая.
— Ты кто?
— Я голубой волнистый попугайчик.
— Почему голубой?
— Я голубей люблю.
— А почему волнистый?
— Когда люблю, то волнуюсь...

Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
— Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой.

Учёные скрестили крота и кролика. Животное совсем ничего не видит, но уж если кого нащупает...

Ползут по канализации крыса и крысёнок. Тут над ними пролетает летучая мышь. Крысёнок дёргает маму за хвост и зачарованно говорит:
— Мама, смотри — ангел...

Две коровы разговаривают:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они вкуснее, когда в них говна нет.

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...

Собака размышляет:
— Хозяин меня кормит, ласкает, любит... Наверное, он — бог!
Кошка размышляет:
— Хозяин меня кормит, ласкает, любит... Наверное, я — бог!

— Купил мелок от тараканов.
— И как помогло?
— Ну да, вон сидят в углу, рисуют.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг Заяц угрожающе спрашивает:
— Кто воздух испортил?!
Лев:
— Я, а что?
Заяц с восхищением поднимает большой палец:
— Во!

— А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая...

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

— Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать:
— Нет. Котёнок вырастет - будет ссаться и сраться по углам.
Сын:
— А можно тигрёночка?
Отец:
— Нет. Когда тигрёнок вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.

Свинaрник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанное объедками рыло, ехидно спрашивает:
— И что? Думаешь, из тебя получится не колбaсa, a ванильное пирожное?

Только баран любит овцу за внешность, а волк любит её за содержание.

Вор залезает в дом, а там - попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша - бульдог...

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
— С такими ценами - и в последний.

Бонус-скороговорка
Макака коалу в какао макала, коала какао лениво лакала.

https://humus.livejournal.com/6823145.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_humus

Баян, но смешно

Понедельник, 10 Сентября 2019 г. 01:00 (ссылка)


Олигарх строит себе виллу на берегу Тихого океана.
Приезжает его представитель, осматривает виллу, красивую, беленькую, и говорит:
— Все прекрасно, только шеф любит, чтобы на пляже никакого песка, а лужайка плавно спускалась прямо в воду.
— Платите десять тысяч долларов, - говорит прораб, - сделаем.
Проходит время, снова приезжает представитель олигарха, смотрит на газон, ровненько спускающийся до самой воды, и говорит:
— Все прекрасно, только шеф любит, чтобы горизонт был чистый от края и до края, а у вас тут скала торчит. Взорвать.
— Платите двадцать тысяч долларов, - говорит прораб, - сделаем.
И снова минует акаое-то время, вновь появляется представитель, смотрит на лужайку до самой воды, на чистый-чистый горизонт и говорит:
— Все прекрасно, только у вас тут чайки летают и галдят как-то беспорядочно, а шеф любит, чтобы их было ровно двадцать четыре и чтобы летали они колонной по три.
— Платите двести тысяч долларов, - говорит прораб, - сделаем.
Приезжает олигарх, осматривает виллу, красивую, беленькую, садится в шезлонг на ровненьком газоне, смотрит на чистый-чистый горизонт и на строй дрессированных чаек, вздыхает и говорит:
— Да, такую красоту за деньги не купишь.

https://humus.livejournal.com/6821866.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_humus

Безумный мир 2005 года

Суббота, 08 Сентября 2019 г. 01:00 (ссылка)


Нашел у себя вот такую запись. Полагаю мир запросов с тех пор не особо изменился...

Искал проходилку на одну игрушку, попал на некий сайт "Поисковые запросы сайта IcqHackers.RU канала #icqhackers". Из огромного списка выбрал самые странные. Поневоле задумаешься, насколько странен и многообразен окружающий мир.

шоу шепилявых

автор и исполнитель песни "очарована, окалдована"

бешаная лягушка

биография романа обрамовича

медицина гемарой

большая химическая инцеклопедия

фильмы про деманов

1000 бесплатных фоток кунилингуса

порно фото трансфиститов

прикол про гену и чебурашку скочать

клип про лягушку на мотоцикле

хочу посмотреть порно на ноч

колыма рублевское шоссе халява

голая Blood Rayne

как правельно мастурбировать?

