Анекдоты про деревню

 

— Доктор, от меня ушла собака!
— А что вы ей сказали ?
— Сказал «»служить»», а она взяла каску и пошла в армию.

А в российской глубинке говорят, что если сейчас переселиться за Урал, то через 10 лет можно успеть получить китайское гражданство...

Встречаются два фермера: - Ты уже клеймил свой скот? - Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: — Кто отец? — Да Васька из Черновки. — Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки. . . И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . .  — Знамо как! У него ж лисапет!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: — Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся «бесплатными» овощами и фруктами с собственной дачи! 
 

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелено-го чая — лазить в горы собирать его: 

Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району. — Мама, я слышала, здесь насилуют... — Ох, дочка! Hе с нашим-то везением!  * * *

Мужик несколько дней бухает... Приятель ему: — Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь? — Меня домой не пускают... ! — Кто? — Инстинкт самосохранения. 

Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый, и че?  * * * 

  Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? — Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст! "

— С алкоголем дружите? — Нет, у меня с ним война! — По вам видно, что вы терпите поражение!  * * * 

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. — Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв — это п%%%а, а не дупло!  * * *

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздается голос одного дедка: — Правильно, от мяса ноги мерзнуть! — А почему вы так думаете? — Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подает — картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мерзнуть! — резюмирует дед.  * * *

Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку, а она погибла. В газетах: "Американский герой спас девочку от собаки" Мужчина говорит: "Я не американец" В газетах: "Иностранный герой спас девочку от собаки" Мужчина: "Я араб." Новости: "Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой! 

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: — Вот тварь неблагодарная! 

— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нету.

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой — Россия, летом — Турция и Египет.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить, что пили! — возмутились гости.

Когда Владимиру Далю были нужны новые слова для толкового словаря, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три пол-литры принес…

Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Скажите, я шопоголик?

Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию!

Это по-нашему — не приходя в сознание, приходить на работу!

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже…

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки.

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.

Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам… Надо за учебу взяться… А вы о чем думаете утром после пьянки?

Хочу, чтобы в телефонах наконец появилась функция: 
«Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку».

Американцы придумали скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу!

После второго литра пива окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.

Когда клеишь обои, главное — чтобы пузырей не было. Вот мы вчера взяли четыре пузыря — и ни хрена не поклеили…

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник...

ссылка

Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан - компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что.

- Как у вас там, с мигрантами?
- Ну, видел двух-трех, вроде спокойные.
- Слушай, а показывают там тысячи.
- А, так это, может, на улице...

- Я узнал всё про твоего любовника!
- Это не правда дорогой!!! Врут!!!
- Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!



У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.



Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.



- Кто такой образцово-показательный муж? — спрашивают у мужа.
- Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
- Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду и сварю кофе…
- А кто такой показательный любовник? — спрашивают у любовника.
- Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!



- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шл*хой!
- А ты заведи себе такого, который не знает…

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

                         ♦♦♦

Говорят что врачей не нужно стесняться.Мол,они безполые..Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером...Нагибаясь над пациентом,она даже не просит его раскрыть рот.

                         ♦♦♦

                         ♦♦♦

"Ого", -сказал врач гинеколог.
"Ого-го-го-ооо", - ответило эхо.

                         ♦♦♦

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

                         ♦♦♦

Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!

                         ♦♦♦

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: 
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? 
— Ойешкоф пйиниси, шшука...

                         ♦♦♦

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

                         ♦♦♦

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: 
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? 
Гинеколог, не прекращая работы: 
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… 
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: 
— Вам плохо? 
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы.

                         ♦♦♦

— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете? 
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

                         ♦♦♦

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

                         ♦♦♦

                         ♦♦♦

   — Доктор, а тапочки в больницу брать? 
   — А какого они у вас цвета? …

                         ♦♦♦

   Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу: 
   — Все потушили, есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли. 
   Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит: 
   — Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!

                         ♦♦♦

   Стоматолог говорит пациенту:
   - Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
   - Да я после ваших цен полгода голодать буду!

                         ♦♦♦

   Врач слушает пациента:
   - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

--------------ПОНРА СОЧИНЕНИЕ ПРО КЛИЗМУ ДОБРА