Ох, как же трудно мне было заставить себя писать... Чем дольше я не пишу, тем сложнее опять начать вести блог. Всю неделю я сходила с ума. Но как-то странно. Я прям впала в спячку. Своих провожу - я спать, часиков до 11-12. С Максом все дела сделаем и опять спать. Погуляем и опять спать. Мои приходят, я с ними уставшая(!!!), хотя ничего почти и не делаю толком, и жду не дождусь 9 часов, когда мы ляжем спать. Ложусь и сразу отключаюсь.. На ночь Макса с собой всю неделю ложила, так не приходится вставать и кормить. Все рядом. И все равно, все время хотелось спать. 

А еще, раза 3-4 в день приступ страха. Ужасный. Иногда даже плакала. Причем такое чувство, что меня сейчас вырвет, извините. В субботу ночью прям была апатия и какой-то пессимизм. Поговорила с мужем, сказала, что всерьез подумываю о психологе, может ли он мне помочь. А он меня не понял. Мне было так обидно. Причем впервые такое. Обычно мы поговорим - и ко мне возвращается уверенность и вообще я успокаиваюсь. А тут вообще ужас. Пошла на кухню писать свои мысли в дневничек. Написала даже стих. А потом легла и впервые за 2 месяца  послушала плеер. Слушала конечно же Evanescence. Проплакалась и стало легче. А потом муж предложил утром съездить в церковь, чему я очень обрадовалась. Утром встала, полная сил. Съездили в церковь, потом накупили всем подарки на 8 марта. В общем больше пока у меня таких приступов не было. Вот и что это было? Если не постродовая депрессия, то тогда я не знаю что и думать.

Сейчас у меня ситуация немного хреновая. Вернее не у меня, но у меня из-за этого тоже. Я не могу быть счастливой, пока мои родные страдают. Сейчас маме очень тяжело в психологическом плане. Всю неделю с ней разговаривали только об этом. Наверное это и на мне сказывается, потому что слишком за нее переживаю. Дорогие мне люди болеют и не хотят делать ничего чтобы могло изменить ситуацию, а нам становится уже невыносимо. 

Конечно, когда я забываю о проблемах, которые сейчас в семье, в которой я выросла, мне становится свободнее и легче. Но я чувствую себя виноватой. За то что радуюсь, когда они страдают. За то что ничем не могу помочь и не вижу никакого выхода. И даже мама, которая всегда меня учила - что выход есть всегда - даже она сейчас не знает что делать. И меня это просто убивает. 

Иногда я не верю в себя. Что смогу справиться. Иногда я начинаю обращать внимание на общественное мнение и мне становится от этого тяжело. Иногда даже говорить не хочется, что у меня двое детей - сразу меняется отношение. А может просто я так воспринимаю. А может просто судят по себе - если у самих плохо в семье, плохие отношения с детьми - и меня начинают жалеть. Фу, как мне противно. И когда говоришь, что нет, у меня все хорошо - они не верят. Не говорят об этом, но в глазах читаю.  

Стала часто вспоминать один случай, который совершенно изменил меня. Повторения которого я боюсь до потери сознания. Я рада, что Бог показал мне, что я достойна лучшего. Но это был такой жестокий способ. Теперь я даже фильмы про предательство не могу смотреть, мне просто противно. А золотой человек, который сейчас рядом со мной, часто из-за этого страдает. Нет, мне определенно нужен психолог. 

Читаю одну хорошую книгу по воспитанию детей, и плачу, потому что мне так хочется иногда вернуться в детство и дать родителям ее прочесть. Скольких ошибок они бы избежали!!! И у меня бы не было проблем с моим упрямством. Но в тоже время, читаю ее и мне так страшно, потому что они открываю такой тонкий мир, столько проблем таит в себе ответственность родителей. И хочется всех этих ошибок избежать и не повторить, но так боюсь, что потеряю контакт со своими детьми, в их трудный возраст. Знаю, до этого еще далеко. Но начинать нужно сейчас. Потом может быть поздно. А иногда это так тяжело. Иногда не хватает мудрости и терпения. И потом чувствую себя виноватой. 

И вообще я заметила, что у меня проблемы с чувством вины. Мне надо тоже об этом поговорить. 

В общем то все хорошо, но столько заморочек сейчас в голове, повылазили по весне одновременно. Я знаю, что многое из того, что я описала вполне нормально, но меня беспокоит что это проявляется так часто и так усиленно. Может из-за этого мой мозг требует чтобы я постоянно спала? Пусть гормоны уже придут в норму, я хочу нормально жить.

Ну вот прошло уже почти 2 месяца, после покупки Pocketbook IQ 701. В принципе я довольна. Сильно раздражающие факторы отсутствуют, все необходимые функции есть. Не хватает конечно камеры, но это ведь читалка, пусть и с заявлением на планшетник. 

Вообще я конечно была бы рада любой, т.к. электронная книга это моя мечта) Но так как была возможность хорошенько повыбирать, для меня основные критерии были такие:

- обязательно цв.дисплей. Ч.б даже не рассматривала как вариант. 

- чем больше форматов чтения, тем лучше. 

- наличие необходимого минимума функций, помимо самой читалки. 

- экран минимум 7 дюймов

Чего я только и где не искала. В нашем городе это не заняло много времени - выбора практически не было. 

Вторая стадия, это был ebay. Перерыла все книги, каждую практически изучила досконально. Остановилась на этой:

http://www.ebay.com/itm/Aluratek-AEBK07FS-LIBRE-7-...sh=item4aaed3362e#ht_514wt_704

 вот видео обзор 

http://www.youtube.com/watch?v=zGP_mdUVpVw

Но было несколько НО)

1. США. Нашла только одного продавца который посылал к нам в Казахстан.

2. Мало форматов. (для меня DJVU был определяющим фактором, хотя единицы читалок видят его).

3. Чисто "читальный" вариант. Т.е. взяв его на учебу я бы не смогла сделать ни заметок, ничего...

Хотя в принципе была согласна на эту книжку, потому что она качественная.

Потом решила выбрать варианты попроще - типа Wexler, Ritmix, Archos  и прочую кит. дребедень. Думаю, все равно ведь надолго не хватит, да и надоест быстро. Лучше взять за 100$ и через год купить новую, чем брать сразу подороже, но так же через год ее сменить. (почему то настроена была скептически). 

http://market.yandex.kz/model.xml?modelid=7343635&hid=2417247   Ritmix

Но потом опять решила, что мало форматов, китайскую брать не хочу. 

Потом был вариант взять kindle

и уже практически остановилась на этой:

http://www.ebay.com/itm/NEW-Amazon-Kindle-Fire-8GB...sh=item3f1443876e#ht_537wt_704

Но потом вовремя увидела и подешевле, и формат DJVU, и не китай, и практически планшентник. В общем я влюбилась с первого взгляда, мой pocketbook)

http://market.yandex.kz/model.xml?hid=2417247&modelid=6494262&clid=502

Все проблемы с поиском и покупкой я писала в своем прошлом блоге. 

Немного пугали некоторые негативные отзывы, но вот почему то интуиция мне подсказывала, что все нормально, что этот вариант для меня идеальный. Поэтому плюнула на отзывы - всем ведь она не может нравится, и решили заказать. 

Явных недостатков за 2 месяца использования я не видела. Уже устанавливала кое какие программы, прошивку правда не меняла, меня пока так устраивает. Немного медленно грузится, но я ожидала еще более медленной работы, как напугали меня в отзывах - но это ведь не компьютер, процессор конечно слабоват, но для чтения книг больше и не нужен. Читает все. Все книги которые были у меня, абсолютно разных форматов - открывала все. Правда не с первого раза. Док. долго не могла читать, не знаю почему. Теперь читает, хотя ничего специально я для этого не делала.  Немного туговато реагирует сенсор, но это лучше чем он был бы слишком чувствительный, я считаю. Стилусом очень удобно пользоваться. 

Позавчера вот пришла посылка с Великобритании, чехол для нее. Без чехла не очень удобно читать - во первых она скользковата, во вторых, как и любую новую вещь - боишься испортить. 