мужчины пидофилы

армянский арнамент

жистокий порно

пьяные мамы порно фото

гемофрадиты

кельские арнаменты

порнуха юнных гимнасток

фото Эммы Уотсон на пляже

голые манашки

Канкан без трусов

какой самый лучшый троян

сосут у ослика зоофилки

трансвиститы транссексуалы гермофрадиты

https://humus.livejournal.com/6819513.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_humus

Из старых дыбров

Четверг, 06 Сентября 2019 г. 01:00 (ссылка)


1. Триумф глобализма
Прочитал в газете: «На прошлой неделе в Израиле прошел чемпионат по русским шашкам в честь годовщины образования республики Киргизстан»

2. Новости кавказской кулинарии
На одной кавказской забегаловке увидел рекламу:
"У нас в продажи лучие кавказькие пелмени "Гюрзя"

3. Медицинское
Пока сидел в очереди в Маккаби, увидел прекрасную сцену. Сижу, читаю книгу. Вдруг меня обдает запахом говна. Поднимаю глаза и вижу, как к регистратуре бежит какой-то дедушка. Распугивая запахом людей, он подходит к окошечку.
- Доча, доча, прости дурня старого. Дай мне еще одну вашу пробирку.
- Зачем она вам?
- Да, я с дуру решил, что нужно наложить прямо в нее, а у меня все никак не получалось. Мне сейчас люди добрые объяснили как правильно, и я хочу попробовать еще раз...

4. Домашнее
Сейчас дети смотрят «Гремлинов». Там на Рождество один из персонажей по ТВ смотрит «Вторжение похитителей тел». Надо отметить, что это кино в рождественский вечер показывают не только в этом фильме. Возможно, что этот фильм столь же популярен под праздник как и наша «Ирония судьбы».
В связи с этим подумалось: а ведь «Иронию судьбы» тоже можно назвать «Вторжением похитителей тел» - в квартиру вваливается инопланетное существо и похищает у Ипполита красивое тело Барбры Брыльской...

Бонус
Обнаружил в записях вот такой стишок. Адресата уже нет, но все равно довольно актуально. Ненормативная лексика присутствует.

«Открытое письмо мэру Москвы Ю, М. Лужкову , по вопросу не приглашения меня ( Вс. Емелина ) на V Московский Международный Фестиваль «Биеннале поэтов».

Юрий Михалыч! Я Вам закладываю
Не по службе, а по душе.
Юрий Михалыч! Злодейский заговор
Будет реализован и реализуется уже.

Юрий Михалыч! Вас наебали!
Отберите у них бюджетные средства назад.
Под маской «поэтического биеннале»
В Москве готовится очередной гей-парад.

Прочтите их книжки, одну или обе
Куда там целующимся милицанерам
Я понимаю, что у них мощное лобби
Но Вы ж не мальчишка, а все-таки мэр нам.

Будут со сцены нестись матюки
И показывать неэррегированные пенисы
А вокруг будут рыдать старинные особняки
И руки ломать тополя есенинские.

Будут курить фимиам фальшивым кумирам
Будут изрыгать на все святое хулу,
А моя резная, узорчатая лира
Будет без дела пылиться в углу.

Против оргии этой зловещей
Чтобы они тут все жрали и ржали
Я как московский налогоплательщик
Категорически возражаю!

Хотелось бы все же понять процедуру
А то нам мотивации не ясны
Почему запретили чудесного Шнура,
А пидарам -деньги из горказны?

Ну скажите, разве не пидарасы
Народились на безответной России?
Биеннале проводят уж пятый раз
А меня ни разу не пригласили.

Вы защитник духовных ценностей нации
К Вам обращаюсь я на интернет – страницах
Нам поэтам традиционной ориентации
Уже фактически не к кому обратиться.

Пока вы созидаете для нас
Новые небоскребы и магистрали
В поэзии к власти пришли пидарасы
А она не менее важна, чем выплавка чугуна и стали.

Поэзия – то же расщепление атома
Она создает энергетические поля высочайшего накала
Ее нельзя отдавать в руки самозваных кураторов
И недорезанных совписов из толстых журналов.

Вот мне, например, невозможно опубликоваться
Везде окопались они эти злые иуды,
Но так как есть мнение, что Ваша фамилия Кац
То национальный вопрос поднимать я не буду.

