Какое-то время назад городской совет итальянского города Монца запретил владельцам золотых рыбок держать их в аквариуме с изогнутыми стенками. Потому, что это жестоко по отношению к рыбам — у них будет искаженное представление о реальности.

****

После заявления Джона Леннона о том, что «Битлз» популярнее Иисуса, радиостанцией KLUE (Техас) было организовано сожжение дисков группы. 13 августа 1966 года это мероприятие освещалось в прямом эфире. На следующий день, в воскресенье, в башню KLUE ударила молния. Почти все оборудование было сожжено, директор новостных программ оказался в больнице.

****

КОГДА У ПОДРУГИ БУДЕТ ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ -ОТПРАВЬТЕ ЕЙ : ИЗ ЛЮБОГО СТРЕССА ВЫВЕДЕТ! Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днем без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего, потом отмечать, что ль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

Говорят дети... смешно до слез

http://xvastunishka.mirtesen.ru/blog/43703360961

Очень тяжело живется Маленькой Ведьмочке, когда ей всего 127 лет! Все свободное время нужно тратить на обучение колдовству! А это так сложно и скучно! Толи дело ведьмолет!

Ведьмолетик. бумага, акварель

Пять минут - полет нормальный. бумага, акварель

******

Читать далее...

Читать далее...

Мужчина опаздывает, а припарковаться негде. Говорит: «Господи, я брошу пить, только дай место!» Видит место: «А, все, не надо!»
******************************************
- Доктор, умоляю, приезжaйте немедленно. У жены сильный приступ aппендицитa!
- Не волнуйтесь. Двa годa нaзaд я сделaл вaшей жене оперaцию и удaли отросток.
У человекa не может появиться второй aппендикс!
- Прaвильно, доктор. Но у человекa может появится вторaя женa.
**********************************************
Мужчина опаздывает, а припарковаться негде. Говорит: «Господи, я брошу пить, только дай место!» Видит место: «А, все, не надо!»
**************************************************
Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством:
- Как тебе спалось ночью, родной?
- Плохо, сосед всю ночь так орал, словно рожает.
*************************************************
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
"Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
*************************************************
- В чём дело? Ваша тёща уже третий раз за месяц отравилась грибами!
- Всему виной её склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и ест сама.
*******************************************************
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!
*************************************************
Сидят на собаке две блохи. Одна у другой спрашивает:
- Как ты думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?
*************************************************8

 

Читать далее...

Читать далее...

Найденное на просторах инета :)))

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.

То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.

На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.

Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама " и что такое ты про меня расскажешь?"

Девочка - "Расскажу -расскажу!!! Я кое что видела!!!"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела???"

Читать далее...

"...Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы:
в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это — мне!..."

Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят ...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Чем удобряли, то и выросло.

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.

Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают ...
Читать далее...

№ 001

Немецкому философу Канту задали вопрос, какие женщины, по его мнению, отличаются большей верностью своим мужьям – брюнетки или блондинки?
- Седые, - ответил, не задумываясь, Кант.

№002

На приеме в мэрии одного из английских городов начальник пожарной команды, обратившись к Чарли Чаплину, ехидно спросил:
- А вот вы, господин актер, какую бы из этих дам вынесли сейчас из огня, начнись пожар?
Внимательно посмотрев на присутствующих дам, Чарли Чаплин сообщил:
- Ту, которая легче.

№ 003

Знаменитый певец и трубач Луи Армстронг коллекционировал музыкальные инструменты, и первую очередь – трубы. После приобретения очередного раритета, он обычно начинал занимать деньги у своих собратьев по искусству. И когда один из его друзей поинтересовался – куда великий «Сачмо» девает деньги, зарабатываемые на концертах, тот признался:
- Они у меня вылетают в трубу.

№ 004

Как-то знаменитого композитора Гаэтано Доницетти пригласили прослушать его знаменитую оперу «Волшебный напиток» в одном из престижных театров Европы.
- Ну и как напиточек? – поинтересовались у автора репортеры.
Доницетти только всплеснул руками:
- О, боже… - и здесь разбавляют!..

№ 005

Однажды, когда великий Паганини ухитрился сыграть свой очередной концерт на скрипке с одной струной, его невеста восторженно спросила:
- Дорогой, а ты смог бы сыграть вообще без струн?
- Конечно, - ответил великий скрипач, - на барабане.