Т.к. я читаю не слишком много, мне зарядки хватает примерно на неделю, если читать каждый день по часа 2. Заряжается быстро, всего 3-5 часов, точно не засекала, но точно не больше. Глянец на экране бывает мешает, проблема решается просто - меняю положение и все)) 

Память родная 2 гб, но у меня все закачанные книги заняли всего 200 мб, хотя много pdf и djvu + много очень много родных книг, практически вся классика. Так что даже дополнительно карту не покупала. постоянно закачиваю книги по 15-20 штук и места еще огого)

В общем, даже сейчас считаю, что в пределах 100-200$ - это был лучший для меня вариант. 

- С днем Святого Валентина, любимая!

- А, ну да, я забыла. Да для меня это вообще не праздник..

- Каким из вариантов было поздравление – ну да или не праздник?

- …

Вот так сегодня началось наше утро, 06-30))

Ну не считаю я этот день каким-то особенным. И Святой Валентин для меня кто-то очень чужой и далекий. Нет, я согласна лишний раз выразить любовь. Я вот вчера попросила купить все необходимое, чтобы испечь своим любимым банановый пирог. Но поздравлять с этим днем, всех и каждого – нет, это не мое. Даже свою вторую половинку. Я ведь не с днем рождения отказалась его поздравить, верно? Значит ничего такого. И совесть меня не мучает. Да и он не обижается, слава Богу!

А вообще, как-то раз, в одно морозное утро, я тогда училась в 4-м классе, папа заставил меня одеть в школу валенки. Ужас, как это было стыдно для меня и неприятно! Вот я этот случай запомнила на всю жизнь. Пришла в валенках – позор! Переобулась, отсидела все уроки, обуваюсь обратно – а в валенке – ВАЛЕНТИНКА! ФУ! Ужас.. причем от мальчика, который мне не нравился. Сейчас конечно я этот день вспоминаю с юмором, недавно мужу рассказывала – посмеялись..

А еще, кажется на следующий год уже, я сама решила нарисовать красками валентинку. Все сделала, положила ее сушиться на подоконник в своей комнате. Пришел папа (опять блин!), мы разговорились, естественно я забыла про эту злочастную валентинку. И он решил (ну а как же еще) посмотреть в окно, так между делом. Естественно он ее увидел! УВИДЕЛ! Я так покраснела тогда! Но он ничего не сказал, хотя я знаю, что заметил.. вот мне было стыдно.. ужас. И не помню, подарила ее я или нет. Да это и не важно. Но я помню, кому я ее делала) Хороший был мальчик)

Нет, я не считаю этот день праздником не из-за того, что со мной произошла пара неудач. Были очень хорошие дни. И в школе, и потом. И с мужем мы всегда устраивали романтик))

Но вот поздравлять с этим днем – не люблю. И не люблю когда меня поздравляют. Как-то так)

Почему то хочется устроить истерику. С криками, со слезами, что-нибудь разбить еще.. Хочется куда-то выплеснуть свои эмоции, хотя непонятно (от этого я бешусь еще больше) в чем причина! Ну я знаю там про гормоны, может то что дома сижу уже месяц, только два раза выходила на улицу. Но ведь должна быть «реальная» причина. А ее нет. Все бесит. Вот прям так яростно бесит, что хочется закричать. Все вокруг. Прям колотит. А еще за сегодня я была 100500 раз счастлива, раз в сто 100 больше мне было панически страшно, хотелось плакать, было смешно, хотелось застрелиться, и так дальше по списку. Я в шоке..

Высказалась, вроде полегче. На долго ли?

Еще молодой Достоевский, еще нет его знаменитого "расколотого сознания", еще пока понятное произведение. Конечно же о любви. И именно о той любви, которую он узнал. На которую он способен - огромную, светлую, всепрощающую и, как всегда, одинокую и несчастную. Думаю то о чем он написал, о молодой, о самой первой любви - знакомо многим. И конечно же главных героев сопоставляешь с собой, потому что практически всегда первая любовь не приносит ничего кроме разбитого сердца и страдания. Только вот, простить нашего обидчика или нет - тут уже выбор у каждого свой. 

Все-таки он учит безграничной любви. Той, которую редко встретишь в жизни. Когда прощение - выше всех обид. Когда предмет твоего обожания - это и Бог для тебя и воздух. Теперь я понимаю почему сейчас не модно читать классику - потому что нет практически такой любви. Потому что у нас теперь совсем другие отношения и приоритеты. А жаль...

Настроение сейчас - мечтательное

Сейчас представила, как мы через год-два, смотрим вместе с нашими малышами перед новым годом "Один дома" - они уже все понимают и смеются вместе с нами))

Хаос в моей голове.. я опять потеряла все свои ориентиры, как это часто со мной бывает, после, скажем, усердного следования всем планам и канонам, которые я в своей голове иногда создаю.

Сразу после родов (вернее, как вернулись домой) я стала составлять себе на каждый день todolistы – очень, скажу, удобная штука! Очень организовывает и помогает собраться. Сил, и самое главное желания у меня все это выполнять было немеренно. Две недели, вместо того, чтобы развалиться на диванчике и почитать книгу, я усердно трудилась каждый день. Но, еще раз повторюсь – было огромное желание все это делать.. На третьей неделе мой пыл поутих, я не стала так рьяно относиться к тому, что не выполнила пару пунктиков.. А с начала этой недели это какой-то капец.. Хандра наверное. Надоело сидеть дома (нет, это не совсем то, от чего я страдала в прошлый раз – просто уже устала, от этих бесконечных морозов – никуда с дитем не выйти). И тут начался хаос – разложение моей системы, приводящее к отсутствию какой-либо организации, нет желания ничего делать. Вот даже книжку почитать – и то, нет желания. Можно бы уже потихоньку начинать приводить себя в форму, но нет – я целый день не могу оторвать жопу от компа)) Причем зависаю в основном на кулинарных форумах.. а потом все мои желания иду воплощать в жизнь, чтобы наверное, еще больше запустить эту свою форму, вернее ее отсутствие…

НО, я знаю, что бороться с этим бесполезно. Бывают такие дни. И раньше бывало. Когда носишься-носишься, а потом – бац, и хочется просто расслабиться. Только вот мозг мой, не хочет с этим мириться. Дабы теперь он знает цену времени и не хочет тратить его впустую. И грызет меня постоянно. Ведь можно сделать столько полезного, а я тут сижу, и ничегонеделаю! Это ж ужас какой! Это ж как так можно то, а?! И все, мой мозг недовольный мной, разворачивается и уходит от меня, и тогда начинается фаза отупления)) Вот сейчас она как раз началась. Это как будто я в вакууме. Ни ответа, ни привета.. Мыслей в голове – ноль. Внимания – никакого. Полная дисорганизация моей рабочей системы.. Ох, когда же все встанет на место? По моим подсчетам осталось недолго – от 2 до 5 дней.. Хочется уже поскорее)

Настроение сейчас - вполне себе такое)

Давно уже хочу сделать краткий обзор просмотренных фильмов. В январе поистине они все были удивительны!

1. Игра - русский сериал, 20 серий. Противостояние черного и белого. Хороший кнбшник ловит плохого преступника. Только вот преступнику так импонируешь, что не хочется, чтобы его поймали. Он действительно завораживает своей харизмой, внешностью и особенно внутренним миром. В каждой серии (что схоже с фильмом Револьвер) звучат цитаты великих шахматистов, так как сериал построен на принципе игры в шахматы. Мне очень понравился!

И вот только сейчас узнала, что оказывается, от создателей Глухаря)) мило.

2. Последняя любовь на земле (Perfect Sense) - я знаю, что нам с подругами нравятся именно такие фильмы. Очень глубокий. Муж раскрыл мне потом секрет, его осенило от увиденного. Сюжет такой: у людей массово начали пропадать по очереди 5 чувств - сначала обоняние, потом вкус, потом... секрет. Очень необычный фильм, заставляет задуматься и одновременно глубже раскрывает сущность человека. Вернее людей - ведь все мы разные и реагируем на все по-своему. Самое главное - любовь...) Советую!

3. Граница. Таежный роман - я знаю, это давнишний фильм. НО! Это лучший фильм (вернее сериал, из 8 серий) о ЛЮБВИ! То что прощают главные герои, любя друг друга - просто потрясает! Сложные судьбы, сложные характеры, особые обстоятельства - но это все ничего не значит, если двое по-настоящему любят друг друга. Очень, очень душевный фильм. Просто обязателен к просмотру! =)

4. Достоевский - это что-то. Этот фильм(опять же, сериал 7 или 8 серий) потрясает и преображает. Он побуждает. Он не оставляет равнодушным. Мы с мужем просто загорелись перечитать всего Достоевского, потому что он действительно гений, и не смотря на все его внешние пороки - он чист, как ребенок. Он такой светлый, и такой несчастный. Он возможно в чем-то разделяет участь Иисуса Христа. Он учит добру. Но он так же как ребенок - просто невозможный, абсолютно не приспособленный к нормальной жизни. Но способный выжить в любых условиях и остаться при этом, да, можно даже сказать, святым. Очень сильный фильм. Думаю, никого не оставит равнодушным.

5. Высоцкий. Спасибо, что живой - еще не досмотрели, но здесь и говорить не о чем. Это должен посмотреть каждый.

на улице "-20" идет такая мисс привлекательность в куртке по пупок и уггах, мальчики на неё оборачиваются, пофиг ей на мороз, вся из себя красивая такая.ИДУ Я ПИНГВИН 100500 КОЛГОТОК ВАЛЕНКИ ШАРФ, ОДНИ ГЛАЗА ТОРЧАТ, ТУЛУП В ПОЛ, ШАПКА УШАНКА и знаете что, мне все равно, у меня здоровая лялька будет, да

Впервые, после двухнедельного сидения дома из-за морозов, мы вчера сходили наконец-таки гулять. Вчетвером. Было так необычно) Правда не надолго, потому что -25 все-таки не так уж и тепло. Но все остались довольны. Макс хоть и спал постоянно, но все время улыбался. Серега на горке катался с папой. Все-таки это событие))

Настроение сейчас - ждущее гостей

«Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации» (Гёте) 

Настроение сейчас - спокойное

Хм, пожалуй начну) Прошлый блог пока совсем забывать не буду, но здесь думаю уже пора обосноваться. 

Надо бы написать о себе. По идее нет ничего проще, чем самому написать о себе, но это будет все неправда! Ведь другие видят на все по разному, каждый по-своему. Напишу просто факты, а судить себя - не мне.

Мне 22 года (уже, обалдеть!). Я замужем, уже 4-ый год. Обожаю и просто жить не могу без своего мужа. Он самый важный для меня человек. У нас уже двое детей, даже не верится. Оба такие милые ангелочки, которые полностью изменили мою жизнь к лучшему. Без них я себя уже не представляю. Я верю в Бога,и считаю это очень важной частью моей жизни. Люблю слушать музыку, сейчас любую, но все-таки люблю потяжелее. Мои самые любимые группы: Evanescence, Three Days Grace, Flyleaf, Papa Roach и вообще этот список можно продолжать до бесконечности. Я очень люблю читать, сейчас сложно сказать кто мой любимый автор, потому что идет небольшая переоценка ценностей. Раньше бы я сказала, что это Пауло Коэльо. Сейчас уже выросла из него.. Ближе пока Достоевский, особенно после просмотра фильма о нем - он действительно гений. 

Учусь на переводчика, заочно. Считаю, что выбрала профессию себе по душе, потому что переводить - это все, что я умею в этой жизни и все, чем я хотела бы заниматься. Больше особо нигде себя не вижу. Закончу вышку первую, а там и посмотрим, может определюсь со след. профессией. 

Пока что сижу дома, можно сказать в декрете, и сидеть мне еще года 2)) Пока мне нравится, но не знаю, на сколько еще меня хватит)

Ну вот вроде и все, в кратце самое главное обо мне. И так сказать, первая, пробная запись. Посмотрим..