Необходимо задействовать все инструменты
Мы Вас об этом покорнейше просим.
Стоило бы обратиться и к президенту.
Но он слишком занят проблемой 2008.

Надо принять решительные меры
Против так называемой «Биеннале»
Конечно поэзия русская не полимеры,
Но будет обидно, что мы ее тоже просрали.

Сегодня, когда в темноте ярко вспыхнула искра
И надежда в душах как Феникс воскреснула
Нам наконец назначили русского премьер-министра.
Человека простого, трудолюбивого и честного.

Сейчас, когда весь народ окаменел в ожидании выборов
Мне кажется подозрительным этот поэтический зуд.
Мало нам тут наших местных пидоров
Так еще со всех сторон навезут.

И пускай это все прозвучало излишне острo
Но я понял, Юрий Михалыч, что вы не в теме.
Я прошу, чтоб к крюку к штыку приравняли мое перо
Потому, что нынче такое время.

Я ведь русский поэт, этим и интересен,
А не какая-нибудь хуйня.
И если Вам надо хороших песен
Обращайтесь, их есть у меня.

https://humus.livejournal.com/6816813.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_humus

Листая старые страницы. Часть 20

Среда, 05 Сентября 2019 г. 01:00 (ссылка)



Листая старые страницы. Часть 1
Листая старые страницы. Часть 2
Листая старые страницы. Часть 3
Листая старые страницы. Часть 4
Листая старые страницы. Часть 5
Листая старые страницы. Часть 6
Листая старые страницы. Часть 7
Листая старые страницы. Часть 8
Листая старые страницы. Часть 9
Листая старые страницы. Часть 10
Листая старые страницы. Часть 11
Листая старые страницы. Часть 12
Листая старые страницы. Часть 13
Листая старые страницы. Часть 14
Листая старые страницы. Часть 15
Листая старые страницы. Часть 16
Листая старые страницы. Часть 17
Листая старые страницы. Часть 18
Листая старые страницы. Часть 19

Я уже говорил, что состав нашего офиса довольно пестрый. Есть выходцы из России, Москвы и Питера, есть пришельцы с Украины, Грузия и Азербайджан тоже послали своих представителей. Есть и местная публика, в том числе и марокканская. У каждого свои тараканы, как без этого.
Бакинскую представительницу мы в первый день приняли за мужика. Когда пришли в смену, она уже сидела на своем рабочем месте и говорила по телефону с клиентами абсолютно мужским голосом. Со спины считать ее женщиной не было ни малейшего повода. В перерыве она повернулась к нам, и мы поняли, что ошиблись. Впрочем, и с передней стороны тоже оказалось не все ясно. Лицо ее было вытесано неуклюжим резчиком и напоминало лицо тролля из мультфильмов и лент в жанре «фэнтези». На перерыве дамы жарко обсудили новенькую, и я постарался внедрить им мысль, что это безденежный трансвестит, сумевший скопить капитал лишь на мешковатые молочные железы. Тем не менее, постепенно к ней привыкли, прозвали почему-то Трансформером и уже не так боялись неожиданно столкнуться с ней в полутемном коридоре.
Грузию у нас представляет симпатичная женщина с забавным кавказским акцентом, который как я верю, дает ей +5 бонуса к удаче в продажах. От Питера у нас умная, напористая женщина с фобией, заставляющей вспомнить персонаж Джека Николсона из фильма «Лучше не бывает». Она по нескольку раз за смену протирает руки спиртом, им же протирает телефонную трубку. По ее словам, она делает то же самое в любом даже самом дорогом ресторане с ложками, вилками, не забывая и про бокалы. Большой противник поцелуев и даже по ее словам к поцелуям мужа привыкла спустя годы.
Девушка из Луганска одна из тех многочисленных украинок, въехавших в Землю Обетованную на спине мужа-еврея. Несколько лет в статусе туриста и вот вожделенный теудат-зеут в кармане. Жизнь стала проще и скоро месяца через три она осчастливит страну новым гражданином. Хорошая девушка, работящая.
С девушкой из Твери все наоборот. Там целая драматическая история, которую я знаю лишь во фрагментах. Жил в пока еще украинском городе Николаеве один русский хлопец. Женился по любви на еврейке и как водится, уехали они за лучшей долей в Израиль. Прожили здесь несколько лет, он поднялся от статуса туриста до полноценного жителя и в один прекрасный момент его бросают ради какого-то богатого кавказца, оставив в утешение долги на сумму под сто штук зеленью. Парень оказался работящим, не раскис и выжил в чужой ему стране. Более того вновь влюбился по переписке и привез сюда из Твери молодую девушку. Разумеется, русскую. Теперь уже она находится в промежуточной стадии между статусом туриста и гражданина, поэтому обладает правом на работу. Симпатичная, живая такая, почему-то, кажется, что парня ждет очередной сюрприз.
Остальные женщины все или моего или более старшего возраста, поэтому интереса для читателя не представляют. Впрочем, есть одна зрелая женщина со справкой и очень бурной сексуальной жизнью, сведениями о которой она делится с окружающими, о ней в другой раз. Плюс начальник, о котором я мог бы написать несколько топовых дыбров, но пока повременю. Среди всех этих хороших людей аборигенам приходится несладко. Никто с ними кроме как по работе не общается, а им слушать незнакомую речь тоже не очень приятно.
Одна из них марокканка лет сорока, тоже не без тараканов. Страшненькая, худее воблы она очень дорожит работой и можно сказать рвет жопу за то, чтобы не выпадать из бонуса. В последнее время ее показатели слегка упали.
Все это было преамбулой. Сама амбула чуть ниже.
Пару дней назад наша марокканка перед концом смены неожиданно поднялась с места, достала банку с солью и, произнося какие-то заклинания, стала сыпать солью «и на людей и на вокруг». От неожиданности все вскочили на ноги. И тут началось...
Наши бабы вдруг хором завыли:
- Ведьма! Ведьма!
Девушка из Твери неожиданно рванула ворот блузки вниз (я насторожился), просунула руку в район грудей и вытащила наружу золотой нательный крест.
- Вот тебе! Вот тебе! - кричала она, тыча крестом в лицо марокканке.
Женщина в возрасте из города Брянска молниеносно бросилась к сумочке, достала из нее какой-то флакончик и выплеснула все содержимое на "ведьму".
- Вот тебе святой воды, сука!
Остальные тоже полезли за оберегами. Как марокканку кондрат не хватил, удивляюсь до сих пор. Она побелела как мел и стремительно бросилась в кабинет начальника. Работа была окончательно похерена, комната гудела как две электростанции.
Грузинка азартно говорила, что нужно срочно батюшке звонить, чтобы он приехал и окропил помещение. Брянск требовал всем завтра пойти в нашу церковь и запастись святой водой («видите, как ее сразу скорежило»). Остальные тоже наперебой давали советы. Я сначала сидел совершенно опешивший что бывает со мною крайне редко, но потом решил включиться в дискуссию с соответствующим заявлением «ворожеи не оставляй в живых», полумер быть не может». Комната притихла.
- Нет, надо сначала с батюшкой поговорить.
- Он то же самое скажет, - говорю, - а вам придется объясняться, почему упустили.
Атмосфера немножко разрядилась, все решили пойти на перекур и там все обсудить. Все уже были слегка вяловаты, и я выдвинул идею о том, что нужно все спокойно обсудить не в рабочее время, в выходные съездить в церковь, прикупить образок и повесить над рабочим местом марокканки, типа «тогда она не сможет вам навредить» и уймется. Грузинка взяла на себя эту обязанность, так что в воскресенье меня ждет еще одно шоу. По возвращению с перекура всех поджидал в нашей комнате мрачный начальник, который прочитал лекцию о вреде суеверий. Его слушали почтительно, но не соглашались по всем пунктам. День прошел незаметно, а марокканка так на свое рабочее место в тот день не вернулась.
Жизнь, как и улица полна неожиданностей и иногда не знаешь, что можно ждать от своих ближайших знакомых, с которыми проработал не один год. А вы все «про срыв масок в ЖЖ». Тьфу, на вас, школота.
(Продолжение следует)

https://humus.livejournal.com/6815694.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
nrowekist

Без заголовка

Среда, 04 Сентября 2019 г. 21:02 (ссылка)

Логистика перевозки грузов Кызылорда - https://vk.com/page-146923949_55048934

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_humus

Просто анекдот

Вторник, 04 Сентября 2019 г. 01:00 (ссылка)


Сегодня никакой политики, сегодня мы в гостях у сказки

— Это что? - спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.

К концу сказки добро победило разум

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Жил-был царь, и было у него три сына. Вот велел царь старшему сыну выйти во двор. Вышел старший сын во двор, наступил на лежавшие там грабли, и грабли больно-пребольно звезданули его промеж глаз.
Тогда послал царь среднего сына во двор. Вышел средний сын во двор, наступил на лежавшие там грабли, и грабли больно-пребольно звезданули его промеж глаз.
Послал тогда царь младшего сына во двор. Пригорюнился младший сын, да делать нечего...

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором???
— Настроение что-то не очень...

Очень пьяная Красная Шапочка бредет, шатаясь, по лугу, падает и засыпает. К ней подходит жалостливая корова, думает: "Вот девочка уморилась гостинцы бабушке носить, дай-ка я ее молочком напою". Сует Красной Шапочке вымя. Та приоткрывает один глаз и томно говорит:
— Ой, мальчики, только не все сразу!

Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал ?
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
— В корзинку, што ли?

Идет по лесу Красная шапочка..
Вдруг ее мохнатая лапа из кустов хвать:
— КТО ИДЁТ?
— Красная шапочка...
— А ЧТО НЕСЁШЬ?"
— Пирожки для бабушки...
— А ПИРОЖКИ В ЧЕМ?"
— В бумажке...
— ОТОРВИ КУСОЧЕК

Принцесса бредет по лесу, забредает в болото и видит: посреди болота сидит на листе кувшинки лягух в золотой короне.
— Я, - говорит, - заколдованный принц. - Поцелуешь - расколдуюсь.
Делать нечего, принцесса целует это зеленое и склизкое. Раз целует, два целует, - безрезультатно.
— Глубоко заколдованный. - Заявляет лягух. - Сосать надо...

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец", - догадался Иван.

Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на Сеpого Волка, потом пошел ловить Жаp-птицу... Hу не было в лесу женщин, НЕ БЫЛО!

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Читает меню: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок»...
Глубокомысленно:
— Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Василиса, дай на опохмелку!
— Работать иди...
— Как была жабой - так и осталась.

— А ты сиди и не квакай! - регулярно напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом.

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
— Неа, - отвечает заяц, - не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!

— Морковка или жизнь! - закричал заяц, угрожая снеговику феном.

Чебурашка и Крокодил Гена сидят на лавке вдребезги пьяные. Чебурашка толкает его в бок:
— Ген, а Ген...
Никакой реакции. Чебурашка медленно поворачивает голову. В ужасе:
— Етит-т-т-вою мать! Да тут крокодил!

Гена кричит:
— Чебурашка! Ты меня слышишь?
Чебурашка отвечает:
— Гена, посмотри на меня внимательно - конечно слышу.

Русалочка приплывает к Морскому Царю и говорит:
— Папа, я только что доброе дело сделала! Люди привязали какое-то животное веревкой к берегу и пустили в воду, а я веревку перерезала - пускай живет на воле.
— Молодец, доченька! - отвечает Морской Царь. - Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.

Приходят медведи - папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол, и маленький медвежонок спрашивает:
— Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
— А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
— А из моей тарелки кто ел!?!
Мама-медведь, возмущенно:
— Да вы идиоты, я еще не положила!

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и, протирая шею, говорит:
— Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
— Нет, это я с тобой описался.

— Ты кто?
— Спящая Красавица.
— А почему такая страшная?
— Только что проснулась.

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!

Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

— А ты правда ко мне из сказки пришёл?
— Угу.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали, да?

Людоед приходит в детский дом.
— Я хочу усыновить ребеночка.
— Которого?
— Взвесьте вон того...

Дедушка с бабушкой нашли у Колобка под подушкой журнал с булочками.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
— Ну почему, почему ты сделал меня таким?
— Каким, Буратино?
— Без сучка! Без задоринки!

