Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
— Что ж с вами произошло?
— Да гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон и я перепутал утюг с трубкой!
— Понятно, а второе ухо?
— Так надо было скорую вызвать!

Читать далее:

Так интересно бывает прислушаться к тому, что говорят дети: их взгляд на мир разительно отличается от нашего. Порой они выдают вещи, которые нам никогда бы не пришли в голову, да с таким серьезным видом — закачаешься!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

— А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

— Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…

— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Наступил новый учебный год, и школьная суматоха закрутилась с новой силой. Кому-то снова пора садиться за учебники, а кому-то остается с легкой грустью ностальгировать по былым временам.

Наташа (3 года):
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!

Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):
— Что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить, да?

1

НАПРОТИВ МЕНЯ В АВТОБУСЕ СЕЛА ДЕВУШКА С МЕТЛОЙ. ЕЛЕ УДЕРЖАЛСЯ, ЧТОБ НЕ СПРОСИТЬ: - ЧТО, НЕ ЗАВОДИТСЯ? 

 

 

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне..

 

Мальчик рассказывает маме:
- У нас в садике есть девочка Лиза и она мне нравится. Когда у нас был тихий час,я хотел её поцеловать, но Лиза лежала далеко и поэтому Я В НЕЁ ПЛЮНУЛ!

 

- Изя, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Так, бегая за такси, ты больше сэкономиш.

 

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

 

- Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку.
- Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция: - Хватит есть конфеты! Кота доедай!
- Друзья не поняли...

 

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...

 

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Доча (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь...

 

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".

 

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

 

В операционной:
- Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...
- Скажите, а вы точно хирург?

 

Русские заселяются в гостиницу... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска...
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

 

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: - Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

ПРО ХИРУРГОВ

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай.....

*** 

Профессор хирург выговаривает молодому практиканту:

«Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко. Вы уже три стола испортили»

***

- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!

- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!

- Зато у человека может появиться новая жена! 

***

Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит:

"Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении". Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии.

"Что случилось?" - спрашивает доктор.

Пациент: "Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".

ПРО ПСИХИАТРОВ

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось ... Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????

Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

***

 Старый опытный сельский врач спрашивает молодого коллегу:

- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза? Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс. Старый врач внимательно слушает и затем говорит:- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.

***

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

ПРО ПЕДИАТРОВ

Приводит бабка внука к врачу и говрит:

- Дохтор, вот унучек приболел.

- Какие симптомы?

- А чего это такое?

- Ну например: высокая температура, понос или рвота.

- Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

ПРО ТЕРАПЕВТОВ

Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов. Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, - бабка выпрямилась, помолодела.

-Иди с богом, не хворай. За дверью с нетерпением ждет группа пенсионной поддержки – -

Ну как новенький?

- Да такой же как все – даже давление не померял…

***

 – Мне очень не нравится ваш кашель.

– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

 ПРО ТРАВМАТОЛОГОВ

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:

- Фамилия? ... Возраст? ... Женаты?

- Hет. Автомобильная катастрофа.

***

- Доктор, у меня голова кружится.

- Вижу... - Доктор, а я еще заикаюсь..

- Слышу... - А еще меня вчера скорая сбила...

- Знаю!

***

Одна медсестpа, указывая на больного, спpашивает у дpугой:

– Это тот боксеp, котоpого сбил мотоциклист?

– Hет, это тот мотоциклист

- Эта травма - результат автомобильной аварии?

- Да, доктор.

- Наверное, очень быстро ездите?

- Нет, очень медленно хожу.

ПРО  ДЕРМАТОЛОГОВ

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.

– О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.

ПРО ГИНЕКОЛОГОВ

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.

– Раздевайтесь, – говорит врач.

Ой, доктор, я стесняюсь...

– Хорошо, я погашу свет. - гасит

– А куда мне положить одежду?

– Да кладите прямо на мою.

***

Стоят в куpилке тpи гинеколога

- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах.

ПРО СТОМАТОЛОГОВ

Женщина пациенту, настpаивая бормашину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?...

 ПРО ВЕТЕРИНАРОВ

Дама заходит к врачу:

- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?

- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.

- Да, вы совершенно правы.

- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.

- Хорошо.

- Да! И зайдите проверить зрение.

- А это с чего вы взяли?

- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

ПРО  РЕАНИМАТОЛОГОВ

Звонок в реанимацию: - Иван Иваныч еще жив?

- Еще нет...

***

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:

- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?

- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.

- Так, значит, я нахожусь в больнице?

- Ну, как вам сказать. В основном, да!

***

В реанимационном отделении больницы ?6, на 6-м этаже, в палате ?6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы ?6, на 6-м этаже, в палате ?6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу шутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку ?6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..

ПРО ПАТОЛОГОАНАТОМОВ

Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.

Анастезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.

Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся

 ПРО ЛОР врачей

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):

М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший член

Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!

М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...

Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?

М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...

Л: Так вам надо к психиатру!

М: Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

***

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?

- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.

- Сколько вы сказали, семьдесят долларов? - (погромче) Двести, двести...

***

Дедуля приходит к врачу - Доктор, я как пукну - то у меня ни звука ни запаха - это же ненормально?

- Вот попринимайте лекарство, через неделю приходите... Через неделю

- Доктор - это просто ужас какой-то, я как пукну - такая вонь, что даже глаза режет, что вы мне дали? А звука все равно нет!

- Вот и хорошо, носик мы вам уже подлечили, теперь и ушки подлечим

ПРО ВРАЧЕЙ ( про всех)

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?

- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

***

Пациент приходит к врачу.

Врач: - Вы когда последний раз у меня были?

Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.

Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

***

- Джентельмены, вы не знаете, кто такой Гиппократ?

- Это один старый одесский еврей.

***

На улице встретились врач и слесарь-сантехник:

- Ну что, приятель, здоровьишко не пошаливает?

-Ничего, в порядке. А как у вас? Кран не протекает?

***

Знаете ли Вы что... Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач

***

Один пациент приходит к врачу и жалуется: - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, сразу мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, а я обычный вахтер. Что мне делать?

- Поменьше спать.

***

Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:

– Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.

– Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

***

Врач спрашивает пациента:

– Курите?

– Нет, что вы!

– Выпиваете?

– Да вы что, ни капли не беру!

– А с женщинами как?

– Избегаю!

– Так что, у вас совсем никаких недостатков?

– Да нет, есть один небольшой.

– Какой??? – Вру много!

***

Разговаривают два врача:

– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив

– Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

***

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.

– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.

– Но я к тому времени могу и умереть.

– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

***

– Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

***

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.

Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину?

- Вы сошли с ума? Через час праздник!

- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.

- Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит.

- Hy-с, на что жалуетесь?

- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

***

Врач рассказывает своим коллегам:

- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

***

В Оксфордском университете произведена уникальная операция по пересадке мочевого пузыря от собаки человеку. Забавная манера задирать ногу очень веселит англичан.

***

Врач - пациенту:

- Курите?

- ДА!

- Пьете?

- ДА!

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- Бабу!

***

Пациент спрашивает у доктора: - Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?

- Причина установлена точно, - отвечает врач.

- Hекоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

***

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?

- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

***

Врач осматривает пациента и качает головой:

- Что-то вы мне не нравитесь...

- Да и вы, доктор, не такой уж красавец....

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную.

Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил?

- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Доктор встречает своего давнего пациента...

- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери!