это примерно также странно, как пытаться найти где-то в полночь солнце. вроде бы, тебе так дано так ясно чувствовать, что ты хочешь сейчас его увидеть, с другой стороны - тебе не дано его найти.

раньше было немного легче, раньше со мной были смутные образы, которые хоть как-то могли направлять меня. сейчас нет даже их - я не знаю, чего бы мне хотеть, к чему теперь стремиться. страшно понимать не то, что у тебя нет сил, а то - что тебе некуда их отдавать и остается только прятать на несуществующее будущее, не более. иногда даже думаешь - а что, если это будущее не придет. что, если случится, что все эти силы отложены зря?

сколько времени прошло с тех пор, как я впервые задумалась о смерти. вобще о том, решит ли она что-то? и главное, какие могут быть проблемы, которые нельзя разрешить чем-то кроме нее? я в последнее время слишком часто вспоминаю об этом. что-то толкает меня на эту грань между "нельзя и можно" и все равно я чувствую, что иду по неровной прямой и не знаю, что мне решать и чего мне больше хочется. потому что все время мою голову на части разрывают какие-то странные ужасы. меня неотвратимо тянет к людям, на которых есть некая метка эмоциональности, которые склонны к каким-то буйным переживаниям и почему-то (мне и самой неизвестно, почему именно, но я часто ловлю себя на этой мысли)  удовольствие мне доставляет наблюдать эти чувства. не всегда вмешиваться, но если удается коснуться их хоть как-то - это приносит странное такое удовольствие. как будто катализатор запускает цепную реакцию. и вот я уже не могу сдерживать своего интереса к такому человеку кто бы он ни был. с другой стороны, иногда очень сложно это скрывать. потому что слишком сильно хочется окунуться во весь этот сладкий бред, в эту интригу человека, наполненного переживаниями до самых краев.

но каждая такая встреча заставляет перестраиваться, ведь все остальное время я стараюсь успокоиться, подчинить себя логике. ведь на самом деле я слишком сильный бездельник. и я не такой уж фанат собственно биологии, которую мне приходится поглощать в любое время года вне зависимости от того, хочу я или нет. наверное, больше всего в учебе меня угнетает именно то, что ты вынужден делать слишком много всего тогда, когда совсем уж не до этого. но продолжаешь зачем-то заставлять себя, давить тем, что ты что-то кому-то должен.

именно поэтому, наверное, сейчас мне так тяжело вобще себя хоть как-то направить или заставить учиться. после этой бесконечной нервотрепки и вобще разных проблем и напрягов с зачетной сессией мне хотелось разве что впасть в спячку надолго, очень надолго. да и учеба с каждым днем давалась все трудней и трудней. тем более когда я почувствовала, что во мне открылась какая-то н-ная чакра, которая привела в движение весь мой такой логичный мирок. когда вся моя логика рухнула к чертовой матери. какого-то черта прям сейчас в мою голову хлынули старые воспоминания, чувства. сейчас, когда это особенно не надо.

сейчас, когда я слишком сильно устала от этого вечного бездействия и сидения за компом. да и убегать в выдуманные кем-то миры я тоже устала. все эти книжки, игры, анима.. если бы удавалось воспринимать их только как средство занимания времени - было бы лучше. а я постоянно опускаю туда свой мозг и начинаю просто жить там, оставляя ирл время только на сон и еду. сейчас мне ухнул в голову весь тот реальный мир, все те пережитые реально события,на которые я так старательно не обращала внимания. мне, наверное, тяжело, но приятно, что я могу хоть немного побыть собой. хоть и со всей этой кучей ограничений конечно.

ps и кстати. теперь если вы будете называть меня ребенком, то вы должны будете меня чему-то учить :)