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
— Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

https://humus.livejournal.com/6813996.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_humus

Баян, но смешно

Понедельник, 03 Сентября 2019 г. 01:00 (ссылка)



Отец Ильи Муромца приходит домой с разбитой мордой. Илюша аж взвился:
— Батя! Кто посмел? Да я же гада на клочки гада растерзаю!
— Может, не надо, Илюш? Мы тут с Соловушкой-разбойником чуток повздорили по пьяни - дело-то пустяшное...
— Нет. Пошли разбираться.
Приходят к Соловью. Тот сидит, похмеляется...
Илюша:
— Слышь ты, урод, ты знаешь кто я?
Соловей:
— Конечно знаю, Илюшенька! Ты - великий русский богатырь, краса и гордость Земли Русской!
— А это (показывает на отца) - кто?
— А это - мудило поганое, сволочь и козёл. (Бьёт папу Ильи ногой по яйцам.)
— Нет, ты что, оборзел? Ты то творишь? Ты знаешь, кто я такой?
— Да знаю, Илюшенька, знаю - могучий и славный богатырь, надёжа и защитник народа русского!
— А это (показывает на отца) - кто?
— Это - старый гондон и сука! (Снова бьёт папу по яйцам.)
— Нет, ты что, не понял? Ты знаешь кто я?
— Да, Илюшенька, кто ж тебя не знает? Ты самый сильный, добрый и трижды прославленный гений боевых искусств и рукопашного боя! Солнце наше ясное, светоч негасимый, наше всё!
— А это (показывает на отца) - кто?
— Да это пидарас, стукач, говна кусок! (Три удара папе в морду и один по яйцам...)
— Нет, подожди...Ты знаешь, кто перед тобой стоит?
Папа:
— Илюшенька, может, пойдём уже...нахер все эти разборки...

https://humus.livejournal.com/6812880.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_humus

Сон из 2007 года

Воскресенье, 02 Сентября 2019 г. 01:00 (ссылка)


Редко во сне вижу что-то интересное, а если и вижу, то сразу забываю, если не запишу. Хорошо, что существует ЖЖ, листал старые записи и натолкнулся на запись с вот таким сном.
Картинка для привлечения внимания
Разрушение Самсоном храма Дагона в Газе
Разрушение Самсоном храма Дагона в Газе

Приснился странный сон: ко мне в гости пришла magic_apple, чтобы я ей дал посмотреть какие-то фильмы. Пока я искал нужные, зазвонил телефон. На том конце трубки оказался человек, очень старый знакомец из моего родного города, которого я не видел лет десять. Разговор был какой-то непонятный, вроде бы все слова знакомые, а смысл неясен. В это время дверь квартиры открылась, и вошел Егор Летов с еще тремя моими знакомыми. Зашел, словно ничего особо странного в этом не было. Я, положив трубку, спросил:
— «Ты, типа, снова у нас с гастролями?», - на что он спокойно ответил:
— «Не морочь голову, будто не знаешь, что завтра День Дагона. Твой переносной алтарь все еще в кладовой?»
Немая сцена, мы с magic_apple стоим полностью обалдевшие, а летовская свита перерывает все полки на предмет денег. Очумелый иду в кладовку, а там действительно стоит странного вида алтарь, у которого выдвигается передняя часть в виде ящика. Именно в него Летов ведрами сыплет мелкие монеты. Увидев меня, говорит:
— «Отсюда деньги не бери, это уже не твои, а храма».
Пока я все это перевариваю, Летов говорит свите:
— «Хорошо, пока еще есть время, пойдемте все в сауну попаримся...»
Тут я и проснулся…

https://humus.livejournal.com/6811430.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_humus

Снова в эфире радио д«РЭКА»

Пятница, 31 Августа 2019 г. 01:00 (ссылка)


Из 2007 года.
Напоминаю, радио «РЭКА» - местная русскоязычная радиостанция для пенсионеров.
Программа «Журналистский парламент».
Сидят так называемые журналюги, креветки пера и рассуждают об ожидаемой конференции в Аннаполисе. Один из этой мелочи говорит:
— «Ольмерт вернется оттуда, как Черчилль из Мюнхена, показывая на пальцах викторию».
Небольшая пауза. Другой, более осторожный зверек:
— «По-моему, Черчилль был уже позже».
Первый хомяк:
— «Да, разве? А кто тогда еще мог быть? А, вспомнил. Иден. Мартин Иден»
По-моему, Россия должна только радоваться, когда такие деятели возвращаются на свою историческую родину.