№ 006

- Черт побери, любезный Дюма, что у вас за жеребец?! – воскликнула светская дама, сопровождавшая знаменитого писателя на конной прогулке, - Мы проскакали уже первую версту, а он еще и удила не закусил!
- Очаровательная графиня, - воскликнул Дюма, - хочу сообщить вам, что мой великолепный жеребец после первой не закусывает!


№ 007

Екатерина II не всегда понимала князя Потемкина и порой даже начинала считать его чужим для себя человеком. При этом императрица говорила: - «Чужая душа – Потемкин!». В дальнейшем ее подданные переиначили это крылатое выражение и теперь мы говорим : «Чужая душа – потемки!».

№ 008

- Плохо, Роберт! – любил выговаривать учитель чистописания одной из немецких школ. – Все ученики уже пишут буквы, а вы все палочки, да палочки! Так из вас, Кох, ничего не выйдет!..

№. 009

- Какова ваша заветная мечта, Ваше Величество? – спросила как-то одна из фавориток Людовика ХIV
- Я хотел быть Людовиком XV, - признался король.

№ 010

Один журналист спросил у знаменитого миллиардера Рокфеллера: - Что нужно сделать, чтобы стать богатым?
- Для начала следует перестать считать, что бедность не порок! – убежденно посоветовал тот.

№ 011

Когда знаменитый Ле Корбюзье спроектировал дом-башню с круглыми комнатами, его спросили:
- Чем вызвано столь необычное архитектурное решение.
- В детстве меня часто ставили в угол, - признался знаменитый зодчий.

№ 012

Во время съемок одной из сцен фильма Альфреда Хичкока актриса должна была в суматохе прыгнуть в глубокий бассейн с водой. Та начала отказываться, крича, что в бассейне воды только по щиколотку.
- А вы что хотите утопиться? – спросил великий режиссер.

№ 013

Кардинал как-то завел с королем беседу на интимную тему и спросил:
- Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя королева неописуемо красива, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ее красотой?
Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой.
Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:
- Ваше величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины?
- То-то же, - заметил король, - моя королева такая же сладкая индейка.


№ 014

Дельвиг звал однажды Рылеева к девочкам. «Я женат», - ответил отказом Рылеев. «Так что же, - продолжил Дельвиг, - разве ты не можешь отобедать в ресторации потому, что у тебя дома есть кухня?»

№ 015

Когда Доницетти впервые услышал оперу Россини «Вильгельм Телль», он воскликнул:
- В афише есть неточность. Первый и второй акты, несомненно, написал Россини, но третий акт написал сам Господь Бог!

№ 016

Хемингуэя однажды спросили, что такое счастье.
- Счастье – это крепкое здоровье и слабая память, - последовал ответ писателя.

№ 017

К английскому драматургу Бернарду Шоу, бывшему уже в летах, обратилась одна дама:
- Извините за назойливость, мистер Шоу, но вы не скажете мне, сколько вам лет?
- Это зависит от ваших намерений, - ответил Шоу.

№ 018

Однажды Альберта Эйнштейна спросили, как появляются открытия, которые преображают мир. Ученый ответил:
- Очень просто. Все знают, что это сделать невозможно. Случайно находится один невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие.

№ 019

Перед премьерой оперы «Фауст» у Гуно спросили, сколько лет Фаусту.
- Нормальный человеческий возраст, - ответил он, - шестьдесят лет.
Самому Гуно было тогда сорок. Спустя двадцать лет Гуно задали тот же досужий вопрос.
- Нормальный человеческий возраст: примерно восемьдесят лет, - ответил композитор.

№ 020

Французский писатель Виктор Гюго однажды отправился за границу.
- Чем вы занимаетесь? – спросил у него жандарм, заполняя специальную анкету.
- Пишу.
- Я спрашиваю, чем добываете средства к жизни? – уточнил свой вопрос пограничный страж.
- Пером.
- Так и запишем: «Гюго – торговец пером», - удовлетворенно сказал жандарм.

№ 021

Французский физик и электротехник Марсель Депре, который присутствовал на торжественном закрытии автомобильной выставки 1896 года в Париже, предложил тост за будущий автомобиль, который сможет развить скорость 60 километров в час. В ответ один известный тогда конструктор автомобилей недовольно отозвался:
- Ну почему всегда в компании найдется человек, который своим глупым предсказанием испортит все торжество!

№022

Композитор Обер встретился с Вагнером, который приехал в Париж.
- Вы знаете, - обратился он, улыбаясь, к гостю, - понадобилось тридцать лет для того чтобы я понял, что у меня нет никакого таланта.
- И после этого вы оставили музыку? – спросил Вагнер.
- Нет, нет, что вы! Тогда я уже был знаменитым!

№ 023

Древнегреческий драматург Софокл сказал однажды, что три стиха стоили ему трех дней труда.
- Трех дней! – воскликнул посредственный поэт, услыхавший эти слова. – Да я в это время написал бы сто.
- Да, - ответил Софокл, - но они существовали бы только три дня.


№ 024

Когда Наполеон начал испанскую войну, Талейран старался отклонить его от этого.
- О, - сказал Наполеон, - эта война будут для меня простым завтраком!
- Боюсь, чтобы вашему величеству не пришлось бы долго просидеть за столом, - заметил Талейран.

№ 025

Однажды Марк Твен получил в редакции пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Твен написал ему:
«Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».


№ 026

Как-то Оскар Уайльд проиграл в казино все деньги, которые у него были с собой. Когда швейцар распахнул перед ним дверь, Уайд спросил его:
- Вы не могли бы мне одолжить двадцать франков?
- С удовольствием, - ответил швейцар и подал писателю деньги.
Уайльд вежливо отвел его руку и сказал:
- Прошу оставить их себе. Это вам!

027

В начале своей карьеры Легар в разговоре с друзьями упомянул, что дает уроки музыки своей квартирной хозяйке и за это получает бесплатный обед.
- И что, она обнаруживает дарование?- спросил один из друзей.
- Безусловно,- ответил Легар.
- Особенно ей удаются пирожки.

№ 028

Как-то в гостях у Легара был венгерский композитор Имре Кальман. Он уже собрался было уходить, но в прихожей его остановил хозяин.
- Дорогой Имре,- сказал он весело,
- ты можешь брать из моих оперетт любые мелодии, но мое единственное пальто, сделай милость, оставь мне.

029

Когда Луи Пастер как-то обедал в ресторане, к столу подошел один из посетителей и о чем-то спросил. Пастер молчал. Еще вопрос, и снова молчание. Неутомимый посетитель сказал:
- Вероятно, у вас какое-то горе?
Тот утвердительно кивнул головой.
- Очень большое?
Тот же ответ.
-Может быть, умер кто-то из близких?
Молчаливое согласие.
- Кто именно - брат, сестра, мать, отец?
Пастер на этот раз ответил:
- Милостивый государь, когда я обедаю, для меня умирают все.

№ 030

Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было позднее, в лаборатории склонился над прибором один из его многочислен¬ных учеников.
- Что вы делаете так поздно? - спросил Резерфорд.
- Работаю,- последовал ответ.
- А что вы делаете днем?
- Работаю, разумеется, - отвечал ученик.
- И рано утром тоже работаете?
- Да, профессор, и утром работаю, - подтвердил ученик, рассчитывая на похвалу из уст уважаемого ученого.
Резерфорд помрачнел и раздраженно спросил:
- Послушайте, а когда же вы думаете?

№ 031

Картины нидерландского художника Рембрандта поражали современников мастерством. Но однажды его упрекнули в том, что способ, которым он пользуется при накладывании красок на полотно, делает его картины «шероховатыми».
- Прошу прощения, - ответил с улыбкой Рембрандт. - Но я художник, а не чистильщик сапог.

№ 032 и заключительный!!!!!!!

На лекции датского астронома Ремера один из его слушателей спросил:
- Скажите, профессор, куда я попаду, если я, допустим, из этого зала просверлю отверстие через весь диаметр Земли?
- Вы, молодой человек, попадете прямо в психиатрическую клинику,- ответил Ремер.

Юмор из инета....

Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днем без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего, потом отмечать, что ль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

КУМЕ! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛИВЬЕ,
А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ!

- Скажите, здесь живет Лейбович?
- Нет! Он здесь мучается!
Читать далее...

Встретим выходные и праздники во всеоружии знаний!
 

Перейти в продолжение

 

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в кафе и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

 

Читать далее...