Ну за что его так?)

ВИДЕО-ПОЗИТИВЧИК-НАШИ ЛЮБИМЫЕ ЖИВОТНЫЕ...

Наши любимые животные...

... no comments...
 

 

Серия сообщений "Весёлые коты":
Часть 1 - Красавицы Сочи
Часть 2 - Дача...коты...собаки...
Часть 3 - Рыжий котёнок
Часть 4 - ... no comments...
Часть 5 - Забавные котята
Часть 6 - Прямо такие друзья они
...
Часть 25 - Кто сказал, что коты не любят воду?!!
Часть 26 - Забавный Кошачий Устав
Часть 27 - Пятничная котоматрица!

Супружеская пара ехала на машине от Виктории Принс до Джорджии.
Они были пенсионерами.
После одиннадцати часов в дороге они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили
снять номер.Они планировали отдохнуть четыре часа , а
затем продолжить путь.
Перед отъездом портье вручил им счет на $ 350.

Мужчина возмутился и потребовал объяснить,
почему такой большой счёт.
Клерк ответил,что отель очень престижный.
"Хотя это хороший отель, но он не стоит, чтобы
платить $ 350,00 за четыре часа", - парировал мужчина.

Тогда клерк говорит ему, что $ 350.00 является
стандартной ставкой.
Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.

Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле
есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые
были им доступны.

"Но мы не использовали их",- сказал муж. ''
Читать далее...

Говорящие попугаи (это нельзя смотреть без улыбки!!!)

Супер позитив! Приятного вечера!

Дети - это всегда радость и сплошной позитив! Так что, приятного просмотра!

 

- - - -

Друг, мануальный терапевт, рассказал про себя.
Как то зимой, уезжая из Москвы в Минск, я оказался на Белорусском вокзале за 2 часа до отправления поезда. Осмотр вокзала занял 30 мин и я решил прикупить в аптеке российских препаратов растительного происхождения, т.к. в Белоруссии они несколько дороже да и простуда прихватила, лёгкий кашель, потливость - простыл...
Государственная аптека оказалась совсем рядом, на Тверской. Время позднее, очередь была длинная - человек 30, люди тихие, сдержанные (москвичи!!!). Помещение большое, акустика шикарная - каждое слово эхом отзывалось. Пока очередь шла, я приступил к изучению витрин (о чудо!!! почти весь ассортимент был выставлен на витринах!). Выбрал шрот и масло расторопши, мазь на основе прополиса, и... начал прислушиваться. Раздавались типичные вопросы и ответы:
- Что вы мне посоветуете от кашля, ломоты в суставах и головной боли?
- Дайте что-нибудь от температуры, кашля, ломоты в суставах и головной боли.
- Кол-рекс..., леденцы..., пастилки..., антибиотики...,- итого 600 – 1500 рублей.
Читать далее

Смешные моменты с животными

Видео ролик с смешными животными которые вечно что - то чудят.

вопросы без ответов

♦ Почему дни, когда убираешь в квартире, готовишь и стираешь, называются выходными?

♦ Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение?

♦ Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке в течении 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года

♦ Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

♦ Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

♦ Если время лечит, то почему исход всегда летальный

♦ А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

♦ Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто -"Соус с хреном"?

♦ Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

♦ Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

♦ Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

♦ Ну почему то, единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?

♦ Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...

А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы... ПОЧЕМУ??????

♦ Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!

♦ Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

из интернет-рассылки

Диалог двух близнецов)))

Вот ведь как!
Говорить еще не научились, а спорят по настоящему!!!

Соло на пишущей машинке)))

Я столько лет имела самое непосредственное отношение к этому "музыкальному инструменту", что просто не смогла пройти мимо)))

(Из рассылок)

Чем было продиктовано обращение американского композитора прошлого века Лероя Андерсона к использованию в качестве музыкального инструмента пишущей машинки, остаётся только догадываться. Может, всему виной его образование? Андерсон окончил Гарвардский университет, консерваторию в Новой Англии, был лингвистом и в совершенстве освоил датский, норвежский, исландский, немецкий, французский, итальянский, португальский языки. Сочинённый им «Концерт для пишущей машинки с оркестром» неизменно вызывает восхищение и улыбку.

5 минут смеха

еврейская мама

еврейская мама

Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.

Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему,грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради бога. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам.

Я не знаю, замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради бога, не надо мне рассказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.

Читать далее...

если и старость, то - такая!

.

не удержалась - утащила случайно увиденный жж-пост :)

в обсуждениях там часто мелькали мнения о том, что не все де тут и стильны, многим вкуса не хватает... не завидуйте так громко! ))

а по мне, так главное в этих людях - огоньки в глазах, молодой задор, неподвластный годам! вот что хочется сохранить, не растерять по дороге... Жизнь!

и дело вовсе не в "дизайнерских штучках", надетых этими людьми. стиль - это детали. мелочи. аксессуары. умение повязать шарф, надеть подходящую шляпку (и перчатки, обязательно!)), не забыть об оригинальной броши или бусах. аккуратная прическа. маникюр (не обязательно яркий). просто - ухоженность как часть заботы о своем теле. и главное - желание. желание все это делать. жить. не думать, что никому не нужен. нужен! себе прежде всего. жизнь бесконечна :)

Леди и джентльмены на фотографиях – от 71 до 98 лет. Фотограф – Ари Сет Коэн (Ari Seth Cohen).



       

смотреть мнооооооооооооооого картинок

Веселые коты :))))

Девчонки, учитесь...)))))!!!!!
 

Маразмы в сфере медицины

Читать далее...

КОМПЛИМЕНТЫ: - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Комплименты


- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Гляжу на вас и вижу - водки мало.

- Да, в вас есть какая-то безyминка...

- Эх, вам бы с вашей попкой ещё б и радикулит...

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
Читать далее...