К нам приезжал последний мастодонт совка Евгений Евтушенко. Такого вылизывания до самых гланд у работников этой так называемой радиостанции раньше удостаивался только спонсор данного радио Либерман. В студии собралась группа литературных титанов местной курилки во главе с каким-то бардом Довом. Теперь никто из присутствующих не будет быть рук еще лет десять.

В «Гайд-парке» услышал прикольного штриха. Он срывающимся голосом кричал в микрофон:
— Не надо стесняться, что вы евреи. Смело говорите об этом всем окружающим. Когда приходите в Битуах Леуми, в Маккаби или банк, первым делом громко заявляйте, что вы евреи. Не стесняйтесь, говорите об этом во весь голос.
На вопрос ведущего «а это поможет?» ответил хрестоматийным «не повредит».

«Гайд-парк»
Грустный радиослушатель рассказывает нам как его кинула какая-то контора. Ведущий:
— Вы член Гистрадута?.
Слушатель(тем же унылым голосом):
— Я уже давно не член...

бонус
В домике напротив поселились арабы. Два парня. Педерасты. В хорошем значении этого слова. Разоблачила жена, я то по сторонам никогда не смотрю. Говорит, живут эти парни вместе, в гости к ним тоже приходят только парни. Ну, это еще не повод обвинять, возможно, они просто шахиды. Но есть одно обстоятельство, которое их обличает с ног до головы: они чудовищно ВЕЖЛИВЫ! Со всеми здороваются, бросаются помогать с колясками и тележками, выгуливая собаку, всегда собирают за ней все говно. Собачку, наверное, зовут Вердейл..

https://humus.livejournal.com/6808713.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_humus

Из разговоров

Четверг, 30 Августа 2019 г. 01:00 (ссылка)


2006. Вторая Ливанская.

Всю неделю по вечерам хожу с детьми на детскую площадку. Хорошо там сейчас, тихо. Нет толп визжащих, орущих, галдящих чужих детей. Зачем они мне, когда у меня есть точно такие же свои. Вокруг площадки дома по большей части темны и пусты. Их религиозные обитатели давно разъехались по своим родственникам в Бней-Браке, Иерусалиме и других городах центра и юга. Изо дня в день на площадке, кроме нас, сидят три женщины пенсионного возраста. Плавно течет их беседа, перетекая из одного сюжета в другой, согласуясь только с понятной лишь им логикой. Мне, постороннему, слышны только отдельные фрагменты их вечерних бесед.
"— ... девоньки, вы сейчас купаться не ходите. Я по радио слышала, что из-за войны возле Хайфы появилось много акул, которые набрасываются на людей.
— Ну, это, если вдруг поранишься, то опасно, а если тихо сидеть в воде, то они мимо проплывут.
— Главное, в критические дни в воду не заходить, иначе кинутся враз.
— Да когда это было...

— Я читала, перед войной ученые нашли гробницу неповрежденную. Там была мумия Тутанхамона. Ученые ее изучать стали, а она глазом как мигнет... И все, кто ее нашел умерли, а потом война началась...

— В убежище не хожу, ноги болят. А когда сирена, я ставновлюсь в дверях.
— Это при землетрясении надо делать, я читала, а тебе нужно в подъезд бежать...
— Не могу, ноги болят, я лучше в дверях постою...

— Арабы, говорят, из Хайфы все ушли, кто пешком, а кто на машине.
— Как все, у меня за стеной араб так и живет.
— Это же марокканец, я тебе говорила.
— Да, один черт, не русский, телевизор гад ночью включает..."

https://humus.livejournal.com/6807350.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_andrzejn

Cold Brew

Четверг, 29 Августа 2019 г. 11:25 (ссылка)

Присоединился к альтернативно-кофейному движению и сотворил литр cold brew (залить кофейный порошок холодной водой, поставить в холодильник настаиваться на сутки). В самом непафосном варианте: кофе не свежеобжареный-свежемолотый, а обычный из вакуумной упаковки, который я себе всегда завариваю; не хитромудрая фильтровальная установка, а обычная кастрюлька.

Заключение: годно.

Примечание: сахар надо размешивать старательнее, кофе-то холодный.

[ DW ]

https://andrzejn.livejournal.com/2557754.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<дыбр - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda